Не пустила дочь на свадьбу к БМ. Не права?

Так можно много чего придумать.Мы говорим про здесь и сейчас.Что там себе придумает НЖ и как она будет начинать все с чистого листа этого не знает никто.Автор же наплевала на чувства собственной дочери и просто тупо не пустила ее к отцу.Не дала ребенку выбор.Отец и мать имеют одинаковые права.Тем более,что отец ПОКА еще не отказался от ребенка.Но если идти такими темпами и постоянно шантажировать ребенком,то автор добьется своего.

я почему говорю, сама сейчас Н.Ж. в голову не придет хаять детей от первого брака!. у самой в детстве была ситуация, родители развелись, Н.Ж. отца никогда ко мне не лезла (ни с дружбой, ни разговорами, ни с чем). мать сделала огромную ошибку, она говорила плохо про моего отца при мне-. результат:я возненавидела свою мать, отца полюбила еще больше.. выросла, поняла, что батя, скажем не самый хороший человек и мать была права, но я сама пришла к этому решению, никто на меня не давил!. мать была не права в одном, не следует при ребенке говорить плохо об отце, это очень сильно влияет на психику. думайте о детях , не о себе. они то в чем виноваты? в том, что у вас не сложилось?

Я после развода родителей с отцом не общалась, а почему всякую мерзость надо прощать ради папеньки, типа близкого человека??? Автор, всё вы правильно сделали, нечего быть козлиной подкаблучницей и тряпкой.

Да он ПОЛЬЗОВАЛСЯ, а она ПОЗВОЛЯЛА пользоваться. Оба хороши, только автор видит лишь ЕГО вину, а своей не видит. И тут мнения делятся - либо-либо. Да ОБА ВИНОВАТЫ!! ОБА!!!! Всегда так было! А ребенок при чем??!! Тянут как канат, точнее, автор тянет, отец-то сохраняет адекватность в этой ситуации

ХД кто-то повелся? Автор, это так толсто, что даже тонко.

Я тоже так считаю. Лет до 14 детям на любой свадьбе делать нечего, и неважно, какие там отношения.

Он подлее в этой ситуации. Потому что у нее были чувства, перед которыми она бессильна. Любящие всегда беззащитны. А он подонок, потому что пользовался ее зависимым положением. Зачем было покупать с нелюбимой женщиной квартиру, жить с ней 9 лет, давать ей ложные нажеды, чтовсе может еще образуется?

Да не давал он ей никакой надежды, это все были ее иллюзии! И сквозь любую любофф мозги иногда выглядывать должны, а у таких, как она, это рудимент видимо. Там с самого начала все предпосылки были, что ничем хорошим не кончится, они даже не поженились (щас прилетят сторонники нерегистрированных отношений и начнут кидать помидоры), но ее иллюзии были для нее весомее ФАКТОВ! А в жизни как известно, кто везет, того и погоняют!

Я лично знаю, как ведет себя любящий мужчина, и с другим свою жизнь связывать не стану, т.к. себя не на помойке нашла. Даже если соблазн велик, разум должен преобладать над чувствами, а сейчас за свою слабость она заставляет расплачиваться ребенка!

Блин, не могу понять тех, кто поддерживает автора, такое впечатление, что они обиженные жены. Почему мужик КОЗЕЛ? Жили себе автор и ее МЧ, он ей ничего не обещал, в любви не клялся, наоборот она орала "вернись, пожалеешь "!!!! ну так же? прочитайте топик, там такое есть. Потом пузом решила припереть, тоже не вышло. Мужик опять порядочность показал, квартиру купил, что бы с ребенком жить. Ребенком занимался , даже автор-истеричка заметила, что он больше занимался ребенком чем она, в следствии чего ребенок эмоционально больше связан с отцом. (У меня такое впечатление, такое уже тоже кто то писал, что автор постоянно жила своими обидами не пойми на что и своей вымышленной любовью, а ребенок болтался рядом). Вот мужчина честно решил создать семью, про ребенка не забывает, содержит, занимается ею, опять же пока автор вся в своих заботах, а мамашка злобой исходит, и манипулирует ребенком (кстати любви большой автора к девочке как то не заметила) дабы насолить МЧ. Так повторю вопрос: В чем козлистость МЧ? Да мне кажется если не папа, ребенок бы вообще по миру пошел с такой мамой? Тут еще читала посты кажется Елены, про то что мать дала ей навыки, опеку и т д , и потому она принципиально с отцом не общается. Скажите, а где написано что автор что то дает девочке, имеется в виду в моральном плане, не о деньгах речь? Автор сама созналась, что МЧ занимается девочкой больше чем она? Так за что мать уважать?

Столько пафоса всего лишь из-за того, что девочка не сходила на свадьбу отца с новой теткой! Офигительный праздник! Таких теток еще мож куча будет при его кобелизме! А тут прям в ранг святого отца его возвели! Даже если б мать выходила замуж, а отец в это время страдал, я была б за то, чтоб ребенок поддержал того из родителей, кому трудней сейчас, а не задавить человека окончательно! Что такого потеряла девочка на этой свадьбе, что прям из-за этого эпизода теперь должна по мнению отписавшихся возненавидеть мать? Да х рен с ней, с его свадьбой, проигнорировали и ладно!

А я тоже вопрос повторю - а зачем он с ней жил? Она его хотя бы любила, ее мотивы понятны, а он - зачем? Не любил, но жил - вот потому и козел.

Ну вот вы не стали бы, а она стала и надеялась. С ней понятно. А с ним - ни капли. Не понимаю таких недомужиков, другим людям жизнь портить.

Он имел отношения с другими женщинами, а она просила вернутся, что не понятного то, а потом он встретил настоящую любовь и женился.

Да дело вобщем то не в свадьбе, а в манипуляции девочкой. ее АДЕКВАТНЫМИ чувствами к отцу, за которые она мать может возненавидеть.

Вот нафига в дрязги взрослых втягивать ребенка, которая к тому же любит отца?

Нет. Непонятно. Зачем возвращаться к нелюбимой тетке. А потому что удобно пользоваться.

не права!

а тетка что ж за девять лет не выгнала, удобно пользовалась мат благами, квартирой, тем что МЧ заботился о ребенке. Ну так же тоже можно ситуацию повернуть.

Опять стрелки на тетку? С теткой уже разобрались - она его любила.

Вот если тут какая-нибудь Ж создает тему "не люблю мужа", ей тут же все советуют не портить жизнь хорошему человеку. А тут зеркально мужчина не должен был портить жизнь нелюбимой женщине. А потому козел. Точка.

каждому свое))))))) легче всего винить кого то в своих ошибках. Только от этого страдает дочь, у которой единственные нормальные отношения - это с отцом. А маман- да страдалица, но самое страшное у нее впереди. Дочь вырастит и сама будет решать с кем ей спокойней и надежнее, с поддерживающим и любящим ее всегда отцом, который просто не отвечал взаимностью своей временной сожительнице и мамашке-истеричке, которая из-за своего эгоизма хочет обрести на мучения свою дочку.

я автора понимаю.Мы с сыном порвали отношения с таким человеком.И необщаемся.Сыну 11 лет.Он всегда был за маму.А папа пусть без нас будет счастлив.

автор подумайте как сделать чтоб дочь отдалилась от отца и невзлюбила его.вы же меня понимаете.

она ж русским языком написала, что он с дочерью достаточно много общается, чего еще-то надо??? Задницу его НЖ вылизать заодно? в чем здесь манипуляция? Общаться дает, а на свадьбу с другой бабой не пустила - ну и что??? В чем смысл важности этого мероприятия для девочки? Показать, что с матерью отцу хр еново было, а с НЖ он счастлив невозможно?

вы с такой агрессией отписываетесь, видно вам какой то МЧ тоже на хвост наступил;)

дура с депрессивно-маниакальным синдромом

почему? мы по крайней мере с сыном счастливы! зачем нам быть не счастными только потому что кому то этого хочется?

Женился так пусть живет там а не маячит переодически у нас дома.

Кстати мой сын меня поддержал..У нас с автором разница в том что мой сын всегда меня любил больше и мы с ним друзья.Думаю матери надо всегда быть другом своему ребенку,чтоб не было столь сильной привязаности к папаше.неблагодарное это дело.)))

я б на вашем месте автор не стала б никуда с папашей пускать дочь.только в вашем присутствии.а лучше вообще встречи на нет свести.Ведь ваша дочь и вы-самые близкие друг другу люди.Ваша ошибка в том что вы как то упустили этот момент.и главное место занял ваш муж.

у вас такие проблемы с папой были? комплекс неполноценности?

Автор а можно вопрос а почему вы были отдалены от своего ребенка?Что у вас образовался подобный вакуум?

Поче му мч занимался с ней больше чем вы? Чем это было обусловлено?

Просто у меня наоборот не дочь а сын и я с умела выстроить доверительные отношения с сыном.У нас общие интересы.Всегда была рядом.А он со мной делится,советы спрашивает.Так и повелось.

Поддерживаю.

Правильный пост.

Кстати, не верю, что такой тип потом когда страсть поутихнет не начнет уже НЖ изменять и заявы лепить, что он ее не любит и ошибся. Гнилой мужичонка.

Он особо и не скрывал,что меня не любит и никогда не женится.

Вот когда Вы поймете, что он ведь в принципе Вам сразу давал понять, что Вас не любит, а Вы все равно "лезли", тогда вину за свою неудавшуюся личную жизнь сможете разделить с ним пополам. Сейчас Вы полностью на него все свалили, а это же неправда.

Тем более, пригласили не Вас, а дочь, с которой он - далеко не чужой и видно, что любит. Мать должна думать об интересах РЕБЕНКА в первую очередь. А Вы если дальше будете упиваться своей обидой, мусолить ее и мстить мужу ребенком, можете в свою характеристику "неполноценная как личность, склонна эмоциональной зависимости, с заниженной самооценкой и не чо высоким IQ" до писать еще "плохая мать"... хуже этого уже ничего нету, наверное. Так что Вам решать...

...если не разводка, конечно.

а почему сразу плохая мать?

какими качествами должна обладать хорошая мать? и какими качествами должен обладать хороший отец? примеры в студию!

а почему сразу плохая мать?

какими качествами должна обладать хорошая мать? и какими качествами должен обладать хороший отец? примеры в студию!

Не плохая, а слабая... так точнее. Просто тема для меня актуальная оч....

Для ребенка отец - близкий человек и, как видно по описанию их отношений, это взаимно! Так почему два близких человека не могут видеть друг друга в важный день в жизни отца? Только потому, что мать не может пережить то, что отец счастлив, а она - нет? Так ведь не он один в этом виноват... Она уже долго жила эмоциями, а не мозгами. И что - куда завел ее такой путь? Так может, как мудрой женщине пора взять себя в руки и просто тупо сделать что-то правильно, по-взрослому, а не становиться опять в позу? Кому от этого будет лучше?

И ребенок маму понимающую любить станет не меньше, а больше.

Лично я не могу маме простить, что не позволяла мне видеться с отцом. Почему их личные разборки и ее обида помешали мне иметь хоть какую-то близость с родным человеком. Ну бывает, что мужчина разлюбит женщину, тем более, женщины разные бывают. Не надо их делать всех сволочами, а нас - ангелочками.

Если женщина не может найти в себе на это все силы, то надо так и сказать ребенку, поговорить на чистоту, а не тупо запретить, как моя мама. Дети понимают много больше, чем мы думаем. Лично я прекрасно отдаю отчет, что мама мной мстила, это был ее единственный козырь, которым она не имела права играть, но она постоянно это делала. А если бы она нашла силы, я бы совсем не так ее теперь воспринимала. А так мне ее просто очень жалко. Она не смогла найти в себе сил и желания отпустить обиду, ради себя и ради меня.

А Вы на 100% уверены, что папенька жаждал общаться с Вами? Если человек чего-то страстно хочет, то он этого добьется. Знаю не один случай, где отцы, имея желание, добивались регулярного общения с детьми, не смотря на все старания бывших жен.

ну допустим отец родной-пустьобщается.но к чему эти свадьбы сопли? типа посмотрит пусть ребенок какой хороший папаша и его жён и у них счастье? А мама курица и у них с отцом семьи не было и была она под с ти л ка? а вы не думаете что некорректно и аморально все это рекламировать ребенку? и не тактично?Противопоставлять отношение как отец любит и уважает свож НЖ и как относился кем была для него мать ребенка? Для чего вмешивать ребенка в эти дела?Почему бы и не стараться сохранить образ отца и все таки образ мамы? а не путем противопоставления и унижения?

Ну женился отец так это его дело.Какое ребенок имеет отношение к этому? думаю ребенку важен именно отец и общение с отцом а не эти интриги,свадьбы.Новые жены.

Я сама из похожей семьи.Родители развелись но мать и отец пытались сохранить достоиное лицо и достойное отношение друг к другу.Никогда не втягивали меня в интриги.После развода родителей я осталась с мамой.А с отцов виделась.Он мне помогал.У нас очень доверительные отношения.Но я воспринимала отца и только отца.На свадьбу не ходила.И в его новую семью тоже не посещала.Для меня всегда было четко-мама и отец.Близкие.Еще по истечению времени стали общаться с братом.Все.И никто мне не рекламировал ничего.Отцу и в голову не пришло подобное.

А я общаюсь с дочерью мужа от 1 брака. Когда развелись,ей 11 лет было. и она сама к нам стала ходить.Не сразу.Тоже мамашка ее отворачивала всячески.Годика через 2. Вроде начала ходить общаться с отцом. А получилось что со мной даже больше. Мамка язык теперь прикусила.Уже и времени много прошло,успокоилась.Да и видит что не обижают дочку.

Мой БМ тоже женился недавно,нашей дочери на тот момент было 15 лет,у нас с ним отношения сохранились хорошие,у него с дочкой отношения тоже прекрасные,но я категорически была против ее присутствия на свадьбе,что ей там делать в 15 лет?она там никого не знает,кроме жениха,но жених на свадьбе занят,поэтому ,кто за ней на этой свадьбе будет следить,ресторан,все таки,тем более она у нас такая хорошенькая и выглядит взросло...Да и новой жене наша дочь,я думаю, на ее свадьбе сто лет не нужна,правда,и дочка,не особо хотела,но если бы захотела,я бы не пустила все равно...еще деньги тратить на цветы и подарки))))))))))

вот загадка природы то)) чего вам сдалась та девочка? хотите у мамы переманить на зло бывшей.Типа самоутвердится? а как же "манипуляция ребенком"?

думаю там просто плохая мать иначе бы хорошая мама вас так отбрила что больше бы нос в их семью и не сунули)А девочка бы стала ходить на встречи только с папой..без вас))

Что характерно, обычное тут дело - в женщину плевать, а мужчину оправдывать. Да, с одной стороны, у нее тоже глазки видели что покупали. Но с какой же стати он герой и ни в чем не виноват? С каких это пор считается высокоморальным поведением пользоваться чьей-то любовью, не любя и во всем остальном обделяя человека, которым обогреваешься, спасаешься от одиночества, от никому-больше-не-нужности? Просто честно сказал "не женюсь", и все - веди себя как хочешь, сама принимаешь, сама дура? Лично для меня этот мужик дурно пахнет. Если такой честный, то сидел бы 10 лет один и ждал настоящую любовь, а не пудрил бы мозг по пути не нужному ему человеку своими "уходил и возвращался". А дочку на свадьбу... очень сложный вопрос... с папой лучше не запрещать общаться, но праздник создания папой другой семьи, не с мамой, - не праздник для ребенка. День рожденья папы, например, - другой вопрос.

в первую очередь, уж так повелось, что ХОРОШАЯ Мама должна заниматься ребенком Больше чем не папа, тем более девочка. А автор и не скрывает безразличия по данному вопросу, она занята местью-мышиной возней. И вообще , Медея, от ваших постов веет такой злобой, вас кто то сильно обидел, это видно.

а почему нельзя сказать честно дочери все то, что Вы здесь написали? И сказать, что Вам очень больно, если она пойдет, потому что Вы продолжаете любить этого человека, а он Вас - нет? И что просите поддержать дочь в трудную для Вас минуту. Иногда полезно быть честной с детьми.

какая сочная разводка

Автор,я Вам очень-очень сочувствую. Дочке действительно нечего делать на свадьбе папы-неправильно это.

Время лечит,Вы молоды,у Вас всё будет хорошо,сейчас Вам надо заставить себя жить,а там и жизнь наладится. Главное пережить всё это, представьте,чтог больны тяжелой болезнью и единственное лекарство от неё: не звонить бывшему,не думать о нём,не писать,не срываться при нём, заботиться о дочке и увлечься чем-то(путешествия, обустройство быта,шопинг-всё что угодно).

Я к отцу на свадьбу не пошла потому, что маме было бы неприятно. А он переживёт, ведь у него любовь-морковь, не до этого ему. Вот и весь сказ. Правильно сделала автор.