Будем жить с его родителями после свадьбы!!!-=(

не, ну можно превратить жизнь в борьбу

и бодаться с мужем и родственниками

кому нравицца-так на здоровье

а ля гер ком а ля гер)))))

"что молодая семья должна вить свое гнездо"

абсолютно верно. Иначе нет смысла выходить замуж.

Ваш муж еще не разорвал эмоциональную пуповину с родителями. Вот что печально.

Автор, здесь куча людей, которые считают, что единственный способ доказать свою взрослость - это поскорее снять убитую однушку на окраине и там типо "вить гнездо". И потом писать горестно, что "опять муж уперся маме помогать в выходные" или "схожу с ума одна дома с ребенком".

Прислушайтесь к более здравомыслящим - не всегда жизнь со свекровью - плохо, и не каждая свекровь дрянь и "училка". А муж всегда будет ценить женщину, которая умеет найти общий язык с его мамой.

Если вы умная девушка и свекровь не дура (а она ж не сильно дура, если вашего любимого вырастила), то вполне реально построить отношения, которые будут вам в радость.

Почитайте форум на тему свекровей. Вывод сделаете сами. Мое мнение: лучше голодать, чем жить с родителями (как своими, так и мужа). Это конец для семейных отношений. Проверьте на своем опыте, если не верите.

Да, свекровь - не обязательно дрянь и училка. Точно так же не обязательно снять однушку и жаловаться потом на форуме. Это уже ваши домыслы и фантазии.

хоть на своем опыте и не проверено (никогда не жила ни с родителями мужа, ни со своими после замужества), согласна. Жизнь с родителями - большой риск.

Да поживите вы. До свадьбы. Потом будете сомневаться, что неправильно наехали на родителей мужа. Я жила со свекровью, которая не особо лезла, но при первом моем отказе в помощи ей, устроила скандал и через месяц мы съехали. Если не сильно привязана к мужчине до дрожи как я была, то банально имей уважение, но и не позволяй себя в грязь втаптывать. При изначально правильно сложенных отношениях, без прогибаний лишних, может и выйдет что. А то потом родители будут удивляться, а чего это она вдруг характер показывать начала. Все таки это дом, а не городская двушка. Попробуйте.

Решает муж. точка. Согласны с ним - живите вместе, будете счастливы. Не согласны - ищите мужчину, с которым будете согласны.

Это простоя секрет семейного счастья.

Перебороть нормального мужчину нет смысла. А тряпка нормальной женщине не нужна.

а как у вас в семье?

Познакомься для начала со свекровью. А вообще, жить с родней мужа-тяжело, какими бы хорошими они ни были, рано или поздно начнутся конфликты. И в их доме ты никогда не будешь хозяйкой, ты не сможешь по своему вкусу его обставить, все будешь спрашивать у свекрови. Даже что то приготовить , какие то мелочи свекруха будет за тебя переделывать. Если у тебя гордый характер-ты не сможешь это терпеть, если ты попроще- смиришься и согласишься быть на вторых ролях

Стратегические вопросы обсуждаем, но решаю я.

Советуюсь почти всегда, т.к. могут быть мысли или факты, которые я не знаю. Решения принимаю, естественно, не направленные только в свою сторону, а направленные на благо обоих.

Жена понимает и считает, что так лучше.

это я)

и вы мне советуете пойти за решением мужа и жить с его большой семьей?

Однозначно, что ваш будующий муж для себя уже решил, что будет жить со своими родителями и семьей брата. А даже если Вы под давлением заставите его на какое- то время жить отдельно, он будет очень несчастен и все равно это продлится не долго и он вернется к родителям. Поэтому, тут два выхода: если для вас категорически не приемлемо жить с его родственниками ищите другого парня, или второй выход смириться с тем, что будете жить все вместе, тем более это действительно не так уж и плохо, особенно в большом доме, а не в квартире.

А совет конкретный можно дать такой: пока соглашайтесь жить в доме, потом поживите, может Вам понравиться, детей пока не заводите, в первые три года. Но при этом приглядывайтесь, может кто другой еще появится.

Я советую найти своего мужчину. И идти за ним. Если это ваш мужчина - идите за ним

с чего бы это вдруг? она не собака, что голоса не имеет.

Нормальный мужик, дом строит, семья большя и крепкая. Но нет, автору надо на вонючий съём уйти из большого дома. Потому что вуман говорит, что надо жить хоть под мостом, но не в радиусе 500 метров от родителей, иначе ты маменькин сын и аще ни разу не самостоятельный нищеброд!

Я кстати в реальности не знаю ни одного человека, который ушёл бы на съём, имея комнату у родителей в доме в том же городе. Потому что это элементарно не рационально. Снимают только приезжие, ребята, у кого родители далеко, т.е. тупо жить негде. А девки верят в эти вуманские басни про непременный съём, отношения портят.

ну нну..иди лижи всем ж о п у

Упс, так это дом его родителей, а вы губу раскатали, что это его?

Автор в силу своей молодости не догоняет ситуацию... Это не её молодой человек строит дом, в котором ОН будет жить с родителями и братом. Это его родители строят СЕБЕ дом, чтобы там жить с сыновьями. А МЧ автора участствует в строительстве и материально, и физически. Хозяйкой в этом новом доме будет свекровь. И, тут для автора засада, она будет хозяйкой в НОВОМ доме. Она еще не наиграется, не накомандуется, не наукрашается, не нарадуется этим домом, и поэтому автору там будет действительно очень трудно. Она в ЛЮБОМ случае там будет просто довеском к МЧ, который можно легко поменять, если к дому не подходит.

Я по себе сужу, врядли бы я позволила наводить свои порядки в моем новом доме кому бы то ни было.

При чем тут лижи ***? Хочешь быть главной? Будь! Зарабатывай деньги, решай проблемы возникающие. Принимай решения, неси ответственность за эти решения. Это твой путь.

Только чаще всего такие как ты покачать права любят, и решение принять любят, но вот ответственность за него очень не любят нести.

И потом когда она появляется, начинается "реши проблему, ты же мужик" :)

Автор, привожу причины, по которым не стоит жить с родителями:

1) Вы НИКОГДА не будете в том доме хозяйка. Командывать по хозяйству будет свекровь. Я не думаю, что Вы плохая хозяйка. Какой вы бы ни были хорошей хозяйкой, всегда будете не такой для свекрови. Вас будут считать неумехой.

Пример: подураг моя работает повором в дорогущем ресторане. Пожила она с мужем у свекрови. Наслушалась, что готовить не умеет. Подруга готовит офигенно!!!

2) В случае ссоры с мужем, за ним будет гора родни, а вы ОДНА будете плакаться на кухне или здесь. Защиты у свекрови вы не получите. Она будет горой за сына.

3) денежный вопрос. Проживая совместно, придется иметь общий бюджет. На что накопите. кормив при этом его родню?

Автор, ни в коем случае не соглашайтесь. Проверено на моём собственном опыте, жили и с моими родителями с его мамо (ровно 10 дней :)))).

Когда жили с моими, то зять всегда был плохой и всё делал не так как им надо, а в случае со свекрой уехали после первого скандала, которй произошёл через неделю из-за постоянных придирок ко мне.

Автор, лучше даже не начинайте, почитайте хотя бы этот форум. То что свекровь будет ангелом, верится с трудом. Сложно пожилому человеку, привыкшему жить определённым образом, подстраиваться под молодую пару и отсюда идут недовольства.

Строят дом родители, а муж, который еще не муж и даже не жених, там так, слегка участвует. У МЧ автора тупо нет денег на самостоятельную жизнь, не заработал он такую роскошь

До замужества выясните у жениха, где в этом доме планируется ваше проживание, будет ли у вас отдельный вход на свою половину, если нет, то настаивайте на отдельном входе и своем этаже для проживания, далее, если вы будете отделены в этом доме, вопрос питания отпадает сам, готовить будете вы, хотя здесь не исключено, что он будет бегать на мамины борщи, если питание подразумевается общее, выясните, кто будет готовить на кухне, будет ли кто-нибудь помогать в уборке, или всё свалят на прищедшего раба, то есть на вас, спросите об этом у свекрови. Вам жить. А еще они может плантацию грядок организуют там, где вам тоже придется батрачить, стирать будет стиральная машина, а кто будет гладить, вы на всю ораву, или только себе и мужу, здесь важно все выяснить..

Ангина, вы меня поражаете своими высказываниями.

Автору- не выходи замуж за него.Или поставь условия- замуж, но живем отдельно. Совсем отдельно.

Ничего хорошего жить даже на разных этажах.

Попадется свекровь -будет ходить с проверкой к вам каждый день,как к себе домой, а выкрутиться уже не сможете.

в заграничных деревнях только так и живут. Родители и молодые в одном доме, но полностью автономно.

А почему он должен уходить на съемную квартиру и сратить на нее деньги если у него свое жилье есть?

У него что плохие родители?

Какие у вас с ними отношения?

Я считаю если люди могут жить вместе большой семьей это замечательно!Мне жаль людей которые бегут от своих родителей.

а я так и делаю.Муж живет у меня.я работаю.Зарабатываю.Почему я должна подчиняться его маме и что то терпеть? вот не понимаю никак.И проблемы решаю,он как то не вниакает в мои личные проблемы.А зачем? А общие дела,уж позволь советоваться.Потому что общие деньги.и моей части там больше.Как два РАВНОПРАВНЫХ партнера.У которых своя семья.Т Е муж и жена и дети.

А жить всем скопом,принимать решения всем скопом-считаю тупостью.Ровно как и иерархию семьи-где невестка обязана входить в тут семью,подчиняться,прогибаться..Свекровь главная женщина в семье а невестка-так на подхвате..и на ее площади. Простите но это для тех кто бомж и нет ни кола ни двора ни работы.Может и прокатит.А нормальным людям это зачем? Хочется своего дома,своей семьи..Быть хозяйкой себе,и не оглядываться.Ровно и с ребенком..Я справляюсь сама.И ничего.не умерла.Меня устраивает что ни кто не лезет и не вносит разлад в семью.Наша семья не зависит ни от моих родных ни о его. А так пожалуйста-праздники,иные мероприятия можно и в гости. и застолье..

да... а мне жаль тех кто всю жизнь живет с родителями и так и не в силах создать свою семью.как мужчина так и женщина.Женщина живущая со свекровью и родными мужа-только прислуга неимеющая право решения ни голоса.Как приложение бесплатное.Даже воспитание детей она согласовывает с гранд мамО.Так и муж который приходит жить к теще тоже не ахти.Хотя многие тещи прогибаются больше и зять там не прислуга.И с ним советуются.Однако доця все равно возводит во главу своих родителей и решает свои дела и проблемы с ними обходя мужа..Муж остается как бы в стороне на вторых ролях

а вы сами со свекровью живете?

можно поинтересоваться а на каких вы ролях? у вас там комната? вы в квартире прописаны или нет просто так живете? кто хозяин в доме? как вы защищены?

можете ли вы командовать в своей комнате если таковая имеется купить шкаф сделать перестановку не спросив мнение свекрови? или она дает разрешение? С кем советуется больше муж? бежит просит совет мамы или ваш? какая ваша роль в ЕГО жизни? и как он расставил приоритет? вы отдельная семья которая живет с ЕГО родителями или он живет в своей семье а вы пришли жить к ним(как приложение) ответте пожалуйста по пунктам.Очень интересно!)

Бабоньки,

если бы мне кто раньше посоветовал ,что никогда ни с кем не съезжайся особенно со свекрами, я б тому ноги и руки расцеловала..... увы не было рядом советчиков.

Идешь жить к свекрaм, пусть даже в дом в 500кв.м-....

1)готовься к разводу

2)либо к расшатанным нервам

3)либо готовь денежную заначку на свою квартиру иного выхода нет.

Автор прислушайтесь и послушайте тех ,кто через это прошел.

И еще автор ,никогда и никому я плохого не желаю, но в жизни разное бывает ....женщина может остаться и вдовой,и муж может бросить.... вы что думаете вас в том доме будут содержать.... нет, вас просто выметут оттуда как котенка, поэтому, автор, пусть небольшая квартирка ,но своя и отдельная.

Лучше, еще как лучше, у меня добродушная свекровь, но я предпочитаю клопиков.

Клопы никогда:

а) не смотрят российские сериалы и ток-шоу;

б) ничего не жарят на вонючем подсолнечном масле;

в) не гремят посудой в шесть утра по выходным;

г) не выращивают рассаду на подоконниках.

И вообще ни один клопик никогда не скажет что он хозяин квартиры, а вы просто так в ней живете, а родители мужа (да и ваши тоже) имеют на это полное законное право. Поэтому - да здравствует съем!:)))

Про последнее скажу - это вам хозяин клопника скажет)

)))))))))))) А где это написано, что жена должна соглашаться с любыми бредовыми решениями мужа?! В домострое, что ли? Или для таких как вы женщина по умолчанию существо без мозга и должна жить умом мужа?

Девушки, которая будет рада жить с его родителями, не существует в природе.

Ну если только уж какая-нибудь бомжиха, или вышедшая из детдома...Они там привычные к колхозу.

У меня тоже такая ситуация.сначала у меня были истерики,все таки хочется жить в своем доме и обустраивать так как хочется тебе.У нас был конечно вариант жить отдельно снимать жилье,при этом отдавать всю зарплату на оплату за съем,или жить бесплатно с родителями.Я выбрала второй вариант,пожила,не вижу ничего страшного.Надо просто не ссорится с остальными членами его семьи и со всеми дружить и помогать.Тем более когда его родители состарятся вам придется за ними ухаживать и все равно забрать к себе.хотя вы можете и отказаться от них,но надо не забывать о том что карма ,это карма.В зависимости от того как вы относитесь к его родителям,так и ваши дети буду относится к вам.