Многочисленная родня парня

Ну и мама у вас. Почему терпеть-то? Почему не попробовать наладить контакт с роднёй парня? Парню тоже ведь нужно терпеть такую вот нелюдимую вашу маму.

Автор, вам плохо в его "колхозе" с его родными

Ему так же плохо без них, в вашем узком кругу.

Кончайте уже мучить друг друга и разбегайтесь.

Он не терпит одиночества, вы с детства одичавшая и боитесь людей - не пара!

Следующая его тусовка с родней будет в вашей квартире, он же у вас живет. Готовьтесь принимать родственничков, водочки побольше закупите.

Вы не хотите подстраиваться под его родню. Скорее всего они (его родственники) вам не симпатичны. Вы пытаетесь его переделать, но он сопротивляется. Ему его семья явно важнее вас. Его брат - другой, свою жену ставит выше родни.

Расходитесь, вы его не переделаете, он слишком упрямый.

Реально вижу проблему для вашего пребывания совместно, причем не могу сказать, что правда на вашей стороне. Просто у него своя, а у вас своя. Но это ужасно, когда один давит на другого и нет общности интересов.

Я то же с мамой жила,замужем,муж из семьи многодетной.Вот бесят меня эти золовки и девярь !

Автор пишет,что живут в гражданке.Правельно я понила?Мама правельно считает.Он ей не кто ещё,не муж.не зять.

Автор, судя по вашему изречению "родня с другого города" Вы сами из такого же колхоза, только помалочисленнее и ваши социальные уровни равны, а если и различаются, как Вы акцентируете, то явно не в Вашу пользу.

ничего хорошего из этого не выйдет, сама была в такой же ситуации.

У таких почему-то, если не хотят терпеть еженедельные многочасовые визиты с пьянками к родне и чуть ли не ежедневные набеги оравы многочисленных братьев "на огонек"-то сразу крайности - "одичавшие и боитесь людей", ага выросли в тайге. Других вариантов нет?

А у вас крайность "еженедельные многочасовые визиты" и "ежедневные набеги оравы многочисленных братьев". Вы сама из какого лагеря - "оравы" или "одичавших"?

да, согласна.

У меня был такой друг, а я как автор, итог - не получилось.

У них принято по каждому поводу устраивать застолья человек на 20 и всех приглашать-от млада до велика,возраст от 80 до 5 лет и все в одной душной комнате. Я так не привыкла-не могу мне дико, начинаю отказываться от походов-он психует. Говорит привыкай, я без родни не могу. Ему все это нравится, комфортно-он вырос так.

вот и у меня такой парень был по младости лет и тоже напрягалась) не понимала семейных сабантуев их,т к сама выросла в семье ,где только папа,мама да брат. Но не получилось у нас ничего не поэтому. оказались слишком разными. Но ничего. Сейчас женился и нормально. У его жены,к слову сказать, 4 сестры,эвонокак бывает))))

Другие варианты, не одичавшие - как жена старшего брата - с легкостью решают эти проблемы без скандала с МЧ. Либо спокойно входят в чужой клан и еще получают бонусы от этого вхождения, находят там друзей-союзников.

В данном случае - она одичавшая, он панически боится одиночества. Только так.

Только не выходите за этого голодранца замуж, наплачетесь!!! А его родня за--*** вас в первые пол года вашей совместной жизни.

А потом пойдут тянуть деньги - маме, папе, брату, свату и проч. родне.

Мама ваша права. И дело не в родне парня, дело в нем самом - вы не с ним, в случае чего, создадите семью, а должны будете войти в его уже существующую семью. Он уже вам явно демонстрирует, что ему удобно жить так , как он сейчас живет, никакая любовь этого состояния не изменит, вы только виноваты будете с каждым днем все больше и больше.

Пока нет детей, лучше эти отношения разорвать, как бы больно ни было бы.

Она нормальная, 20 людей, все чужие - и всех их терпеть ради парня, который на ее сомнения и страхи плюет? Не слишком ли жирно?

Допишу. В большом клане всегда есть каике-то интриги: кто-то кого-то недолюбливает. кто-то на кого-то обижен, кто-то от кого-то помощи ждет, а кто-то просто обязан взваливать на себя все определенные проблемы. Это отдельный мир, и любое новое лицо будет вовлекаться в эти отношения: молодую невестку станут перетягивать на свою сторону то одни, то другие, естественно, обидятся те, кто в этом перетягивании проиграет, и виновата будет она - чужачка, потому как ссориться с родней не выгодно и т.д.

При этом родня может оказаться вполне милыми людьми, но ужасно невыносимыми с этими их уже устоявшимися отношениями.

Вытерпеть их тайны мадридского двора можно будет только если муж (парень) станет буфером между женой(девушкой), что мы и видим в примере старшего брата в заглавном посте. Иначе родня неопытного новичка в своей семье просто раздавит, чужеродное тело отторгается. А стать своей - нужно много времени, которое просто не дадут. ИХ больше, они будут требовать по праву сильного.

фу, я бы такое не вытерпела, поэтому и сижу вот одна, так как у нас этот кошмар - национальное, и становиться прислугой в доме мужа мне совсем не улыбается, обхаживай весь этот кагал и всем улыбайся, фуууууууууу

вы просто с этим не сталкивались)

еще постоянные сплетни и перетирания, вынесние вашей личной жизни на всеобщее рассмотрение) утром пернул, чрез час уже вся родня знает и звонит с советами)

а почему крайность? так и было. А я далеко не из лагеря одичавших. Из нормального) уважающего чужую личную жизнь)

Тратить свою жизнь на многочисленных, чужих тебе людей; тратить время на братца мужа, который не уйдет целый день - пьют пиво вперемешку с водкой - как же, родственнички же. Ну раз. ну два, но не постоянно же. Нахрен, деградируешь в такой семейке. Уходите от него - свет клином не сошелся. У него всегда на первом месте будут его братья. сестры и прочая родня,а вы - обслуга - хотите этому всю жизнь посвятить, наблюдая эти бесконечные пьянки и смотреть, как ваш муженек спивается вместе с ними - другого не будет - дальше только родня, пьянки и скандалы... УХОДИТЕ, пусть живет с роднёй, ему она родней!!!

Присоединяюсь ко всем предыдущим ораторам, кто считает, что надо разбегаться вам.

Простите, я обычно сторонник перепробовать все методы, но вы УЖЕ не собираетесь менять себя, а уже хотите, чтобы ваш МЧ изменился, то есть стал другим, подстроился под вас. Не получится.

Вы от кого этого ждете? От мужчины? Мужчины, конечно, меняются, но никогда под нажимом и в угоду женщине, они могут только прикинуться на время. Вы - женщина, и если он вам действительно важен и нужен, то подстраиваться вам, потому что у нас, женщин, это природой заложено.

А у вас - безвыходка. Можно было бы посоветовать сначала присмотреться к диспозиции, изучить его родню, составить картинку, а потом спокойно и дипломатично осторожно фильтровать ваше общение с ними, не теряя контакта, но и не выказывая многозначительное фи родственникам. Но вы уже высказались и ему тоже, что вас напрягает, вам не нравится, вам не подходит, вы не привыкли, ваша мама, и т.д. Ну так и он такой же, ему не подходит ваше затворничество, его напрягает то что вы строите кислую морду на совместных посиделках, он не привык, чтобы его близкий человек не участвовал в его семейных посиделках, его мама, папа и все ему близкие. Ведь и его друзья тоже всю его родню знают, а про любимую женщину и говорить нечего. Расходитесь сейчас. потом больнее будет.

Если у вас все серьезно, и цель построить семью, свою семью, то ведь вы находитесь во вполне обычной ситуации. У меня в семье так, а у мужа так, а нам жить еще долго всю жизнь и своей семьей, в которой будет.... как? вот как? так как у вас? - бред, вы не ваша мама и он не ваш папа (было бы нечто извращенное если бы вы в этих двух конкретных людей начали играть). Так как у него? - тоже бред. Там ведь люди тоже начинали с того, что они из разных семей, и создали то, что нравилось им.

Я имею ввиду "только ваше с ним", не в смысле только вы вдвоем. Вы - родоначальники еще одного большого и разветвленного клана, будут ваши дети, внуки и т.д. Но для того чтобы создать нечто свое, нужно сознательно смириться с тем, что придется отставить голубые только свои мечты о счастьи, и как то услышать его мечты о счастьи.

Моя подруга была в панике и в ужасе от огромной семьи мужа, кошмар! деду 94 года, все его отпрыски, все живы. сказала себе, - отлично, у моих детей по отцу - будет хорошая наследственность, в отличие от моей, присмотрелась, прислушалась. Умудрилась создать нечто свое, изначально компромисс, увлеклась дипломатией, умудрилась не погрязнуть в интригах родни, сохранила добрые традиции обоих семейств, преумножила. Но надо работать над собой и очень любить мужа. И понимать, что семья - это не продолжение твоего детства, это твой взрослый и тяжелый труд.

А если эта веселая семейка занимается только пьянками по поводу и без - ни одного не пропустит. Это у них называется родственными чуствами. И жить Вам придется не своей жизнью, а по их расписанию и продиктованному сценарию всю жизнь: кони пьни хлопцы запряжены...

Имею подругу она с многодетной семьи,вечно как начнёт говорить про своих сестёр,вечные проблемы.То одна сестра пригласила,так сказала,другая эдак,третья не общаеться по телефону.Я болдею,я в семье одна,мне надеяться нету на кого и моя мама,только моя и я у неё то же.

Извините, Кони пьяны. хлопцы запряжёны

Будете всю жизнь в рабстве: такую ораву надо чем-то накормить, когда в гости к вам придут, а еще и заночевать останутся, а вам - готовить - спать -то некогда будет. Но если вы хотите быть домашней клушей, то вполне нормально...

Моя свекровь как припрёться со всеми,4 человека.И валяеться на кровати,как больная,ей еду в кровать подовай.Только свёкор помогал ещё,что то по дому с делает.И торчат дней пять,в нашей маленькой квартире,я дни считала..

РОДНЯ, ОДНАКО... выход только один: уезжать в др/город...

Спасибо за советы всем)

Почему сраду затворница и одичалая - вовсе нет..я и с подругами люблю посидеть и гости к родителям всегда приходили- ну компания максимум 6 человек,хорошо,уютно..как-то таких проблем не возникало...до него еще в студенческие годы встречалась с парнем, таких проблем не возникало. Общалась с мамой и папой парня нормально и не было такого негатива..а тут уж слишком всё "гипер".. съездила сестра в Египет-посиделка всей родней- отмечают поездку. Племянник пошел во второй класс - отмечают, и постоянные др - всегда сабантуй (хорошо кто-то выразился!)...они еще сами по себе такие люди - к ним приезжаешь- сразу дают работу - лук посадить,шторы гладить..как-то заехали с друзьями к ним в гости,так они сразу запрягли друга и двоюродного брата - доски на чердак таскать .И все приезжают к ним- работают,помогают им,потом застолье и все в общей бане после этого моются. Первый год я ездила - ради любимого все это мужественно принимала - а он им дом строил за городом,брат не строил-деньгами отдавал,а мой-цементировал,таскал все и каждые выходные он был обязан ехать в деревню.в будни у него работа,выходные там.он мне гвоорит-хочешь со мной побыть-поехали вместе!не хочешь-сиди дома..потом я стала психовать,ругались,он как-то стал понимать..но отказывать он им всем НЕ МОЖЕТ...

Ну у вас ведь нет с ним своей семьи, на данный момент его семья - это его родители. Не пеняйте постоянно на его старшего брата, он женат, у него ребёнок и отдельная семья. А вы со своим парнем пока не семья. Зачем ему свою семью ради вас игнорировать?

брат его еще до женитьбы и рождения ребенка всегда сам убегал оттуда,они постоянно с ним ругались,что он не "помогает" им..а мой боится с ними ссорится,не отказывает ни в чем..вот они так и ведут себя,что когда он у меня могут позвонить в 23.30 и сказать-мы едем с деревни после бани,ты ужин приготовил нам?он им-нет,ну вот придешь приготовь суп нам"..что-то в этом роде.а если отказывает-скандалы,типа "бросаешь нас"..вот после таких скандалов мне туда вдвойне идти не охота

Жить Вы будете только для них - они Вас измотают, ***, однако. Вы будете ругаться из-за его родни, так жить просто невыносимо!!!

Здесь нельзя сказать,кто прав,а кто виноват. Нельзя говорить что парень виноват,он так привык,это его близкие,нравится им общаться, вы привыкли иначе. Либо терпеть либо разбегаться.у меня тоже очень большая родня. Все в ней разного соц.положения от обыкновенных рабочих до обеспеченных бизнесменов и не только и такие вечера бывают достаточно часто. Знаете,иногда не охото идти,нужно думать что сказать и как вести,а вдруг кто-то друг с другом зацепится,у всех свой характер,а бывает что просто душой отдохну,выскажусь,не заморачиваюсь,главное настрой..это я уже поняла.

У сестры же другая ситуация,лучше когда вот такая открытая родня. у сестры муж оказался маменькиным сынком,но не суть. Хорошо что ваш прень вас зовет, то есть не отстраняется, считает вас частью своей родни, семьи. Мои же женаты больше года, половину в глаза один раз видела и уезжает он к кому, на сколько, куда.. может и не к родне. И не зовут ее,будто и нет ее. Знаете может морок меньше, но неприятно.

так у моей подружки было с парнем...лучше уж какая-то серединка)

Знакомая история, только его братец и сестра постоянно толклись у нас. Ели, пили, жили по несколько дней, братец баб разных водил, а я как прислуга стирала, готовила, убирала, подносила, уносила и слова никому против не скажи, обидишь родных людей, а люди эти родные потом вообще обнаглели, приходили в любой день, в любое время суток еще и со своими друзьями и подругами, и пели ему прямо при мне, что я ему не пара, скучно со мной, кислая я, а этот сидел и молчал. И на все вопросы и претензии я слыша:"Да, я не сирота" Короче, есть такие люди, которым родня будет дороже и жены и детей, всегда.