Вы бы поехали за молодым человеком?

нет,я думаю не имеет.А если он бросит там вас одну?лучше не нужно ради какого то мужика лишаться всего

Думаю, что вы теряете время

Да нет у Вас будущего - было бы, Вы бы уже расписались. Значит, чисто гипотетически, он Вас в качестве супруги не рассматривает. И, Вы продадите СВОЮ машину, а деньги потратит он? Не вижу смысла в отношениях, ИМХО, конечно.

за два года уже можно понять,видишь ли ты совместное будущее с человеком или нет,какие еще проверки? он не торопится тк ему и так хорошо,теперь у него новые перспективы открыты!! а вы ,если с ним не получится вернетесь-к разбитому корыту,зализывать раны(

он не уверен в своих чувствах к вам, так стоит ли рисковать ради такого человека?!

да нет, деньги от продажи машины, пойдут мне на учебу. мы разговаривали - нет мыслей на пмж, поэтому я подумала, раз на работу мне там так просто не устроиться - я хоть подучусь (язык, спец. навыки). так что деньги уйдут на меня.

а вернуться я смогу - у меня тут недвижимость (которую, я планировала сдавать на время отъезда (типа не работаю, вот мой вклад и доход).

у него там будет хорошая зарпалата и, в общем то, в основном, он бы нас обеспечивал (жилье-питание). А уж на булавки и учебу - я на свои.

Вот и я так думаю. Такой типа шок. Да и какие проверки - я уже и так по моему "все мое - твое".

он говорит: вот узнаем друг друга лучше, сейчас нам предстаоят сложности (переезд, новая обстановка), а потом будем создавать семью.

я отвечаю: я думала люди создают семью, в т.ч. для того, чтобы вместе преодолевать все испытания, а не преодолевают испытания, чтоб создать семью.

Просто пожить в Англии - это, конечно, здорово, но я бы поехала туда не ради этого, а, в первую очередь, ради того, чтоб сохранить отношения, быть с этим человеком. А если он не особенно видит перспективу, то возникает вопрос "зачем" мне менять свою жизнь. Я без фанатизма отношусь к браку, но мне было бы спокойнее, знай я, что у нас все серьезно, что мы вместе, что мы строим наше совместное будущее.

А я бы поехала...что Вы теряете здесь- работу?так это не самое основное в жизни...а если не едите- теряете его. Подумайте, что для Вас дороже- он или работа? На крайний случай у Вас есть куда вернуться. А женитьба- дело времени, а сейчас он просто думает, что визу и так дадут без проблем, куда мол торопиться..все будет!

Вернусь сюда, это не проблема.

Просто пытаюсь понять его. Человек тратится на совместные поездки, правда пытается все свободное время проводить со мной, даже согласен обеспечивать меня в др. стране - что его стопорит, в чем причины.

Ну, в общем то вы правы.

Просто я, честно говоря, думала, что это будет развитие наших отношений.

Да и как жить с человеком, спать с ним, быть нежной и ласковой, зная, что он считает, что я недостаточно хороша (или пока недостаточно хороша), чтобы стать его женой?

Да и визу, честно говоря, могут просто тупо не дать.

ну вообще не знаешь как и поступить. для 30 лет за 2 года уже мог бы и решится, чего кота за хвост тянуть, вы уже взрослые люди и меня тоже насторожило бы такое положение дел. но если любите тоже будете мучиться одна.

Ну значит как минимум для начала надо подождать- дадаут ли визу..а там уже дальше думать...я ради своего мужчины переехала в совершенно чужой город (меньше того где жила), приехала еще не женой...и через полгода жизни там уже стала его женой...

Его стопорит то, что он подсознательно или сознательно хочет найти более лучший для себя вариант: моложе, умнее, богаче, да все, что угодно. Вы теряете время. Но, это Ваша жизнь и Вам решать, что делать дальше. После 30 у женщины счетчик мотается быстрее, чем у мужчин.

Смотря какая сейчас у вас работа, если хорошая должность и заработок хороший - нафиг надо ехать куда-то не понятно в каком статусе. Если работенка так себе то езжайте, вернетесь новую найдете.

дальше не читала. шли его в пень

работу планировала сменить . можно, конечно, продать машину, оплатить себе там курсы, а квартиру пока не сдавать (у меня новый ремонт, я сама недавно там все закончила и переехала). и если что вернуться.

просто ... отношение разочаровывает.

А как у вас так сложилось. Он сам предложил. А перед отъездом ничего не говорил?

Я бы поехала, и посмотрела на него, если бы меня что-то не устроило, то нашла там себе мужчину, а этого бросила бы. Вам же 30 пора бы уже соображать, а не розовые сопли жевать!

На самом деле, девушки, вот все говорят "ну что меняет штамп, зафиг он нужен", а вот я столкнулась, что по сути, конечно, при получении визы, перед визовым офицером мы выглядим как не пара. ничего совместного нет (ну переписка, ну поездки, ну фотки), в прошлом году, когда он ездил на работу, он меня так же в анкете на визу не указывал (там есть графа - типа партнер, как мать -отец заполняют - прочерк). формально - мы действительно никто друг другу.

А по-моему парень молодец и серьезно подходит к проблеме. Для него брак действительно СЕРЬЕЗНО, а не как для вас- ПОДСТРАХОВКА если визу не дадут. То есть вы поняли, что есть проблема (могут не дать визу), поняли, что можете потерять мужика (уедет без вас), и начали эмоциональный шантаж - ооо, ты за 2 года не напроверялся?!? Вы сами себе признайтесь - начали ли вы так активно педалировать вопрос с замужеством и расстраиваться на эту тему, если бы не было угрозу неполучения визы?

quote="Анастасия"]На самом деле, девушки, вот все говорят "ну что меняет штамп, зафиг он нужен", а вот я столкнулась, что по сути, конечно, при получении визы, перед визовым офицером мы выглядим как не пара. ничего совместного нет (ну переписка, ну поездки, ну фотки), в прошлом году, когда он ездил на работу, он меня так же в анкете на визу не указывал (там есть графа - типа партнер, как мать -отец заполняют - прочерк). формально - мы действительно никто друг другу.[/quote]

А вы езжайте ка турист..визу дадут на 6 месяцев, а там видно будет...деньги то у вас будут, а он жильем потом обеспечит

18, вы извините, но немногие мужчины готовы вынести британскую анкету: парнеры, партнеры но вместе не живем, супруги, но живем раздельно...там таких формулировок тьма.

Думаю, что дело не в моральном шантаже, а в том, что Автор рассчитывала на логическое продолжение отношений в виде свадьбы, а категорический отказ мужчины ее насторожил.

Честно, слов нет. Что сказать, он молодец, хорошо все придумал. Мне только вот интересно: два человека едут в незнакомую страну. Он то едет хотя бы на работу, а вот Вы едете в никуда. И мало ли что там может случиться в Вами: под машину попадете, похитят, ограбят (извините, но как правило случается плохое). И вот Вы в больнице, приходит он значит к Вам, а его спрашивают - А ты кто? Он- я парень. Ему - тут таких парней пол Лондона. И что дальше? Как выжить в другой стране без поддержки, без денег (он работает, а вы нет), без знания языка? Мое мнение, он для себя уже все решил, Лондон - перспективы, тут Вы, которая поможет подняться на новом месте. Потом как он выразился, начнется проверка новым местом, вот уверена на 99%, Вы ее не пройдете. Появится другая. А куда Вам? В Россию? Извините, но Вам 30 лет, нужно уже твердо понимать кто вы и что вы и с кем вы. Это в 20 лет можно пох@ям бегать и искать.

23, простите, но "если с ней чтото случится" - к ней пустят даже первого попавшегося человека с улицы, лишь бы он оплатил ее лечение. Кто говорит про "без поддержки, без денег" - если бы он не хотел оказывать ей поддержку, думаете он бы влез во всю эту канитель с визами?!? И почему он должен жениться только потому, что ей не комфортно в чужой стране? У нас девы уже на первом свидании планируют совместную жизнь на десять лет вперед - и потом удивляются, а почему это ЕМУ "надо проверить" - ведь ей ничего проверять не надо (почему-то), она сразу на все согласна - и квартиру сдать, и машину продать, и женой назваться.

Дело не только в визе. В отношении, скорее.

Вы знаете, я уже настолько большая девочка, что пару лет назад после одного "я не готов", я дала себе зарок - не встречаться с кем-то больше двух лет. Не висеть в неопределенности.

После того, как встречались год, я ему открыто все это сказала: то, что я такая, какая есть, что меня интересуют отношения с целью создания семьи, что я реально уже навстречалась "просто так" , когда знаешь что это ни к чему не приведет. Ну да, фан и весело, и поездки вместе интересные, но честно говоря, мне и одной - зашибись.

Я это все до него донесла, мол, не уверен, не продолжай, давай время терять не будем. Затем была размолвка, когда у меня кончился ремонт и я предложила ему переехать ко мне. Но нет, 5 дней в неделю он ко мне приходит на ночевку, остается в выходные, но фактически мы не живем вместе (немного вещей только - белье, зубная щетка, пижама и бритва). Никогда не было предложений познакомиться с родителями. У них, например, семейный обед по субботам, я довожу его до двери, он выходит, идет домой (он живет с сестрой, а родители приезжают), а я уезжаю. Ни разу. Но это может быть и не "звоночек", я так, у меня желания знакомиться с чужими людьми тоже как-то особенного нет.

Для меня брак не подстраховка, а какое-то логичное развитие отношений. Какой то показатель того, что либо дальше мы идем по жизни совместно, либо, да, не теряем время друг с другом, потому что потом больно.

Больно в какой то момент понимать, что нет, от этого мужчины никогда у тебя не будет детей, нет, вы не состаритись вместе и не будете рассказывать внукам веселые истории друг о друге. Вот и все.

отчасти согласна, мелочь.

но знаете... вот картина складывается не очень.

я его даже в договор охраны своего имущества как "партнер, в случае чего, звонить" указываю.

25, тогда вы мало того, что шантажируете его (типа вот я для тебя все, а ты "не готов", тебе должно быть стыдно и ты должен как приличный мужчина жениться) но и себя обманываете - вам прекрасно видно, какие у вас отношения. Но, опять же, ИМХО - если бы было так поверхностно, не стал бы парень затевать канитель с совместным переездом - а просто бы свел на нет ваши отношения.

24 - Автор прожила в ГБ 2 года, это не сразу на все согласится. Это большой срок. И почему тогда он с ней не расстается если считает ее не парой? Правильно, потому что все хорошо, его все устраивает. Тогда почему, если Автор от своего МЧ просит оформить отношения, она сразу попадает в разряд охотниц за мужиками и из деньгами? И не надо из него стоить невинную овечку, который ради нее на край света пойдет и визу оформит. Потому как и тут выгода для него есть, он едет в чужую страну с проверенным человеком. Который поддержит, ужин приготовит, сексом не обделит, в общем все как обычно, как он и привык. Ну и кто же теперь корыстная с@ка?

знаете, ситуация сама по себе странная немного. Я понимаю, если бы вам лет было до 25, то сомнения его в первую очередь были бы понятны, но ему 30, должен уже как-то определиться, хочет ли он семью или нет. Скорее всего он просто привык, что вы рядом. И на мой взгляд самой лучшей проверкой его чувств было бы отпустить его туда одного, приезжать к нему периодически и посмотреть что будет.

За хахалем бы не поехала. За мужем - на край света.

ну вообще, если бы я не хотела с этим человеком семьи/детей, я бы с ним не продолжала отношения. это - факт.

и... знаете, это вообще как-то сложно психологически сдать свое имущество, когда ты много лет для этого пахал, потом три года выбирал-ждал-ремонтировал.

я жила в подмосковье, тратила по 3 часа на дорогу в одну сторону и была у меня тупая мечта замкадыша - квартира в центре. такая как я хочу.

оп - у меня она появилась. я потратила все свои деньги, чтоб ее купить, чтоб сделать ремонт и думала наконец я поживу спокойно. и мне сейчас, знаете ли, абсолютно не улыбается мысль, что там будут жить чужие люди (которые ее могут и загадить основательно).

Но, просто понимая, что для него это отличный шанс по работе и, опять же понимая, что с работой для меня там может быть непросто, чтоб не висеть ярмом, я согласна на такой шаг.

А вот ради чего, в итоге.

Вы пытаетесь его морально сломить ( постоянно показывая специально или не специально, как многим вы жертвуете, как много вы делаете, как вы его любите, как страдаете и прочее). Ну не любят этого они, не любят. Да, ему будет стыдно и он может указать вас "партнером" или даже вы пойдете и за 2 минуты в джинсах в коридоре распишитесь, ибо "штамп ведь ничего не значит" - а дальше что? Он станет вам доверять, или все так же будет вас "проверять", только со штампом, который "ничего не значит".

31, вы можете понять, что это ВАШИ ЖЕРТВЫ?!? Человек вас любит или не любит - все. Вы можете отрезать свою руку, можете кровью расписать весь его подъезд словами о том, как вы его любите и скольким готовы пожертвовать - но нельзя другого человека заставить полюбить, доверять, если он не хочет.

Это я с вами согласна. Поэтому не понимаю. Может ... мужская психология. Хотя с другой стороны, он один никогда почти не жил. Он сначала предложил ехать вместе с самого начала - чтоб вместе выбирать квартиру, обустраиваться. Наверное, это даже удобно, когда ты сам не умеешь даже чай заваривать, но у тебя будет тот человек, который сможет организовать и поддерживать быт.

Или я себя накручиваю-перекручиваю.

Просто он говорит "мы будем решать проблемы постепенно одну за одной вместе".

А я не вижу тут проблем и каких-то испытаний - ну да, переедем, обоснуемся и пр.

Не котируется русский мужик за бугром. На него даже эмигрантки соотечественницы не засматриваются, а уж иностранки не польстятся тем более. Вот и приходится русским мужикам себе жен из России ввозить, прельщая их забугорной жизнью.

А этот мужик даже тут жениться не хочет, а хочет иметь бесплатную кухарку-полотерку и секс-обслугу. У автора ведь даже прав на работу и лечение тогда не будет. Причем окажется в глухой зависимости от мужика.... Корыстный товариСЧ. О себе думает и своих удобствах, а об авторе - нет.

так жизнь тебя ничему и не научила к 30, "большая девочка"

Автор, визу в Британию вам, скорее всего, не дадут. Вы ему никто. И если что-то с вами в Британии случится, то вы там будете одна, он вам ничего не будет должен.

Вы ставите на кон крупную сумму денег, а он вообще ничем не рискует. У него все прекрасно.

Отношения с ним не разрушайте, но и в Британию особо не рвитесь.

Это заблуждение, что "удобно иметь человека, который заварит чай" - да. удобно, когда налажен быт. Наоборот, в неустроенности удобней одному - ибо ты думаешь только о себе, ты действуешь, как удобней тебе - второй тут явно лишний, не надо тратить эмоции/силы, чтобы в стрессовой новой обстановки коммуникатировать с кем-то еще. Ему просто там будет не до чая/секса/выбора занавесок и прочего. Поэтому то, что он готов в трудностях неустроенности иметь ещё и вас рядом - это хороший знак скорее.

да не пытаюсь я его морально сломить. ох, не дышите на шедевр.

я пытаюсь для себя принять решение, сделав правильные выводы. мне его сломленное "давай поженимся" - нахрен не нужно.

просто человек наверное не тупой, тоже должен понимать, что меня какие-то изменения тоже коснуться.

просто я все больше убеждаюсь - раз не хочет штампа, значит нет любви особой.

и, да , мне хотелось бы, я заслуживаю того, чтоб мне просто объяснили это русским языком, сказав: не готов. а не мямлили про то, что мы вместе преодолеваем что-то.

37, простите, а что он "будет должен" ей в случае супружества?))) Тем более на территории иного государства?)))

Знаете, Автор, иногда отношения приходят в такое состояние, что впринципе в них хорошо обоим. И какое -то время это всех устраивает, а потом, одному становится не так и он стремиться к изменениям, чаще всего это женщина, а мужчине и так нормально. Вот и у вас так, вы готовы развиваться, менять свою жизнь ради своего мужчины, а на что он готов, кроме как слова слова слова? Ему комфортно в том состоянии в котором вы находитесь, он вам не муж, вы ему не жена, собственно по сути никаких обязательств он перед вами не имеет, но вы, в силу психолгических особенностей, считаете себя его женой, что вы должны ради отношений. А ему хорошо, есть женщина, которая накормит, постирает, займется сексом...и при этом он по сути ничего не должен, и все его действия это как подарок с барского плеча

да много чего.

По факту, да, автор с мужчиной будут жить как муж и жена, но по бумагам он ей - вообще никто.

Но визу в Бриташку автору, скорее всего, не дадут. Нужны серьезные основания, чтобы туда поехать. У автора таких оснований нет.

Автор, я сама с таким неготовым жила пять лет, когда я уже все поставила ультиматум, мы еще немного покочевряжались, а потом пришли с кольцом в зубах, только поздняк метаться было.

42, подробно перечислите, что он ей "будет должен" в случае развода, если вы в теме, а не просто так фантазируете.

+1 я про мужиков эммигрантов. тем более там.

если мне дадут визу, как иждивенцу (это типа докажем, что у нас отношения-отношения), то мне можно будет учиться и работать.

другое дело, что с работой там сложно. у меня два высших, но специализация такая, что все связано с Россией (и право, и документы). т.е. профессионалам, я там не конкурент.

поэтому, в общем то, и хотела сдавать жилье свое тут, что типа... "вот у меня вместо зарплаты".

)) вы интроверт?

44 Asti_Martini

А что он мне будет должен в случае развода?) Вы просто может не в курсе актуального законодательства сейчас.

Имущества у него нет и в ближайшее время не предвидится. Даже машины нет.

Мое личное - приобретено до брака.

Кредитов брать не планируем.

ну во-первых, хотя бы будет обеспечено мое легальное и спокойное пребывание на территории другой страны, с правом учиться и даже работать.

меня, скорее, учиться больше привлекает.

если ездить по другому - то там реально больше заморочек.

ну и + ко всему, да, я буду знать, что мы вместе. что человек работает не только на себя, но и на наше совместное будущее. это разница.

У них не будет гражданства Великобритании, а это значит, что там, за бугром, всем будет все равно, что и как они будут делить при разводе. А вот здесь, по нашим законам, он будет должен ей как минимум алименты. А учитывая что з/п там "белая" Автор будет не плохо обеспечена. Плюс совместно нажитое имущество. Если не установлен иной порядок его раздела, например брачный договор. Так что не надо бредить, Asti_Martini, и говорить, что штамп в паспорте ничего не дает.

47, тут написали выше, что в случае замужества, да еще на территории иного гос-ва, он вам прям чего-то будет должен - я пытаюсь понять - чего.