Не пустила дочь на свадьбу к БМ. Не права?

не знаю, как правильно, но я бы тоже не пустила.......а на месте дочери я бы сама туда не пошла...

Автор, наверняка разводка. Но если нет, то вы не правы. Вы сами устроили себе такую ситуацию, ваш бывший выглядит в этой истории не таким уж плохим. Пожалейте свою дочь, не лишайте отца.

Причем тут ваши отношения и отношения отца и ребенка.Вы сами написали,что именно из-за собственного эгоизма не отпустили ребенка к отцу.В следующий раз вам тоже что-то не захочется.Потом у отца охладеют к ребенку чувства.Как итог-вы лишите своего ребенка близкого человека.Продолжайте дальше тешить свое эго.Ребенок вырастит и продолжит начатое вами,но уже по отношению к вам.

Меня мама тоже не пустила. Точнее не так ≈ я её поставила вроде как перед фактом, что иду к отцу на свадьбу, а она психанула очень сильно, чего я не ожидала. В итоге я естественно не пошла, наврала отцу, что уезжаю и меня не будет в городе в этот день. Сделала так в поддержку мамы и считаю, что права!

Кстати, мне 23 года.. родители разведены больше 15 лет уже

Автор, а теперь сами перечитайте свой пост - от себя самой не противно?

ты еще раз доказала всему миру что ты неумная, эгоистичная и мстительная зверюшка, поделом тебе демон!

автор,его жена вам правильно написала,не стоит унижать и пытаться что-то доказать.ну нет у человека к вам чувств,как бы вам это не было обидно. не ваш это мужчина. все это периживется и забудется со временем. а дочери сколько лет?

не пустили,и фиг теперь с этой ситуацией,поезд ушел.вы просто не делайте дальше всяких глупостей,не вредничайте,не запрещайте им видеться из мести. ничего он не поймет и не оценит. ценить вас будет тот,кто полюбит.

Бедная Ваша дочь, из-за ваших с мужем "люблю не могу" страдает именно она!

Вы поступили как последняя эгоистка.Ну что теперь делать, если не любил он так Вас как любит свою новую жену, головой биться об стену? Живите своей жизнью и пожелайте мужу счастья, ведь он его обрел и нашел!

А почему бы дочери не пойти на свадьбу к отцу??? Он хороший отец, даже сама автор пишет, что он больше, чем она, с дочерью занимался. Почему дети должны быть втянуты в родительские разборки?

Ситуация ведь банальнейшая - не любил, жениться не хотел, решила пузом припереть, не вышло, ребенка полюбил, но жениться захотел на другой девушке. Чем и перед кем МЧ виноват? Для дочки он любимый папа.

Поддержала маму в чем? в бессильной ненависти и злобе на себя за упущенное счастье?

Автор, не слушайте никого!

Те, кто называет Вас эгоистичной сами не попадали в подобную ситуацию. И абстрактные моральные принципы (для многих весьма отвлеченные) ≈ прежде всего. Я сумела понять свою мать, понимаю и Ваше состояние.

С отцом у меня отношения хорошие. И полагаю, что не сильно он обделился моим вниманием на своей свадьбе

если он как отец хороший - вы неправы, а если он плохой отец то на месте дочки я бы сама не пошла, соответственно и дочь бы не пустила.

Фууууууу

Люди друг друга не любят. А чего мне там делать? Хотела пойти из-за уважения к отцу, так как вроде нормальные с ним отношения (общаться с ним она мне никогда не запрещала!).. а потом представила, как я буду там распинаться с поздравлениями и подарками рядом с его новой женой, в то время как дома будет еще один мой родной человек, которому некогда мой отец сделал больно!! Красиво по-вашему???

Вы просто не умеете ставить себя на место других

Я бы сама не пошла. Когда родители развелись я перестала общаться с отцом, это было мое решение. Но если у них хорошие отношения, если она любит отца, то нельзя запрещать. Иногда нужно думать не только о своих чувствах, но и о чувствах дочери. Желая отомстить бывшему, Вы причиняете боль своему ребенку.

В чём дети виноваты? Из за нашего эгоизма и что то пытаться доказать кому то и что то? Кому Вы сделали плохо в этой ситуации? Почему должны страдать дети?

Есть мама, есть папа. Замечательно просто, если отец не забывает о дочери. Вы должны радоваться, что отец заботится о ребёнке. Да пусть участвует в её жизни, пусть занимается, вывозит отдыхать. Зачем препятствовать. Поймите,что Вы в ему уже не нужны! Лучше устраивайте личную свою жизнь. И отбросьте в сторону ваши личные амбиции.

а что такого непонятного в ваших чувствах?

нормальная, классическая жаба)))

вы больная истеричка. мужа потеряли, потеряете и дочь если будете продолжать в том же духе.

Елена, у вас немного другая ситуация. В данном случае автор сама себе делает больно, хотя мужчина изначально ей все точки над i расставил. Автор поступает не мудро, что не есть хорошо, если смотреть в долгосрочной перспективе

Автор, а сколько лет дочери? У меня по тексту сложилось впечатление, что она еще не очень взрослая

Автор, вы сами над собой издеваетесь. Просто мазохистка. Сходите к психологу.

Ребенка рожали, чтобы мужчину удержать (знали, что не любит вас). Квартиру покупали, зная, что не любит вас.. Хотели удержать его рядом любой ценой. А когда не вышло - обиделись на весь мир и прежде всего на себя (читать переписку это вообще - зачем так себя мучить?)

с какого пня какой-то самец стал так жизненно важен для вас? это нездоровые отношения

Какая же ты мерзкая!!!!!!!!!!!!

Автор Вы на 100% не правы, если знали что мужчина не любит, зачем надо было жить, да ещё и ребенка рожать от него. Сами загнали себя в эту ситуацию, а теперь злитесь, где самоуважение и гордость?. Если мужчина не любит, то его не удержать ни как, даже ребенком. И дочь зря не отпустили, это её родной отец и то что у вас не сложилось она не виновата, почему она должна быть лишина общения с ним?

Автор, я за вас! Крепитесь и смиритесь! Представляю как вам тяжело! (

автор, я за вас. Но не надо было этого козла так долго терпеть. Мне бы хватило того, что на мне не женились.....

дочка вырастет сама поймет , какой папа козел.

А у папы просто совесть проснулась к ребенку. я бы тоже не пустила.

я бы на месте дочери сама не пошла. Что она там такого не видела на этой свадьбе, чтобы боль близкому человеку ради этого причинять

Я бы пустила дочь, но попросила бы ее при вас никакие подробности на эту тему не поднимать. Тема - табу. Но если хочет - пусть идет.

Вы поймите одну вещь, как бы вам не было плохо и как бы ревность вас не жалила, вы сами сейчас усугубляете все, устраиваете себе рецидивы добровольно. Вам необязательно прощать или забывать, но заметьте - все сейчас счастливы, кроме вас. Вы не хотите быть счастливой, хотите зациклиться на этой ситуации и чтобы хоть кому-то было также больно, как и вам. Вам не станет легче, если ваша дочь не пойдет, она не поймет и не разделит вашу боль. А вы не станете счастливее, занимая такую позицию, попробуйте поступать благородно и щедро, с достоинством, мысленно поставьте себя на уровень выше всех людей, которые вас обидели, и действуете с этой позиции. Не унижайте сами себя своей ревностью и вас очень быстро отпустит. Поверьте мне.

А почему папа козёл? Он что обещал жениться? она знала что он не любит, но всё равно родила! А теперь издевается над собой и над всеми.

Интересно, а как МЧ сделал автору больно? Это она сама жила с нелюбящим ее человеком. Он ведь и не скрывал, что не любит и не женится. Могла расстаться, но вместо этого ребенка родила.

Ну не было с его стороны предательства, измены.

В этой ситуации надо быть превыше других, и наоборот показать, что вам всё равно-отпуская дочь на свадьбу. А тут вы своим поведением доказываете другое. В вас сейчас кипит злоба, ненависть, зависть.

В чем он козел? Что не смог автора полюбить? А что, обязан был? Ребенка любит, не бросил, не забыл, наверняка алименты платит. Не вижу козлизма.

Этак я тоже могу сказать, что Ваня с работы козел, потому что с женой живет, а на меня не смотрит. А я-то страдаю от неразделенной любви.

да действительно в конце концов! Что такого в этой свадьбе?!

соглашусь, что ситуация в моей семье была иная. Какая разница? вопрос-то один.

Я бы в любом случае вывела ситуацию таким образом, чтобы ни идти, раз маму это задевает!

К тому же, как здесь выяснилось вроде как, дочь еще подросток. Тогда тем более нет смысла ей там быть! Что вы все хотите доказать дочери? Что вот какой у нее хороший папуля.. как он умеет любить ее и еще одну чужую тетю... в том время как мама ее неудачница!!! Зачем это все ребенку вбивать в мозги, для чего? да, пусть она и неудачница! но она мать.. и ей обидно за все это. Это человеческие чувства!

Ни одна БЖ не будет писать о себе в таком тоне, в этой разводке еще не хватает откровений, что НЖ красавица и умница, не чета автору. ) Кто -то из новых жен развлекается.

папа-козёл, мама-завистливая курица... бедный ребёнок.

Вы и есть та сама мама эгоистка, которая свою обиженую женскую сексуальность путает с любовью отца и ребенка.

Тоже небось почты вскрываете одновременно с мозгом всех вас окружающих.

Разводчица постаралась. ) Видимо, накипело у нее на БЖ.

жена козла)))

У меня на свадьбе была дочка мужа, 10 лет, звезда всей свадьбы- ей наотводили немало отдельных ролей, платье почти как у невесты, даже тост сбацала -целую речь. Молодец девчонка, всю свадьбу отгуляла. Думаю долго будет вспоминать.

Отпустили ее, насколько знаю, без проблем "ЭТО ЖЕ СВАДЬБААА"))).

Самое смешное, что ее бабушка, бывшая теща мужа, тоже просилась, но потом почему-то отказалась,гы.

А мама девочки попросила ее пофоткать, из чего делаю вывод-препонов не было.

На то пошло, дочери никто ничего не пытается доказывать. Разговор идёт по моему с матерью ребёнка. Что раз так сложилось, чего сама хотела- то и получилось, может стоит отбросить в сторону свои амбиции и думать в первую очередь о своём ребёнке, от которого отец вовсе не отказался, а наоборот занимается больше чем сама мать.

Я еще не мама, это раз. Если не согласны с моей точкой зрения, не надо разводить холивар.

из текста следует, что дочери меньше 9 лет. Что ей делать на папиной свадьбе?Кто за ней смотреть будет? автор пойти не может, и девочке там нечего делать среди взрослых пьяных людей

Автор, представляю как Вам больно, обидно, досадно и неприятно от всего этого. Но только поймите одно - ваша боль - это ваша боль, не надо ее переносить на дочь. Не надо дочь лишать общения с отцом. Она имеет право присутствовать на этой свадьбе.

там будет бабушка,как минимум. Если хочется-почему нет? Это как дополнительный новый год почти.

Понимаю ситуацию: Прожили в браке, в любви и счастье энное количество лет,родили ребёнка. Папа убегает к другой, и при чём семьёй мало интересуется, на день рождения ребёнка-максимум что,это какую то копейку на телефон тому бросить. И потом приглашает на свою свадьбу ребёнка..Это значит, что он хочет только похвастаться перед БЖ и окружающими. Тогда да, о каком папашке идёт вообще речь.

в топике описана несколько другая ситуация

Ну и я о том же)))

Обиды ваши понятны... Но на самом деле вы же сами понимаете, что не пустили дочь потому, что ей бы там понравилось, а вам сам факт празднества и хорошего настроения дочери по этому поводу неприятен. Тут надо над собой работать, карму улучшать, попытаться перевернуть страницу (это общие слова, но правильные), жить другими эмоциями. Иного пути нет. Злоба разъедает изнутри и неконструктивна, хотя, повторюсь, вполне понятна в данной ситуации.

автор, вы 9 лет сами унижались, держась за мужчину, который в лицо говорил не люблю и дальше продолжаете. стройте уже свою жизнь, зачем попусту терять время на злость и ненависть? при всем при этом, мужчина порядочный, так как не смотря на ваши истерики и закидоны не перестает общаться с дочерью.

а кто-то тут отписал, что нечего дочери видеть какой папа счастливый, так ей не стоит и наблюдать за полусумасшедшей матерью, которая вместо того, чтоб уже отпустить до сих пор какую-то почту читает. кошмар. не удивлюсь ,если дочка подрастет и к папе решит уйти, и тут автор сама будет виновата.

Там кагбе ни брака, ни любви, ни счастья не было никогда.

Была глупая курица, которой прямым текстом было обозначено, что она временный вариант для удобства, не люблю-не женюсь, но которая в таких условиях не только впряглась в сожительство и совместную покупку квартиры, но для полного кайфа за каким-то лешим решила родить (видимо, наслушавшись таких же клух "забеременеешь, родишь - полюбит, пяточки целовать будет и тебе, и дитю). Мужик порядочный оказался, ребенка любит, не забывает, содержит, и, насколько я поняла, еще и квартиру полностью бывшей оставил, а та всё успокоиться не может.

Я всё-таки склоняюсь к тому, что это разводка. Ну слишком гипертрофирован образ шизанутой бывшей, не верю, что такие в реальной жизни бывают.