Мой парень просит меня пожертвовать своими мечтами ради его семьи...

Уходите (хотя и не собираетесь).

Вашего будущего (совместные дети, ваш дом, общий бюджет и сбережения, внуки, счастливая старость) в его сценарии не предусмотрено.

Ваш МЧ - раб своей семьи. Добровольный раб.

Когда в крепостной Руси свободная женщина выходила за раба - она тоже становилась рабыней.

Надо это вам?

брата кодировать не пробовали? некоторым помогает.

если братик при приступе новой белой свернет шею Вам - это ок?:)

если нет - делайте ручкой проблемному жениxу.

вам ничего не светит. МЧ свой выбор сделал, Вы у него на последнем месте.

Автор,

в дополнение к посту 1,

даже если вы принесёте себя в жертву его семье, эта жертва не оправдается, не даст результата, а возможно, результат будет отрицательный не только для вас, но и для его семьи.

количество молодых (и не очень) людей, с которыми можно устроить успешную семейную жизнь, не ограничивается единицей. при этом среди них есть куда более беспроблемные, чем Ваш. добровольный выбор мучения и отказ от собственного благополучия - признак нездоровой психики, имхо.

Он действительно не может бросить свою семью. Вы и сами знате свой выбор, либо уйти либо смириться, других вариантов нет.

Автор, как ни печально, Вам нужно расстаться...

Пробовали.... Не раз, не два и даже не три. Лекарства, травы, нетрадиционная медицина, пробовали все... разве, что лапки сушеных жаб в ступке не толкли... Это видимо закончится не скоро и печально...

Он не мечтами просит пожертвовать, он жизнью просит пожертвовать...

Вы сейчас просто не можете оценить насколько эта жертва велика.

А МЧ ваш недалекий и созависимый. Каждый человек должен прожить свою жизнь, а не тратить ее на родственников, которые как раз свою жизнь и живут.

Его братец-алкоголик живет так, как ему нравится, отец тоже живет так, как ему хочется, мама тоже в этом списке... Думаю, вашему тоже нравится этот ореол спасителя.

Вам в этом конгломерате места нет

А кто родил этого маленького племянника?

По теме - бегите оттуда, сверкая пятками.

А вы молодец.

Верно подметили, что решимость МЧ отказаться от автора и посвятить себя семье еще и подпитывается гордыней (как известно, смертным грехом).

Сама являюсь сестрой хронического алкоголика. Его позиция - пью, пил, буду пить. Кодироваться не хочет. Пережили и горячку и залеты в милицию и еще столько, что рассказывать не хочется. Созависимые люди знают, те кто не сталкивались - упаси вас Господь.

У меня своя семья. Судьбу человека, совершающего медленное убийство пустила на самотек. Это решение далось не легко, но я не желаю разрываться и быть рабой раба бутылки. Брата люблю, готова всем ему помочь, но при трезвом образе жизни.

У вас к сожалению два варианта. Либо созависимость с деверем ( вы еще не знаете, что это такое расплачиваться за косяки пьющего человека и видеть страдания его родственников) либо ваша свобода. Третьего не дано.

Простите за сумбур и пусть минует вас эта беда.

Племянник - это сын его брата. Мать ребенка бросила его, когда тому было около 2 лет. Поскольку его брат не спешит за сына отвечать, то мать моего парня оформила не себя опекунство и следит за ребенком. Так, мальчик, при двух живых ( хотела бы написать "здоровых" , но не могу так их охарактеризовать) остается круглым сиротой....

Хорошо сформулировано. И, кстати, он вами манипулирует. Он МОЖЕТ построить жизнь так, чтоб семья была под присмотром, но при этом чтоб он завел свою семью. Вовсе не обязательно жить в таких условиях и ежедневно скакать вокруг алкаша (кстати, а мама там что, чисто для мебели?).

Убегайте пока есть время. Ваших детей такая ситуация не пощадит.Каждый сам кузнец своего счастья у вашего МЧ счастье в его семье - хоть и больное. Вас рядом он не видит. Он не будет о вас так заботиться, вы будете ему помощником, а не женщиной воодушевляющей на подвиги.Ну это так утрировано.

ну зачем вы так сразу - гордыня, ореол спасителя. Вам чувство жалости совсем не знакомо? ему их просто жалко и бросить он их не может. Только Автору от этого не легче.

Наследственность у парня не очень, мой совет : поберигите себя. а парень не так уж в вас и нуждается, хотел бы семью с вами завел, а родственникам по мере сил помогал, а он решил сделать наоборот.

Поверьте, мать его мне жаль больше всего! Она делает все, что может, отчаянно пытаясь спасти сына. Выхаживает, деньги дает, ребенка его воспитывает. Это ведь я узнала его как опустившегося алкоголика, а она и мой МЧ помнят его совсем другим, в "до запойном периоде". Для меня - он малодушный пьяница, для них сын и брат. Мать парня не раз говорила: " Уходите и стройте свою жизнь, когда потребуется помощь - я позову". Но парень четко дал не понять, что не бросит семью: " Как я буду жить, зная, что мама там без меня одна с ним!?"

Автор, беги

В данной ситуации жалость - это потакание алкоголику? Ох нифига себе жалость.

Да ну его в попу такого моралиста. Уходите, это не лечится. Вы себе сломаете жизнь такими "родственничками". И ваш парень тоже хорош, вместо того, чтобы пресечь это на корн, он брату-алкашу еще и потакает. И мама почему на плечах парня? Она инвалид? Или просто *ука ленивая?

Судя по фразе "как это сделал мой отец", у парня крепко промыты мозги и сформирован комплекс вины за то, в чем он совершенно не виноват, за уход отца. Его семья манипулирует им, давя на больные точки. С ним не построить нормальную семью, так как психика у него сломана.

Лилия - а парень может ответить на вопрос - как он видит выход из ситуации? Он уже фактически живет только для обслуживания опустившегося на самое дно брата. И будет так жить еще долго-долго (как правило, алкаши назло всем на тот свет не спешат). И хочет, чтоб его жена это поняла, приняла и взвалила на себя эту ношу вместе с ним - вытирала блевотину, наблюдала белую горячку, сносила пьяные скандалы... А так же это должны будут понимать и принимать будущие дети, что замечательно положительным образом скажется на их психике... Это, с его точки зрения, будет правильным? Класть жизни своих детей и жены на алтарь конченного алкаша?

Вам четко дали понять ваше место в его жизни далеко не первое, а возле параши, после брата-алкаша, ленивой мамаши и не пойми чьего ребенка. Ваш МЧ вас не ценит и не любит, иначе бы боялся потерять и стремился жить с вами в первую очередь. И зачем вам такой?

вспминаются народные методы из разряда приковать к батарее и никуда не пущать. это я про брата

[quote="Катя"]

ну зачем вы так сразу - гордыня, ореол спасителя. Вам чувство жалости совсем не знакомо? ему их просто жалко и бросить он их не может. Только Автору от этого не легче.

Катя, чувство жалости - о таком я слышала.

Но - оно чрезвычайно редко живет в мужчинах, и никогда - в молодых мужчинах.

За жалостью - к женщинам, пожалуйста. Например, к автору поста.

А у мужчин возраста этого МЧ - гордыня и ложно понятое или паразитически привитое чувство долга.

При чем здесь инвалид или ххх? Просто работая поваром невозможно оплатить коммунальные услуги, одеть- обуть ребенка, ежедневно давать деньги старшему сыну и кормить семью. К тому же, они живут в частном доме, где постоянно нужны мужские руки. Это, как говорится одна сторона вопроса. Второй момент это то, что парень заботиться о племяннике: дет. сад, школа.... К тому же мальчик болезненный, уже трижды МЧ лежал с ним в больницах. Помощь он оказывает матери большую, отсюда и фраза, что она " у него на плечах" или, если больше нравится, " за плечами"....

30 А ее поваром заставляют работать, на большее мозгов не хватает? Чем она думала, когда детей рожала? Пусть на панель идет подрабатывать или полы по выходным в офисах моет.

согласна, нужно оставить всю эту ситуацию и жить дальше.У нас в жизни была похожая ситуация, но без алкоголизма,мой муж сделал выбор в пользу нашей семьи с ним, с его родней почти не общаемся-вампиры моральные и материальные просто жуть.Но когда был критический момент, я готова была от него уйти, хотя мы на тот момент были уже женаты.Так и сказала, что если у вас с мамой свои планы, тайны, разговоры, принятие решений....я-то что тут вообще делаю???Мне это не нужно, ну и живи с ней хоть до пенсии.А у меня будет другая, нормальная и счастливая семья. Больше подобных разговоров у нас не было и в жизни все пошло по нарастающей.

30 - какие к ебеням деньги старшему сыну?! Она, похоже, совсем мозгом думать не умеет. Сама потакает этому алкашу - и сама потом плачется. отличная позиция. И вот откуда ноги растут этой жертвенности парня - мать ему, наверное, частенько повторяет, что "вот меня не станет - ты брата не бросай, как отец, ты о нем заботиться должен, родная кровь" и т.д.

автор, сама жила в семье, где отец пил. Это ужасно. Вам можно оставаться с этим парнем ТОЛЬКО если будете жить с ним отдельно от его семейки! Вам нужно рожать детей, вы представьте, ЧТО они будут видеть, если будете жить под одной крышей с алкашом. Или он надеется, что вы заботу о его племяннике на себя возьмёте?

Если он ставит так вопрос выбора, надо уходить. У вас ещё есть шанс построить здоровую семью с другим мужчиной. Либо же ваш мужчина испугается, что вы приняли серьёзное решение и он вас потеряет, и будет искать приемлемые варианты для ВАС в первую очередь.

Не знаю я, что Вам ответить. Дети - это отдельная тема наших с ним бесед. МЧ говорит, что завести детей в этих сословиях невозможно. В общем замкнутый круг. Обратилась на форум, чтобы послушать мнения чужих людей, поскольку сама не могу понять, что в этой ситуации правильно, а что нет. Это дурацкий замкнутый круг: уйти нельзя остаться. Думаю, как мне в этой фразе расставить знаки препинания....

На шее, если быть точным, вся семейка.

Ну автор, если вы не собираетесь расставаться с этим М - останетесь просто старой девой без семьи и детей, поумнеете - будет поздновато. Дать вам ваш М ничего никогда не сможет и главное - не захочет. Хотите такой жизни - дело ваше.

35 - болты... Вы готовы не заводить детей, пока алкаш не сопьется до смерти? Это может быть и 20 и 30 лет. И об этом вам говорят уже сейчас, на полном серьезе. Это финиш.

В кои-то веки форум единогласен. Бежать, бежать, роняя тапки! На худой конец оставьте этого мч как любовника, а сами ищите нормального. Но семью с ним строить нельзя!

Это почему уйти нельзя?

У вас нет семьи, малых детей и прочих связывающих обстоятельств.

Автор,

1. Пусть ваша мама пойдет работать поваром.

2.Ваш папа сделает вид, что он запил и нуждается в деньгах каждый день.

3. Вы беременеете, и говорите, что это его ребенок и он обязан.

И все - он ваш навеки!!!!

Я не кретинка, я не ношу розовых очков. Я знаю, что захочу детей, семейный очаг и бла-бла-бла. В том то и дело, что не готова я к самопожертвованию! Только вот чувство такое, будто я крыса и бегу с тонущего корабля. Мол, оставайтесь и тоните без меня.

Но, вот, как бы это ужасно не звучало, я начинаю понимать его отца....

Да у парня либо сильно промыты мозги либо он по натуре "спасательныи круг" для утопающих....а это значит такои психотип бррр.ВЫ можете это проверить стать " утопающеи" Только вопрос так ли вы ему нужны ...???Изночально не нормально что мужик не сумел расставить преоритеты..или он сам больнои??

тихо уидите.

Спасибо всем за советы и мнения! Все, в общем-то, как мне самой кажется и как близкие говорят. Русская забава " спаси алкозависимого" - это билет в никуда...Только вот мерзко на душе....

Лилия, уходите, однозначно. Вам сказали прямым текстом, что вы для него никогда не будете на первом месте, детей заводить он не планирует. Судя по всему, с жильём там тоже проблема, как и с материальным благополучием. И вам должно быть наплевать, кто вас из его семьи осудит. Скажите, а лично у вас в семье всё нормально? у родителей?

Стоооп. В вас, похоже, уже его манипуляции дают плоды. Почему вы должны впрягаться в ситуацию, к созданию которой не имеете абсолютно никакого отношения, и почему вы должны быть подлой предательницей, если не хотите стать материально-сырьевым придатком к радостно сидящим на шее взрослым дееспособным людям?

Почему вы чувствуете себя виноватой в том, в чем вашей вины нет?! А ваш парень не чувствует себя виноватым в том, что фактически хочет обречь вас на бездетное существование, целью которого будет обслуживание брата-алкаша, мамы-манипуляторши и племянника, который с большой вероятностью тем еще тунеядцем будет?

Лилия, от чего вам мерзко? Вы никого не предавали, а вытягивать чужих родственников из алкоголизма - слишком большая жертва. У меня отец пил, никому этого не пожелаю!

Ну на самом деле парень то попал крепко, чтобы там не говорили про "навязанное чувство вины".Если мать сама зарабатывает мало, но вынуждена тянуть фактического сироту внука, а также пытаться жить в одном доме с алкоголиком -сыном, то единственная ее помощь - МЧ автора.Ей самой это действительно не потянуть.А ему как скинуть с себя эту заботу?Плюнуть на мать, племянника, пусть загибаются в нищете или ждут, когда их уроет алкоголик в компании с белочкой в собственном доме?Выселить алкаша вряд ли получится, отправить на принудительное лечение- только по его собственному согласию, которое еще хрен получишь.Давать деньги только матери и племяннику? так они с алкашом в одном доме живут, так или иначе он до этих денег(продуктов, вещей) доберется.Племянника по хорошему надо оформлять как сироту, предварительно лишив его родителей прав и получать на него льготы, но они тоже мизерные, не очень то на них разживешься.Ну или вообще усыновлять мальчика и перевозить жить к себе.Ну и что тут делать МЧ автора?Все, кто призывает его начать жить своей жизнью, вы бы смогли оставить мать и племяша в такой ситуации без помощи?Автор, сложная ситуация, конца-края не ей не видно.По крайней мере, пока алкаш не помрет.Да и потом племянника МЧ тянуть всю жизнь.У вас есть полное моральное право не взваливать на себя эти проблемы, как ни жалко человека, нельзя положить свою жизнь на алтарь ради облегчения жизни алкаша, мамы МЧ и этого несчастного племянника. Просто уходите от МЧ и не кляните себя, вы живете один раз.

Да, в семье у меня все ( тьфу-тьфу-тьфу) все в порядке. С родителями отношения доверительные и всегда были такими. У на с в роду ( ни со стороны отца, ни со стороны мамы) не было алкозависимых. И для меня алкоголики всегда представлялись чем-то вроде "общественного дна". Когда увидела, КАК меняются семьи в которых есть пьющий - поняла, что ошибалась, " дно" это не то место откуда алкоголики появляются, это то место, где они по итогу оказываются и тянут всех, кто рядом с ними на дно..

Лилия, а варианта отселить брата нет? одного? т.е. вы бы жили с племянником, мамой и МЧ.... а брат пускай как хочешь живёт, его проблемы. маму реально жаль.

Мать спаивает великовозростного алкаша за деньги МЧ автора. Потом брат будет пить и на деньги автора. Короче, всё семейство дружно спаивает братца, при этом носясь с лозунгом - Не дадим ему пропасть, она же наша кровинушка!