Обязательна ли ЛЮБОВЬ в браке?

А кто сказал, что я оправдываю свое поведение этой фразой? Я привела пример на основе её. Вот и всё.

1. эрос ≈ страстную любовь-увлечение;

2. людус ≈ гедонистическую любовь-игру с изменами;

(Эти два типа любви, по мнению автора, наиболее присущи мужчинам.)

3. сторге ≈ любовь-дружбу;

Тип 2 и 3 - ето суррогатные виды любви .

4. мания ≈ любовь-одержимость с неуверенностью и зависимостью;

5. прагма ≈ любовь по расчету;

Эрос ≈ любовь по принципу противоположности. Встречается чаще всего, к сожалению, сильная сторона другого не прибавляет силы слабой стороне. Любовь ≈ зависть ≈ ненависть.

Филия ≈ любовь по принципу тождества. Родственные души, узнавая друг друга, в конечном счете оказываются перед своим отражением в зеркале. Статика, скука.

Агапе ≈ любовь-эволюция, движущая партнеров от противоположности к тождеству. Плодотворная, настоящая ъформула любвиъ, приводит к гармонизации личностей любящих.

Поправка - любовь типа людус и маня ( битье тарелок , потом секс ))) - суррогаты.

мания )

когда любят за что - то ( душевные качества , канеШна ) - ето любовь - прагма . Семьи именно стакой любовью прочнее другиx .

Любовь не трансформируется. Она либо есть либо нет. А извиняюсь за выражение ссание с открытой дверью и нечесанные кудлы это пофигизм и неуважение своего мужчины. Я даже после 16 лет совместной жизни не могу себе такого позволить. Мужчина должен видеть во мне желанную женщину а не непонятно кого Поверьте страсти это не прибавляет. И он ничего подобного себе не позволяет.

Влюблённость проходит, чтобы родилась любовь нужно прожить не один год вместе, поэтому я считаю, что муж с женой должны быть хорошими друзьями и любовниками, вот тогда всё будет отлично... Потому что дружеские отношения и горячий секс одни из самых продолжительных взаимоотношений между полами)))

Позволю себе не согласиться с утверждением, что любовь-это взаимоуважение. Если представить себе, семью, где, допустим, муж занимается рукоприкладством, либо пьет, либо в принципе считает, что его женщина должна сидеть дома и кашеварить, в то время как она же хочет развиваться и двигать вперед по карьерной лестнице, мы не сможем говорить, что тут нет любви, все три типа партнеров при всем при этом любят своих половинок, первый извиняется и на коленях ползает, второй каждый раз зарекается и клянется в любви, третий вообще в своих действиях видит исключительную заботу и благо. Это все любовь, но где уважение? Уважение к желаниям? К потребностям? Готовность договориться и пойти на компромисс -основа крепких отношений.

Полная ерунда. Приведу гипотетический пример. Муж, жена, оба фанаты, например, биологической науки. Родственные души. Работают учеными и двигают эту самую науку вперед. Будет ли у них в семье скука и статика? Имхо, в этой семье никак не будет скуки, а динамики будет многим на зависть.

Статика и скука может быть в семье только если люди тождественны в части полной никчемности и отсутствия интереса к жизни. Таким, конечно, противоложность нужна, чтобы хоть как то жизнь разбавить. Потому как сами себе они ее разбавить не могут ни переживаниями вообще ни конструктивными переживаниями в частности.

Во всех этих примерах нет любви. Слабый мужчина пытается самоутвердиться за счет женщины всячески унижая ее морально или физически. Женщина не может любить такого мужчину никогда. А у меня вот наоборот хочется иногда чтобы стукнул по столу и сказал что будет вот так и так, а он нет дорогая ты должна сама решить. Если бы не знала точно что любит думала бы что ему по фиг. Но он у меня философ блин говорит что человек сам должен дойти до всего без принуждения будь то карьера и т.д. Ох и проблем у нас было из-за того что я сама доходила... Но он терпел. Вот как тут без любви давно бы разбежались.

110, Извините, конечно, но вы сказали, что женщина не может любить слабого мужчину. Тогда почему вы любите? Ведь неспособность мужчины решить что-то, взять ответственность на себя - тоже слабость.

Утверждать, что в описанных мною ситуациях нет любви, ну, не совсем правильно, поспрашивайте женщин, которые живут в таких семьях. Знаете, что они вам скажут? Они скажут, что любят,

Ето копипаст , о классификации любви древними греками , а позднее псиxологами . Я его и не читала тольком )) Филия - в первую очередь дружба , а уже потом любовь . Ерос - секс. любовь , и очень редко или никогда - дружба .

То что вы описали, это никакая не любовь.

А кто вам сказал что он слабый? Он очень даже хорошо берет ответственность за свои какие то действия, но никогда не решает за меня что делать мне, типа для моего же блага. Я имею ввиду пример с работой. Хочешь работай там или там. Сама решай. Он может сказать только свое мнение да и то если я его очень попрошу. Сильный морально мужчина никогда не опустится до рукоприкладства и будет уважать мнение женщины по поводу работы, например. Были примеры подобные перед глазами мужчины не уверенные в себе. Самоутверждаются за счет женщин.

Ну тогда прошу прощения, видимо не до конца уловила вашу мысль про мужа. То что он дает вам право выбора - прекрасно. Правда это замечательно. Если говорить о любви, то, тогда стоит определиться, что брать за основу. Если мы берем состояние эйфории, некого обожания друг друга - это один вид любви. Но, к сожалению или к счастью, любовь многогранна, и говорить, что что-то не есть любовь - абсурдно, так как для вас это не любовь, а для других она самая. У меня есть пример, жизненный, муж моей сводной сестры. Мужчина хороший, ответственный, но установка у него "я работаю, жена - дома".Аня же всегда хотела работать, работала, да уставала, да было не легко, но она справлялась и на работе и по дому. Но, муж посадил ее дома, объясняя, что так ЕЙ лучше, она так уставать не будет, будет высыпаться, делай что хочешь...и т.д. Ведь вроде бы тоже любовь, забота.. но...

[quote="Роман"]А у меня любовь необходима. Отношения построенные на просто 'хороших отношениях' не для меня.

А у вы судя по всему потребитель. Ваше отношения к человеку прежде всего основаны на том как он к вам относиться. Иными словами 'ты мне, я тебе'. Ваше выражение ''моими чувстрами управляет разум" дает мне понять что чувств настоящих у вас еще видимо не было.

А про мужа которому нужно для того что бы 'получить' сперва 'отдать' - не удивляйтесь если вдруг в какой то момент он встретил женщину которая будет ему просто 'отдавать' (я не про постель а про отношения вообще) потому что любит.

А может быть я к своим 32-м годам вообще ничего не понимаю... :-)[/quote

последняя фраза ближе к истине. помимо любить мужа нужно еще и любить себя. и чувствовать его любовь.тогда равновесие.

а я люблю своего мужа разумом, но со всей страстью и всей душою! если он перестанет ко мне хорошо относиться, любить я его так не смогу. может любовь вообще со временем пройдет. а хорошее отношение только распаляет на бо'льшие и бо'льшие чувства.

поэтому от вас и срулили уже к "помоложе".

Внешность не самое главное,конечно. Я встречалась с мужчиной.Нас познакомили.Моей маме он очень нравился.Мужчина серьезный,без вредных привычек,хорошо зарабатывает.Внешность средняя.Мы стали встречаться.

во первых -ЖАДНЫЙ.Я не просила шубу и автомобиль,но когда или мороженное, или шоколадка,и жалко потратиться на билет в кино,раз в 2 недели,это уже перебор. И второе.То,как он целовался.Как удав.Он меня заглатывал чуть ли не до ушей.И обмусоливал слюнями. Я поэтому и говорю,с мужчиной не должно быть противно ложиться в койку. До секса у нас не дошло.Мне было противно.Пожалуй именно эта причина и послужила моему с ним расставанию.

Мой муж был веселый,интересный,не жадный в мелочах. Мне не приходилось из кожи вон лезть,чтобы поддержать беседу.И секс устраивал.И когда он предложил сойтись,я согласилась.Хотя и не любила его,не было страсти.Он был вроде друга.Совместная жизнь с ним обещала много плюсов.Так и получилось.

Про любовь хорошо говорить лет в 20.А сейчас,когда мне уже далеко не 20 лет,я хочу только одного-стабильности.Я не романтическая натура и никогда ею не была.В браках по расчету не вижу ничего ужасного.

Сорри, а он тоже не с- сыт с открытой дверью.

Это бы впрос?

А вы уверены в том что он может принимать решения и ему действительно не пофиг , чего то я сомневаюсь. Просто допустим если я за человека переживаю, без участия не обойтись, т.е. обсуждение сначала общее потом принятие решений - причем совместных. Не может быть безразличия в деле любимого человека

Но.... смотря сколько он зарабатывает. Что значит посадил- это самоутврждение за счет нее - если он достаточно обеспечивает семью, то она может работать не уставая ради , не ради денег. А вот зачем он ее посадил дома - заставляет сомневаться уж не для того что бы иметь бесплатную домохозяйку. Здесь больше своей выгоды

УЖАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!

для меня очень важно, муж оч хорошо относится, я к нему соответственно, а если бы не любила, все бы бесило и носки и чай в постель и капли на зеркале в ванной )))))

Причем тут домохозяйка. Дома заставляют сидеть не тогда, когда хотят домохозяйку. А тогда, когда хотят удобную игрушку для садистских забав иметь.

В браке любовь не обязательна, но очень желательна. Брак без любви может быть эффективен в смысле выживания, условий для появления и взращивания потомства. Но, когда дети подрастут, скорее всего, такой брак развалится за не надобностью. А если брак по любви, то чем дальше, тем ближе люди становятся друг другу, и вырастив детей, имеют счастливую совместную старость.

Как это "просто так"? Не верю в такие слова.

а) если ей бы не повезло и она родилась некрасивой мягко скажем - Вы бы не обратили внимание вообще. Т.е. минимум за внешность любят.

б) если она не женственная, плохо пахла, груба, грязнуля, никогда не смотревшееся в зеркало, постоянно рыгала бы, с пропитым лицом, разговаривала только на мате и фене - тоже вряд ли привекла. Т.е. за образ жизни, поведение, внешний вид тоже любят.

в) если бы унижала, высмеивала, издевалась в разговоре, подставляла, предавала, изменяла и т.д., то то же вряд ли привлекла.

Т.е. за отношение к Вам любите.

Я уж молчу про желание сексуальных отношений. Т.е. гормональный позыв - инстинкт размножения.

Т.е. всегда любят за что-то, за качества человека. Иначе бы любили первую встретившуюся девушку на улице.

А реально у каждого человека внутри фильтр, используя который он и выбирает. И его выбирают.

Так Вы сами себе противоречите.

Сначала пишите:

"Просто есть люди которые в принципе не способны любить. Они любят за что то, а это уже не любовь а бартерные отношения. "

А потом:

"А извините мордой в тряпку, какая тут любовь? Это мазохизм. Любящий человек никогда себе такого не позволит."

Т.е. если к Вам мужчина будет относится плохо - Вы его разлюбите.

Т.е. значит Вы любите за ТО, КАК он к Вам относится.

Т.е. все равно любите за ЧТо-то.

Вот именно.

А то тут пишут многие, что Просто любят ни за что якобы.

Как может угаснуть любовь, если Вы любите не за что-то?

Человек то тот же рядом.

Значит, на любовь Что-то влияет? Именно, влияет. Она не безусловна.

Если бы кто-нибудь написал: "Пусть хоть бьет, пинает, тушит сигареты об меня, оскорбляет, забирает все деньги из кошелька, но мне все равно - я его люблю и не уйдй от него."

Вот в таком случае - можно сказать, что человек любит не за что-то, без всяких условий.

к п.133 Но таких людей с такой безусловной любовью обычно лечат от зависимости психологической.

нет не с-сыт. А что так трудно дверь закрыть? Я не говорю что он у меня какой то очень культурный и воспитанный, обыкновенный. Просто еще давно я на подобные какие то свойские вещи сказала ему что от подобного уменьшается мое к нему желание что ли (я не говорю про любовь). А так как он к моему желанию относится очень трепетно, то ничего подобного себе не позволяет. Я не говорю что это плохо или хорошо. Просто для меня это важно.

А вы уверены в том что он может принимать решения и ему действительно не пофиг , чего то я сомневаюсь. Просто допустим если я за человека переживаю, без участия не обойтись, т.е. обсуждение сначала общее потом принятие решений - причем совместных. Не может быть безразличия в деле любимого человека[/quote]

Про какие решения вы говорите я не пойму? Он прекрасно принимает решения там где ему это необходимо и его касается. Но он никогда не командует например куда мне ходить, где работать или что одевать. И ему совсем не безразлично что я делаю. Я живу с ним и вижу это. Ему интересно чем я занимаюсь и т.д. Просто когда у нас были проблемы в отношениях из-за моей бывшей работы (работа выматывала меня полностью) он и тогда не поставил вопрос ребром, хотя наверное это тот случай где я хотела чтобы он мной покомандовал. Он уважает моей мнение и я это ценю в нем. Ему все равно буду я работать или нет. По его мнению я сама должна это решать.

Так Вы сами себе противоречите.

Сначала пишите:

"Просто есть люди которые в принципе не способны любить. Они любят за что то, а это уже не любовь а бартерные отношения. "

А потом:

"А извините мордой в тряпку, какая тут любовь? Это мазохизм. Любящий человек никогда себе такого не позволит."

Т.е. если к Вам мужчина будет относится плохо - Вы его разлюбите.

Т.е. значит Вы любите за ТО, КАК он к Вам относится.

Т.е. все равно любите за ЧТо-то.[/quote]

Если бы он ко мне относился плохо я бы его и не полюбила наверное, не знаю вообщем. Просто я хотела сказать, что если у меня спросить за что я люблю мужа я бы даже и не нашла что сказать, я не знаю. Просто люблю и счастлива что он у меня есть. А когда отношения возникают на удобстве это как то не мое. Стерпится - слюбится это не для меня. Я не смогу полюбить просто за то что он ко мне хорошо относится и т.д. Буду уважать, ценить, но это не та любовь, которая мне нужна. Но я натура романтическая поэтому я так рассуждаю. Все люди разные. И Слава Богу у меня мужчина который смотрит на любовь так же как и я. Иначе мне было бы очень не легко.

//Если бы он ко мне относился плохо я бы его и не полюбила наверное,//

Но это и логично - важно взаимное отношение друг другу - это обязательное, но недостаточное для любви условие. Но все равно - это условие.

А раз Вы натура романтическая, значит вам важна и внешность, и поведение и т.д.

Но все равно - это условия. Каждого человека (так же как и мужа) любить Вы не можете. Есть что-то, что его отличает от других.

Я написала слово "как бы" угасания любви, т.е. когда кажется что любовь уже не такая яркая что ли. Такие периоды случались в нашей жизни, но они проходят. На любовь в данной случае ничего не влияло так усталость что ли. Они сами собой проходили. Просто я этим хотела сказать что бывали периоды когда я его любила сильнее и наоборот. Ведь мы понимаем нельзя на протяжении долгого периода жизни гореть от любви. Можно и сгореть так. Вот и получался у нас такие передышки что ли. Но я не могу не любить для меня жизнь серой какой то становится, мне это необходимо, хотя я не могу понять почему, вроде человек не творческий))))

Я Вас понимаю, это наверно у большинства так.

Да наверное это и есть условия, но я наверное как то ранее не так выразила свою мысль про безусловность. Просто я влюбилась в мужа практически не зная его. Мне больше никого так и не случилось полюбить. Душа не лежит что ли. Я не смогла бы полюбить так просто хорошего и надежного человека. Для меня это была бы уже не любовь.

Т.е. его харизма Вас привлекла. Это нормально. И Вам повезло, что и Вы его привлекли)) Завидую Вам белой завистью, мне такой же человек с взаимностью не встретился.

Самое интересное, что таким уж хорошим я бы его не назвала, недостатки очень даже имеются. И жизнь наша не безоблачная. Но ведь люблю же и даже не знаю за что. Хотя жизнь с хорошим, порядочным и надежным человеком без такой любви было бы спокойнее что ли. Но не умею я так, да и не хочу.

На самом деле он и порядочный, и хороший для Вас конкретно, на подсознании.

А некоторые недостатки иногда даже привлекают.

Любовь приходит и- уходит...... Если после нее ничего не осталось, кроме руин- не любовь и была...

без любви брак это мучение... живу уже много лет так

вот дебаты.да сколько людей столько и мнений. кому то лучше по расчету разума,т.к в прошлом обожглись.кто то только по любви. семейная жизнь штука сложная,бывает поженились по любви великой,а вместе не смогли жить характеры разные и не идут на уступки друг другу..разбежались. надо что бы тебе с человеком и ему было комфортно душевно и ценили друг друга боясь потерять,были опорой и второй половинкой,а уж по любви или как каждому свое.любовь субстанция не постоянная и редкие пары смогут ее сохранить на всю жизнь,порой она не уходит из отношений,а лишь меняется и ты уже не так трепетно все это чувствуешь как только поженились,а немного по другому,он стал ближе тебе и часть тебя уже.вот у меня так,а любовь это или нет кто что понимает под этим чувством. для меня это любовь но уже иная,более духовная,а не эмоциональная.

Мне помогла маг, вот whatsapp 89031708267. Я обращалась по поводу бизнеса и личной жизни.Как итог - оба вопроса решены наилучшим образом.

А вы сами не способны создать себе лучшую жизнь? Я считаю это проституцией. Жить ради денег с человеком. Воруете время и у себя и него.