считает, что вправе осуждать мое якобы ужасное прошлое

ищет отговорки чтоб уйти от вас

арвть врать и врать, придумывать красивые сказки, если хотите быть с ним. А еще лучше нафиг такого.

Мужчина самоутверждается за ваш счет. Скажите четко и ясно, еще раз заикнешься о моем прошлом, которое тебя совершенно не касается - ухожу (если действительно готовы уйти). А не готовы - придется терпеть, больше рычагов воздействия нет.

он тиран просто

У вас странная любовь, расскажите в чем она выражается с его стороны.

1. запомните..НИКОГДА своим мужикам не рассказывайте о других мужчинах ни при каких условиях

2. если он не может смириться с вашей безнравственностью, то почему он с вами живет?

3. живет с вами сейчас, потому что ему удобно и одновременно ищет вам замену

4. он не женится и детей с вами не будет - просто пользуется.

итог- очередной козел.

Ревность это как такая внутренняя буря. Ей в общем-то и причины не нужны, она сама себя накормит. Люди когда им надо (точнее когда им приспичит) ревнуют к прошлому, к несуществующим противникам, к телевизору.

Это очень опасная болезнь и для самого больного, и для его случайной жертвы.

Лучше бы вы пресекли эту историю, пока вас не истрепали окончательно. Ясно же, что со временем это будет только хуже.

вот и нак рен такой му88к(((( бросайте его автор-он болен,даже еслибы Вы были монашкой,он нашел бы повод приск ребсти сь

Ну, я бы не связала свою жизнь с мужчиной, у которого был роман с женатой женщиной. Такого мужчину порядочным считать не могу, нравственные качества моего избранника для меня в приоритете.

Так что терзания вашего мужчины понимаю. Почему не уходит? Любит, наверное. Очень может быть, что потерзается и успокоится. Но вообще поведение для мужчины странное, такое больше девушкам свойственно, я думала.

Автор, искренне рекомендую уходить, дальше будет хуже, у меня первый муж такой же был, послала и счастлива. Никто не имеет права осуждать вас и это только ваше личное дело с кем вам спать и когда.

у меня знакомая вышла за парня типо авторова-потом бить стал,еле ноги унесла беременная,родители отбили помогли. отцепился.

Нужно смотреть, когда мужчина узнал о прошлом. Если пару недель назад - надо подождать, со временем успокоится, расставит для себя приоритеты и примет решение.

Но если год назад, в самом начале совместной жизни, то это тревожный знак. За год можно уже успокоиться и определиться.

Но многое зависит и от вашего поведения. Спокойно сказали бы, что осознали, виноваты, сейчас понимаете ценности семейной жизни, теперь вы осуждаете романы с женатыми и т.д.

А насчет того что не первый - сказали бы, что важнее тот, кто последний, а именно он главный мужчина вашей жизни и т.д., только с ним вы поняли, что такое любовь.

Не тот молодец, кто не падал, а тот молодец, кто упав, смог подняться!...В жизни все бывает. Кому-то приходиться опытным методом выяснять, что хорошо, а что плохо....

на ошибки какждый имеет право, тем более в молодом возрасте, честно в моем окружении нет "идеальных" девушек, тах кто никогда ничего не сделал такого, за что можно было бы осудить... вот и мне непонятно чем я заслуживаю такого отношения... его мама полностью на моей стороне... он сам говорит, что причина в нем, но изменить не в силах...

есть люди, причём это не зависит от пола, которые настолько не уверены в себе, потому что внутри они считают, что такими, как они есть, их любить не могут.

Они потсоянно будут искать "подтверждения" того, что их не любят и , конечно,найдут их, потому что кто ищет-тот всегда найдёт.

Стоит ли говорить, что исправить ситуацию может только кропотливая работа самого человека над собой, чтобы он поверил в то, что он достоин любви.

Причиной такого к себе отношения бывает обычно недополучение любви от матери.

Он будет вас вампирить, и, уверяю вас, вынести это практически невозможно.

Нужно ОЧЕНЬ огромное желание помочь человеку , вплоть до самоотверженности.

решитесь ли вы на это, потому что это очень трудная работа и требует мудрого подхода к ситуации?

Хватит ли у вас терпения ?

В противном случае выносить это будет невозможно.

когда нет припадков, нам хорошо вместе, у нас общие интересы, общая жизнь, он заботится обо мне, строим планы на будущее, неделю назад переехали в совместно купленную квартиру...

но когда случаются припадки, я просто не понимаю кто рядом со мной находится...

Тиран и зануда,в будущем вряд ли что-либо изменится.Так и будет жить прошлым,причем вашим.Подумайте хорошенько,нужны ли вам такие отношения?

всё из дества, у нас разные семьи и разное воспитание, я не видела ни одной ссоры родителей за всю свою жизнь, а он... бывает разное... я хочу ему помочь... нам помочь, но не знаю как...

поздравляем!

покажи ему своих родителей

может я сейчас буду говорить, как девушка с синдромом жертвы, но всё же: ведь не у всех всё идеально и неужели как только появляется это самое "неидеально" сразу уходить? вы правда все считаете, что нельзя справиться?

он знаком с моими родителями, его многое удивляет... и просто говорит, что у него было не так...

Маша, у меня зеркальная ситуация. Я не могу простить моему мч его прошлое (бросил меня ради другой). Иногда так накрывает - видеть не могу. Высказываю все, что думаю, хожу к психологу. Не знаю, поможет ли.

Иногда думаю, что проще расстаться и все забыть. Но с др. стороны, вроде как если совсем простить - это правильнее и лучше.

Не знаю, очень сложно(

Можно справиться, если человек здоров психически и если вы оба готовы работать над отношениями.

[quote="Гость"]Маша, у меня зеркальная ситуация. Я не могу простить моему мч его прошлое (бросил меня ради другой). Иногда так накрывает - видеть не могу. Высказываю все, что думаю, хожу к психологу. Не знаю, поможет ли.

Иногда думаю, что проще расстаться и все забыть. Но с др. стороны, вроде как если совсем простить - это правильнее и лучше.

Может вы мне поможете понять: чем вас задевает прошлое? оно вам как-то дает о себе знать и что? ведь оно только в вашей голове, его нет в реальности.

Уходить в любом случае не стоит. Это его ревность со временем пройдет. Я сама такая же была, и да это не уверенность в себе. Вас никто не имеет право осуждать. У каждого есть прошлое. Да, может спать с женатым было не правильным,но это прошлое. Так и говорите. Либо придеритесь к его прошлому.

Проблема в том, что у вашего мужа патологическая ревность. Это плохой признак. От ревности недалеко до битья. Что бы вы ни говорили, он не будет вам верить, сами пишете - у него припадки и вы не узнаете человека во время них.

Ваш муж может стать опасным.

Нормальный человек понимает, что у каждого есть прошлое, это дело личное, главное - что сейчас вы с ним и верны.

При патологической ревности человек начинает выпытывать и ставить вам в упрек, потом будет выдумывать все новые измены.

Для примера знаю пару пожилых людей, муж ревновал жену всю жизнь, она сначала гордилась этим, теперь говорит, что ее жизнь невыносима. Даже когда она попала в больницу, муж посчитал, что жена выдумала болезнь, чтобы всречаться с врачом. Скандалы каждый день.

Такая ревность это уже психическое отклонение.

Правы те, кто советуют вам уходить.

Признаюсь, у меня были подобные "припадки". Из-за того что я у мужа не первая. Он у меня первый, и мне было страшно и обидно - неужели он другим говорил "люблю"? Неужели можно заниматься любовью с человеком, отдаваться полностью, а потом расстаться? Разве любовь может пройти бесследно? Наверняка он к ним что-то чувствует до сих пор...

И еще было много других вопросов... При том что муж у меня необыкновенно порядочный, до меня у него была только одна женщина, а "люблю" он говорил только двум до меня. Полгода я его мучила и изводила, но параллельно работала над собой. Конечно, мужу очень благодарна, он всегда говорил, что только со мной понял, что такое настоящая любовь. И поступки его говорили о многом.

Прошлое задевает, потому что его нельзя изменить ((((

чем оно задевает? звонки? люди? или как?

Да, оно в моей голове. Но когда я думаю, что это - БЫЛО!! В реальности было - так больно. И так обидно, что просто хочется все бросить, чтоб не было рядом человека, который вызывает эти воспоминания.

Вот вроде все хорошо, а как вспомнишь, сразу все плохо. Я не знаю, что с этим делать, может это какое-то отклонение, когда не можешь жить настоящим, а все равно вспоминаешь прошлое. Я не могу это контролировать. Могу не выносить мозг ему, но сама все равно думаю и страдаю.

а зачем вам это? откуда эти мысли? что за мазохизм?

в дополнение к 31.

У меня нет ревности, я понимаю, что сейчас он мне верен, и я в нем на 100% уверена. Но прошлое, как верно сказал гость 29, не дает покоя, потому, что изменить нельзя! Потому, что это было. Никакой логикой это объяснить я не могу.

Ревность к бывшим партнерам присуща всем,мне кажется,но со временем она проходит,когда человек,который рядом с тобой, доказывает из раза в раз,что ты являешься главным в его НАСТОЯЩЕЙ жизни. Но если она так и продолжает точить,то бороться должен с ней явно тот, кому она мешает радоваться жизни. Советую Вам четко сказать Вашему мужчине,чтоб он успокаивал своих демонов, либо собирать вещи и уходить,потому что жизнь с ревнивцами сравнима с адом!

Мне ни за чем. Я бы рада избавится. Но вот обнимаемся, а как подумаю, что он ее тоже так же обнимал, когда меня бросил, так прям не знаю что и чувствую. Обидно. Мысли то гоню, а чувства остаются - чувство обиды, боли и неприязни какой-то.

Пошлите его на... Все равно мозг будет выносить. Меня больше всего умилило-что не первый у Вас. А он что рассчитывал что его такого красивого до 26 лет ждать будут. Господи 21 век на дворе, а ......живущих по домострою все больше. Деградируем что ли?

тогда другое: если парень/девушка ищет "неиспорченную" половинку... какого лезть изначально зная, что я не идеал...

Мой молодой человек тоже меня ревнует к прошлому, просто покоя он мне этим не дает. Читал всю переписку в соц. сетях, кот. была до него, просмотрел все номера телефонов, кошмар какой, я уже сама не знаю, что мне делать.

Я вам советую всё таки осмотреться вокруг и поискать себе другого мужчину. С этим, к сожалению, вряд ли нормально сложатся отношения. Он заточен на то, что вы непорядочная и недостойная. Вы его не переделаете, так что лучше с ним порвать отношения

а зачем справляться в вашей ситуации? как вы себе это представляете? вы с ним год живете, и только хуже становится. вас не ценят и не уважают, как с таким человеком жить дальше?

последнее моё утешение (сама себя успокаиваю) это то, что он младше меня и просто недорос до понимания. а если это не так и дело не в возрасте, то тогда не знаю...

Очень похожая ситуация была у меня. Приступы ревности к прошлому (я тоже имела глупость рассказать, что встречалась с женатым мужчиной) продолжались около 3-х лет, упреки, что до него у меня уже был мужчина ( когда мы с ним познакомились мне было 29!!!! лет). Я и плакала, и умоляла, и пыталась объяснить, что надо строить настоящее, а прошлое - в прошлом и не зачем его тревожить.Упреки и обвинения сменялись просьбами о прощении и признания в любви и засыпанием подарками (с его стороны).Мозг кипел. Потом это все неожиданно прекратилось и уже 2 года все тихо и спокойно. Отсюда мораль - НИКОГДА не обсуждайте с мужчинами свое прошлое, пусть есть даже очевидные факты, переубеждайте в обратном, а лучше не пытайтесь ничего объяснять.

И мне тоже кажется что ищет как бы заранее себе оправданее.

Отсюда мораль - НИКОГДА не обсуждайте с мужчинами свое прошлое,

Да, да, и еще раз да. А еще умные люди советуют не работать с мужем.

ха-ха-ха вы эту "совместно купленную" квартирку на кого оформили, на него небось, только вот брака то у вас нет, и в случае чего он один будет единоличным собственником.

И где только находят эдакое счастье? "Всё так хорошо, когда нет припадков!" Ну, Маша, вы и терпила. Особенно дальновидный шаг с вашей стороны - покупка совместной жилплощади - это вы блеснули, молодец. Что ж, и припадочным надо с кем-то и где-то жить.

Его это возбуждает и заводит

у моей девушки до меня 20 парней было. Тоже выношу ей мозг по этому поводу. Ну пока старается, то прощаю. Хотя тяжело с этим жить((

на себя, не стоит считать меня совсем без мозгов

"Маша, почитайте в интернете материалы на тему "патологическая ревность" . Не одна Ваша "коллега" стала инвалидом или вообще ушла на 2 метра под землю, живя с патологическими ревнивцем и оправдывая его. Эта штука исключительно плохо лечится. \n
\n
Такие мужчины могут быть сначала "порядочными" и "заботливыми". Но - они скорее порядочны не от души и сердца - а от внушения, от занудства - "так правильно", от внутренних запретов. А их забота очень быстро переходит в тотальный контроль, слежку, обвинения. Как и в Вашем случае.\n
\n
Понимаете? Одно дело, когда человек любит Вас и реально хочет быть с Вами. Ему тогда плевать, что Вы были с кем-то до знакомства с ним. Ему ценно то, что "выросло" именно между вами. А другое дело - когда он просто считает, что "нельзя изменять", но не от любви к Вам, а оттого, что "так не положено". \n
\n
И забота: одно дело, когда человек РЕАЛЬНО заботится о Вас, понимая ВАШИ нужды и желания. Например, желание быть в отношениях когда-то 10 лет назад. И другое - когда он "обкладывает" Вас заботой, как охотники волка - флажками, чтобы дичь приручилась и не сбежала, а ещё опять же потому, что "так положено".\n
\n
Почитайте. Возможно, у вас всё не так ярко. Но не мешает реально знать, что к чему, и поразмыслить. Выраженная патологическая ревность - это психопатология, по сути - психопатия, которую невероятно трудно остановить, а без этого она вырастает до опасных размеров. Дальше Вам решать, что делать."