Замужние, а вы позволяете себе флирт на стороне и мимолетные любовные интрижки?

ну конечно я не пойму! )) Это ведь такая тонкая материя. И так много слов, чтобы скрыть истинную суть.

)))Как-то так,наверное,Вам ,видимо,виднее)

постулаты психологии, слава богу, время от времени меняются, и их часто нельзя принимать как истину в последней инстанции.

"ощущать себя красивой женщиной" и флирт и бл*дство, мне кажется это несколько разные понятия. Ловите взгляды, пользуйтесь этой энергией, вбирайте ее в себя и несите мужу. Это будет нечто. Необходимо использовать эту энергию, взятую извне на поддержание интереса к мужу и мужа к вам, а не разбазаривать ее с кем попало. Если ваш муж вас не возбуждает, меняйте мужа, изменять подло и низко. Если ваш муж будет вам изменять, вы также с легкостью примете это? Как поддержание его мужской формы?

Как вы все здорово здесь написали. Вы имеете какое то отношение к психологии? Здесь на форуме уже была тема про женские и мужские измены и все как один твердят, что изменять это нормально. Я думаю, что во всех ситуация женщины изначально не любили своих мужчин, а выходили замуж по причине того, что партнер "хороший и удобный". Неудивительно, что после некоторого времени они вообще перестали хотеть своих мужей. Никто не пишет из них, что они хотели бы вернуть то, что было с мужем. Все хотят нового и нового. Соглашусь с новым партнером переживать романтику и новые ощущения гораздо проще, чем поддерживать ее в муже и в себе к мужу. Поэтому многие идут по пути наименьшего сопротивления и заводят любовников, все новых и новых в погоне за новыми ощущениями. Любовь и романтика она должна быть внутри каждого человека и когда ее нет внутри человек пытается найти ее в ком то. И не надо писать, что все кто не изменяет и не ищет интрижек клухи, зацикленные на детях. Это не так. Поверьте, можно испытывать любовь и желание к мужчине даже прожив много лет и не изменяя ему, но это не для всех. надо прежде всего быть самодостаточным человеком и не ждать, что ваш муж будет бесконечным романтиком (если он вообще когда то им был). В отношениях нужно развиваться обоим, подпитывать свою любовь и любовь мужа. Тогда и с мужем будет "каждый раз, как в первый раз" и изменять не надо. А измены никогда ни к чему хорошему не приводили, это разбазаривание энергии, необходимой для любви и желания на чужих людей, которые этого и не заслужили.

Вот именно, что "строить глазки" и плидовать это разные вещи.

Да, все верно - сохранять отношения, работать над ними....Но это все слова из какой-то сказки..."Над отношениями надо работать"...А кто и как(и где) этому учит? Много ли людей работают над собой и своими отношениями? Ну, прошла влюбленность, страсть, и что мне теперь - подойти , честно глядя в глаза и сказать: Я тебя больше не люблю, давай разведемся!!! Тогда бы все вокруг после трех-пять лет брака расходились. Брак - это не розовые сопли.....Брак - это процентов на 80 - обязанности. Потому что это социальное понятие. Это в идеале м и ж должны встретиться в толпе, узнать друг друга, влюбиться и, не изменяя этому чувству, прожить в браке до гробовой доски. Это я к тому, что не вижу причины разрушать свою ячейку общества, если мне кто-то понравился(или показалось, что понравился) на стороне. Да, может, и не порядочно звучит.

Он тратит деньги на ребенка, во-первых. Во-вторых, он - отец ребенка и отлично исполняет свои отцовские обязанности. Под "налаженным бытом" я, наверное, имела виду налаженный образ и уклад этой стороны жизни, которые я менять не собираюсь.

Большинство из тех, кто строят из себя таких верных и порядочных жен, уже и сами забыли, когда они в последний раз получали восхищенные взгляды, комплименты, цветы...Скажу больше - они уже не помнят, когда к ним в последний раз кто-то реально "подкатывал", приглашал на свидание и т.д.Есть те, кто получает это от мужей в браке, но таких единицы, и все это прекрасно понимают. Может, как вы праильно отметили, многим просто этого не надо по жизни, а я принадлежу к другому типу людей. Я всегда была окружена мужским вниманием до брака, и мне сложно отказаться от этого.

А к изменам мужа вы тоже нормально отнесетесь? Ведь он тоже как и вы хочет любви и страсти?

Нет, не нормально, если буду знать о них. Но истерик не устрою.

Вот видите, вам в принципе все равно будет изменять вам ваш муж или нет, лишь бы вы не узнали. Вы его не любите.

Я об этом и писала в теме - любви и страсти былой нет давно.

Хороший пример детям, Mary Jane. Главное при этом апеллировать к несовершенству вселенной, к обстоятельствам непреодолимой силы, к распространенному примеру и удобному правилу, гласящему, что "любовь обязательно проходит" и "все мужики - ленивые козлы!" )) Тогда вам будет очень удобно объяснить тот факт, что вы ничего не хотите делать в своей собственной семье.

Ах, это красноречие, эта образность...)))

С чего вы взяли, что я буду апеллировать именно к перечисленным вами факторам? К слову, мужиков, равно как и женщин, не считаю козлами, козами и прочими представителями фауны. А то, что любовь проходит - это ново для вас? если у вас это не так, завидую "белой" завистью, вам повезло, значит)) А ребенку вовсе не обязательно знать такие подробности моей личной жизни в том возрасте, в котором он сейчас находится. А когда он достигнет возраста, в котором для него такие подробности могли бы представлять интерес, то он будет соображать уже больше меня, а я буду старой и морщинистой, "клевать" на меня уже не будут - соответственно, с походами налево и направо подзавяжу. For ever.

А я понимаю автора. Сама замужем 10 лет, есть ребенок. Выходила замуж без любви. Муж человек хороший, но чувств нет никаких. Смысла разводиться не вижу, он замечательный отец нашему ребенку. У меня есть любовник больше года, я счастлива, он дает мне внимание и ласку, после встреч с ним я прихожу в прекрасном настроении в семью, все счастливы. Он смысл хорошо выглядеть и повышает самооценку. Цели уводить его из семьи нет.

Хотите потеоретизировать? А проходит ли любовь к детям? А почему нет? Тогда почему проходит любовь к мужу? А может это была вовсе не любовь, а страсть или иллюзия? Или любовь к детям безусловна? Тогда почему условна ваша любовь к мужу? Если вы научитесь честно и без кривляний отвечать на неудобные для вас вопросы, то постепенно поймете смысл нашей беседы и логику моих слов.

..скажите, вы всерьез думаете, что можете скрыть от ребенка тот факт, что не любите мужа? Что он не догадается, если вы ему об этом не расскажете?

Ты это серьезно? Сравнивать любовь к мужику чужому (ну да, штамп он в паспорт поставил) и любовь к существу, которое лежало под сердцем? Вот честно-честно серьёзно????????????

прально а что у замужних нет пи$ды????

Конечно серьезно. Любовь она и есть любовь она одинаковая для всех, если она для вас не одинаковая - это не любовь. Любить по настоящему не все могут. Это определенные душевные качества человека, что ли. А вы заведомо называете своего мужика чужим, он для вас чужой был, чужим и останется. Здесь даже разговаривать бесполезно. Неудивительно, что при таком раскладе они меняются как перчатки. Любить чужого как можно?

Когда пишут "лежало под сердцем", Гость, то здесь уже всё. Клиника. ))

Может, вам это покажется странным, но я любила один раз в жизни.Семь лет. И я знаю, что это такое - обожание, желание просто находиться рядом, одержимость.И к счастью, эти отношения закончились. Потому что, если бы они продолжились до стадии "Загс-пеленки-борщи", то в них не было бы уже смысла, потому что они стали бы условными. Брак-это выживание социуме вместе. Но я не к тому. Мой брак с моим теперешним мужем - это договор с самой собой. Я знала, что к этому человеку я не испытываю того чувства, которое поглощало меня в предыдущей жизни. Более того - это чувство более не повторится, такое редко дублируется потом еще раз. Поэтому для выхода замуж мне достаточно было того, что a) этот мужчина любит меня и будет обеспечивать комфортное существование будущим детям, и б) я испытываю к нему страсть(тогда еще) и уважение. В браке я не хочу жить и дышать человеком, не хочу, чтобы весь мир сконцентрировался вокруг него, ибо это означает игру в одни ворота - всегда кто-то любит , а кто-то позволяет, это закон. Семейная жизнь - эта та часть жизни, где я предпочитаю, чтобы меня любили больше. Да, это расчет своего рода. А что? Да, я заранее связала свою жизнь с человеком, у которого чувства больше ко мне, нежели у меня к нему. Страсть и романтика были, потом прошли. А вы многих людей знаете, у кого они не проходят?Я просто разделила мух и котлет. Семья - это незыблемо. Романтика и флирт - это за пределами семьи. А то, что происходит за пределами, никоим образом не имеет к ней отношения. По поводу условности/безусловности любви к ребенку - вы мужчина? иначе вы не задали бы этот вопрос. Любовь к мужчине (любому) и ребенку не стоят рядом. И это не моя прихоть, так распорядилась природа. Любовь матери к ребенку безусловна по природной, инстинктивной причине.

Бл...дь ты, вот ты кто! Разведись и меняй каждый год ухажеров. Что ссыкотно одной остаться в полтинник, когда уже никому не будешь нужна, никто не захочет тебя и..ать. Блин, мужа жалко!

Интересно, что это за такой "природный инстинкт", который сообщает именно безусловную любовь? Мне казалось, что инстинкты требуют потомство взращивать, о нем заботиться, его защищать, но никак не любить.

Хотя, Mary Jane, я понимаю, что в споре все аргументы хороши и современные отношения сплошь пропитаны эгоизмом. Поэтому, чё, старайтесь не "засветиться" перед мужем и не получить пинок под зад. Если у вас это получится и вы сумеете обмануть его, себя и ребенка, будем считать, что ваша жизнь вполне удалась. )

У меня другие критерии удавшейся жизни, и отношения с мужчинами (любыми) к ним не относятся)))но - спасибо за совет.

Нет, не позволяю

Нет, не ссыкотно остаться одной - ни в полтинник, ни сейчас))))я фаталист в этом плане)Мат, кстати - признак убогости мышления.

Ага, зато у тебя мышление очень широкое, раз вместо того, чтобы наслаждаться одинокой жизнью с новыми кавалерами, получать вдохновение от новых свиданий, вышла замуж как все и подленько ищешь где бы чего ещё добрать. Конечно, замужем-стабильность, от мужа денежка, соцстатус, дети вроде как неприблудные, а мужнины, хотя кто знает)

А что же ты не прокомментировала предложение развестись? Или для твоего бл..ского широкого мышления честность и порядочность-это за гранью понимания?

Нет, не позволяю. Ибо нет никого лучше, красивее, умнее и сексапильнее моего мужа) Только его и хочу!

о, то есть когда ничего этого со стороны мужа нет, то изменять можно?

у вас муж не красивый?

не очень.

Агния, я понимаю смысл вашего высказывания. Но не понимаю формы. Вы на кого-то злитесь? На кого? И даже если я - та самая дама на букву "б", почему вы не говорите об этом , например, нейтрально, а не агрессивно? я же должна вам, по сути, быть безразлична. А в вашем посте безразличием и не пахнет, там злоба и презрение. А как можно злиться и презирать человека, который вам безразличен? ответ напрашивается сам: вы почему-то несчастны. Если я ошиблась - дико извиняюсь)))))удачи вам))))

а вы не думали, что ваш муж мог бы быть счастливым с другой женщиной? что другая могла бы ему дать то, что не даете вы, так как не любите его? вам его совсем не жалко, что у него такая жизнь, благодаря вам? что только потому что ВЫ не любите, и вы, зная это, вышли за него, то он должен быть теперь рогоносцем и не любимым мужчиной и мужем? за что вы так с ним?

а вы и сами могли бы быть счастливой с другим мужчиной? еслиб выходили не по уму, а по сердцу, то может вам и не нужно было бы так жить, как сейчас, и так рассуждать? за что вы так с собой?

и за что вы так со своим ребенком? он тоже не виноват , что вы его родили от нелюбимого, хотя, могли родить от любимого..

Mary Jane, вы умная. примиритесь с собой. со своим прошлым. и не бойтесь любить. НЕ БОЙТЕСЬ ЛЮБИТЬ МУЖА. от этого будет лучше всем. ему, вам, ребенку. счастья вам!

Читаю вот посты женщин, которые живут с мужьями, которых не любят, но все в отношениях хорошо (по их мнению) и всегда хочется спросить, а что там за мужья? Как они позволяют себя не любить? Они спокойны и счастливы? А они вас вообще любят? Мне кажется что нет и им ваша любовь не нужна вовсе. Сужу по себе, в периоды некоторого охлаждения к мужу он мне весь мозг выносил тем, что чувствовал, что я его разлюбила (хотя такого не было и я никогда не изменяла ему). Ваши мужья не чувствуют, что вы их не любите? И не говорите, что вы "и вашим и нашим" умеете не обделить мужей, я не верю в это. Знаете есть такое выражение, что "невозможно скрыть любовь, где она есть и изобразить ее там , где ее нет". Человек когда любит очень тонко чувствует отношение к себе или у вас бесчувственные чурбаны, которым пофигу на любовь лишь бы поесть приготовлено да рубашки постираны? И дети все видят и чувствуют, как бы вы не старались не посвящать их в свою личную жизнь. Они видят, что вы не любите их папу. Печально, что женщины вместо того, чтобы жить с любимым мужчиной, выходят замуж за удобного и потом изменяют. Измена - это обман и предательство каким бы благородным образом ее тут не выставляли.

Мог бы быть счастлив c другой? а он - не моя собственность, если встретит другую и возжелает уйти - пусть так и будет, над чем я властна? над его чувствами? естесственно, нет. Равно как и он - над моими. Жаль ли мне его? в философском смысле все люди достойны жалости. И я тоже. И он. И даже вы. Всех есть, за что пожалеть. А если конкретно по ситуации - я задавала ему вопрос, устраивает ли его, что я к нему охладела. Он сказал, что , конечно, не рад этому факту, но разводиться со мной из-за этого не намерен. Он думает, что это временный период. А, может, он и прав окажется, в конце концов.

как не печально, но ваш муж так же к вам охладел. и наверное так же добирает на стороне. ваш пост 62 :

"Большинство из тех, кто строят из себя таких верных и порядочных жен, уже и сами забыли, когда они в последний раз получали восхищенные взгляды, комплименты, цветы...Скажу больше - они уже не помнят, когда к ним в последний раз кто-то реально "подкатывал", приглашал на свидание и т.д.Есть те, кто получает это от мужей в браке, но таких единицы, и все это прекрасно понимают. Может, как вы праильно отметили, многим просто этого не надо по жизни, а я принадлежу к другому типу людей. Я всегда была окружена мужским вниманием до брака, и мне сложно отказаться от этого."

прекрасно показывает, что никакая вы не любимая жена. еслиб вас муж любил. у вас все это было бы. я вам не злорадствую. я вам сочувствую. может поэтому вы так себя и ведете..

и никуда он не уйдет. ему так же удобно, комфортно, как и вам. и это мечта любого мужчины жить так. быт с одной удобной, а чувства , восхищение, комплименты- на стороне..

Вот! а тогда в чем проблема, если обоим так комфортно? У меня то же самое - быт с одним, а комплименты и восхищение - на стороне? по-моему, одно из заблуждений человечества в том, что брак должен строиться исключительно на любви. Некая такая идеальная картинка, к которой все стремятся и передают истории о вечной любви из уст в уста. А вечной любви не какой-то и нет.

а по-моему, все живут так как вы. абсолютное большинство.

Я недавно пришла к выводу, что, возможно, я вообще не семейный человек. У меня двое детей, муж, которого я раньше любила, но после некоторых разочарований, любовь ушла. И как утверждают некоторые здесь, ее невозможно вернуть, нет уже страсти, нет эмоций, войти в одну реку дважды - нереально. и что мне теперь делать? Разводиться и делить имущество, детей? Или принять ухаживания мужчины на стороне и почувствовать себя желанной женщиной?

У разных людей разные темпераменты. Кто-то спокойный, кто-то всю жизнь на грани фола. Так вот последнее-это и есть стиль жизни, когда без флирта, без ощущения влюбленности, без мокрых ладошек всё выглядит пресно, этого не хватает.

А с мужем и постоянным партнером это длиться полгода- 2 года, потому что это СОСТОЯНИЕ, а не стиль жизни, как вы тут несете в массу идею, что нужно со своим постоянным партнером поддерживать отношения близости и желания. Это невозможно хотя бы с той точки зрения, что вечная влюбленность уже не будет такой вкусной. Если вы каждый божий день будете есть свой любимый салат Винегрет / пить мохито/ играть в бильярд, вам это быстро надоест и станет тем, от чего гримаса отвращения на лице.

С партнером нужно поддерживать теплые отношения, укреплять брак уважением и терпением к слабостям и минусам, а так же поддерживать в сложных ситуациях. И не переходить эту тонкую грань флирт, переводя её к интрижке и сексу на стороне.

Вы прикрылись психологией и доказываете (именно доказываете, хочу заметить, потому что иначе вы бы прочли, что мы тут пишем, усмехнулись и закрыли вкладку), что тут гулёны собрались, коллективно себе оправдания придумывают.

Из флирта на стороне может получиться отличная платформа для поднятия тонуса отношений постоянных при помощи обычного переноса, когда все невыраженные чувства ты адресуешь своему мужчине.