Не бывает дружбы между М и Ж! Не могу больше так!

Правда? ***. Ну все, теперь я осознала, жизнь уже не та для меня после этого сообщения. Открыли глаза.

Cпасибо, рыбка.

Факт-фактище.

Имидж - не знаю, вроде не хуже его телок. Про женский способ сбора возле себя планктона для использования - слышала про такой, крайне нечестно и тупо.

Не пью.

Откровенно - чревато.

Я не боюсь показать чувства. Я думаю о возможных последствиях и устроят ли они меня. Велика вероятность, что нет. Моя любовь заслуживает огромного леща. Когда-нить он получит.

Спасибо, рыбка, и тебе =*

Спасибо и тебе, Кыргызская Республика.

Мб. Хз.

"Думаю, что тут не все так просто. Скажем так, перевод отношений в плоскость плотской любви разрушает некую магию искренности. Есть такое высказывание: "друзей не ..ут". Ну переспит он с автором сегодня, а послезавтра захочется "сорвать другой цветок". И что делать? Сказать - обидеть, промолчать - какая же тут дружба...

Блин, согласна на все 100. Но тогда зачем иногда проявлять все же какие-то признаки симпатии - непонятно.

Предлагаю 5 способ: попросить познакомить с кем-нибудь из друзей, причем самых рекомендуемых. Держать своего МЧ его в курсе всех деталей романа, который вести крайне осторожно. С вероятностью 70% у МЧ победит чувство собственности и он сам проявит инициативу. 20% - вероятность влюбиться в его друга, ни и, вариант 4 всегда возможен.

Т.е. использовать кого-то? Заведомо поставить кого-то в ситуации, схожую с моей - это по-твоему добрый такой совет? МдЭ.

Такие дела :(

И никто не видел. А те, кто "видели" сами не были влюблены и врут что не замечали влюбленности со стороны "друга/подруги".

о, почему планктон? я не призываю собирать тех, кто вены из-за вас вскрывать будет = юзать! Ну да не суть!

[quote="Автор"]Не пью.

ок, можно найти альтернативу алкоголю, хотя если способ не подходит, как концепция - ок, тож проехали.

Откровенно - чревато.

ты год потратила на несоществующую любовь. ты уже заплатила больше, чем если бы сразу дала понять свой интерес!

storyteller4) способ четвертый - радикальный. действительно забить на него и идти дальше - этим способом стоит воспользоваться если ваша компания не увенчается успехом. Протяните человеку руку - один раз - если он не подхватил ее - не просите милостыню, ищите своё счастье.

В любом случае - не думайте, что показать свои настоящие чувства - это стыдно! Мы все этого боимся, но это клетка внутри нас. Есть золотая середина между "партизанством" ("никому ничего не скажу", душение чувств внутри) и вешанием на шею. Решитесь на что-то? Думаю, ваша любовь (?) заслуживает того, чтобы вы с ней поступили достойно и разумно!Я не боюсь показать чувства. Я думаю о возможных последствиях и устроят ли они меня. Велика вероятность, что нет. Моя любовь заслуживает огромного леща. Когда-нить он получит.

дорогой автор! Но что же он делает тебе плохого? Он даёт тебе внимание, общение, проводит время. Возможно, даже поддерживает или помогает. И - заметь - ничего не обещает, не обманывает, прямо говорит, что он тебе именно друг и не разводит на дружеский секс. Его не за что упрекнуть. Он даёт тебе то, что может и не больше.

дорогой автор!

а как ты инициируешь ваш с ним разбег? какие причины-поводы для расставания?

собственно, это единственная к нему претензия - что понимая твои чувства (а это так с вероятностью 90%), он всё ещё не "отпускамет" тебя. видимо, ему правда очень хочется общаться.

слушай, если не подходит не один из предложенных вариантов, то можно подумать ещё. но - реально - ты живёшь год фантазиями. Ты не пытаешься их воплотить, не даёшь шанса другим возможным отношениям, не заканчиваешь эти, не гасишь свои чувства, даже не пытаешься правда воспринимать его по-дружески. Ты находишься на том же месте, как в первым день знакомства с ним. И это ты делаешь с собой сама - пойми, что он тут "виноват" лишь отчасти. Только от тебя зависит потратить ли ещё годы, силы, эмоции впустую - на стояние на одном месте. Ты ждёшь от него каких-то действий, чтобы всё решилось без твоих "усилий" - но этого не происходит.

Ты говоришь о возможным последствиях. Это понятно! Но ведь тебя совсем не устраивает нынешняя ситуация.

Чего конкретно ты боишься, когда думаешь о возможности открыть ему чувства хоть как-то? Отказа? Унижения? Разглашения?

Да по той схеме в любом случае using будет, рыбка, ты что.

Именно потому не хочу/не спешу крушить то, за что заплатила. То есть дружба, а то не будет ничего.

Плохое - понимает мои чувства и тянет резину. Или по-твоему, по-рыбьему, это благородно, рыбка?

_Скорее всего_ понимает (важное уточнение). Тянет резину в чем? У него слова не расходятся с делом - он говорит, что хочет дружить и дружит, не предлагая ничего другого и не разводя тебя. Это не благородно, но без обмана. Тебе не легче, но давай будем объективны :)

_Понимает_

В том, что и не держит и не отпускает. Намеки на симпатию бывают иногда. Иначе давно бы все прекратилось. Так что там чисто "говорит, что дружит и дружит" нет.

[quote="Автор"]Именно потому не хочу/не спешу крушить то, за что заплатила. То есть дружба, а то не будет ничего.

Твоя ситуация сейчас не имеет выхода потому, что не наступил предел. Выход появится, когда ты ответишь себе на вопрос: мне слишком больно, я не могу терпеть и готова рискнуть дружбой, чтобы попробовать получить большее или хотя бы точки над "и" или он мне так дорог, что я готова терпеть его даже другом. Пока ты не дошла до черты - у тебя самой нет четкого решения!

Намеки на симпатию? Какие намеки и какая симпатия? Друзья симпатизируют друг другу ;) что он делает такого, чтобы означало, что ты нравишься, как женщина? Попробуй проанализировать?

Не, не подхватишь, для меня это как играть в шахматы с обезьяной, вроде фигуры двигает, а толку ноль.

Cпасибо, кэп. Если бы у меня было четкое решение, то я бы вряд ли заводила темы на форуме.

Когда я говорю, что нам не стоит больше общаться он даже не спрашивает почему - все ясно-понятно ему (при этом, мы ни разу не говорили о моих чувствах, но почему-то такой расклад и отношение будто он уже все знает), х ули тут болтать. Просто говорит, что не нужно переставать общаться (заведомо зная про наличие у меня чувств и как я восприму его слова - как надежду). Вот зачем так делать если он ничего не хочет? Симпатия проявляется иногда в ухаживаниях (джентельменских штуках), тогда как наше обычное общение - пацанское, в принципе. Тогда я правда вижу, что смотрит он на меня как на девушку. И это я не надумала себе, я долго отрицать эту мысль пыталась, думала, что я ТП мечтательная. Но нельзя отрицать что иногда его как клинит и он становится другим.

Ты даже начать не можешь, а бросаешь понты свои=корчишь рожи. Это как раз и показывает кто тут обезьяна.

тебе нужно понять главное - ты хочешь изменить ситуацию или терпеть? У тебя серьезные чувства или непонятная субстанция? Тема называется "не могу так больше" - поэтому мы разговариваем :) но если ты можешь и хочешь так дальше....ответ очевиден :)

зачем делать что? "он ничего не хочет" - не применимо. он как раз делает то, что хочет - дружит, просто общается!

Вот вот, фигуры двигаются, но не те и не туда.

ты знаешь, я провела небольшой соцопрос среди знакомых парней, обрисовав общий смысл. общий итог такой - "пацан" нормальный, ибо не разводит тебя на дружеский секс, не юзает. позиционирует себя как друг и ведёт себя так. если ты хочешь большего - покажи это как женщина - каблуки-помада-флирт, а ещё лучше скажи прямо, чтобы не было недопонимания. Или соглашайся на то, что есть. Но если он ГОД позиционирует себя как друг без видимых препятствий сближения ждать от него инициативы ты можешь до пенсии.

Другого мнения не было ни одного :/

"Не могу так больше" - не означает "имею четкий ответ", не так ли?

Не хочу, не могу, но все так, как оно есть. Менять что-то тоже "не могу" пока, не уверенна в том, что будет дальше и "хочу" ли этого.

Зачем давать мне надежду (осознанно), если не может/не хочет оправдать её. Это имелось в виду

Просто ты заложник собственной игры и смотришь не под тем углом. Тебе вообще собеседник не нужен, наслаждаешься собой прекрасно.

Считаешь себя невероятно остроумной, но это говорит только о круге твоего общения. И только. Для такого круга я действительно несобеседник.

то, как ты описываешь его действия - это не означает "давать надежду", это означает "не хотеть терять общение с подругой (даже если может быть она вроде как возможно слегка влюблена)".

Даже понимая общий смысл, он может не быть уверенным на 100%, не осознавать глубину-серьезность твоих чувств, да и не считать, что он делает что-то плохое. Это было ещё у Толстого "Вронский не понимал, считал, что это приятно даме, как и ему и он один открыл это удовольствие, в то время как это называется "заманивать девушек без намерения жениться". Кстати, что-то подсказывает, что ты весьма убедительно играешь роль совершеннейшего "другана" без подтекста.

Уверена никогда не будешь. Ты год сомневаешься. Сейчас даже глупость лучше бездействия и неподвижности ситуации, которые мотают тебе душу.

Предлагаю пятый вариант. Создай ситуацию накала эмоций - разбейте окно в пункте полиции или магазине и бегите! В подъезде, в который прибежите прятаться, будет стучать сердце от погони, будете смеяться и плакать - и вот тут подставь ему губы для поцелуя или вообще поцелуй сама. Звучит глупо, но общий смысл, наверно, понятен. А там твоя жизнь как-то изменится точно. Небанально получится ;)

Не могу не согласиться! "Несобеседник" для круга. Для квадрата мб, ну а для круга нееет...врать не буду.

Да ну, ты думаешь я не пыталась как-то ставить под сомнение свои иллюзии? Ну бред. В первую очередь. Розовые сопли, конечно. Но, блин, он постоянно заставляет меня так думать.

Конечно, небанально. Административное правонарушение - это всегда очень круто. Романтика. А может нас ещё вместе посадят в кпз, или вместе придется работать, чтобы выплатить штраф - ой нацелуемся)

трусить и бояться можно до гробовой доски :) лан, сломайте качельку на детской площадке - подкупи дворника, пущай он вас погонит метлой. и по той же схеме до подъезда. вместе будуте клеить качельку.

Ты перестраховщица! Понимаю. Но нельзя не решаться ни на что. Если ничего не можешь - решись смириться. Ок, ты его не достойна - у тебя не тот размер ноги. Хоть не будешь мучаться.

Или надень, черт побери, туфли на размер больше/меньше и дай парню понять, что у тебя на него горят глаза. Авось и пробежит искра.

Да ну. Нахрен эта типа "романтика", когда были ситуации и похлеще (например, квартира, мы одни, фильм, кровать, я в коротких шортиках, лежу совсем рядом) и нифига не прокатило.

Позиции "не решаться ни на что" и "решиться смириться" в данном случае тождественны - смириться=ничего не делать=оставить все как есть=ни на что не решаться.

Это зачем (про туфли)? А глаза типа вылезти должны от боли и из них посыпятся искры или что?)

Автор молода и тонкокожа. Прошедший год - это урок, из которого следовало бы усвоить: 1) Что мужчины практически никогда не рефлексируют по поводу мелких душевных травм (типа подал надежду), а часто и по поводам куда более серьезным. Упомянутый storyteller Вронский- это мейнстрим 2) Что ваш МЧ боится за вашу тонкую психику и не желает давать отношениям плотский характер. 3) что в пункте 2 он прав и поступает благородно,

4) что среднестатистический мужчина поступит хуже.

Что делать? Убрать серьезность. Не осуждать, не давать категорических оценок, относиться к себе, и к нему и к жизни вообще чуть легкомысленнее. Не напрягаться по поводу сложившейся ситуации. И тогда он почувствует, что трахнув автора, он не нанесет страшной псих. травмы.

Пофлиртоватать, сходить с парнем на пару тройку свиданий в культурные места, разрешить прокатить на трамвайчике без серьезных немерений - не называется "использовать". На фоне современных нравов (см. другие ветви сего форума) такое нано-динамо вообще смотрится как водяной пистолет супротив атомной бомбы.

Представили его сейчас как благородную монашку, чесслово.) Что-то с другими он не так благороден.

Я что...особенная...для Него...?(с)ТП.

Наивно было бы полагать.

Я не особо серьезна. Только тут можно уже было заметить, что 80% того, что я говорю - несерьезно, иронично. В жизни также. И в отношении него тоже. Если бы действительно я была супер-серьезной, то за год потратила бы все нервы себе и ему, настрочила кучу тем на форумах а-ля "ТП в слезах и соплях" и т.д.

Ходить на свидания, что-то там позволять,разрешать - давать надежду. Это мое мнение. На стандарты основного социума как-то плевать. У меня четко все - нет так нет, нахрен всякие "может быть" и нахрен свидания с людьми, которые тебе не нужны сами по себе, а нужны для каких-то левых целей (развлекуха, удар по чьему-то самолюбию и т.д.)

Ну так, вероятно, он им душевной травмы и не наносит. Трапхнулись, подмылись и забыли друг о друге. Ну а потом, душевная травма все ж предполагает наличие души :-))

Думаю, да. Я вас не знаю лично, но по письму склонен полагать, что особенная.

Вероятно, и для Него.

Это молодость в сочетании с нон-конформизмом. Постарайтесь контролировать степень "наплевать" (это трудно, сам знаю) Иначе будете слишком часто попадать в ситуации подобные обсуждаемой. Сам многократно проходил.

Я не прелагаю вам быть, как все (все равно не получится), но все же необходимо присматриваться к окружающей жизни и корректировать свои принципы и оценки.

С таким походом вам секси-шортики не помогут... Тут "чиста" галифе и маузер :-))))

А зачем мне секси-шортики и "может быть" с теми, кто мне не нравится? Пф, да хоть галифе и маузер.

У автора от рефлексий ножки путаются... Слишком много внимания собственным принципам и переживаниям и слишком мало - идущей вовсе жизни, в т.ч. и данному молодому человеку. Автор пишет, пишет, а вот образ МЧ у читателей не складывается. У него нет ни возраста, ни профессии, ни поступков, по большому счету.

Для того, чтобы выжить в этом мире и сохранить верность своим (редким в наше время) принципам надо серьезно подсократить со святостью и разуть глаза. И сделать это как можно быстрее, пока рядом есть ответственный мужик.

У Ильфа и Петрова О.Бендер говорит Корейко "Воздержание ≈ вещь опасная! Знакомая мне учительница французского языка Эрнестина Иосифовна Пуанкаре никогда в жизни не пила вина. И что же! На одной вечеринке ее угостили рюмкой коньяку. Это ей так понравилось, что она выпила целую бутылку и тут же, за ужином, сошла с ума. И на свете стало меньше одной учительницей французского языка." Эти слова во всех смыслах - и узком и широком адресованы Автору.

это да, но речь не о нём, а об авторе. мы в целом видим ситуацию лишь через призму восприятия одной излагающей стороны.

Не толкайте Автора на грех! Автор имет право быть собой и жить, как хочет! Имеет право и праведничать и грешить как и когда хочет. Только лишь дорогому Автору полезно осмыслить, что и другие люди имеют право быть собой и отличаться от Автора. И даже если судить самым суровым судом парень не совершает против Автора преступления. "Преступление" Автор совершает сам с собой, проживая год в иллюзиях - ни туда ни сюда, тратя время, силы, не развивая отношения ни в какую сторону и затаскивая сами себя всю глубже в фантазийный мир. Дорогой Автор, кайф, который ты можешь испытать в реальных полноценных и в глобальном смысле взаимных отношениях не сопоставим с той картинкой, которую ты взращиваешь год в своей голове применимо к этому парню. Начти жить! Хоть грешить, хоть праведничать - жить!

Была у меня такая ситуация. Автор, вам тут правильно писали, что должен настать предел. В моем случае инициатором разговора по душам стала я. Было просто невозможно продолжать "дружить" дальше. Итог был печален- меня, говоря честно, обломали в надеждах и ожиданиях. А я его любила все эти годы дружбы. И, знаете, стало сразу легче. И интерес к другим мужчинам проснулся. Так что попробуйте честно поговорить. Вы ничего не теряете, если даже он не заинтересован в вас как в девушке. Вы теряете драгоценное время своей жизни, предаваясь рефлексиям. Желаю вам удачи!!

Я не толкаю на грех. Все, что я советую, это избавиться от туннельного зрения, оглянуться по сторонам и начать жить чем-то, кроме внутренних фантазий. На другом языке, это означает "повзрослеть". Увы, этот взрослый мир не так совершенен, как хотелось бы, но жить придется в нем...

Попростите "Его", чтобы порекомендовал кавалера получше. Это важно, поскольку в состоянии полного ингорирования окружающей реальности, в котором пребывает Автор, самостоятельно велик шанс налететь на полного козла и ублюдка. Кавалера можно сразу предупредить о ситуации зависшего романа, если совесть того требует.

мужчины сами не знают что хотят и нас мучают

Он не хочет прерывать общение, потому что ему в кайф, но вы то о себе думаете? Вам зачем эта растрата энергии впустую? Какая разница что там хочет или не хочет, думайте о себе в первую очередь и о том, как для вас будет лучше.