Как поддержать человека, у которого погиб ребенок

Максимум вы можете молча присутствовать рядом. Нечего тут ни сказать ни сделать.

ужасно, думаю что вы им ничем не поможете, скажите, что сочувствуете и все

просто будьте рядом, молча и все. в такой ситуации ничем не поможешь.

Вы им ничем не поможете!

вы знаете сама была недавно в таком положении.лежала в больнице,там лежала девушка у которой 3 недели назад малыш умер(ему 1,5 месяца было).ничего говорить не надо.в такой ситуации ни чем не поможешь.у меня у самой чуть ребенок не умер.не дышала и вся посинела.ее спасли в реанимации.пока мой ребенок был между жизнью и смертью,чтобы мне друзья не говорили-я ничего не слышала.

Что произошло с девочкой?

Просто ненавязчиво выводите гулять, в магазины вместе... Только о трагедии не напоминайте. Надо возвращаться к дальнейшей жизни, вот в этом возвращении и помогайте. Плач и причитания просто выслушивайте, молча кивая. Не жалейте, не давайте советов, не отвечайте на философские вопросы.

7, вы никогда не видели настоящей депрессии. Настоящее горе не плачет и не причитает, оно застывает и лежит как мертвое мордой кс тене.

Плачущий человек и в помощи-то не нуждается, он сам справится.

7 - какие магазины, какие люди - им сейчас от людей бежать хочется.

Магазины и люди - это жизнь, а пока они с ней соприкоснуться не в состоянии.

Важно, Автор, сейчас просто чувствовать, что хочется им, не навязывая своего.

Они могут не говорить, но присутствие кого-то может помочь, конечно, если человек в душу не лезет. Просто придти к ним и ужин, например, приготовить

+1000000000000

тоже плюс миллион

просто выслушивать их когда они захотят выговориться

Я своими глазами видела такое горе. У меня погиб брат. Мама наша года 1,5 была просто в жуткой депресии. Первый год вообще кошмар. На кладбище каждую неделю ходит. Ничем нельзя помочь. Только время боль притупит.

+1

очень согреют теплые слова о погибшей. обычно при этом люди начинают очень плакать и эти слезы приносят облегчение.

Правильно пишут говорить о погибшей. Жить ради жизни, ради друг друга.

Самое главное никогда не говорить фразу "возьмите себя в руки" - вот это губительно

Моя подруга ребенка потеряла, год молчала. Реально маска на лице и просто жила как робот(((

Коллега потеряла двух детей в разное время. Мы тоже не знали, что сказать , как утешить и вообще как реагировать на такое. В результате все просто молчали, не в том смысле, что не разговаривали вообще, а просто никак не затрагивали эту тему ( и в первый, и во второй раз). Говорили только о рабочих вопросах. А вообще..., это ужас. Очень хотелось бы, чтобы родителям никогда не приходилось хоронить детей.

Когда у меня умер любимый, моя лучшая подруга просто была рядом. Молча... Она очень мне помогла.Просто своим присутствием. Мы могли и день и два не разговаривать (она ко мне переехала на время).

И иногда говорили о нем... много-много... поэтому - будьте просто рядом, постоянно, а там - по обстоятельствам...

Молчать не получается, девочки. Ибо они сами не молчат, а разговаривают со мной, спрашивают, советуются. Я отвечаю, помогаю, не плачу и Керен права, они тоже не плачут, отец так вообще выражения лица никогда не меняет, лицо пустое, на нем ничего нет -ни боли, ни жизни. Он из дома уходит утром якобы на работу, а оттуда звонят и спрашивают почему его нет - значит на кладбище уехал, и там сидит на лавке с таким же лицом непроницаемым. Я с мужем приеду за ним, листья уберу, цветы повявшие выкину, ну как обычно там бывает.. И все молчком, посидим да и едем домой. А с утра все заново. Мать девочки без таблеток-уколов не спит, не ест, чуть опаздаешь и во время не уколешь ее - она в себя проваливается и сидит как памятник у окна, говорит дочку ждет. Не заговаривается нет, понимает, что той уже не вернуть, но говорит, а вдруг, ну вот вдруг она сейчас вернется. Я понимаю, что возможность помочь должна быть, но я ее не вижу.

Грамотно подобранные препараты.

отчего она умерла, болела?

Я думала, может часовенку поставить где-нибудь в честь девочки, или еще чего приидумать. Отца это займет, дело будет отнимать время, которого у него сейчас слишком много. А что еще можно придумать? Деткам обездоленным помогать, они всегда помогали и сейчас продолжают, но сами не ездят туда, детей тяжело видеть, когда дома пустота. Летом полегче было - мы какие-то малины новые пытались вывести- с ежевикой скрешивали, розы сажали разноцветные, виноград на крылечко на дверь заплели, красиво было, отвлекались. А вчера виноград в зиму убрали, в окошко смотрим вечером и подруга говорит, вот и они ( цветочки и деревья) умерли, как и девочка наша.

Керен, препараты правильно подбираем, мой муж доктор. Девочка погибла в аварии.

Плохо. что не плачут.

Мне кажется, не надо их ничем отвлекать. Пусть люди проживают свое горе. Все изменится вовремя, тогда надо просто их слушать и слушать и самой говорить. Об их девочке, их чувствах, дальнейшей жизни.

Эта мысль, что все мы смертны - часто внезапно - с этим надо считаться. Каждый кого-то теряет, и это необратимо. надо научиться это принимать.

24, никакой дальнейшей жизни у них нет.

Теряем, да, но это ни в какое сравнение не идет с потерей ребенка, а если еще единственного, то я вообще не верю, что от этого можно оправиться. Просто жизнь теряет любой вкус и превращается в пытку, и привет. Я так догадываюсь.

Просто находиться рядом и молчать. Если родители не старые посоветуйте родить другого ребенка. Мои друзья в 40 родили после смерти дочери. И жизнь круто изменилась.

Когда у меня муж погиб, мои друзья просто были рядом. Не нужны ни разговоры, ни соболезнования.

7. . | 06.12.2012, 17:14:25 [2687747754] .

Просто ненавязчиво выводите гулять, в магазины вместе...

Какие магазины? Вы о чем? Горе незрячим делает.

Кажется, такая техника называется "работа над горем", точно не помню.

Жизнь есть, пока человек живет. Если он ее сам не прекращает, значит соглашается жить на тех условиях, какие уже сложились. И потом, это так понятно, что прежней жизни не будет, но будет другая. И если согласен на это - живи. И если не согласен быть несчастным весь остаток - работай над своим горем. Трудно, знаю, сама пережила смерти близких. И долго "жила", пока не поняла, что света в окне не случится, если самому не распахнуть это окно. Захлопнуть-то всегда можно успеть, не так это и трудно.

Да не оправяться они никогда, в том смысле, что прежними им не стать. Станут другими со временем. Может быть.

Помню, что меня ужасно раздражали чужие слезы. Тогда я думала, что люди просто заложники формы: они плачу прилюдно, потому что так принято, тогда как им до величины моего горя никогда не добраться. И я их очень тогда не любила. таких вот наглядных плакальщиков. И ведь как я оказалась права своим юным умом - они все ушли по своим жизням. Правда предварительно выдержав очередную форму: "давай, держись... обращайся, если че..." - и пропали. Все те, кто так активно плакали.

С тех пор я не слишком верю в эти прилюдные скорби. Настоящее горе, как правильно писала Керен, проживается внутри, молча, слепо. Плачется только кем-то очень близким и честным, и то со временем. Поэтому остается только ждать это время, как мне кажется.

ничем вы не поможете.да исами подумайте-чем тутпомочь??

я про себя знаю что бес сына жить не хочу и не вижу смысла вообще.Так что все эти жужжащие слова людей..все так неискренне.И глупо.

плачется только С кем-то очень близким

п п ц.. как будто так просто взять забыть и родить..может если и получится родить так ведь первого не заменит..первый все равно перед глазами будет стоять..не уйдет ни память ни боль.

понимаете дело в чем-любимого то можно еще найти а вот ребенка родного...сколько б детей ни было это как палец любой от руби и ббольно.Ребенок это свое родное...У меня у тетки сын погиб..так она с того времени из красивой женщины поседела вся.и состарилась...Стала болеть.В свои 4о лет стала выгледеть истиной старухой.Потом спустя год обнаружили у нее рак..Вобщем перегорела она..Тихо молча...

когда у меня папа умер, моя подруга приехала на похороны и мой одногруппник, поддержать меня. мне было очень плохо, до того, как они приехали я валялась, рыдала, но само их нахождение рядом позволило мне взять себя в руки. наверное, не хотелось выглядеть раздавленной при всех. хотя, родственники за меня боялись, не хотели брать на похороны. потому что было много папиных коллег и все боялись, что я себя как-нибудь неадекватно поведу.

потом когда мы сидели за столом одногруппник стал меня хвалить, вспоминать мои успехи на учебе, мне помогало, когда люди хорошо отзывались о папе, рассказывали о нем истории, каким он был на работе, случаи смешные из командировок. такие смех сквозь слезы были.

а выйти конкретно из депрессии мне помогла работа. это первое. я уже через дней так 5 вышла на работу, а работа у меня связана с постоянным общением с людьми. так что времени думать об отце не было. мне помогали слова близких о том, что я папу встречу еще, что все когда то умрет и все там встретимся, что бессмертных нет. и как бы не казалось все несправедливым, но как бог решит, так и будет.

а самое главное, мне очень повезло, что через месяца полтора после отцовской смерти я встретила очень хорошего мужчину, который вытянул из меня окончательно все грустные мысли. до сих пор вместе.

вообще помогают любые хорошие и добрые слова. лично мне помогали. хотя все люди разные.

например, когда у моей подруги умер отец она не могла смотреть на его вещи, не могла смотреть его фотографии, у меня наоборот, я целыми днями смотрела фотоальбомы, нюхала папины рубашки, читала его записи в ежедневниках итд

35. ддт | 06.12.2012, 20:45:15 [3939001887] ддт

Гость

Просто находиться рядом и молчать. Если родители не старые посоветуйте родить другого ребенка. Мои друзья в 40 родили после смерти дочери. И жизнь круто изменилась.

п п ц.. как будто так просто взять забыть и родить..может если и получится родить так ведь первого не заменит..первый все равно перед глазами будет стоять..не уйдет ни память ни боль.

Представьте себе, со временем уходит. Второй дочери моих друзей уже одиннадцать лет. И она буквально вернула их к жизни. Вижу снова их счастливые глаза и мне от этого радостно. Это лучше, чем всю оставшуюся жизнь провести в скорби и слезах, живя только прошлым, без будущего.

Мне 17 было, когда внезапно умер папа, самый любимый мой на свете человек. Я на автомате ходила в школу (выпускной класс), затем шаталась на автомате летом с друзьями по пляжам, потом на автомате поступила в институт, бросила его, пошла работать... И я постоянно плакала. Меня доводило до слез буквально все - как в парке папа гуляет с дочкой, как кто-то обращается к кому-то "папа", похожие лица в толпе, одинаковая одежда на ком-то, его тезки. Поначалу мне было не важно, кого я оскорблю своими слезами, искренними и очень горькими, а с возрастом я стала бояться вот таких как вы, Бланш. Я хорошо усвоила, как сытые, обласканные судьбой люди презирают осиротевших людей, как их собственное благополучие протестует против чужого несчастья, как они шарахаются, как от чумы, от тех, кто не в силах справляться со своей бедой.

Мне не нужна была помощь и сочувствие, мне было нужно то, чего у меня больше никогда не будет.

Через несколько лет умерла моя мама, а еще через какое-то время - любимая бабушка. Порой накрывает крепко. Плачу редко, но порой может так накрыть, что сбегаю, уединяюсь. Только самые близкие знают мою историю, никому не рассказываю, зачем? Многих это расстроит, а многих обозлит. Только есть еще одна причина - без родителей, без своих корней, я не чувствую себя полноценным человеком. Все, что ни происходило бы в моей жизни, я воспринимаю с оглядкой - а что сказали бы они? И так как ответа я никогда не получу, я так и живу с этими застывшими вопросами. А мне уже 31.

37. Согласна насчёт работы. 10 дней после смерти мужа я помыкалась по психиатричкам после попыток суицида, а на 11 вышла на работу. Хоть там отвлекалась. Но года два как минимум должно пройти, чтобы прийти в себя после горя.

Помню, что меня ужасно раздражали чужие слезы. Тогда я думала, что люди просто заложники формы: они плачу прилюдно, потому что так принято, тогда как им до величины моего горя никогда не добраться. И я их очень тогда не любила. таких вот наглядных плакальщиков. И ведь как я оказалась права своим юным умом - они все ушли по своим жизням. Правда предварительно выдержав очередную форму: "давай, держись... обращайся, если че..." - и пропали. Все те, кто так активно плакали.

а меня не нарпягали. и правда люди помогли очень. брата устроили на работу, похороны отца оплатили и поминки, на 40 дней и то, коллеги скинулись по 1000 рублей и отдали моей маме.

Вы невнимательно читали мой пост и вывели ложное суждение. Я писала о своей потере.

спасибо, девочки, я все внимательно прочла и еще буду читать, пишите. так по слову, по строчечке и я смогу выстроить правильное поведение и помочь близким мне людям.

как много печальных историй вы написали, сил вам всем побольше и терпения пережить горести.

Еще одним моим уроком было то, что все по-разному переживают горе. Есть и такие, кто, пережив потерю, настолько ожесточается, что неудержимое горе другого человека воспринимает с возмущением - я-то не стенала, и не орала, а этот-то что так убивается на публику? Это как женщина, легко перенесшая беременность, с презрением отзывается о той, которую мучает дикий токсикоз, мол, тоже мне, статуэтка-принцесса, встать полы помыть не может и т.п. Я не осуждаю Вас, все разные и по-разному переносят те или иные события в своей жизни. Но Ваша категоричность в данном случае позволила мне отнести Вас именно в разряд тех людей, в присутствии которых хочется прикусить губу и побыстрее уйти. Вы можете считать это бегство своей личной победой над ненавистными Вам плакальщиками, но, возможно, Вы услышите и другую сторону.

+1000

Когда у меня умер папа,все вокруг молчали,старались не затрагивать эту тему.а мне хотелось и хочется о нем говорить.какой он хороший,умный и как мне хочется у него что то спросить.а его нет...мне очень обино почему люди так себя ведут,а некоторые говорили,что не смогли позвонить.приехать,тк тут ничего сказать.а мне обидно,как так ..надо говорить и вспоминать о человеке обязательно.

А давно у подруги мама умерла,я так переживала,даже плакала,постоянно думала,как она там без мамы,но не позвонила и не поддержала,сказать нечего было,а потом через время только мы поговорили и она сказала,а надо было позвонить и быть рядом.вот я убедиась в этом и она первая и единственная кто больше всех поддержала меня.когда умер папа..

46, Ж, вы не так поняли и ошибаетесь в ваших выводах относительно меня. Предлагаю на этом остановиться и не засорять ветку Полосатой. Спасибо.

Я и моя мама пережили такое. Мой родной брат погиб в 23 года. Ничем не помочь , никак!!! Я вздернуться хотела от боли такой невыносимой, и мама тоже, но ради друг друга мы держались. Шло время, месяцы, годы... мы научились жить с этой раной. Поможет только время и если у них есть еще хоть 1 ребенок. Или если они могут его родить. Если бы меня не было у мамы -то она бы точно не пережила, я уверена в этом. все наши знакомые и близкие молча сочувствовали, ни затрагивали, ни слова не говорили (за это спасибо) хотя могли помочь деньгами- (мы тогда в жуткой нищете жили) мама ходила на похороны сына по 500 рублей занимала... если хотите помочь както- то деньгами, скиньтесь на памятник например- это единственное что можете сделать.