Жена алкоголика виновата всегда!

забейте.у слабого всегда кто то виноват.Не принимайте его слова близко к сердцу,как слова глупого капризного ребёнка.Скажите-Да,вот такая я плохая.и тебе сейчас крупно повезло,что от меня избавился

Ну алкоголики вообще известные манипуляторы.Вам ли не знать.

Жена алкоголика виновата только в том, что жить с ним продолжает. Такие отношения надо рвать без сожаления и искать нормального мужчину

Как так - не страдать от запоев мужа?! Мой МЧ однажды пивка попил без меня (обычно если мы куда ходим, то вместе, пьем крайне редко), выпил пару бокалов, пришел домой, лег спать... Так я этот запах со своим-то хроническим насморком так прочувствовала! Подумала еще - а как же тетки живут с выпивающими мужьями?!

А по теме - они всегда находят оправдание своему пьянству! Всегда он пьет, а кто-то ему виноват, ага.

Да, я то это знаю. И знаю, что в диалоги с ним вступать нельзя, будет пытаться вывести на разговор. Четко понимаю, что нужно отвечать односложно ( да и нет). Но как только у нас случается разговор, как например сегодня- я ведусь на все его манипуляции. И снова мыло-мочало.Может есть какие советы как не давать ему меня виноватить? Может надо как то по особенному смотреть или что-то говорить??? Завтра мне придется с ним встречаться и оформлять бумаги, на выезд. Боюсь опять разведет на разговор. У него в семье очень большие проблемы.Умирает отец, лежачий. Но я мужа выгнала ДО болезни отца, а он говорит, что я его предаю....т.к. не желаю ему помогать, а именно ( жалуется, что ему самому приходится готовить, а готовить он умеет элементарное. Ему нужно на работу устраиваться, а как??? этими вопросами всегда занималась я, устроившись на работу,кто будет сидеть , выносить, мыть,убирать за его отцом??? Я ему так и сказала, что ты выбрал САМ свои путь....САМ профукал семью, променяв на бутылку, это ТЫ не приходил домой по неделе,это ТЫ не поднимал трубку и не перезванивал, когда мне нужна была твоя помощь. А теперь почему ВДРУГ вспомнил? да, я всегда готова помогать семье, но если это действительно семья, а не пришел-ушел когда захочу. Тем более его отец мне делал только гадости. Сижу с чувством вины, но умом понимаю, что стоит в чем то помочь, по человечески-для него будет означать очередное примирение что ли....Но я хочу границ. Что ты САМ, а я САМА.

У меня квартира большая и есть возможность не "вдыхать" ароматы.

А чем вы помочь-то можете, автор??? Приходить и готовить им? Или убирать-стирать? Как бы муж взрослый, вы разошлись. Ничего там такого тяжелого нет. Вы бы справились? Вот и он справится!

А как вами манипулировали? Расскажите...

Скажите, чтобы искал работу и нанимал сиделку, а не на вас вину перекладывал. Так же ещё можно сказать, что ребёнку нужен достойный пример, а не безработный алкаголик. Может подействует, бывает же, что завязывают.

ну ест-сно справится, кто бы сомневался! ВОПРОС в другом- как он умеет виноватить и как не быть виноватой. Его вариант-не МЫ разошлись, а я его беспочвенно выгнала, а теперь как крыса бегу.... Но на деле, я больше не вижу в нем опоры, надоело пьянство, его нападки...устала от него. Но мне придется с ним общаться. вот и хочу чтобы наши жизни были ПАРАЛЛЕЛЬНЫ. а ему видимо нужен человек, который все терпит...как я когда-то...

говорила про работу... но он сам найдет 1000 и одну причину не искать ее. Работать будет, если я ему ее найду, отправлю резюме, так было всегда. Если он не работает-нет денег. Есть работа-есть алименты на ребенка( уж в этом он никогда не отказывал и ттт всегда у ребенка все было). Как у него все хорошо, как он твердо стоит на ногах- так во мне не нуждается, а как все плохо он не ищет способы сам, а ищет причины почему... Соответственно если я хочу чтоб была помощь на ребенка, отвозы нашей семьи мамы, ребенка, собаки, рассады и прочего скарба на дачу, ремонт бытовой дома и тд-я ему должна обеспечить работу,

Автор, ну такой вот он инфантильный дяденько. Ну знали ведь за кого замуж шли...

Девочки, если я ему даю отпор, то начинается поток грязи в мой адрес и словесный понос с обвинениями.А я все что говорю переворачивается против меня.он на черное говорит белое . Вступать в спрор глупо, да и выматывает это что то ему доказывать. Мне сейчас нельзя с ним в склоки вступать. Если бы была возможность- просто вычеркнула все, поставила бы его в черный список, но от него зависит наша дочь.(в основном не финансово, а документально). Как мне себя поставить? Он делает вид, что он обиженка и мы в ссоре.А я в положении просящего. Как указать ему, что я его отправила из-за его поведения?

Как не чувствовать вину... Я не знаю. Видимо, проблема в Вас. Вы, возможно, жалеете его, возможно чувства еще остались. Просто я вспоминаю как с бывшим разошлась (он, правда не пил), но манипулятор еще тот. Восемь лет потратила, пять из которых я пыталась уйти!

И теперь я зла, разумеется, на себя, что поддавалась манипуляциям постоянным и той же жалости, и чувству вины. А его я просто ненавижу теперь! Да, ненавижу за то, что он со мной делал, за то, что манипулировал, то спекулируя здоровьем, то больным отцом (похоже, правда??)) то еще чем.

И, знаете, это помогает! Просто почувствуйте, что вы отдали этому человеку несколько лет жизни. Даже не отдали, потому что он вас, наверняка, удерживал всеми силами от разрыва. Получается, что он обманом, нытьем и катанием их получил, эти ваши несколько лет, играя на ваших чувствах и порядочности. Может, тогда вам станет проще отказывать ему. И не чувствовать себя виноватой. Вы годы и силы тратили на него, и еще и виноваты???

Мой аж через два года после разрыва, он все ходил вокруг, придумал, что у него рак )) И был на голубом глазу уверен, что я, как порядочная, должна бросить все и кинуться за ним ухаживать. Моей бурной реакции он не ожидал )) Как я орала! Впервые в жизни, с такой злостью! Вообще, если бы не по телефону, то я б просто прибила его. Орала, что он задолбал со своими болячками, и что если у него рак, то пусть пиzдует в больницу, пока не зажило, и что нexep мне звонить, я не доктор. В общем, у меня случился атомный взрыв в мозгах.

Но ничего, зато больше ни про раки ни про сраки ни про проие проблемы не говорил ))) Десять лет грузил проблемами, а вот хватило один раз грубо послать - как отшибло. Так что смело посылайте, Автор! Это его проблемы! И даже если бы вы вместе были - это все равно его проблемы! И отец и работа! Противно от взрослого мужика такое слушать...

Думаю, надо просто игнорировать нападки. Привели рёбнка, поздоровались, рассказали что надо и всё. Потом так же забрать. Без выяснений отношений. Будет что-то говорить - молчать в ответ. Или можно сначала многозначительно так "сам ведь знаешь, что неправ", а потом уже молчать :)

НЕТ , он очень умело притворялся. Строил из себя умного, начитанного, кичился своим образованием( ну хоть здесь правда),не любил людей некультурных и невежественных, тонкий юмор, руки золотые, деловой....за другого бы не пошла!Выходила замуж с твердой уверенностью, что за каменной стеной. 2 года из себя строил...а потом понеслось. Кстати он АЛКАШЕЙ на дух не переносит! не переносит перегар. Смешно...

*ребёнка

А как ваша дочь от него зависит? Ну даст он вам завтра разрешение на выезд. Ещё что от него нужно?

Вопрос до сих пор открытый! КАК себя вести? Как себя поставить?

А тогда миритесь и ищите работу ему )) Тут либо одно либо другое... хотите продолжать общение - оно продолжится в том же ключе, что и раньше. Вы его при совместной жизни не смогли изменить, а теперь хотите изменить на расстоянии???

извините, зато честно.

почитайте про созависимость и манипуляции

у алкоголиков психология такая.

Вы не ответили, зачем он вам нужен. Если расчитываете на помощь по хозяйству, то вы не разошлись, не тешьте себя...

[quote="Гость"]Как не чувствовать вину... Я не знаю. Видимо, проблема в Вас. Вы, возможно, жалеете его, возможно чувства еще остались. Просто я вспоминаю как с бывшим разошлась (он, правда не пил), но манипулятор еще тот. Восемь лет потратила, пять из которых я пыталась уйти!

И теперь я зла, разумеется, на себя, что поддавалась манипуляциям постоянным и той же жалости, и чувству вины. А его я просто ненавижу теперь! Да, ненавижу за то, что он со мной делал, за то, что манипулировал, то спекулируя здоровьем, то больным отцом (похоже, правда??)) то еще чем.

И, знаете, это помогает! Просто почувствуйте, что вы отдали этому человеку несколько лет жизни. Даже не отдали, потому что он вас, наверняка, удерживал всеми силами от разрыва. Получается, что он обманом, нытьем и катанием их получил, эти ваши несколько лет, играя на ваших чувствах и порядочности. Может, тогда вам станет проще отказывать ему. И не чувствовать себя виноватой. Вы годы и силы тратили на него, и еще и виноваты???

Спасибо, вы меня своим постом немножко поддержали. А вообще много ли таких мужчин? или у нас с вами такие уникумы?

Поймите, что вы не обязаны ни перед кем отчитываться , не обязаны ни за что оправдываться. И тогда вопрос этот закроется сам собой.

А у слабого и безвольного человека всегда кто-то другой будет виноват в его неудавшейся жизни.

Не знаю. Мой тоже, кстати, умен и образован ))) Но одно я точно поняла - если хочешь уйти от такого, то надо уходить. И рвать общение. Я вообще переехала в другой город. И там доставал... Если бы не уехала, то, наверное, до сих пор не оторвалась бы.

Я серьезно. Полностью рвите отношения. Вы их можете потом возобновить, года через три-пять. Если захотите. Но, поверьте, он не отцепится...

И насчет созависимости - это она и есть. Почитайте. Правда, я читала, мне не сильно помогло.

читала, там не так описывают. точнее не то. у него манипуляции возведены в абсолют! а там ( про алкашей) примитив.дело не в том, что он пьянь, а в манипуляции! кстати я заметила, что он способен так орать, унижать и оскорблять только очень близких. Прям сейчас вспомнилось, как гаи его останавливали, как руководство на ковер вызывало, как кто-то более сильный по рангу или духом с ним общался-так он становился тихим, прибитым, с извиняющимся взглядом, жааалкий такой. Вывод- он трус. А как меня обложить-он всегда прав и он герой!

Т.е. если я правильно понимаю он является энергетическим вампиром-а я донором? Ему по жизни необходимо иметь вот такого, как я , человека, которого он иожет использовать как коврик? И живется и пьется тогда ему распрекрасно?? А что такие люди понимают и чувствуют когда их бросают, разрывают отношения? Ведь они и ведут себя так, потому что уверены, что мы никуда не денемся, для этого и занижают самооценку нашу. Но ведь они ее занижают подсознательно. Столько агрессии у них потому что это их защитная реакция? Как вы считаете?

НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ БОЛЬШЕ. И всё...Хорош!

Вот когда вы на сто процентов осознаете, что НЕ ХОТИТЕ, чтобы вами манипулировали, тогда и реакция будет соотвествующая, на попытки манипуляций - атомный взрыв. Нормальная реакция, кстати - наxep послать!

Просто есть черта. Вы не вместе, у вас разные жизни, и вам пофиг его проблемы, у вас своих полно. Главное - вы ж знаете, что его проблемы решаемые или надуманные! Вот пусть и решает. При чем тут вы???

Вампир, однозначно! )) Я своего тоже так называла. Ну а как еще, раз кровь пьет?! ))))

Что они чувствуют... Ну оставьте ребенка без мамки и без молока... Паника у него.

Реальная паника. Он сейчас дергаться начнет еще больше, вот посмотрите!

Тыщу и один способ придумает, чтоб вернуться.

!НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ БОЛЬШЕ. И всё...Хорош!

Вот когда вы на сто процентов осознаете, что НЕ ХОТИТЕ, чтобы вами манипулировали, тогда и реакция будет соотвествующая, на попытки манипуляций - атомный взрыв. Нормальная реакция, кстати - наxep послать!

Просто есть черта. Вы не вместе, у вас разные жизни, и вам пофиг его проблемы, у вас своих полно. Главное - вы ж знаете, что его проблемы решаемые или надуманные! Вот пусть и решает. При чем тут вы???[/quote]

А послав его он призадумается? Спесь с него слетит? Они вообще чувствуют, когда их посылают серьезно? И как они это определяют, что "мальчик для битья" действительно настроен серьезно?

возвращаться не собирается! он в ОБРАЗЕ!!! зато я узнала, что он хотел наладить все, но когда приехал его не радушно приняли видите ли. И моя мама( которая приехала) не отличающаяся скромностью его спросила: а что ты здесь делаешь? ты что-то забыл? ну тогда забирай и давай досвидания. А главное то, что Я не меняюсь-с его слов... вот он и то приезжал, то уезжал, мотылялся, под видом сохранения семьи, обвиняя меня, что вынужден ездить ко мне на другой конец нерезиновой. Хотя я его вообще не просила. Спросите почему не говорила не приезжать? Все просто- говорила, но на другом конце слышала, что я мр..зь рушу семью, что он не мальчик, что я себе подыскиваю кого-то...

Если прям совсем серьезно - озадачится поначалу. Как так? Отпор дали.

Попыток не оставит. Тут такое дело... у вас отношения межличностные никогда не изменятся. Долго объяснять, почему. Но они сложились за столько лет, и сложились именно так.

Поэтому я и говорю - лучше совсем порвать. Или постоянно придется давать отпор. Это труд с вашей стороны колоссальный и нервы. Оно вам надо?

Бывший вон уж пятый год все не угомонится, а мы не видимся, в разных городах живем... Вампирит через скайп. Я почти не отвечаю ему. Только здороваюсь и прощаюсь. А он что-то пишет-пишет... Игнорирую.

Ох, блин... Ну надо было сказать, что да, уже подыскали! И чтоб не приезжал поэтому )))

Вообще это работает тоже - он гонит очевидную ересь, и привык, что вы ведетесь, начинаете оправдываться (своего рода провокация). А тут вы наоборот ему в ответ - да, ты прав, я себе подыскала уже другого, да , я плохая, я ***, я рушу семью, потому что мне так хочется, иди нафик! Рвите шаблоны, короче!

Вообще оставьте ваши попытки ему объяснить, что причина разрыва в нем, в его пьянстве, в его отношении к вам. Зачем вам это? У вас же цель избавиться от него, а не переделать взрослого дяденьку? Ну так от этого и танцуйте.

Автор, ну это просто мой опыт, но для себя я поняла, что перевести отношения на другой уровень с таким человеком - это огромный труд, каждодневный! И нервные затраты колоссальные! На это можно пойти ради ребенка, допустим, или ради родителей. И то результата не получить, люди не меняются, вы только свое отношение к ситуации сможете изменить...

А ради человека, с которым вы не хотите жить - зачем все эти усилия? Хотите жить спокойно - живите! Он вам не позволяет - посылайте! Все просто.

И, наверняка, живя с ним, вы пытались. И не получилось ведь... А сколько нервов... Хотите продолжать в том же духе?

не получалось у меня раньше вести себя так,его высмеивать. а я раздражалась,посылала его, потом опять общались-да сложился стиль общения к сожалению. и мои посылы они как бы обесценились, не воспринимаются серьезно. получается я становлюсь хабалкой, которая разговаривает через мат. еще только останется сплевывать смачно, для колориту! Если с ним культурно разговаривать вполголоса, без надрыва-от него эффект тот же. как до него донести, что все , до свидания? а то все снова пойдет?даже если мы месяц общаться не будем...

Оооо!!! Как мне это знакомо )) Бывший меня доводил до белого каления, да, чувствовала себя погано после общения, точно, как хабалка ))) А вашего как зовут? А то у моего есть брат, тот такой же ))) И даже тоже рак себе придумал, мне его бывшая жена рассказала )))

Не надо пытаться ничего объяснять и доносить. Просто досвидос, я так решила. Начнет обвинять, так максимум, что можно ответить по теме, что нexep валить с больной головы на здоровую, и опять - досвидос. Без надрыва.

Через месяц - то же самое. Не общайтесь с ним! Просто не общайтесь. Не разговаривайте. И не пускайте домой. Вон мама у вас молодец, поэтому если что нужно - пусть с ней общается )))

А насчет алиментов и работы - не переживайте, найдет! Торкнет, что вы ничего ему искать не собираетесь, и сам озаботится, уверена.

Вообще, он, конечно, до последнего будет жилы из вас тянуть. Больше ведь не из кого, а как ему существовать? Вы не просто так с вампиром его сравнили. Оно похоже...

Автор не делайте себя виноватой, не вы ему в глотку заливали и не вы ему баб для развлечения привозили. Убедите саму себя что это не ваша вина. А как только поймете что ваша вина надумана дражайшим супругом - слова найдутся сами, и поведение выстроится соответственно, имхо.

Алкоголиков, преступников, педиков, наркоманов уберите - и останется процентов 10 нормальных мужиков, которые уже давно заняты и прочно женаты :)

Автор, просто игнорируйте его, как пустое место, как шкаф. Потому что он и есть пустое место.

а если опять развоняется, то можно посмотреть и с удивлением - О! Говорящий шкаф!

Автор, вы как сегодняшняя, ей богу.

Подавайте на лишение отцовства, чтоб раз и навсегда решить проблемы с документами. Иного выхода я вижу. Вангую: через какое-то время ваш бывший муж поймет, что вы не вернетесь и начнет строить козни. Или сопьется и отчалит в подъезды, а вы ищите его потом, чтоб ребенка в Анталию свозить... Процесс будет сложный, но он возможен с хорошим юристом. Понимаю, вам жалко, у вас совесть, да еще и алиментов не будет и т.д. Подумайте о ребенке - чего он лишится, если вы протяните. В конце концов с ребенком видеться не запрещайте.

Вот почему меня такая *** стороной обходит, а? =)

Вами манипулируют, потому что вы бесхребетная и у вас есть совесть. Меня давно бы уже обозвали меркантильной суkой и отчалили на все четыре...))))))

у ВЛАСТНЫХ И ДАВЯЩИХ ЖЁН МУЖЬЯ ВСЕГДА ПЬЮТ.

Муж наркоманки виноват всегда.

Убейся об стену, идиотина.

Автор вы всё понимаете,всё правильно пишете и как ребёнок,ей Богу.Ну и повиноватит он вас,ну и? Вы то знаете свою правду.А для всех хорошенькой не будешь и не пытайтесь.Тем более для бывшего мужа

Хоть и чушь свинячья, но подтверждает тему

Или грамотный вброс