Большая проблема с БЖ: ее проблема - наша проблема?

девочки, я согласна, есть закон, по которому проценты и все такое. Есть реальность, в которой на детей уходит гораздо больше этих процентов. Ну например, мы ездили на море на месяц, детей с собой брали. Расход немалый. Но бог с ним с расходом на детей. Они вроде как имеют полное право.

Другое дело взрослая женщина. Мне по сути и тогда не очень нравилось, что она дома сидит без работы. Но расчет см. выше. Выгоднее ее дома содержать, чем гнать на работу.

Также по-моему нормально, что женщина хотела наладить личную жизнь. Но вот так катастрофично у нее это вышло. На тему алиментов с ухажера:будем узнавать, насколько это реально. Мне так кажется, что если мужик решил в кусты, то по закону что-то с него стрясти будет очень и очень проблематично. Но естественно, надо будет постараться это сделать.

Но не представляю, как теперь мы все это будем налаживать....

*питербуржка, короче, из СПб , блин, ну все поняли

Света, я не могу понять, вам-то это зачем??????

Вы и так приняли все, как леди. Что за печаль вам до этого ребенка, который вам и мужу никаким боком?

Каким боком БЖ кормится из их семейного бюджета, извините?? Если она и кормится, то с алиментов. А это уже несколько другое, это ее бюджет... Не путайте.

Автор и ее муж переживают, что если раньше на те алименты жили трое (дети и БЖ), то сейчас их станет четверо, и родные дети БМ будут недополучать. В этом проблема.

Автор, прижмите к стенке нового папашу, через суд пусть устанавливают отцовство, а там и алименты назначат.

А в идеале, конечно, если вам не все равно на детей, то лучше было бы их забрать и растить в нормальной семье, с папой и мачехой (если вы готовы). Потому что от такой мамы они ничему не научатся, кроме как иждивенческой политике по жизни...

Но это в случае, если у вас с ними нормальные отношения. Если нет - лучше не портить психику детям...

потому что алименты, хоть и платятся из зп мужа, но все-равно по сути из их семейного бюджета. и как понимаю одними 33% не обхоится . сейчас эти алименты идут не только на детей, но и на бж, они ждали, чтоб бж шла работать, чтоб хоть содержать себя, а пока по сути кормят и бж, т.к. дети маленькие.

как я понимаю, на детей не жалко, а на бж- жалко.

"[quote="Света"]девочки, я согласна, есть закон, по которому проценты и все такое. Есть реальность, в которой на детей уходит гораздо больше этих процентов. Ну например, мы ездили на море на месяц, детей с собой брали. Расход немалый. Но бог с ним с расходом на детей. Они вроде как имеют полное право. \n
\n
Другое дело взрослая женщина. Мне по сути и тогда не очень нравилось, что она дома сидит без работы. Но расчет см. выше. Выгоднее ее дома содержать, чем гнать на работу. \n
\n
Также по-моему нормально, что женщина хотела наладить личную жизнь. Но вот так катастрофично у нее это вышло. На тему алиментов с ухажера:будем узнавать, насколько это реально. Мне так кажется, что если мужик решил в кусты, то по закону что-то с него стрясти будет очень и очень проблематично. Но естественно, надо будет постараться это сделать. \n
\n
Но не представляю, как теперь мы все это будем налаживать....[\/quote]\n
Такое ощущение, что вы ее второй женой в семью взяли и ходите сопли подтираете.\n
Простите."

"[quote="не смотрите НТВ"]не смотрите НТВ\n
то, что мать не может деетй обеспечивать- не причина , чтоб их отдали мужу. мать не работает по увадительной для суда причине- уход за малолетними детьми. а обеспечивать должен папа\n
даже наоборот, то, что она не работет- даже плюс, т.к. муж и НЖ работают, занчит не смогут осуществлять уход, а если отдадут, то ухаживать муж и бж не смогут, но и денег не прибавится (т.к. бж не работает и не собирается- беременость)[\/quote]\n
И что? Муж моей знакомой тоже "сидит" в отпуске по уходу за ребёнком. Пособие сотавляет у него 8000. И 25% от них - ежемесячные алименты в пользу первого ребёнка."

"[quote="Гость"]Автор тоже может подать на алименты (закон разрешает подавать на алименты в браке, если кто не знает) и тогда БЖ достанется меньше 33%.[\/quote]\n
Нет. В этом случае назначат 50% на троих. БЖ будет получать на двоих детей - примерно те же 33%. Нж - на одного 17%. Так что НИЧЕГО не изменится."

"ответ на вопрос про мои мотивации, зачем мне (точнее нам) оно все нужно, по-моему, вполне очевиден. Мужа люблю, "брала" его с двумя дочерьми. Это было ясное входящее условие, не нравится - не лезь. Полезла. С детьми отношения нормальные, особенно со старшей дочкой. Она папу любит, брата (нашего общего ребенка) любит, со мной есть хороший контакт. С младшей сложнее, но тоже решаемо. Взять их к себе можно, никто не переломится. Но их мать, конечно, их не отпустит. \n
\n
Так вот мне далеко не все равно, что они там едят, во что одеты, как в школе у старшей дела. Знала, что это обязательно будет. Во-вторых, в дальней перспективе эти дети сестры моему сыну. Лучше будет, если у них все будет хорошо, а не плохо во всех отношениях. По-моему, абсолютно рациональный расклад. \n
\n
Но вот содержание их матери считаю только очень относительно справедливым. По идее, должна думать сама, но не думает ..."

"(продолжение пред поста)\n
У свекрови та же позиция. БЖ она недолюбливает, мягко говоря, но это никак не влияет на отношение к внучкам. Сегодня вот только что старшей пуховик купила, потому что тоже не все равно. \n
\n
И вот при финансировании из всех источников (муж, свекровь) они живут в общем-то неплохо. Но все же мы думали, что БЖ тоже начнет постепенно вставать на свои ноги. В конечном итоге, что будет, если моему мужу кирпич голову проломит? Они же без ничего останутся... \n
\n
Далее: помогать ей некому вообще. Она не сирота, но родители живут в др. городе в маленькой однушке. Они пенсионеры. Т.е. ей с 3 детьми туда уехать нереально. В нашем городе других родственников нет. Значит, если еще один ребенок маленький будет, то работать она не сможет еще долго. "

"ну и про ее теперешнего мужчину: как я поняла сегодня его придется искать с факелами.... она про него знает примерно как "Он же Гоша...", и этот Гоша сейчас уже на телефон не отвечает. Дама с двумя своими и общим, видимо, не его формат. Т.е. алименты с его стороны призрачны - попробуй догони, и видимо еще докажи, что у него что-то есть....\n
\n
В общем мрак. Денег ей мой муж на детей все равно давать будет, он их любит, свекровь тоже внучкам помогать будет... естественно, никто отчета требовать не будет, как она алименты тратит. Это вообще низко проверять, купила она с десяток яиц, сделала омлет и сама треть съела. Или кому она колготки купила - старшей дочери и младшему ребенку.... Не наш формат. \n
\n
при таком раскладе можно и еще для себя родить))) мы, наверное, идиоты.... "

По сути, старшая девочка уже через пару лет сама сможет решать, где ей жить. Поэтому, если вы бы хотели детей забрать к себе и она не возражает, можно начать процесс незадолго до ее двенадцатилетия. Девочка скажет, что хочет жить с отцом, вы покажете, что условия проживания ее и ее сестры ухудшились с рождением третьего ребенка, а у матери нет и не предвидится источников дохода кроме алиментов, поэтому имеет смысл переселить к отцу обеих. Есть неплохие шансы выиграть. А тем временем не давать им денег больше, чем полагается по закону + одежда-обувь - от папиной семьи, чтобы девочки видели, кто их содержит.

вариант только один - забирать к себе детей. отказывается - значит урезать финансирование до такой степени, пока не согласится.

других вариантов я не вижу.

Уж сколько раз твердили - девки, не ходите замуж за разведенных! Да ещё и с такими бывшими жёнами, у которых ни образования нет, и нигде не работали, и не работают. Так и будет всю жизнь ровно на п о п к е сидеть,. периодически раздвигая ноги перед очередным кренделем. Автор, единственный и, как мне кажется, правильный выход их положения - алименты строго по закону и баста! О третьем ребенке пусть САМА заботится и точка!

Алименты на минимум, детям помогать напрямую (вещами, прямой оплатой чего-либо, короче денег БЖ не давать). Чужой ребенок побоку, что за бред еще - чужих детей содержать?

Где здесь проблема?

Ну либо по суду забирайте детей себе, но при нашем идиотском законодательстве это сложно будет, к сожалению.

Ну и идиоты. БЖ ни вам, ни мужу - никто! Давайте тогда еще соседям деньги, бомжей на помойке прикармливайте, че уж там.

Автор, если вам не жалко кормить БЖ, тогда и ребенка покормите еще одного, что уж там?

Она на это и рассчитывала. Она знала, что вы ждете от нее трудовых подвигов, и специально залетела, зная, что с ребенком она уже никуда не пойдет. Есть такие женщины: всю жизнь детьми прикрывают свою лень. Они никогда не работают, и они очень неприхотливы: на еду хватает, и отлично.

Да, я полностью согласна, что в нашем случае БЖ движет лень. ей не раз говорили, что можно пойти на курсы какие-то, хотя бы чему-то подучиться, чтобы потом работу не с нуля искать. Но она "полностью была занята детьми". Потом видимо нашла этого деятеля, который ее сейчас кинул. На что она рассчитывала - большой вопрос, но видимо верила, что возьмет ее с детьми. Не взял.

То, что она неприхотлива - правда. Я не вижу, чтобы она тратила на себя особо: не красится, никуда не ходит, носит одно и то же. Работать, наверное, не планирует

по поводу экономических раскладов, тоже все понятно. БЖ получает алименты - деньги, которые она тратит на детей и вполне очевидно на себя, раз у нее других источников дохода нет. Плюс получает что-то натурой, типа бабушкой купленного пуховика, подарков, мы детей в отпуск берем, в кино-кафе... и т.д.

Но какого-то там шика нет, все добротно, функционально, но если бы она работала, то дети имели бы больше. Сейчас их перспективы (а собственно и наши) логично уменьшатся. Мы все же думали, что когда она пойдет работать, то часть средств на детей увеличится, и тогда не надо будет постоянно покупать например одежду детям плюсом к алиментам. Или она себя обеспечит, а то, что мы даем пойдет на кружки. Короче, мысль ясна.

Теперь же мы сталкиваемся с тем, что человек будет и дальше сидеть без дела. Алименты ей никто не урежет. У мужа вся зарплата белая, и никуда он со своей квалификацией в дворники не пойдет. Вариантов сделать ее серой - нет, да он бы и не стал этот вариант рассматривать. Т.е. денежная часть будет уходить на БЖ, нового ребенка, нам видимо придется увеличить часть "натуральных поступлений". Потому как дети растут, как минимум одежда понадобится точно....

Ну вы же уже все решили - что вы еще от нас хотите услышать? Изменить ситуацию можно только жесткими мерами, на которые вы идти не хотите. Значит будете терпеть, молчать, платить.

Ну так вы и будите их всех тянуть, включая БЖ и нового ребенка. БЖ как сидела у вас на шее, так и будет дальше сидеть, и еще нового ребенка повесит. Работать она точно не пойдет - зачем? Вы и так их содержите. Вас это, похоже, устраивает. Если хотите уменьшить алименты, подавайте на алименты на общего ребенка и себя.

Так не бывает. Да Вы не хотите решать эту проблему просто. Чего от форума-то хотите тогда?

Да, кстати. Почему вы думаете только о том, как ограничить себя, чтобы финансирование той семьи осталось на должном уровне? Щас скажу кощунственную вещь - подумайте, как ограничить старших детей. Я не говорю оставить без куска хлеба - но без излишеств вполне. Бюджетные шмотки, развлечения бюджетные и пореже, не отпуск на море, а дача в деревне, и т.д. С детьми поговорить - вот так и так, у папы не хватает денег на все и всех. А то если ситуация отразится только на вас - это только вашей проблемой и останется. Пусть стукнет по всем.

Света,ну приятно, конечно, что вы с мужем такие порядочные и ответственные люди. Ну и вдвойне обидно, что вам на голову опой садится ленивая клуша. А вы интеллигентно и ответственно с этим соглашаетесь. Имхо - отсудить детей у БЖ. Вы и так их содержите. Но хотя бы будете точно знать, что эти 33% - это на двух девочек, а не на четверых. Сможете планировать свой бюджет, рост доходов. Не будет бесконечной черной дыры за спиной.

Проблемы БЖ должны оставаться ей. Понятно, что Вы шли за мужчину с детьми. И если Вы готовы в этой концепции двигаться до конца ≈ забирайте себе детей. Да, хлопот больше, где-то свекровь можно подключить. Зато определенность.

Ну ты и СУKА!!! Значит дети должны страдать, потому что какая то шa-ла-ва которая увела их отца из семьи, хочет сладко жить??? Нормальный МУЖЧИНА само собой выберет детей, чтобы у них было все!!! Это пусть ша-ла-ва экономит на себе!!!

Вот я тоже не понимаю, почему должна пострадать только вторая семья из-за поведения БЖ? Почему НЖ должна работать с годовалым ребенком, а БЖ с 5-6 летним сидеть дома и находить отговорки на которые все вокруг ведутся?

Потом как насчет того, что даже по закону содержать детей должны оба разведенных родителя, а не только один?

Получается, что БЖ может рожать детей, а позволит ли НЖ себе завести второго ребенка при таком финансовом раскладе еще большой вопрос.

По сему, автор, надо разговаривать с мужем о том, что для всех хорошим все равно не будешь, есть определенная сумма на алименты, оговорите фиксированную сумму на вещи сверх алиментов, донесите это все до БЖ, чтобы и вы и она знали, что других денег БЖ больше не увидит, даже если очень надо будет. У вас будет чиста совесть, потому что все свои обязательства ваша семья перед этими детьми выполняет, и свою жизнь вы сможете планировать, потому как ни крути, а от планирования семейного бюджета много всего зависит в нашей жизни.

Автор с мужем свой выбор сделали. Имеют право. Зачем отговаривать? Всё-таки тут решать только новой семье сколько и кому дать денег. Если решили так, то мы можем только поддержать и посочувствовать. Удачи Вам!

девочки, вы правы на 100% - отговорки всегда были. И это именно отговорки, и мы все это всегда понимали. Решили для себя, что ждем еще год, а дальше будем просто пинать на работу. Но ее круглый живот уже не отговорка, к очень большому сожалению. Сегодня с ней разговаривали. Очень глупый разговор состоялся. Типа: ну ты же понимаешь, что так нельзя? - понимаю... что делать будешь - рожать. На что жить будешь? - как-нибудь... Пусть дети к нам переезжают. - ни за что, они мои, насмотрятся на вас.... а на тебя не насмотрятся? - я их мать.... а он отец - ну и что... у нас лишних денег тоже нет... молчание, пустые глаза.... отдавай детей, едь к маме - не поеду, не отдам.... и так по кругу.

Видимо, нормально договориться не получится. Будущий отец шифруется... По ходу ей как многодетной матери-одиночке должны будут какие-то пособия назначить, и садик дать вне очереди с двух лет или даже раньше, если она подаст на сложную ситуацию. Ой, вы бы видели, выражение ее лица, когда сказали про садик и выход на работу.... Грустно так: ну вы же понимаете, что женщина сама всегда лучше своего ребенка воспитает, чем садик.

Тут уж муж позеленел. На том и расстались.

+1. А БЖ хоть и полная кретинка, но молодец. Всегда восхищалась такими неадекватами-ни о чем не думают, но и не бедствуют никогда_ бабуля пуховик дитю купила, БМ исправно алименты платит, да и НЖ ( Вы Автор) на попе ровно не сидит. Молодец! Всем дала прос/раться и сама не напрягается!

Подключайте к этому делу официальные органы и лишайте родит.прав. Мороки много, но это окончательно позволит Вам начать жить своей, а не ее жизнью.

Да, вас забыли спросить за кого замуж выходить!

Вообще-то , люди встречаются, люди влюбляются, женятся...Есть у мужчины дети или нет, это вопрос решаемый, при взаимопонимании. Больные какие-то люди тут отписываются иногда...

Дак ведь дуракам всегда везет! А у этих, получается, горе от ума)))

То, что дурак накуралесит, умный человек , говорят за всю жизнь не разнребет). Это наказание его нынешней жене, за страдания предыдущей. Пусть теперь и разгребает. Она себя все равно виноватой чувствует, совесть , видать, есть. Вот и тащит все на себе и мужа приходится понимать и детей жалеть

[quote="Света"]У нас второй брак. Живем вместе 3 года. Общему сыну год с небольшим. Я работаю. В первом браке у него двое детей. Бывшая жена не работает до сих пор.

Света,не знаю,как выйти из такой ситуации,но я уверенна,у вас все будет хорошо,потому что Вы очень порядочный человек и женщина,честно,нечасто такие встречаются,удачи,постепенно все наладится

говорите не планирует она идти работать, я вам больше скажу- она и не запланирует НИКОГДА идти работать! И не такая уж она и бедная - умная хитрая барышня. И молодец - "пока живут на свете дураки" - трудитесь для того чтоб дать ей и ее детям хорошую жизнь! Поверьте - как только третий ребенок пойдет в школу она забеременеет четвертым! Ей легче рожать. А муж ваш весь такой правильный будет кормить, одевать и содержать всю ее ораву. Тут выхода только 2 - либо отсудить у нее детей в связи с тем, что она не имеет возможности их содержать или пахать на ее семейку всегда. А такие как она "бедненькие" всегда найдут дойную корову!

Автор, вы как то очень сильно принимаете участие в жизни бывшей жены.

она у Вас пятым дитем будет.

Грустно, что Вами так вертят. Ничего хорошего из этого не будет.

Я бы абстрогировалась. У детей есть не только отец, в конце концов, но и мать.

Я надеюсь она русских рожает, не полукровок от азербайджанцев?

Автор, всё ещё будет хорошо, дети вырастут, все!

Автор, подавайте в суд, в опеку, куда угодно - забирайте детей!!!!!!!!!!

В этой ситуации дело принципа: почему его бывшая должна жить за ваш счет?

Даже больше никаких вопросов не возникает. Дети тут нипричем, конечно.

88, на тему дети вырастут. Это свекр высказался: ну и что, я знаю одного товарища (это очень престарелый, но еще очень крепкий старик). В 30е репрессировали его товарища, и он усыновил 4х его детей плюсом к своим. И сам еще успел высокую карьеру сделать, и дети все выросли нормально. И все к нему всей душой.

Но свекр, конечно, пошутил в утешение (он и раньше так мне говорил на тему девочек, что де потом оценят мою роль в их жизни, но старшая итак все адекватно воспринимает, с младшей хуже - у нее очень узкий горизонт событий, потому что никуда не ходит, дома сидит полностью. По сути слегка враждебно на нас смотрит).

Мы, наверное, выглядим как идиоты. Но все же ими далеко не являемся. Тем более тут никто не попал в трагические обстоятельства, и если и жертва, то своей глупости только.... И если мы и готовы впрягаться в своих детей, хотя для меня они условно свои, то все же я не какая-то Джоли, чтобы пригревать каждого нуждающегося.

Тут правильно написали, что БЖ у нас как пятый ребятенок. По сути она себя именно так и ведет, тихой сапой добивается нужного ей результата. Вчера опять же ей все было сказано прямым текстом: что договоренность о том, что мы ждем до след сентября остается. Год у нее есть, а потом сама должна о себе заботиться. Ребенка в ясли, или если нужно, пусть свою маму выписывает из медвежьего угла с ребенком сидеть, а сама на работу. На работу.

Плачет, ничего не отвечает... Мне с одной стороны, всех всегда жалко, всех стараюсь понять. Но в конечном итоге я не солнышко, весь мир не обогрею.

87, я не знаю, от кого она рожать собралась... я же говорю, шифруется ее мужчина. Имя у него нейтральное, может и русским быть, а может татарин-башкир. У нас тут, наверное, каждый четвертый такой, но здесь это неважно, столько веков территорию делим, что все свои. Национальной проблемы тут нет. Она и сама с сильно башкирским именем и еще более башкирскими отчеством и девичьей фамилией. Но языка даже близко не знает. Сама на лицо вполне обычная. У девочек во внешности азиатского ничего нет, младшая так вообще очень красивая.

Так что вопрос, как мне кажется, мимо кассы. Тут не в национальности дело, а в том, что нашла же она где-то такую сволочь, и что сама то ли последние мозги утратила, то ли вышла на новый уровень в своих требованиях к окружающим. Потому что ну очень нагло ожидать, что кто-то на себя еще и эти проблемы возьмет.

90, в этой ситуации принцип всем понятен. Взрослая женщина должна думать и жить за свой счет. Но при полном отсутствии дохода очень трудно понять принцип разделения проблемы на ее и детей. Любое увеличение трат на нее естественным образом означает уменьшение трат на детей. Вот собственно и все.

Сейчас будем думать, как все же забрать детей себе. Старшая, наверное, очень резво согласится. Она уже очевидно много плюсов для себя нашла. И я с ней очень нормально лажу.

Вот с младшей хуже. Она раньше вообще выдавала "папа плохой" и все в том духе. Сейчас подросла, просто замкнулась. Для нее весь мир это мама, а все что вокруг - враждебное окружение. Включая бабушку, деда. К школе у нее тоже полностью враждебный настрой, ни к чему ее толком не готовят. У старшей тоже такое было. К школе даже адреса своего не знала. Вот только сейчас жизнь наладилась, стала хорошо учиться. Там мама тоже ориентировалась ее лет в 8 только в первый класс отдать.

У младшей девочки тоже сплошной пробел во всех сферах. Вроде особенно незаметно, но вот тут на море бабушка взялась ее "экзаменовать". Так волосы дыбом у всех встали. Какое сейчас время года?- молчание. Лето. На следующий день спрашиваем. Она по слогам: ле-то. Одно что дома мать с ней целыми днями "занимается". Свекровь аж взвилась, что ребенка могут в ЗПР отправить. Наехала на сына: ты о чем думал, когда на ней женился, ты о чем думал, когда ей детей делал, теперь надо все срочно исправлять. А он что тут исправит. У него любимый анекдот: надо было слушать маму. В том смысле, что свекровь была костьми против его первого брака, но он же не маменькин сынок и все продавил. Потом каялся, но поздно.

Ладно, прошу прощения у анонимной аудитории за поток сознания. По прошествии времени и накопления опыта скажу: в общем случае действительно не надо ходить замуж за разведенных. В собственном случае - все равно не жалею, муж нормальный порядочный человек, который меня любит. Что сейчас уже редкость.

Вот с какого перепуга Вы решили, Что Автор УВЕЛА мужика из семьи? Где Вы это прочитали?

Вы чокнутая... По ходу, *** как раз БЖ, нагулявшая очередного ребенка... Вы, судя по истеричному посту, из той же породы...

А эта ненормальная на всех подобных ветках подобным образом орет.

Света, а может это и есть выход, потому что по закону родители должны участвовать финансово 50 на 50. Заберете старшую девочку, с которой вы в хороших отношениях, а о втором ребенке будет заботиться мама. Все справедливо. Если мать не может прокормить ребенка, значит официальные органы должны будут лишить ее родительских прав, ей это вряд ли понравится, поэтому может это заставит ее пошевелиться. А заставить официально по суду отца заботиться полностью об одном ребенке, забрав его к себе на проживание, и при этом платить алименты на второго вряд ли получится.

93. Света | 17.10.2012, 11:08:00

....

......прошу прощения у анонимной аудитории за поток сознания. По прошествии времени и накопления опыта скажу: в общем случае действительно не надо ходить замуж за разведенных. В собственном случае - все равно не жалею, муж нормальный порядочный человек, который меня любит. Что сейчас уже редкость.

-----

Да нормально , Свет. Выскажешься -полегче как-то .Перечитаешь и думаешь , ну вот за что И не о таком мечталось ДО ТОГО .

Хорошо , про разведенного с ребёнком у Анетты Орловой тут : http://www.youtube.com/watch?v=WljFbe8ajYc&feature=relat​ed. Послушайте , может , чем -то будет полезно.... хотя и не гарантирую ничего .

Вы порядочные люди и большие молодцы с мужем .

море сочувствия.

про бж ничего не буду писать - не хочется вашу ветку пачкать .