Какие минусы у отношений с детным мужчиной

что значит вмешиваться? Фактом своего существования?

В этом крамолы не вижу. А как по-поводу детей мужа?

А с какой стати она должна "ЛЮБИТЬ, УВАЖАТЬ, ЦЕНИТЬ" детей мужа и его БЖ? Они ей чужие вообще-то, у них мама есть, вот пусть она их и любит, и уважает, и ценит, а не чужая тетя.

У меня - да. Просто долго этого не понимала. Разница между СВОИМ мужчиной и другими - космос...

Нет. Фактом существования никто не мешает никогда. Но мамы бывают и взрослым сыновьям в семьи лезут, не понимая что у них СВОЯ семья.

Любить необязательно, достаточно просто хорошо относиться как и ко всей другой родне мужа. если родственники воспитанны и тактично себя ведут в гостях или при встречах, то почему к ним надо плохо относиться? Как аукнется, так и откликнется.

Слушайте, автор не поднимал тему мам, которые лезут в семью своих взрослых сыновей. Тут речь шла о 5 ребенке. И судя по всему он именно и вмешивается фактом своего существования.

Нет. Только со СВОИМ мужчиной женщина и её дети будут настоящей семьёй. Поэтому искать надо "свою половинку" и никак по другому. Брак по расчёту не отвергаю, но тут расчёт трудно правильным сделать. Это как пазл, он должен идеально сложиться, чтобы картинка получилась. На моём примере: второй муж меня любил, семью обеспечивал, никаких БЖ и детей у него не было в анамнезе, моих детей любил и растил как родных, упрекнуть мне его не в чем, только благодарить... Но не любила я его и вся "идиллия" через 9 лет рассыпалась, я ушла. Не складывалась картинка, понимаете? И совсем другое сейчас: мы с мужем друг друга обожаем, прекрасное взаимопонимание, детей он любит как своих, не делает никакой разницы, дети уважают и слушаются его, родили общего, завели семейный бизнес, работаем на себя. Вот теперь картинка сложилась. Поэтому самое главное - не просто найти мужа, а найти "своего" мужа - единственно в этом мире, тебе предназначенного. Я - фаталист в данном вопросе. Мой муж для меня - всё. И без его окутывающей любви, без его восторженных глаз, без его ласки и внимания я жить не смогу, наверное. Только сейчас я понимаю жён декабристов, которые оставив детей, ушли за мужьями в Сибирь... Настоящая любовь раз в жизни даётся. Не сохранить её - это и предать своих детей в том числе.

В таком случае ваша теория, что пусть детей воспитывает хороший отчим гроша ломаного не стоит. Вы, пока вашу замечательную любовь не встретили, успели замуж без любви сходить. если бы ждали "своего мужчину", ваша старшая выросла бы даже без отчима. И вы бы сами, без алиментов и помощи, в одиночестве растили детей. Не каждая женщина согласится на "промежуточного" мужчину, пока "свой" не найдется.

to золотая

Вы называете дочь мужа "ребенок БЖ" , извините, но хорошего отношения или уважения я в этом не вижу. Скорее антипатия и пренебрежение, даже в такой мелочи.

А что, БЖ в процессе не участвовала, не рожала, не растила, не воспитывала? Чей это ребенок? Воскресного папы, что ли? Кто воспитывает, того и ребенок (не по крови, а по духу и характеру). Бывает и такое, что бабушки воспитывают, тогда ребенок по сути бабушек, а не родителей. И ничего ужасного в этой фразе нет, одна правда, чего тут обижаться-то.

и в этом вы правы, никак не отстает, только нервы крутит(((

Вы, видимо, Золотую не знаете, а она четко объясняла новым женам, чтобы те никогда не озвучивали мужу "твой ребенок, твоя дочь". "Дочь БЖ" - вот так мужчина в подсознании отделяется от ребенка и много чего еще. Вы у Золотой спросите или перечитайте ветку "Скорая помощь для новых жен". Уверена, вам понравится, я этот детектив - триллер с удовольствием целый год читала, в том смысле, что интересно, какие только мировоззрения не встретишь.

Золотая, вы хотели создать партию новых жен для борьбы с теми БЖ, кто не согласен с вашей теорией. Как дела с этим?

Я вас не поняла, сори. Вы что так разволновались?

Спасибо гость! Значит я все правильно поняла, хватило прочитать пару постов! Думаю, что всю ветку про новых жен не осилю, но посмотреть зайду. Ха, по здешней терминологии я сама НЖ :)

Золотая, вам с вашими еловыми иголками, которые вы вслед падчерице сыплете, уже, пожалуй, и к психиатру поздно. Женщину вроде вас я знаю. Поняла, что возраст поджимает, а ж о п а не в тепле, увела из семьи с двумя дочерьми мужичка-дурачка. Тоже уют, борщи, круг общения ею же определяемый, почитание и обожествление. Степфордская жена. Дурачок про собственных детей забыл, все в новую семью, наследовал от отца огромный дом, продал, купил дочери новой жены квартиру, продал свое жилье, купил новое √ записал на новую жену, дачу √ туда же. Бывший муж новой жены решил перебраться в Москву, так этот почитаемый и обожествляемый встречал его на вокзале. Пастораль и идиллия, которые кончились тем, что бросила она этого дурачка, когда стрясла с него все, что можно, и себя, и дочь обеспечила. Бывшая его не приняла, пытается наладить отношения с родными дочерьми. Кровь не вода, человеку нужно знать, кто он и откуда он, именно от родных дочерей у него будут внуки, его продолжение, продолжение его фамилии.

Да, мама и папа. Сестер-братьев нет.

Ясно. Просто по моим жизненным наблюдениям женщины выросшие в полных семьях как-то менее терпимо относятся к детям из прошлых браков. Может быть потому что им не понять чувств детей, вынужденных общаться с отцами урывками.

Да, вы правы. Я более-менее мирюсь с фактом его существования, но не мирюсь с тем, что я должна как-то считаться с этим фактом, кроме еженедельных встреч мужа с ним.

У меня родители в разводе (мне было 7 лет на тот момент), отца видела раз в месяц, алименты платил 500р. И ничего, прекрасные отношения, я уже выросла, он уже три жены поменял, так и общаемся, нечасто, но очень тепло. Я в его новые семьи не лезу, не названиваю, денег не требую, я всегда рада, когда у него кто-то есть и он не одинок.

И в том числе поэтому я категорически против частого общения мужа и ребенка от прошлого брака. Ребенок, если любит отца, поймет и будет за него рад. А если нет, то будет вести себя эгоистично и требовательно. Сейчас почти все дети такие, никто с отцом без кино, подарков и аттракционов даже общаться не станет. А оно мне надо, чтобы моего мужа кто-то из семьи тянул, тратил его время и деньги? Причем, зная, что если вдруг в старости мужу понадобится помощь, то на того ребенка он может не рассчитывать и никакой благодарности с той стороны не будет. Тогда смысл туда вкладываться, если отдачи 0?

Возможно и не понять, т.к. у меня папа всегда был рядом.

Но у меня и желания нет понимать чувства постороннего человека, даже маленького. Я ему зла не делаю, отцу видеть его не запрещаю, но сама видеть не хочу категорически, слышать про него тоже. МЧ знает, что мне проще расстаться, чем принимать его ребенка.

к 487, мне кажется, я верно сделала, когда сразу сказала, что ребенка не приму. Чтоб не было ситуации, что сначала приняла, а потом резко расхотела его видеть.

А так мч знает, на что идет.

Мне вот всегда удивительно, как мужчины живут с такими женщинами...эгоистичными, жадными и равнодушными.

Автор, вам в любом случае будет сложно с такой позицией. Даже если он и прислушается к вашему желанию. Вопрос надолго ли?

Если он действительно мужчина с большой буквы, то даже ради большой любви к вам сможет ли он вам это простить, тоже вопрос.

а с другой стороны нужен ли вам такой мужчина, который по сути готов скрывать, ограничивать себя в общении с ребенком ради женщины. Не знаю, всяко может быть. А если в будущем он поступит так же с вашим общим ребенком.

Для меня лично всегда было показательно отношение мужчины к детям. А как лучше всего это проверить? Ну вот посмотреть на примере, так сказать.

30 лет для Москвы, конечно еще не возраст. Да и любви судя по всему у вас к нему нет. Вы и вместе не живете. Может и правда лучше поискать без детей.

Я кстати, тут подумала... А что если он вам скажет. Не хочу ничего слышать и не хочу видеть вашу маму или папу, какая интересно у вас реакция будет?

Не знаю, надолго ли прислушается. Если решит, что с какого-то момента мое мнение не нужно учитывать, тогда и отношений не будет. Просто мне странно это - вроде как договорились заранее, а потом он решение меняет. Тогда бы уж сразу сказал, что ему это не подходит и все.

Так в том то и дело, что ребенка он не бросает, и алименты платит, и подарки ему покупает, и видится сейчас (мы вместе не живем еще) каждую неделю. Т.е. его порядочность мне видна.

Искать еще мне он не мешает.

Мама и папа - это совершенно другое, я считаю. Родителей никак нельзя сравнить с ребенком.

Ну вот так. Договорились вы на берегу. Не все же вечно. Может вначале думал, что сможет.. а потом вышло пожили, поженились. родился у вас ребенок или вы глубоко беременна, а он будет плотно общаться с ребенком и отдавать туда деньги и может не всегда только алименты. Ребенок же растет. Будете разводиться сразу? Сильно сомневаюсь. А если не будете, то у вашего мужа от вас будет другая жизнь, понимаете? параллельная от вас. Он будет приходить и не сможет делиться с вами рядом вопросов, которые его волнуют, не сможет советоваться, потому что вы все будете воспрнимать в штыки.Вы понимаете что рано или поздно получите в ответ подобное же. Ну можете получить.

Тогда ведь получится, что он нарушает договоренность. Т.е. ни о каком доверии уже не может быть и речи - просто будет совместная жизнь без душевного контакта. Причем, нарушает договоренность именно в то время (беременность), когда я наиболее уязвима. Я очень этого боюсь. И хотелось бы, чтоб к этому моменту я была бы в плане финансов достаточно обеспечена, чтоб развестись если что.

У него уже есть эта другая жизнь, и мне легче, когда он не может со мной ею делиться, чем слушать, что ребенок заболел и чем и тд. Мало того, что не интересно мне это, так еще и больно и не приятно.

Да, идеальный вариант для меня - расстаться и найти кого-то другого, без хвостов. Но если выбор будет - либо так, с ним и хвостами, либо вообще никак и одной - пусть уж он лучше будет. И ребенка лучше тогда самой растить, чем не иметь вовсе.

Но если честно, мне очень страшно именно по этому поводу - что договорились об одном, а он в любой момент может эту договоренность нарушить, и принять это я не захочу.

Автор у вас такая позиция. Нашла мужика с прицепом,а отношения с ним хочу построить как если бы этого ребенка не было и мужчина был свободен. Вас ждет большой сюрприз. В жизни так не получится.

Я для того и тему создала, чтоб понять, как именно не получится, где подвох ждать.

Автор, по-моему, Вы рано думаете о браке с этим мужчиной. Вашим отношениям всего четыре месяца, должен быть конфетно-букетный период, узнавание друг друга. А Вы сидите как старушка будущую жизнь свою по полочкам раскладываете, да еще так безрадостно, как будто ничего хорошего ни с этим мужчиной, ни без него уже не будет. Вы ж молодая совсем! Узнайте его получше, тогда не будет вопроса, а как он поступит в той или иной ситуации. А если читать нудные нотации золотой, которой под *** лет и которая всеми путями пытается удержать хотя бы третьего мужа, Вы до паранойи дойдете.

Автор. подвох вас может ждать где и как угодно. Вплоть до пожить ребенку/подростку вместе с вами. все может быть. Надо быть к этому готовой. Откажете сами поймете, какое отношение к вам будет. А может всего этого и не быть. Тут надо знать своего мужчину.

Бывают женщины выходят за богатого и успешного, а через несколько лет живут с алкоголиком в долгах. Тут 100% никто вам не даст, договаривайся, не договаривайся.

Если пожить - то сразу расстанемся, это даже не обсуждается. Хотя это, как раз, и обсудили.

Но согласна, что от всего не убережешься - и любовница может появится, и его переклинить может и начнет мне про ребенка рассказывать. И вроде как и с мужчиной без детей всякое случится может. Но все равно страшно.

Это он нашел женщину без ребенка. Значит, пусть строит с ней отношения, будто у него ребенка нет. Иначе пусть ищет себе такую же с прицепом. А коли хочет молодую и свободную, то извините, чем-то придется жертвовать.

Иисус разрешает жениться (выходить замуж) только на честной женщине (мужчине) - девственнице (девственнике) или вдове (вдовце). "А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует? (Матф.5:31-32)." Тут есть христиане? Что скажете?

Он считает, что ребенок - не недостаток. Я еще ни разу не сказала ему о том, что я то считаю это огромным недостатком.

Но еще с первых страниц ветки взглянула на ситуацию - что сильно не равные отношения получаются. Я свободная и все для него, а он с прицепом и все на 2 семьи.

Ребёнок от БЖ, дочка от БЖ. Что не так? У мужа есть дочка и сын от жены и дочка от БЖ. Это чтобы понятно было чей ребёнок. С ребёнком у меня хорошие отношения. Были бы плохие, одна бы ко мне в гости не ездила, да?

Я не хотела такого. Я считаю, что должен быть какой-то общественный институт для борьбы с нерадивыми мамашами-кукушками. Ну вроде такого как "Солдатские матери" или "Матери против наркотиков". Для того, чтобы как-то объяснять девочкам ещё в школе что такое быть мамой, какая это ответсвенность и что её не следует сваливать на бабушек-новых жён-сестёр-подруг и т.д. Для профилактики кукушатничества как явления, понимаете? Тогда не будет этих несчастных брощенных детей, которые вынуждены жить с мачехой при живой маме.

Еловые иголки - это проверенное средство от тоски. И ничего больше. А мой муж действительно всё делает для семьи, для меня и для ВСЕХ детей, включая дочку от БЖ. Мы не делаем какой-то разницы между детьми, всем поровну. И родной сын - продолжатель рода, носитель фамилии - это МОЙ сын, а не БЖ.

А мне кажется, что у молодых бездетных женщин бывает очень сильный инстинкт построения своего гнезда, и это не эгоизм, это природа в них так бушует, гормоны, очень сильно бушует, аж крышу им сносит. Чтобы все в дом, все для будущего ребенка. Поэтому они хотят мужчину воспринимать, как полностью своего, и ревнуют его даже к матери и сестре, что уж тут говорить о его ребенке, это уж они вообще не вынесут. Действительно, детного мужчину, наверно, спокойно может перенести такая же детная женщина, возрастом постарше, уже прошедшая все эти гормональные перипетии и успокоившаяся. Ну или женщина бездетная, но не обладающая таким всеобъемлющим инстинктом самки, строящей свое гнездо.

Вот я тоже своим дочкам объясняла, что папа любит их, независимо от свиданий и денег. Можете не любить, но уважайте. И потом они видят, что у папы хорошая семья, он много работает, воспитывает четверых детей с женой. Это разве не пример каким должен быть муж и отец? Ну и что что он реализовался не в нашей семье, а вдругой? От этого его достоинства не утратились. В СВОЕЙ семье он - хороший муж и отец. А в нашей - тоже есть хороший муж и отец. Я вообще уверена, что дети из первой семьи тянутся во вторую семью папы, если что-то в этой первой семье им не додали, не долюбили, не довоспитывали... В норме дети сходят в гости к папе и НЖ, а жить - к себе, к маме...

Или если мужчина будет вести себя так, как будто у него ребенка нет, т.е. не говорить о нем, в дом не таскать и т.д. Собственно, чего и просит автор.

Я вам не верю! Уж очень вы СТАРАЕТЕСЬ казаться правильной! А вообще у всех есть имена, или ваших детей всех одинаково зовут?

Ребёнок не будет недостатком, если правильно выстроить отношения. По крайней мере это такой же родственник, как мама-папа. Если мама будет к Вам без приглашения в гости ходить, или деньги из сына тянуть или в выходные его к себе зазывать без Вас, то у Вас тоже восторга не вызовет ситуация. С ребёнком так же. Если он будет вести себя доброжелательно, вежливо, то и беды нет. Если не воспитан, надо воспитывать. Тут папа должен твёрдо сказать - мою жену слушаешься как меня. Ну и воспитанный ребёнок в гостях должен уметь себя вести.

Иисус разрешает жениться (выходить замуж) только на честной женщине (мужчине) - девственнице (девственнике) или вдове (вдовце). "А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует? (Матф.5:31-32)." Тут есть христиане? Что скажете?

У нас два сына с одинаковым именем, одного мы усыновили, другого недавно родили. Так получилось. Девочек зовут по-разному всех трёх, но даже если я напишу имя КАК вы поймёте мой это ребёнок или БЖ?

Автор, тогда выберите не детного, если "лишь бы замуж".

тогда хоть алименты больше будут впоследствии.

Потому что развод неминуем, если такая причина для брака

У каждого человека - своя точка зрения на проблему. И нормальные люди признают ВСЕ точки зрения. Если я думаю так, то это не значит, что все так должны думать. А у неадекватных людей всё, что не по их - неправильно. и они этому НЕ ВЕРЯТ... Ну жаль таких людей....

к 511

"Дочь мужа" вполне даже ежу понятно, что имеется в виду. Подло, что вы мужа своего ТАКИМ ОБРАЗОМ против его дочери настраиваете.

Если муж к дочери пылает неземной любовью, то чего он разводился? И тут настраивай, не настраивай, ничего не изменить. А если не пылает, то какая разница, он итак не пылает, даж настраивать не надо)

Это вы очень правильно про себя написали! С вами не интересно разговаривать, вы слушаете только себя, абсолютно не приемлите критику. Пытаетесь представить построенную вами модель семьи и взаимотношений, как единственно правильную. И раздаете советы!

Открою вам большую тайну-для развода существует множество причин. При этом нормальные родители (оба!) любят своих детей вне зависимости от того в браке они на данный момент или нет.