Что ждать от любовника (моралисткам не заходить)

Лично я не захожу на ветку, потому что вас неприятно читать. Пардон, но у вас истерика какая-то. Не верю, что вы счастливый человек. Счастливые люди - вообще не злорадствуют, это удел... убогих душой, скажем так.

Я могу про свой брак "без любви"... Понимаете, любовь - она ведь не гарантирует, что все будет хорошо и замечательно. Когда влюбленные очень молоды, буквально до 20 лет - тут еще куда ни шло, есть надежда, что они вместе выработают какие-о совместные установки и свой семейный уклад. Но если речь о взрослых людях - все это уже есть, причем у каждого - разное. Есть устоявшиеся привычки, и они очень трудно меняются даже ради любимых людей. Вот и получается, что вроде бы любовь - а согласия все равно нет. Столкновения привычек, интересов и т.д.

С другой стороны есть люди, с которыми спокойно и надежно. Нет страстей, сердце не замирает, но зато - общие взгляды, общие представления о семье.

У "Наутилуса" песня была, может помните:

Есть одна любовь - та, что здесь и сейчас,

Есть другая - та, что всегда.

Есть вода, которую пьют, чтобы жить.

Есть живая вода.

Для меня муж - "вода, которую пьют, чтобы жить". Человек, с которым у нас общие представления о бюджете, о детях, о семейном отдыхе, общие хобби. Я в нем уверена, и готова ему почку отдать, если понадобится. Это отлично для повседневной жизни, но только важное условие - не влюбляться, останавливать себя. Я его, увы, не выполнила.

Любовник - "живая вода". Жизнь с ним была бы сплошной попыткой подстроиться - это командировки, которые я не выношу, это разные представления о бюджете и отдыхе. Он не разделяет мое хобби, и вообще категорически против, чтобы я им занималась. Но он дает мне энергию жить, к чему-то стремиться, красиво выглядеть.

Вот где-то так. Наверное, точнее будет сказать, что это разные виды любви.

Ах, Свобода, кто бы говорил о душе, ты что ли, гулена?!)))) Не забудь упомянуть в следующем комментарии, что муж у тебя - мурло!;))) Для поднятия своей самооценки!;))) Конечно, тебе мои комменты будут неприятны, потому что я называю вещи своими именами и смеюсь над жалкими и глупыми тетками, которые обычных *** называют любовниками!;) Мне обидно за женщин, что некоторые, униженные, уже на коленях, а все равно, ползут за чужими штанами! Ни гордости, ни уважения к себе!

============Зачем Вы бы стали ей писать, что бы она опять за Вами гонялась по всему городу с криками и воплями? Скорее всего она прознала что-то и сама себе смс присылала, что бы было что муженьку предъявить. А может доброжелатель какой завелся. Тогда ждите и на телефон мужа

==========Друг может. Ещё и про обеспечение спросил и намекнул, что есть более щедрые мужчины

Даша, тут уже была пара истеричек, их в результате решили игнорировать. Думаю, с вами стоит поступить так же. Муж у меня - не мурло. И я так никогда не говорила. Но дуры, вроде тебя, очень любят все переврать и превратить в грязь. У таких только "мурло" да "ебари" - на большее фантазии не хватает. Не гадьте ветку базарным сленгом.

============Зачем Вам это надо, ставить вопрос ребром? Вы реально хотите ЭТОГО человека себе в мужья? А зачем? Он уже сейчас Вас ни во что не ставит, унижает. Вы думаете, что этот человек станет верным мужем и заботливым отчимом? Ради чего Вы хотите порушить две семьи? Не любовь у Вас, а морок какой-то. Вы себе его придумали, не такой он замечательный как Вам видится через розовую дымку влюбленности. Уже все на этой ветке поняли, что он подленький гаденыш, а Вы все твердите люблю-люблю. У Вас хороший муж, он заботливый отец, хотите свою девочку лишить семьи из-за того, что у мамы бзик случился. А муж Ваш, думаю, всё давно понял, но молчит и ждет, когда у Вас это пройдет. Представьте как ему тяжело. Жена предает, полгорода над ним потешается, а он просто любит своего ребенка и не хочет остаться без дочери в случае развода. Оглянитесь уже, посмотрите на мужа, прекратите нести ему боль. Вас же устраивал милый покладистый мальчик, нравилось что влюблен и вы им вертите как хотите. Наигрались? А он же тоже человек.

Ваша игра в "люблю" не должна никому нести горе и переживание. Мне ещё очень жаль девочку, дочь этого мачо престарелого. 14 лет пора первой любви и чистых переживаний, а тут такое: мама плачет, скандалы, папа предатель. Как это на ней отразится? Поймет, что все мужики козлы, что никого нельзя любить и никому нельзя верить?

Свобода , и другие девочки ! Ну не надо отвечать на провокационные посты )))

Да нет ,Даша. ты тут типа самооценку себе повышаешь, ах какие они дуры, ах какая я вся из себя умная и благородная.

Кстати, да. Я тоже всегда думаю в таких случаях о детях (хотя в ситуации Любовницы тут полностью вина мужчины - зачем сделал так, чтобы дочь узнала??).

Мой тоже как-то слишком спокойно относится к тому, что дети могут быть в курсе его личной жизни, а это, как по мне, очень неправильно. Мы время от времени пересекаемся с его дочерью, но она меня знает с другой стороны, и не в курсе, что я -та самая любовница папы. Иногда думаю, как поступить, если все выясниться. То ли отрицать до последнего, то ли честно все рассказать.

О! Активизировались!;)))))) Наконец-то! Свобода, какая ты любовница?! Твой " любовник" ни во что тебя не ставит! И слэнг у меня не базарный, я образованная и все называю своими именами! ))) Разыграла тут спектакль! ;) Душевная истеричка:) С чего ты взяла, что я дура? Я вижу своими глазами, а не Вашими, лицемерными!;)))

Любовница, как вы там вообще? Вы читали ветку, присланную Ирой? Там кстати уже с самого начала довольно чётко всё описано.

"Что такое воображаемая любовь? Это, по сути, зависимость от некоего придуманного образа другого человека, который всегда, в большей или меньшей степени, отличается от человека реального. В психоанализе такой образ называют ╚имаго╩.

Так вот, имаго другого человека, объекта моей ╚любви╩ (с этого момента я беру слово "любовь" в кавычки), создано мной для моего собственного наслаждения. Имаго идентично моему желанию, но не желанию моего любовного партнера. Имаго обслуживает исключительно мои эгоистические потребности, даже если я страдаю

Пусть страдание не вводит вас в заблуждение. В любом осознаваемом психологическом страдании есть тайное, бессознательное и искаженное наслаждение. Я предъявляю своему партнеру любовное требование, руководствуясь своим наслаждением, своим имаго

С этого момента мы попадаем в круги мучений: ад приближается. Мы требуем любви, но не получаем желаемого отклика. Мы хотим, но не хотят нас. Мы сближаемся, но нас отталкивают. Мы любим, но нас ненавидят. Существует только один способ разорвать эти круги ада √ отказаться от своих иллюзий, от своих нереалистичных представлений о другом. Правда, это чревато потерей ╚любви╩, но возможно такую ╚любовь╩ стоит потерять"

Но что-то оно не радостно потом... Вот:

Вариант первый: ╚Пациент скорее мертв, чем жив╩. Это не просто злая ирония. Есть люди, чье влечение к разрушительному и к саморазрушительному поведению настолько неумолимо, что подчиняет себе любовное чувство без остатка. Садизм и враждебность с одной стороны, мазохизм и патологическая уступчивость с другой, проникают в любовные переживания, спрятавшись в воображаемом ╚хорошем╩ отношении к партнеру, как когда-то легионеры, укрывшиеся в чреве троянского коня. Помочь таким людям практически невозможно, прежде всего, потому, что они сами не готовы эту помощь принять.

Короче кошмар....

Даша, зачем Вы так зло?! Ведь девчонки с этой ветки в основном несчастны и пытаются избавиться от своих любовников, от чувств к ним, сами просят чтобы их встрехнули, мозги вправили. Они же не расписывают тут, как безумно счастливы с любовниками. А зачем Вы на этой ветке? Я пришла потому что у лучшей подруги проблемы, влюбилась в женатого, у него двое детей, он ушел от жены, через год вернулся обратно, подруга вены порезала, еле откачали, сейчас два месяца с ней работает психотерапевт, результатов пока нет, читаю эту ветку и пытаюсь понять как помочь подруге.

===========Занять её чем то, отвлечь.Выдергивать её на мероприятия, знакомить её с новыми людьми, увезти её в отпуск. и т.д.Очень больно, когда рушатся мечты, но пережить можно. А подруга Ваша хотя бы примерно предполагала какую боль она принесла ТОЙ женщине? Или оправдывала себя, что любовь и всё такое, а жена плохая и сама виновата? Ну что ж, ей сейчас трудно это принять, но она получила это всё заслуженно. А ведь там ещё и детки. Знаете как горько видеть детские слезы, такие искренние и глубоконесчастные?

Девушки, на такие отношения надо идти с открытыми глазами и знать что тебя ждет. Не надо верить в чудеса. Не надо желать зла той женщине, которая его жена. Не надо заставлять детей плакать.

не учат прежде всего - ни девочек, ни мальчиков - тому, что любые отношения проходят несколько этапов. И что страсть - это только первый этап, который длится 3.мес. - полгода...хотя те, кто поумнее, и так это чувствуют. Понимают, что с новой "любовью" будет то же самое, поэтому не спешат менять шило на мыло.

не хвастаются, потому что куни и миньет - это редкие праздники...а в основном приходится терпеть серые будни - анал(((

+1000

ни убавить, ни прибавить.

Подруга не только не думала о "той женщине", подруга наслаждалась тем, что она типа вся из себя такая крутая, что ее "любят", а жену "терпят"...но оказалось все иначе - ее поимели и бросили. Да, жалко ее, но не надо изначально плевать на другую женщину и свысока относиться к ней, и не нужно будет потом резать вены.

=> пост 1985

смотрите, чтобы с вами такого не случилось. Учитесь на чужих ошибках.

Самое печальное, что о никаких открытых глазах и речи быть не может. Вот прям накрыло, крышу снесло и всё, пелена перед глазами и стреляйся. У большинства как начинается?

Ой, да ничего такого, только кофе с ним попила, а он таааааакой, а я тааааааак влюбилась, я без него жить не могу!!! Потом идут коронные фразы: за любовь надо боротся и любовь всё - абсолютно всё!! - оправдывает. Я люблю, я борюсь, я права. Агресивная форма: пускай жена (нехорошая, нелюбимая) подвинется и не мешает счастью мужа, он же такой весь с ней несчастный. И дети там тоже несчастные, как же они могут быть счастливые, когда папа другую женщину любит и любви нет, и семьи нет. Железобетонная тактика. Или вариант помягче: я от него ничего не требую, я наслаждаюсь с ним каждым мгновением, мы дарим друг другу такое счастье, я никому не мешаю, никого не увожу, нам всем так хорошо и его жена ещё мне благодарна быть должна, на мне вся гармония держится.

А о последствиях... да вообще я поражаюсь как мало думают о последствиях. Уже не о том что жена любовника или его дети чувствуют или как страдают. Ладно, это слишком благородно. Снизим планку))) О себе не думают. О том как это на их жизни отразится, как дальше жить, куда это ведёт и к чему приводит. Наверное так скучно жить, надо чтобы "красиво" с феерверком, а потом хоть потоп.

Офигеть, вот прямо про меня!!! (краснею) Вот как всё-таки много похожий ситуаций, а ведь кажется, что "у меня-то совсем другие отношения, чем у остальных любовниц" )))

Я со своим пока не рассталась (не встречались), но жить мне уже наамного спокойнее )

Как связано желание тролей разжечь ругань на ветке с вашим предостережением ?

Noname, я не правильно описала ситуацию, когда они познакомились, он три месяца не жил с семьей, т.е позицианировал себя как свободного, убеждал что в семью не вернется, т.к типо, все очень-очень плохо, а сам вернулся. Хотя я с первых месяцев ее предупреждала, что три месяца-это не срок, не слушала, любоффф млин....из семьи она его не уводила

да если бы так...но потом ведь хочется "продолжения банкета"...а он начинает тяготиться, как только начинаешь задавать вопросы о будущем...как бы говорит - ты же знала правила "игры" и была с ними согласна...

так что получается - мы их любим больше, чем они нас...можно ручаться только за свою любовь, но нельзя ручаться за его...

Вариант помягче - типа мой вариант)

Но только вот не понимаю - причем вообще здесь жена??? Отношения мужчины с женой - это ЕГО отношения с женой. Отношения жены с ним - это ЕЕ отношения с ним. Отношения любовников - это, опять-таки, отношения двух людей друг с другом. Ветка уехала в сторону шаблонно-ходульных рассуждений о женах и "бумерангах" (не в последнюю очередь за счет троллей), и это даже жаль.

Ну объясните, с какого перепугу любовница должна думать о жене больше, чем о любом другом человеке, она ей клятву верности давала? Нет. Она обещала заботиться о ней? Нет. Она несет за нее отвественность? Снова нет. Так стоит ли впутывать всех в один "семейный клубок" и считать мужика идиотом, неспособным разобраться со своей собственной семьей?

Да даже если он и есть такой идиот - это ЕГО проблемы. Хуже всего, когда люди пытаются решить проблемы других по своему усмотрению, да еще и ставят это сомнительное действие себе в заслугу. Дело каждого в "треугольнике" - разобраться со СВОИМИ желаниями и чувствами, а не пытаться "уводить" или "возвращать" взрослого, дееспособного и вроде бы не слабоумного мужика.

Отпустила свою реальную ситуацию, пытаюсь не думать и просто последить за развитием событий. Вот и потянуло взамен на философию))

Пардон за капс и эмоциональный накал:)

Свобода, это для вас и вашей ситуации ветка уехала в сторону. А для очеь многих тут эта ситуация как раз очень актуальна. Для тех незамужних девушек, которы живут на птичих правах с кем-то из жалости и ещё по каким-то даже им неведомым причинам. И гробят свои лучшие годы преимущественно с такими типами, что даже не понятно зачем оно им надо. Они даже сами не знают зачем оно им надо, кроме люблюнемогу ничего не услышала.

Я не хочу стандартизировать, но если она связывается с таким мужчиной, которому глубоко плевать на чувства своей жены, своих детей и на неё тоже в принципе, то это тоже не от великого ума. А клубки они и есть клубки. Всё завязано. Нет такого только отношения по линеечке. Ты мне, я тебе, а всё остальное побоку. Если ваш ребёнок спросит: "Мама ты папу любишь?" Вы ответите ему: "Знаешь, это дело мамы и папы. Я папу уважаю, а другого дядю люблю?" Ребёнок хочет и больше всего на свете желает, чтобы папа и мама любили друг друга, а не других дядь и тёть. Значит вам придётся врать и изворачиватся, и где-то чувствовать свою вину. И дело даже не в морали. Вы этим сами себя разрушаете.

А очень многие с позволения сказать мужчины вовсе не хотят разбиратся со своей семьёй. Их абсолютно всё устраивает. Вот и находят себе в основном таких, уж извините за прямоту, наивных дурочек, которые посвящают им лучшие годы своей жизни, любят, лелеят, а потом остаются у разбитого корыта. Вы посмотрите сколько даже тут искалеченых женщин, это же руины внутренние. Некоторые с послених сил карапкаются, чтобы восстановится, некоторые и не карапкаются и будь как будет, а у некоторых уже и сил не осталось.

А каждый за себя в ответе. И любовница за свои поступки тоже. Если она идёт на связь с женатым, значит должна знать на что идёт. Может там действительно жена мигера, может мужчина омерзителен, может и наоборот, всё может. Но и последствия могут быть разные. И прежде, чем в такое влезать, надо иногда и голову включать. Последствия могут быть тоже абсолютно разные. И для любовницы в том числе. Выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!

Да я вообще не о себе и не своей ситуации (не хочу ее пока обсуждать, хочу отпустить). Я в принципе о том, что не стоит "думать о жене" или "думать о любовнице" - нужно думать о СВОИХ отношениях с мужчиной. Потому что только это - зона твоей отвественности. А ветка уехала в сторону обсуждения в духе: подумайте о страданиях жены, пожалейте жену и т.д.

Насчет ребенка - это немного другое дело. Тем более, ребенок в вашем примере спрашивает маму о маминых же чувствах. И тут стоит отвечать, судя по возрасту и развитию ребенка. Если ребенку уже 18 - ИМХО, лучше правда, потому что все равно поймет. Не всегда врать - это плохо. Плохо - сознательно и специально причинять боль другим людям, когда можешь ее не причинить.

Я пока (пока жизнь не доказала обратное)) стою на позиции "если звезды зажигаются - значит это кому-нибудь нужно". Если мы совершаем саморазрушающие поступки, значит, в них находится что-то крайне нужное и важное для нас. И ту важно понять: что такого хорошего дает мне эта кака, настолько хорошего, что я не могу от нее отказаться. В любой каке есть своя скрытая "выгода" для того, кто в эту каку влазит. И отсюда уже можно искать, как получить эту "выгоду" другим путем. Поэтому я не склонна жалеть и говорить "брось" - скорее "разберись где ты, а потом уже думай, бросать-не бросать".

============Три месяца не жил с семьей? Они на дачу уезжали? Мужики часто врут и сказки рассказывают. Хотя может быть и правда расстались они с женой, всякое бывает, решил погулять, молодостью тряхнуть, а всё равно домой потянуло. И к тому же он же не был официально разведен, а значит могла иметь место какая-то ссора, пусть серьезная, но ссора, а не разрыв отношений с женой. Подруге Вашей искренне сочувствую, но всё можно пережить. Встряхнуть её надо так, что бы поняла, что жизнь не закончилась.

============Все кто не разделяет Вашу точку зрения-тролли?

=============Уже тысячи тысяч девушек совершили эту ошибку: это с НЕЙ он плохой, а со МНОЙ он будет хорошим. Ну сколько можно то? Сколько судеб изломано, сколько детей страдает. Никто не учится на чужих ошибках, обязательно надо свои наделать

=============Он Вам прямым текстом сказал, что в настоящий момент пытается наладить отношения с женой, а когда они наладятся, вы опять будете встречаться. А Вы все какие-то там ему вопросы ребром ставить собираетесь. Не собирается он разводиться. Не собирается он с женой конфликтовать. Он собирается с ней отношения уладить, а Вы пока подождите его в сторонке. И это будет продолжаться вечность. Берегите себя и семью свою, бегите от него. Ладно бы у Вас чувств не было, просто развлечение, но Вы то всерьез влюбились.

Браво, вы так замечательно и талантливо описали все чувства дуры-любовницы! Вот все как есть по полочкам разложили! Про то, что любви нет в семье, и что дети несчастливы) Я бы на месте этих баб просто руки на себя наложила от стыда, от того, что я такая дура, что вообще допустила подобные мысли в свою пустую голову) А они ничего - живут себе в каком-то своем особенном мире, не в том мире, что остальное человечество, и радуются. Мне кажется, чтобы быть любовницей, надо быть очень глупой и психически неполноценной.

да ладно вам всех в сумасшедших записывать, обыкновенные женщины бывают любовницами, как видите - они сами замужние с детьми да и с высшим образованием.

Какие тогда нормальные-то? те, которые дальше своей семьи ничего не видят? и не имеют никаких интересов? трут-моют-чистят и трясутся, чтобы их муж налево не пошел? и чтобы после детей непременно внуков ждать, потому что больше заняться-то нечем! пыль вся вытерта, пятна выведены, окна помыты.

А у женщин с широким кругом интересов иногда - время от времени - в круг ее интересов попадают и мужчины.... наряду с диссертациями, путешествиями, конференциями и спортивными достижениями.

Но только вот не понимаю - причем вообще здесь жена??? Отношения мужчины с женой - это ЕГО отношения с женой. Отношения жены с ним - это ЕЕ отношения с ним. Отношения любовников - это, опять-таки, отношения двух людей друг с другом. Ветка уехала в сторону шаблонно-ходульных рассуждений о женах и "бумерангах" (не в последнюю очередь за счет троллей), и это даже жаль.

Ну объясните, с какого перепугу любовница должна думать о жене больше, чем о любом другом человеке, она ей клятву верности давала? Нет. Она обещала заботиться о ней? Нет. Она несет за нее отвественность? Снова нет. Так стоит ли впутывать всех в один "семейный клубок" и считать мужика идиотом, неспособным разобраться со своей собственной семьей?

Да даже если он и есть такой идиот - это ЕГО проблемы. Хуже всего, когда люди пытаются решить проблемы других по своему усмотрению, да еще и ставят это сомнительное действие себе в заслугу. Дело каждого в "треугольнике" - разобраться со СВОИМИ желаниями и чувствами, а не пытаться "уводить" или "возвращать" взрослого, дееспособного и вроде бы не слабоумного мужика.[/quote]

именно так.

Никто никому ничего не должен.

Поэтому меня и умиляют создаваемые без конца любовницами темы типа "Почему жена не бросает неверного мужа"? типа "она его удерживает"...да НЕЛЬЗЯ удержать мужчину, который ЛЮБИТ другую. Как нельзя "увести" мужика, так и удержать его нельзя. Поймите это, наконец.

А любовница, чуть ли не умоляющая жену выгнать мужа, - это вообще картина маслом. Дескать, я сама не могу увести твоего мужика, не уходит он...ты уж подсоби)))

И вообще странно, когда любовница беременеет и пытается ребенком воздействовать на мужика, он знать не хочет ни ее, ни ее ребенка, жена поставила условие - или там, или здесь...а любовница обвиняет ЖЕНУ...но ведь, как вы сказали, каждый при своем интересе, никто никому ничего не должен, каждый за себя...так или нет, или двойные стандарты в ход пошли?

Вот именно.

Если бы была женская солидарность ( у мужиков она есть в бОльшей степени, чем у нас), если бы отказывали женатикам (а в болоьшинстве случаев все-таки женщина знает, что мужчина женат), тогда, может, и счастливых судеб было бы больше. Но нет, надо же попытаться самоутвердиться за чей-то счет...даже здесь об обманутых женах пренебрежительно отзываются. А то, что завтра окажешься на ее месте, как-то в голову не приходит.

А о последствиях... да вообще я поражаюсь как мало думают о последствиях. Уже не о том что жена любовника или его дети чувствуют или как страдают. Ладно, это слишком благородно. Снизим планку))) О себе не думают. О том как это на их жизни отразится, как дальше жить, куда это ведёт и к чему приводит. Наверное так скучно жить, надо чтобы "красиво" с феерверком, а потом хоть потоп.Браво, вы так замечательно и талантливо описали все чувства дуры-любовницы! Вот все как есть по полочкам разложили! Про то, что любви нет в семье, и что дети несчастливы) Я бы на месте этих баб просто руки на себя наложила от стыда, от того, что я такая дура, что вообще допустила подобные мысли в свою пустую голову) А они ничего - живут себе в каком-то своем особенном мире, не в том мире, что остальное человечество, и радуются. Мне кажется, чтобы быть любовницей, надо быть очень глупой и психически неполноценной.[/quote]

особенно любовницей, ради которой мужик и не собирается жертвовать ничем, а она жертвует своей молодостью...время уйдет - не женится никто, будет в "статусе" старой ***...а ему хоть бы хны, ему лучше - еще одну в постель уложил, крутой)))

Точно, обманутые жены - любимая тема любовниц, они прям так радуются-наслаждаются по этому поводу, все время ветки открывают типа "Почему жены знают, что муж изменяет, и продолжают с ним жить?", ну и там комменты соответственные, что на дурах женятся ради носков и трусов и т. п. И красной нитью проходит глубокая мысль - а вот на мне -то не женились, я никому не сдалась, так хоть с женатым покручу, какой-нибудь жене нагажу)

Нет. Перечитайте еще раз - этого я не говорила.

Почему же двойные стандарты? Если вы не обратили внимания, я не защищаю позицию любовниц, и никого не пытаюсь увести. И уж тем более считаю огромной глупостью попытки общения жены с любовницей или любовницы с женой. Дело каждой из них - не стадать по вопросам "что у него там с ней?" и "ах какая она нехорошая, обо мне не думает", а разобраться в своих отношениях с мужчиной.

Вообще я все больше прихожу к выводу, что нет никакой особой проблемы "жены - любовницы", "связь с женатым" и т.д. Есть взаимоотношения между двумя людьми, и они могут протекать в разных обстоятельствах. А уж насколько люди делают эти отношения приятными или, напротив, геморными - зависит только от них. Есть и похуже обстоятельства: например, супруг(а) попал(а) в тюрьму. Кто-то сможет разобраться, сделать правильные выводы и жить дальше - вместе или порознь, а кто-то превратит свою жизнь в кошмар.

Вопрос не в том, связываться ли с женатыми в принципе. а в том, стоит ли делать это именно тебе.

Ну, как пример: мое любимое скалолазание. Рюкзак тяжелый, скалы опасные, солнце обжигает, кожа обветрена. Один посмотрит со стороны: ужас-ужас. А другой получит от всего этого удовольствие. Хотя солнце, скалы и ветер (т.е. обстоятельства) - одинаковы для всех.

Свобода, я тоже придерживаюись мнения, что меня не убило - то меня закалило. Но у меня и характер и сила воли железная. У мнгоих по другому. Очень часто женщина уже не может и находится на грани. И не в силах она разобратся, она вообще ничего не может уже. Вот посмотрите как Любовницу накрыло. Выкарапкается сама? Кстати где она, что-то тревожно чуть.

Если личность не сформирована и закалки боевой нет, то лучше бы не соватся. А то потом вены режут... Саморазрушение как путь к прогрессу очень рискованный вариант. Можно и не дойти, или доползти калекой.

Ребёнок-ребёнком. Вы уверенны, что оберегая своего мужа от горькой правды выдолго выдержите. Да, если маскуетесь и осторожны. Но проколы бывают почти всегда. Он рано или поздно узнает. Вы балансируете на грани. Уверенны, что если муж ваш не мачо и сильно вас любит, то всё останется по прежнему? Всё может быть с точностью до наоборот. Как раз такие мужчины не прощают. Вот и будут вам отношения по линеечке: вы и муж и разбор полётов. И будет ему больно так, что мало не покажется. Потому что вы его обманывали и предавали. Годами! Делали вид, что у вас всё хорошо и всё устраивает, а сами искали любовь на стороне. Вы ему сознательно боль не причинили вроде-бы, но от этого она не меньше получится.

Вы сейчас уверенная в себе женщина с хорошей психической базой. Так из-за любовника вас немножко покачивает, но не сильно. Потому что вы замужем за хорошим человеком. Оторый вас душевно обогревает, который вам тыл прикрывает, и вы вроде бы можете себе позволить невинные шалости. Меня умиляют иногда женщины (не о вас сейчас речь) - я такая востребованная, за мной очередь мужчин стоит, все меня хотят и за мной бегут. Дорогая моя, пока ты замужем, тебя все хотят. Ибо опасности ты не представляешь. На тебе женится не надо, это уже сделал кто-то другой. А вот останься ты без мужа, да с ребёнком - вся эта очередь вмиг испарится. Потому что тогда у тебя планы серьёзные, поиск и тоска в глазах, тогда это может быть чревато. Нафиг нужно?

+100000

правильно. Некрасиво получается только потом, когда он начинает тяготиться и уже косится на дверь...а хочется "продолжения банкета". Как в "Формуле любви" - помните, как из стога сена торчала голова деУшки и умоляла она своего МЧ остаться, а он уверил ее, что вернется к ней другим. Совершенно другим))) к сожалению, это наиболее типичная ситуация. В выигрыше только мужик. неравные изначально условия...а можно ли тогда это назвать любовью? Только со стороны девушки, но не с его.