Родители не дают расписаться.

Надо было поставить перед фактом, что вы уже расписались.

Представляю, что было бы! Обида на всю жизнь. Это точно. Я как-то сказала маме "Что за глупости ты говоришь?" (на её реальные глупости), так месяц не разговаривали.

полностью согласна, пока замуж берут надо идти.

Ваша жизнь дороже, чем пресловутая "обида на всю жизнь".

Ваша жизнь - реальна, а обида,может только попугать

Вам шашечки, или ехать. Пора взрослеть и принимать решения "по взрослому" а не из под мамино/папиной юбки/брюк.)

вам ясно дали понять, что с вашим мнением относительно вашей же жизни они не считаются. нечего тут разруливать, пусть дуются, если им так больше нравится.

Действительно, поставить перед фактом. Чего обижаться-то, если гулянки не будет: зашли в ЗАГС и вышли?

Очень не хочу портить отношения с ними. И они вообще не лезут к нам, но тут уперлись, чтоб "все как у людей" и нифига не докажешь.

Считают, что это неуважение к ним (не пойму, правда, в чем это заключается.

8 - взрослость, она как раз в том, что никому ничего доказывать и не надо :)

А сейчас не будет обиды на всю жизнь? Только если вы прогнетесь и будете по указке мамы-папы прыгать в белом платье по утвержденному ими сценарию. А потом они вас же будут обвинять, что они потратили на вас деньги, закатили вам шикарную свадьбу, а вы, неблагодарная и т.п. Так что лучше отрезать один раз и быстро, чем медленно пилить тупым ножом.

Автор, добивайтесь того, чтобы родители наконец поняли, что вы взрослый и самостоятельный человек. Пусть через обиды, ну, подуются месяц-другой и перестанут. Не настолько же они неадекватны, чтобы вас вычеркнуть из жизни из-за такой ерунды. А иначе так и будут постоянно вмешиваться в вашу жизнь.

Вам че, 5 лет, что ли?

Или разводняк?

Не верю, что бывают такие дуры.

Автор, если хотите быть взрослой и поступать так, как хочется Вам, нужно научиться пропускать некоторые обиды мимо кассы. У меня вот на днях подруга замуж выходила - реальная такая бизнес-вуман, за состоятельного мужчину замуж вышла, ей 29 лет, мужу 34, свадьбу не делали, никаких белых платьев с балаганами, просто расписались, посидели с друзьями в ресторане и все чудесно провели время. Люди просто не видят смыла во всех этих обывательских "надо" и "чтобы как у людей".

Возможно не все так просто в голове у Ваших родителей! ВСЕ родители хотят, чтоб их дочки побыстрее вышли замуж и нарожали внуков. А сейчас они вроде как в курсе, что денег нет на свадьбу и настаивают на церемонии. Может быть всего им жених Ваш не нравится, просто прямо не хотят говорить. Попробуйте этот вопрос с ними обсудить, только аккуратно!

Автор, а почему Вы не имеете право обидеться на них "на всю жизнь", за то, что они не принимают Ваших решений?... Какое-то одностороннее уважение.

Вы их пытаетесь понять, а они Вас нет

распишитесь втихаря ,подуются и перестанут

Вот бывают) Мне 23, если че.

Это тоже присутствует. Мама считает, что я достойна лучшего, не понимая, что я хочу вот этого. МЧ сам по себе не плохой, но без волшебного пендаля лишний раз не пошевелится.

Так меня воспитали. Что родители вырастили, воспитали и я им теперь всю жизнь должна (даже не материально, а морально). И у меня постоянное чувство вины, что что-то делаю неправильно и чувство страха, что обидятся и отвернутся, если им что-то не понравится. Это пошло ещё из школы, когда получив тройку, я боялась идти домой, т.к. вместо воспитательной беседы меня ждал воспитательный ор на всю квартиру.

Подрастете и поймете, что родители главное в жизни. Мужиков может быть полно, мама одна и папа тоже. Всегда можно найти компромисс. Я не хотела свадьбу играть, так как считаю это не целесообразной тратой денег (хотя свадьбу могли себе позволить) и мама в свое время тоже уперлась белое платье надо и все. Ну я и договорилась, что платье будет (фата категорически нет) и машина, но никаких ресторанов. Так что посидели дома с родителями и близкими родственниками. С друзьями потом в клубе отметили. Поймите Вы, что родителям очень важно увидеть свою дочку в белом платье и ничего в этом страшного нет. Взрослая жизнь - не как хочу так и делаю, а умение идти на компромисс и договариваться.

автор делайте как хотите.у нас тоже родители хотят свадьбу а мы нет, так вот на этих выходных было сватовство,этот цирк который меня бесил,я сказала своему папе что гостей много не хочу,и хочу пригласить своих друзей(у меня их не 50 человек,если что),так он начал орать что ему мои друзья не нужно,что он оплачивает свадьбу и сам будет решать кого звать.так вот я ему сказала что мне на.....х.е.р его оплаты не нужны,свадьбы не будет и все.зная как он ее хотел,потому что моя родная сестра свадьбу не делала,просто пошли расписались,представляю что он сейчас думает,что он натворил.осталось как то это родителям любимого сказать,вот они тоже очень расстроются

Свадьба ваша, или родителей? Если родителей- тогда прекрасно их понимаю. Их свадьба- пусть делают что хотят. Если ваша- то странно. У нас денег было не много, а зная наших мам-пап- они бы раскошелились так нефигово. На один день отметить. Вот зачем? Не Рокфеллеры все-ж. Переубеждать-скандалить? Расписались втихаря, потом родителей поздравили. Мои похихикали, поздравили. Свекры попереживали- мол как вы это благословления не спросили? - Отмазались тем, что мол мы же знаем, что вы "за". И вообще ваши деньги бережем. Обиды смертельной никакой не было, не смертельной впрочем тоже- наша свадьба в конце концов. Мои вообще с юмором восприняли, свекры отойдя от шока, сказали - ну не свадьба. так квартира и подарили. Со всеми прекрасные отношения.

сама ты дура.я не автор.но если ты такая умная,пойди объясни папе МЧ,который после операции на сердце и который уже двух сыновей женил с шикарной свадьбой что у его любимого младшего сына свадьбы не будет,потому что он не хочет.пойди и расскажи.мы с моим МЧ тогже свадьбу не хотим но что мы можем сделать если он смотрит со слезами на глазах и рассуждает про свадьбу

20. Т.е. нравилось так жить, нравится и хотите дальше продолжать..

Ну что ж - это выбор

Предложила подобный вариант роспись, а на венчание отметить - не подходит.

Понимаю, что надо отсечь, но не хватает сил. Каждый раз, когда об этом думаю, всплывает все страхи, как будто тройку домой несу. Лучше б уж вообще не общаться, чем так, но мне страшен не сам факт "необщения", а период, в который будут все эти разборки.

Сейчас у автора выбор остаться с мамой и папой в семье, либо создать свою. Всю жизнь искать компромиссы с родителями -не дело. А с установкой "мужиков много, а родители одни" неудивительно, что такая статистика разводов.

учитесь принимать самостоятельные взрослые решения.

Роспись, но с белым платьем и дома отметить. Поверьте мне не обижайте родителей. Как бы они не говорили, что не обиделись, это ложь. Мы раним больнее всего самых близких и любимых. Представьте, что бы Вы чувствовали, когда бы Ваш ребенок так поступил с Вами. И почему свадьба прямо в этом году и все тут? Когда станете мамой, сами все поймете.

А что тянуть? Три года уже встречаемся и живем вместе. Я в этом году заканчиваю учебу. Подумываем о ребенке, планируем в этом году переехать в квартиру МЧ. Мы б еще в прошлом году расписались, но тогда я решила, что надо пожить вместе.

главное в жизни - это собственное счастье.

27 - тогда точно замуж рано. Вы пока еще не способны быть мужниной женой.

Вы еще пока родительская дочка...

Слушайте родителей, не надо замуж

Одно дело пускать в свою вновь сложившуюся семью из 2 человек родителей, и совсем другое дело пойти на компромисс в плане свадьбы, да и уступить им в этом.

Только вот когда начинаются проблемы, то все идут к родителям.

А автор уже все решила, только еще не до конца осознала это. Она сама написала, что ее мало волнует то, что родители обидятся и не будут говорить с ней. Ее больше волнует, что побеспокоят ее сон и покой разборками.

Я живу отдельно. Мама, по большей части, ни во что не вмешивается, общаемся каждый день в Скайп, никогда не командует, если че.

Нравятся мне фразочки "а че тянуть". Да Вы сами еще дите по жизни, да еще инфантильное и эгоистичное. Даже не смотря на Ваш возраст.

Я пытаюсь разрулить ситуацию максимально комфортно для всех. Да, родители дали мне многое в жизни и кучу комплексов в том числе. И родителей не устраивает предложенный вами вариант свадьбы (дома белое платье в семейном кругу), они хотят "как у всех", выкуп, лимузин, ресторан.

Не буду спорить.

А что в этой фразе не так?

37. ... не надейтесь, когда-то от родителей уходить надо.

От адекватных родителей, это происходит менее болезненно для них, т.к. они уважают взрослость выросшего ребенка. От менее адекватных всегда через войну.

Ну не бывает по-другому. По другому - это не отделаться от родителей вообще

Я отошла от них во всех вопросах, кроме этого. Все с МЧ мы решаем вдвоем, сами делаем ремонт, сами покупаем мебель, сами купили машину, но вот тут уперлись и все.

40. Автор, так и уважайте решение принятое с Вашим будущим мужем.

Вы за него замуж выходите, а не своих родителей. Решение не только Ваше, а совместное, почти семейное. А то получается полный игнор решений своего мужчины, потому как родители выше по значимости.

Замужем - сначала интересы Вашей семьи, а потом уже родительской и всех остальных. Если Вы на это не способны, то смыл замуж-то идти. Это будет не семья

МЧ тоже не хочет конфликта. У него нет родителей и он знает, как это тяжело

Слушайте родителей,автор.Бог таких любит.И за это будет вам счастье.Я гарантирую!)

Если что, с Вас и спрошу)))

Замуж надо выходить, когда крепко на ногах стоишь, когда база материальная есть (какая никакая, а есть). Ведь еще толком нет ничего, кроме квартиры. С ребенком сидеть, тоже надо не мало денег.

А на счет свадьбы, Ваш МЧ идет на поводу Ваших желаний, так как родителей он потерял и Вас боится потерять.

А если поговорить с ним по душам, то выяснится, что он за Ваших родителей, но не хочет их обременять деньгами. Ваше отношение к родителям очень показательно для МЧ и как в будущем отношением к нему. Задумайтесь об этом.

Мы на собираемся забабахать ребенка завтра. Кроме квартиры у нас есть машина, отличный ремонт, оба работаем, пока ребенок родится, мы сможем собрать достаточно денег. И на свадьбу сможем собрать, но это будет не раньше, чем в следующем году, а я не вижу смысла ждать. И МЧ, к стати, тоже.

автор, не решайте по телефону. Выберите время съездить-поговорить. Скакжите, что оформление отношений вам нужно, например, для какой-нибудь поездки. Или "по секрету" поделитесь с мамой, что не хотите быть сожительницей "мамо! мне стыдно пред соседями!"

Ну точно Вам замуж рано. Замуж хотите, а на самом деле не готовы.

объясните мне, дуре безголовой, в чем выражается "неготовость".

А что вам так взбрело срочно расписываться? Копите деньги и сыграете свадьбу в следующем году. Вы же не беременны. Или если забеременеете, распишетесь. А сейчас куда спешить! Вот только в долги из-за каприза "хочу прямо сейчас замуж' не хватало влезать"!