Помогите советом в отношениях с М,как вы их строили?

Автор, слишком абстрактно описано. Если вы устали о него- это сигнал

Пытаюсь вспомнить какие предложения были с его стороны и не могу . Ремонт, машина, одежда ,оплата ком-ки ,покупка продуктов , вопросы с новым жильем - все инициатор я . Он никогда не поинтересуется и не предложит , к примеру , оплатить коммуналку . иногда он выносит мусор сам .И меня реально это удивляет , я начинаю удивляться такой простой вещи и думаю " как это он сам догадался" . Может я сильно придираюсь , как растормошить человека ?

Тут есть один "Гость", он всем без разбора предлагает сразу в Турцию. Может, и мне такое выдать для разнообразия? В виде,"бросайте его и мотайте в Турцию, только там остались настоящие мужчины!"

Он мне говорит , что я постоянно придираюсь к нему . Я просто пытаюсь анализировать и найти выход , ведь я в его глазах тоже не подарок . Вот случай был , казалось бы мелочь . Я с вечера попросила его заплатить кредит , оставила чековую в коридоре на тумбе .Объяснила ,что сегодня предпоследний день ( в понедельник списание , я заплатить не могу ни в пятницу ни в понедельник , т.к. очень много работы и вырваться в банк не смогу) . утром все это ему повторила . В пятницу вечером мы уехали в другой город . Я по дороге спрашиваю- ты заплатил . Он говорит - нет я забыл. Ну как мне реагировать? Я расстроилась сильно .Да может это и мелочь .

Автор, вы что, 7 лет с ним уже титёшкаетесь?

Я по содержанию темы подумала бы, что... ну пол года, максимум год... строить отношения надо в первые годы... ну год-два, три максимум.... а потом уже вряд ли чего-то можно изменить... ну вы и якорь...

Но в понедельник я с трудом ушла с работы , пошла в одно отделение - там ремонт, поехала в другое -там выходной , в треть .Прокатилась по всему городу .

Ну он инфантильный у вас. Такого не исправишь. Мамомочка ему нужна. Или вы становитесь мамочкой, или ищете более взрослого мужчину

Любовь затмила глаза .Щас видимо она отходит в сторону

Он мне вот говорит- что тебе не так , я не пью, не курю, работаю , не то что некоторые мужья

У нас инфиантил скорее я. Точнее приступы активности, сменяются тем, что все влом. Муж-двигатель- от пойдем жениться, до что купить на ужин и как делать ремонт и когда платить кредит. Правда он тоже склеротик, поэтому за напоминания о чем-либо скорее поблагодарит. А вашему видимо отношения мамы-сын просто нужны. Видмо вы как в начале впряглись-так и играете роль мамы.

много такиx пар, Автор . В моем окружении две . Брат мужа - золото , жену любит , но делает все из под палки , неицятивный , все на его жене , она как электровеник - бизнес , дом , планирование всего . Он всегда таким был , а она жалуется . огда замуж выxодила ведь знала , что он за человек .

Ну что вы имеете ввиду под " мамой" ? Ну как мне иначе быть? Пустить все на самотек? Тогда б жили в замызганной квартире , ему бы было пофигу есть ремонт или нет ( хотя деньги -то есть на это) . Свекровь меня обвиняет ,что я ее мальчика клюю, обижаю , не хвали и прочее .

Меня мама одна воспитывала и она у меня очень сильный человек и меня тому же учит всегда . Но я просто выдохлась видимо .Подруга вот есть у меня , но ни к чему не приспособлена , толком не работает , максимум что может деньги на тряпки тратить . А остальное все на муже . Я просто не думала ,что мой таким будет или такой есть . у сестры муж тоже - все время в движении - туда -сюда , она хрен перепапряглась когда .НО ему только почти 50 и он как моторчик .

у нас подход простой, вы строите- вы все и делаете, раз такие умные.

Ну так приходится строить .Я бы тоже хотела ничего не делать . Не думать что ему одеть на работу , не гладить , ну убирать, не готовить и плевать на то сыт он или нет

13 - а как у женщины, которая может все сама, может оказаться рядом мужчина, который на что-то способен ??? Откуда ему рядом с Вами место возьмется.

Вы замечательно кормите свое глобальное недоверие мужчинам, держа под контролем, все что происходит в отношениях. Он прекрасно может существовать со своей кастрированной мужественностью, рядом с женщиной, которая больше чем он мужчина в несколько раз.... Вы друг друга стоите, просто идеальная пара.

То, что Вы вдруг от него требовать стали что-то, совершенно неадекватно. Вы приучили к одному образу взаимодействия, а хотите вдруг, чтобы он стал другим мужчиной.

Доверия мужчине нет. Отсюда и ощущение псевдосилы.... Придется долго разбираться с собой, прежде чем упрекать мужчину

А почему не наплевать-то?? взрослый человек, захочет жрать- сготовит.

попу то он научился сам вытирать, не? помогаете?

Автор, или вы смиряетесь с ситуацией, или разбегайтесь. Человека вы не переделаете. Я думаю, что это нормально, когда в паре один лидер, а другой - ведомый. В вашей паре вы - лидер и это общепризнанно. Поэтому вам надо приучать его не проявлять инициативу, а делать то, что вы сказали. Ну и, конечно, соразмерять силы и возможности))) По моим наблюдениям, например, большая часть мужей вообще не в курсе, как осуществляются платежи - этим жёны занимаются. Поэтому пусть деньги зарабатывает, даёт вам, а вы уж тратьте их вовремя и куда надо. То же самое по поводу ремонтов и пр. - не "надо ли ремонт?" и даже не "планируешь ли ремонт", а просто и по конкретным операциям "тебе в среду удобно со мной ехать обои выбирать?" Кстати у таких мужей-исполнителей помимо очевидных минусов есть ещё и куча плюсов, если подумать. Они как правило деньги отдают жене полностью, выполняют её волю в любой ситуации, не капризны, не гуляют, надёжны. Вы получаетесь как бы не "за каменной стеной", а (при правильном подходе) "королева со свитой". Тоже не самая плохая позиция. Поэтому лучше сейчас думайте - нужен он вам такой или нет, а то всю жизнь ругаться - это ж оно зачем?

Он приходит с работы в 12 ночи . В 6 утра подъем . Работает 2/2 .Я думаю мало кто готовить в так поздно . Я ж тоже ем все таки , просто я ем немного иное , поэтому в большей степени готовлю ему .

вы изначально определили кто лидер ,это его устроило,а что ..все за него решаете вы ,ему и хорошо.вы ему как мамочка,только осталось сопли вытереть и памперс сменить. не нужно все тащить на себе,мужское оставьте мужчине. теперь такая ломка уже будет для него не приемлема,привык он уже к другому.

попробуйте с малого начинать,хотя это мало что уже изменит

Автор- а вот да. пустите все на самотек, дайте ему мужиком стать, а-то смысл ему рыпаться, на всем готовеньком? ну посидит недельку без ремонта, или еще без чего- потом надоест и придется самому думать-делать

Автор, у меня подобное было, но только не с МЧ, а с мамой... ))) Она сначала первая кидалась все для меня делать, а потом расстраивалась, что дочка в чем-то не самостоятельная... Постепенно отучила и продолжаю в какой-то степени до сих пор отучать от этого, забывается, хотя я уже давно не маленькая) Но тут - родная мама, это естественное желание у нее - позаботиться о ребенке. А Вам надо просто сесть и подумать, Вам-то лично нужна эта забота об МЧ или это в тягость? Если в тягость, морально или физически, так о чем речь? Все взрослые люди, и он проживет как-нибудь без Вас, а Вы найдете того, кто Вам подходит больше.

ну явно охранник или прочая мура на таком графике, там можно и мятым походить и потом через 2 дня наготовить на неделю себе и вам.

люди так работают 5 дней в неделю и ничего

Вот свекровь и он мне тоже твердят " мол какой есть" . Да , он приносит всю зп мне , точнее в семью , он не жалеет на меня денег .НО тут понимаете какой момент - я не транжира и он это знает , я все просчитываю , анализирую и тогда делаю выбор. У нас нет такого ,что я одета ,а он нет .Вещи покупаем ему хорошие всегда . Конечно если я скажу - мол поехали за обоями он поедет без разговоров и будет ходить со мной и выбирать и слова против не скажет. А клеть-то кто их будет? А клеить лень .Будет тянуть , откладывать и т.д. Если ,что-то можно сделать за час , то он делает день. Да вы правы ,что кто-то должен быть - это я . Но я иногда устаю .Касаемо , счетов , то я объясню почему так себя веду . Он работает 2/2 ( с 8 утра до 12 ночи) , я работаю 5/2 и иногда на дому . У нас "супер " ЖКО , принимают деньги только у них в конторе , т.е мне часть субботы нужно потратить на путь туда и оплату .А он может это сделать среди недели .Мелочи это , но эти мелочи и расстраивают. Прошу заплатить его. Итог у нас декабрь и январь не оплачен. А мне тут говорят "мамочка" , ну как быть? получается самой идти платить , это тож на мне

НУ во первых охранники ,дворники - тоже люди и не надо их мурой называть. Он не охранник , у него хорошая должность и фирма тоже . Просто вообще подразумевался 12 час. раб. день , но на деле иначе . Я не прошу его готовить , я сама справляюсь с этим . И на неделю с запасом не готовлю никогда , пища должна быть свежей. Просто я таким образом забочусь и о нем и о себе . В обратку только ничего

Вы сами берете на себя мужскую роль в семье и не даете реализовываться мужу как главе семьи, это самая главная ваша ошибка. Поэтому у вас дисгармония, ибо каждый не на своем месте. Поумерьте свой пыл и энергию, советуйтесь с мужем по всем важным вопросам, предоставьте ему право решать - пусть постепенно, без упреков, с терпением. Не унижайте его, не обвиняйте в бездействии, нужно мягко стимулировать к деятельности и активности, дайте ему возможность почувствовать себя мужчиной и главой семьи, будьте терпеливой и любящей. Только так и никак иначе. Я знаю, что очень сложно начать менять себя, это огромный труд, но ради счастья в семье стоит попробовать. Женщина по природе своей более гибка, ей проще первой начать меняться, а если меняется поведение жены, то и поведение мужа обязательно изменится :)))) В этом вопросе имею личный опыт на собственном муже :))) Я, например, всегда прошу его помощи, подчеркиваю, что без него я не справлюсь, советуюсь, хвалю его за какие-то достижения, но и намекаю, что это еще не предел его возможностей и т.д. В семье необходимо быть мудрой, а быть мудрой, значит быть терпеливой и понимающий - безусловно это труд, труд и еще раз труд :))))

ремонт делали очень долго . ему плевать . уже год почти розетка нужная не работает , приходится использовать тройник . и его все устраивает . у них в семье так . бардак ,беспорядок ,расхлябанность . вот и он такой . и для его семьи мои претензии к нему считаются дикими .

В чем просите помощи? суп сварить? мне его варить не нужно сварю сама. Уже как пару месяцев перекосился карниз . Попросила его сделать. Никто не шевельнулся , попросила поехать в магазин за продуктами , поехали .НО простите еще б он туда не поехал! за это что ли я должна его хвалить и благодарить .Это норма - ездить за покупками , не я ж должна сумки таскать .Едят оба.

Ну так он же всегда таким был... И вы с этим согласились. У меня несмотря на то, что муж активист и двигатель прогресса- у них в семье заведено, что посуда может стоять в раковине сутками- меня бесит. Так-что либо мою сама, либо информирую что активно бесит и помой пожалуйста. За того же. с посудой замуж шла- что теперь то психовать?

Так может потому и не работает- что жона должна все сделать и график план составить? А зачем ему самому рыпаться, если вы есть? И что но станет делать, если вы ничего делать не будете?

Ну посидит без еды в свинарнике и с полупоклеенными обоями, отвечая на звонки банка- а фикли вы кредит не погасили, вам проценты начислены и тд, ну неделю посидит, а потом? Он же не слабоумный у вас- что то даделать придется. Выпрягайтесь)

Пускай один съездиет со списком. Вы то зачем?

Он не купит , то что нужно . Щас скажите , что придираюсь . Вот пробыл 2 дня дома .В первый день занимался машиной .Утром попросила помыть посуду ( я не переношу когда она собирается в раковине , но в понед. вечером специально не помыла) Итак вторник он занят был ,потом у него заболела голова - посуду мыть не было сил. В среду у вечеру он только ее помыл .Больше ничего для дома он за эти 2 дня не сделал , свозил меня в магазин еще вчера . на этом все . я попросила во вторник что бы они приготовил покушать , намекнула , мол тебе ж на работу идти , нужно будет еду ж брать . он не шевельнулся .Получается я сегодня прибегу в 8 вечера и буду кашеварить. А он так говорит :" у меня выходной сегодня - я отдыхаю" , а в другие дни он работает .

Ну и пускай ест что купит, в чем проблема? И раковина когда переполнится, если вы мыть не будете-пидется помыть. Просто у вас девиз- я все сделаю лучше, он сделает не так. ну а дать ему возможность что-то сделать и так-сказать приучить что-то едлать, вы не хотите. так как вы сделаете правильно и лучше- замкнутый круг. не находите?

Ну не подумайте только ,чт оя лентяйка . Я совсем не хочу взвалить на него готовку , мытье и уборку .Готовить вообще предпочитаю сама . хотя он может . Я просто считаю , что не может быть так что мол у него вых. он лежит и отдыхает , а я вых. убираю, готовлю,работаю и прочее. Да замкнуты круг .Получается тебе надо ,что бы посуда была чистая - ты и мой , а я мол помою , через пару дней ,когда тарелок не останется .Разбросаю вещи всюду .С этим тоже скандалила . Бросает вещи где попадя , может в углу комнаты кинуть джинсы , свитер или повесить на стул , комод . Ну для меня это дико .Есть же шкаф,вешалки ,полки.

Автор, вот вы понимаете - я ни разу не сказала, что он делает правильно. Я просто говорю о том, что его не переделать. И если вы не хотите уходить, то для того, чтобы чувствовать себя в браке счастливой, вам надо менять отношение к этой ситуации. Кстати, уйти было бы самым простым выходом, но не уверена, что вы будете счастливее - вы просто человек такой - ответственный, работоспособный, сильный - вы и следующего мужчину выберете такого же как сейчас скорее всего или будете одна. Поэтому я и предлагаю вам сосредоточиться не на плохом, а на хорошем, что есть в вашем положении. например, вам в голову не придёт, что те же обои могут быть поклеены не того цвета, какой вам нравится. Просто моя приятельница, например, которая замужем за "сильным" мужчиной - просто вынуждена соглашаться во всём с ним, так как если она не согласна с чем то, то он просто съездить и купит сам те же обои того цвета, который ему нравится. И бригаду наймёт, чтоб поклеили (так уже было - она приходит домой вечером, а там уже всё выклеено теми обоями, которые ему нравились). Кстати - нанять работников для ремонта - нормальный вариант - их сейчас много и цены не задирают

Я бы развелся с такой истеричкой или наказал бы за такое поведение... Из-за пустяков мужику нервы трепет, может заработался, его мысли о работе или более значимых вещах,, хочет нормально отдохнуть на выходных, а вы его всякой мелочью и глупостью достаете, ну заплатит пени через пару дней 0,001%, сильно от него это не убудет....

Автор, я всегда была очень самостоятельной, самодостаточной, активной. История как у вас... Просто когда девушка сильная, парень у нее, как правило, слабый. Так что вы гармонируете. Истерить не надо, успокоительного попейте, научитесь им управлять и направлять его. Много говорите с ним, повторяйте свои просьбы много раз, терпение и только терпение+любовь. Мой такой же...я инициатор всего, раньше возмущалась, но сейчас я поняла как это удобно. Я в наших отношениях главнокомандующий, а он исполнитель))

Автор смените мысли с деструктивных (почему я должна, меня все достало) на конструктивные (как сделать так, чтобы мне было хорошо) Вам нужно устранить моменты, в которых его неторопливость вредит и выводит вас из себя. Сейчас по-моему у каждого банка есть услуга, что с вашего счета будут списывать сумму, которую ЖКО и прочие организации обслуживания будут ежемесячно предоставлять в банк. А кредит, интернет и прочее сейчас можно с телефона оплатить, установив одно лишь приложение. Я удивляюсь вообще очередям еще в кассах, когда больше половины всех счетов я оплачиваю с телефона не выходя из дома, да где угодно, хоть на вечеринке. Розетки, обои, краны - этим всем пусть занимаются специально обученные люди, он пусть платит за это. В общем вам нужно понять, что все ваши проблемы по существу решаемы. А если вам просто хочется докопаться до мужа, он может надоел или разлюбили вы его, так розетки тут не при чем.

Я не хочу плохую кредитную историю , т.к. в дальнейшем в планах брать ипотеку , поэтому , если есть деньги ,что бы гасить кредит , то необходимо это делать в срок и думать просто об этом , а не пускать на самотек