Пары в которых ссоры случаются не чаще 2-3 раз в год, в чем ваш секрет?

все родители ссорятся на почве воспитания детей. так как один из них более строгий. а второй жалеет чадо.))

Так и есть. Олигофрены - перебор, но суть передана верно.

Я думаю, что желающий всегда достигнет цели, а нежелающий придумает 1000 отмазок. И без разницы, сколько ему лет.

Дикость какая-то! Да мы за 23 года брака ни разу не поругались.

слишком абстрактный пример... но по сути есть определеные моменты в воспитании о которых и спорить нечего -они уже писаны везде переписанны.. значит кто то из супругов просто не прав и быкует.... т.е. компромис ЕСТЬ но одна из сторон из за зачкаливащего чсз не хочет на него идти...

Думаете, найти компромисс - это просто? И Вам 50 лет??? Не верится. Как раз потому и много разводов, что не умеют люди этот самый компромисс находить. Не умеют и не хотят. Всегда проще ничего не делать, а потом всё валить на другого.

глупости какие то говорите, как будт овам 15, причем тут подавление? просто видимо вам не знакомо чувство ДОВЕРИЯ партнеру, чувсвто что его мнению и его действиям тоже можно доверять, как своим и что он решит все проблемы если они вдург потом возникнут... Чаще всего конфликт это боязнь женщины что неправильные (на ее взгляд) мужские действия, повлекут за собой неразрешимые последвия/неприятности, которые придется разруливать ей (или же которые, по ее мнению , вообще не поддадутся разруливанию) + недоверия к мужчине что он в состоянии справится с такими (гипотетическими) последсвиями... т.е. боязнь+недоверие = конфликт . Поэтому часто такая женщина наставивает именно на своем видиние, на своем варианте решения вопроса...

А как тогда с мудростью, что "В споре рождается истина"? И не путь ли к компромиссу сам спор ? По-моему так легче найти золотую середину. а не поддакивать в ответ, но не соглашаясь при этом в душе.По-моему . спор происходит между равными личностями, где нет подавления одного другим. Мы же не говорим о драке с битьем посуды. Хотя и это как вариант иногда проходит)) сброс негативных эмоций. не более.

Спор и ссора - это совершенно разные вещи. Спорить можно спокойно, не переходя на личности. Тогда как ссора - это по-любому негатив, который некоторым почему-то неймётся сбросить не куда-нибудь, а именно на любимого человека.

еще спойте про вечную любовь до гроба...)))

А что Вы понимаете под словом "любовь"? Для начала давайте это проясним.

Философское утверждение "Истина рождается в споре" - одно их глубочайших заблуждений искателей научных истин вот вам ссылачка http://xzoid.ru/publ/14-1-0-15

п.с. и еще не стоит путать спор с доводами (все спокойно) и именно конфликт, ор, кипение страстей (это разные вещи и вы их похоже путаете).

о во я ей о том же... но по моему у нее в голове полная каша из понятий...

По-моему, гражданочка изрядно привирает насчёт возраста :)

а вообще кстати у этой , ставшей расхожей фразы , есть более точная формулировка ,которая больше похожа на правду чем искожение которое используют повсеместно... первоначально это звучит так "В споре мудрецов,- рождается истина; в споре дураков,- рушится мир."

да нет может и не приверает... просто некая неудовлетворенность жизнью и глубокая обида на мужчин застит ей разум...

В некоторой степени связь между ссорами и сексом есть, это вопрос темпераментов. Люди с горячей кровью, несдержанные, эмоциональные и т.д. чаще ссорятся и чаще проявляют эдакую книжную страсть с разрыванием одежды, рычаниями и "терянием головы", что часто аукается последствиями. А люди спокойные, уравновешенные, легче находят компромиссы, ведь услышать друг друга когда говоришь спокойно и тихо легче, чем когда кричишь и бьешь тарелки. У таких людей влечение не такое стихийное, но это не значит, что они не могут любить секс и не наслаждаются им, просто может чуть реже испытывают в нем потребность и больше склонны к нежности и романтике чем к дикой страсти на осколках разбитой в гневе посуды. Но это, конечно, только один из факторов. Имхо.

И чем помогают 10 минут разговора на повышенных тонах? Например, он в кино хочет, а она - в театр. 10 минут поговорили об этом на повышенных тонах. Воможные результаты - сделали как хочет один из супругов или не сдеалили вовсе. В результате обеих вариантов противоречие не разрешено. Только в первой схеме помимо недовольства от противоречия у второго супруга, задавленного эмоциями первого, еще будет недовольство от проигрыша и недовольство от ссоры (кому приятно, когда на тебе орут). В результате второго варианта у обоих супругов будет недовольство от того, что не супруг воспрепятствовал реализации желаемого + опять же неудовольство от ссоры.

Кроме того, непонятно, почему вы отказывайте в праве на существование варианту, когда ни у кого нет потребности выплескивать в сссоре или копить обиды, потому что супруги друг друга не обижают.

Вовсе необязательно. Вы мало видели злых как собаки теток средних лет 50, которых хлебом не корми - дай поскандалить с кем нибудь? Да таких куда больше, чем злых 20летних.

странно, что в ваши годы вы ещё не поняли, что большинство в самом деле не способны к компромиссу. Что до подчинения и двойной жизни, не, фигня, бывает по-другому.

Я и есть неипущая мозг, да и муж тоже не из дураков. Вместе мы уже 12 лет, из них официально женаты 10 лет. Дочери 9 лет.

Что-то не припомню ни одного скандала за все годы. Максимум - можем поворчать друг на друга. Наверное, все потому, что мы оба признаём эффект бумеранга: если один супруг будет орать, скандалить и оскорблять, то и второй в долгу не останется. Так что, ребата, надо жить дружно и сдерживать свои эмоции. Недовольны - скажите спокойно, а орать и ругаться не надо.

Вот и я о том же

Вот у меня есть вопросы и обиды к сожителю. Я не высказываю их вслух т. к. реакция будет негативная. будет злиться, что я всякую ерунду себе надумала. Вот и сижу молча, а разговаривать с ним вообще не хочется, не говоря уже о сексе.

такое еще бывает при взаимно равнодушии и юзании друг друга "по функциям"

У нас за 7 лет было всего две ссоры.

Первый раз я очень болела и он очень ленился, а мне хотелось вишневого сока. Со скрипом пошел покупать и принес.. апельсиновый. От обиды я расплакалась и не разговаривала с ним до вечера. Вечером мне принес вишневый сок и вишневый пирог.

Второй раз отказался переделывать мое фото на фоне какой-то достопримечательности в Лондоне, в итоге набежала толпа людей и я расстроилась, мы поругались.

У нас в семье большое уважение к личному пространству друг друга и он может как следует меня рассмешить. Секс через день примерно. Мы не душим друг друга любовью, не насилуем друг друга бытом, мы зарабатываем одинаково и разделяем хобби друг друга. В общем надо быть проще..

Я что с парнем 5 лет встречалась не ссорилась, что с первым мужем, что со вторым. Я флегма, а мужчин всегда эмоциональных выбирала. Если мне что-то ненравится- могу сказать, могу дцать раз сказать, на дцать первый устранить источник нервов. Ну и мужчины тоже видать умели свои недовольства доносить цивилизованно, на моем же примере.

Мы с мужем за 33 года брака сильно ругались несколько раз по поводу воспитания детей. Других серьезных точек преткновения у нас просто никогда не возникало, всегда могли разрулить ситуацию, чтобы хорошо было обоим. И даже ссоры по поводу детей - оглядываясь назад, я вижу, что можно было их избежать. Если б не сильные эмоции, то вполне реально было более понятно сформулировать аргументы, придумать нетривиальные варианты действий.

Уважение, любовь и забота взаимная.

Тема списана с нас, 2-3 ругани в год, наш /секрет/ - взаимопонимание, хорошо знаем друг друга. Намного интересней мне знать и предвидеть причины этой ругани, чтобы и эти 2-3 раза в год искоренить.

Уступать мужчине. Но он должен быть этого достоин. У нас в семье все важные решения принимает муж, если он решительно мне что-либо запрешает делать, я подчиняюсь. Возможно кто-то будет в ужасе, но я люблю его и хочу быть с ним, а для него по-другому отношения невозможны.

Мы не ссоримся вообще. За 2 года ровно 2 ссоры на 15-30минут. Просто потому что мы беспокоимся о чувствах друг друга. И прежде чем что-то сделать думаем, ка бы посмотрел на это мой партнер. Ну и, конечно, святой - дома никогда не сбрасываем негатив и не срываемся друг на друге. Наоборот - дом для нас это такое место, где можно забыть обо всех проблемах.

Ну и плюс он иностранец, менталитет у него такой, что любимая женщина это нежное создание, почти святое, которое нельзя расстраивать)))Ну а у нас у русских примерно так же, но по отношению к мужчине. Вот и носимся друг с другом=)

Я спокойный человек и муж спокойный. Каждому нужно свое личное пространство, и мы даем его друг другу, благо, позволяют жилищные условия. У нас нет детей и нет кредитов. Мы оба работаем и зарабатываем достаточно, чтобы вести комфортную жизнь без забот. Мы очень много смеемся, когда находимся друг с другом. Любим проводить досуг вместе, но и по отдельности особо не страдаем. Мелочи вроде носков или невыключенного света не считаю, побурчим, посмеемся потом и хорошо всем. Я с детства ненавижу скандалы, ругани и когда на меня голос повышают. В семье терпеть такого никогда бы не стала, и мужа искала соответствующего. Африканские страсти - это не по мне. У нас секс и без скандалов прекрасный :) Мой дом - это мой оазис спокойствия в бурном мире ))) Я иду туда с удовольствием и стряхиваю все заботы и стрессы.

За 10 лет брака с бывшим мужем мы ни разу не ссорились.

Никто не позволял себе даже малейшего раздражения по отношению к другому. При повысить голос даже речи не было.

В любых отношениях должна быть некая дистанция. Как бы человек ни был любим, он - это он, а ты - это ты, вы - две разных личности, и никто не имеет права лезть в душу другого. Когда кто-то начинает ссору, нельзя давать себя провоцировать. Лучше уйти в другую комнату или погулять. И никогда не вступать в дискуссии.

Это не мудрость, а дурость - это еще Шопенгауэр заметил: "Если бы в спорах рождалась истина, то спор был бы непременной обязанностью каждого добросовестного человека." Но к сожалению, никакой истины там не рождается, и каждый все равно остается при своем мнении.

не в сексе дело и не в дружюе, просто нет поводов для ссор, смотрим в одном направлении

На начальной стадии отношений ругались бурно, с решениями расстаться, после были такие же бурные примирения.) А сейчас много лет в согласии.

Ссоры 2-3 раза в год? Да мы ни разу с с мужем не поссорились))) Со вторым) Просто полная абсолютная совместимость. Так бывает. Очень редко)

Они существуют???

Очень редко ссоримся. До крика не доходит вообще. Предпочитаем спокойно разобраться в ситуации. Есть темы, на которые мы поставили табу (так как в них совершенно не сходимся во мнениях). Да и я стараюсь ему, как выразились выше, "не *** мозг". Проще спокойно поговорить или что-то самой решить, чем устраивать ненужную нервотрепку

Пример "кино-театр" вообще никакой. Есть темы посерьезнее. У нас тема одна - ближайшие родственники как со стороны "невесты" так и "жениха". Даже разводились по этой причине. Никакой компромисс невозможен никак. Это вечные "вспышки". а вы говорите "кино, театр"... )))) насмешил.

Да. и кстати. сексу это не мешает. но нервы портит.

Кино-театр - это лишь условный пример конфликта интересов. Вместо них можете подставить "жена хочет помогать брату большими суммами денег, а муж не хочет этого". Или "свекровь постоянно лезет в семью, жена считает это недопустимым, а муж считает, что мама плохого не посоветует". От этого ничего не изменится. Конфликт интересов, если он есть, ссорой не разрешается. Ссора его только усугубляет. Либо просто добавляя негатива обоим супругам и не разрешая ситуацию. Либо добавляя очень много негатива одному из супругов и загоняя конфликт под суд, опять же не разрешая его.

Живем с мужем уже 35 лет. На повышенных тонах никогда , кажется , не разговаривали. Во всяком случае, я такого не помню. После 50-ти муж несколько раз начинал как-то вдруг говорить не слушая моих ответов, но я такое пресекаю сразу. Прекращаю разговор вообще.

Ссоры были в самом начале, когда притирались друг к другу. Помню, как он не мог привыкнуть убирать свою одежду. Однажды я начала просто бросать ее в кучу в углу комнаты. Ему это не понравилось - стал убирать. Это вообще без слов практически ссора была.

Бывали споры, каждый доказывал свою точку зрения. Бывали взаимные обиды, но тогда скорее замолкали. Через какое-то время кто-то из нас шел на примирение. Никогда за всю жизнь мы не обозвали друг друга никак. Мат я вообще не приемлю, и никогда не слышала, чтобы муж даже в сердцах его себе позволил.

Вообще считаю, что главное в семье - взаимное уважение. Как бы не были вы обижены на партнера - это вопрос обстоятельств, поступка, но никак не характеристики его как человека. Если вы назовете мужа дураком, то тем самым признаете собственную глупость, не позволившую вам выбрать умного. Не так разве?

В браке 8 лет, до этого ещё 3 года встречались. За это время НИ РАЗУ не ссорились. Были небольшие непонимания, обиды на пару часов, но и такие случае могу на пальцах пересчитать. Ни разу не повышали голос друг на друга, ни разу я от него не услышала грубого слова. В чём секрет-у него была замечательная интеллигентная семья с идеальными отношениями. Он перенял эту модель поведения. У меня, наоборот, родители ругались каждый день (с матами, битьём тарелок) и я больше всего боялась, что и у меня будет тоже самое.Поэтому изо всех сил сдерживала себя (если он что-то делел не так, говорила об этом спокойно), а потом втянулась.

С сексом у нас всё отлично. Раньше были и по три раза в день, последние лет пять- 5-6 раз в неделю.

7 лет ни одной ссоры. Я не ругаюсь - я указываю на дверь. Зачем мне истерички ?

ну если дверь конкретно ваша. то можно и указать. А если общая ?

Ругаются глупые люди,которые не умеют слушать друг друга и идти на компромиссы,и основным фактором я еще считаю честность.

Живем с мужем в браке уже 10 лет и не ссоримся:)) но, у нас четко разделены обязанности, поэтому и спорных моментов не возникает. Я- это дом, отдых и дети. Он- решает все финансовые вопросы и выбор автомобилей (я только цвет). Я даже не знаю из-за чего ссориться можно нам начать!