Сын скучает по бывшему мужу

Автор вы ради мужика готовы сдать ребенка на бывшего мужа, которому сын безразличен и на его бабу, вы мать-кукушка? У вас нет матери, свекрови, которые могут посидеть с внуком?

Вот вы странная! сами свою личную жизнь устроили, а бывшему мешаете. У него появилась девушка, все интересы переключились на нее. Он же не отказывается от сына, помогает материально, что вы еще хотите?

Тем более, вы расстались из-за вашего любовника, т. е. задели его самолюбие, и ему подсознательно не приятно все, что связано с вами и прошлым.

РАЗВОДКА

Вы получили абсолютно все, за что боролись. Какие претензии у вас могут быть к бывшему мужу????

Бывает,в жизни часто такие ситуации вижу,уходят к любимому-любовь,страсть,а потом обнаруживается что чужой ребенок то ему мешает.

А ему наплевать на ваши проблеммы. он не обязан их решать. Вы теперь женщина свободная, самостоятельная. Крутитесь сами

Так вы же сами все сделали чтобы он ушел.Теперь решайте действительно свои проблемы сами.То ли еще будет,когда сыну исполнится 14-16 лет.

сдайте сына на пятидневку и ипитесь сколько хотите.

Такое ощущение, что автор съездила в Турцию...и там нашла себе местного мачо.

О сыне нужно было думать, когда от мужа уходили. Несмотря на то, что он собирался Вас простить и умолял остаться. Каждый выбирает по себе. Скажу Вам честно, я бы тоже не смогла жить в семье, если бы любовь прошла и мы бы стали чужими людьми. Но я бы в этом случае потом рассчитывала только на себя и ничего бы не требовала от бывшего мужа. Хочет помочь - пожалуйста, не хочет - без претензий

Да нет у меня к бывшему мужу претензий. Не страдаю по нему, не хочу вернуть. Мне все равно как он живет. Мне за сына обидно. Да, в деньгах отказа нет, даже если я прошу сверх алиментов, на сына всегда даст. Но ребенку нужно внимание, а какое внимание - раз в два месяца на пару часов? Да еще и выбирает чужого ребенка. Что, его девушка переломилась бы, если б наш сын у них заночевал?

Да и я что, не имею права на личное счастье? да, я влюбилась, что тут преступного? Пока мы далеко друг от друга, но любимый зовет меня к себе переехать, а как я перееду, если у них с сыном нелады? С мамой у нас отношения не очень, внука берет к себе неохотно, а у бывшего мужа с разводом обязанности в отношении сына остались ведь. Я многого не прошу - просто забирать его на время, а со временем и любимый с сыном найдут общий язык, не может быть иначе.

эх, бедный ваш сынок...

Я не знаю своего отца. мама родила меня не в браке и о нем мы никогда не говорили.

При чем тут отношения долгие-недолгие? Они закончились. Да, мы развелись, но с ребенком он не разводился!

А как пытается найти общий язык Ваш любимый с Вашим сыном?

Автор, вы с мужем "квиты": муж не хочет, чтобы мальчик ночевал у него по причине недовольства его новой жены, вы не хотите оставлять мальчика у себя по причине недовольства вашего нового мужика. Ребенка деть некуда:-(

А чего вы так сразу "возьми его ночевать"!А днем ваш муж не может его выгулять?Но так чтобы целый день!

вы в это время займетесь вашим новым любовником.на следующий день отправляетесь вместе с полюбовником и сыном куда-нить вместе налаживать отношения.Но вообще это один сплошной гемор - вы ни любовника своего толком не знаете из-за нечастых встреч и проживания вдали друг от друга, ни ребенка к нему адаптировать толком не можете по той же причине...

Вы поставили свои интересы выше интересов своего собственного ребенка. Неужели вы рассчитывали, что после развода ваш БМ будет уделять ребенку столько же времени, как если живи вы вместе? Или будет забирать его "по требованию"? У него теперь своя личная жизнь, он имеет на нее полное право. А его девушка не обязана заботиться о вашем ребенке.

Надо смирится. У мужа когда-то была жена Таня и сын Серёжа (к примеру). А теперь у него жена наташа и дочка Машенька. А у Вас в семье поменялся только глава семьи. Вам легче, как ни крути выстроить отношения надо только двух людей. А им-троим. Живите своей жизнью. НЕ тот отец, который родил, а тот кто воспитал. Вот воспитает Ваш новый муж сына и станет ему как родной. А муж бывший так же сделает в отношении ребёнка своей новой жены. И будет в обеих семьях мир и спокойствие. А путать семьи не к чему...

Всю неприязнь к Вам выражает через сына, потому что больше Вас ничем задеть не может. Надо выстраивать правильный отношения между ребенком и нынешним молодым человеком, показать что вы и ребенок это неразделимые люди и он ДОЛЖЕН найти с ним контакт, если он не захочет не будете вы с ним вместе все равно. Никогда не предавайте своего ребенка,особенно, из-за ШТАНОВ.

Автор, а Вас не настораживает. что Ваш "любимый" даже не пытается с сыном контакт наладить? "просит его куда-нибудь отсылать на время приезда." - это ж вообще караул, неужели Вас это никак не дергает?

Не понимаю.... Попросил бы меня кто-нибудь сына "отослать", отослала бы так, что заблудился, козел. Неужели Вам член дороже ребенка?

+ много-много!

Вот здесь не соглашусь!Встречи на два часа раз в месяц с собственным ребенком это просто ..позор какой-то.Конечно у бывшего мужа теперь личная жизнь, но от своих обязанностей по отношению к своему ребенку он просто самоутранился.Его деньги по алиментам это еще не все, чем он обязан ребенку. Но это только часть проблемы автора.Там темя с новым любовником не раскрыта: в каком формате и как он пытается найти подход к ребенку автора

Да не будет у нее с новым "любимым" никакой семьи - поматросит и бросит.

не имеете. об этом надо было думать прежде, чем детей заводить. на личное счастье у вас появится право, когда сын женится или хотя бы станет самостоятельным, а пока вы за него в ответе, отец - единица непостоянная, а мать есть мать. получается вам ваш же ребенок мешает, кошмар какой-то, как так можно..

Судя по информации в теме - никак.

А почему женщина должна нянчиться с Вашим ребёнком? - ей это зачем, у неё есть свой ребёнок,и то что муж на её стороне -ОН прав, он создал новую семью с новыми уставами! Почему Вы пытаетесь своего ребёнка пристроить ради секса комуто? И, если сейчас не ладятся отношения между вашим ребёнком и будущим отчимом, то они уже не наладятся и не надейтесь и Вам придется делать выбор!

Глупости. Имеет мама право на личное счастье, еще как имеет. А вот как ребенок может мешать - мне тоже непонятно

Ну ладно вам, и разведенная женщина с ребенком имеет право на личное женское счастье.Счастливая мама- счастливый малыш.Просто в ситуации автора все взрослые либо по собственному желанию, либо по обстоятельствам не в состоянии начать раскручивать весь этот клубок взаимоотношений, страдают все, в том числе и ребенок.

живите и радуйтесь-мужа нет и он не лезет.А сыну скажите правду.Вообще лучше воспитать отвращение к отцу.так думаю лучше

а

Это ребенок ее мужа, и нянчится она с ним должна ровно также, как и мужчина должен нянчиться с ее детьми.

При разводе отец априори не может уделять ребенку столько же внимания, как в полной семье. Возможно, и здесь ситуация не так критична, как описывает автор, а она - еще та штучка!

МОЛОДЕЦ

имеет только в том случае, если это счастье не в ущерб ребенку.

Юля, Вы очень категоричны!.Новые уставы не отменяют прошлых и текущих обязанностей мужа.А отношения между новым мужиком мамы и ребенком не возникают по желанию, на них нужно время и они должны строиться постепенно.

Зачем?

Где вы такое видели????? Какой женщине нужет ребенок от БЖ??????

Да все понятно, что встречаются они реже, но не НАСТОЛЬКО реже, понимаете?

Он пытается, я вижу. Разговаривает с ним, предлагает на машине покататься. Но сын отказывается, уходит в свою комнату, начинает звонить отцу. Да, тот часто с ним по телефону говорит, но вживую не показывается. Мой любимый злится, что раз в месяц и то нормально не можем вместе побыть, говорит, что у ребенка вообще-то отец есть, у которого тоже можно прекрасно пожить. Но у него просто детей нет, поэтому он так говорит.

Я думаю, все дело в девушке моего бывшего мужа. Это она ему запрещает.

Откуда вы знаете, сколько там отец готов уделить внимания и сколько ему позволяют? Сколько было написано о шантаже детьми своих бывших мужей?

А в целом, по-моему жизненному опыту, воскресный папа - не есть гут.

Не нужен, это точно.Но папаня то там под острым каблуком сидит, слова пикнуть не может?Забирай ребенка у бывшей жены, иди с ним в парки, цирки, магазы, развлекалки, к бабкам-дедкам и прочия и прочия.Не обязательно ошиваться дома у новой жены.

Скучно ей, видите ли, в браке стало. Ну вот зато теперь весело=)))

Видела. Подруга нянчилась с ребенком мужа. Я в такую ситуацию не попадала, но зная себя, могу сказать, что и я бы не отказалась. Почему мужчине должен быть нужен ребенок жены от первого брака, а женщине ребенок мужа нет? мне это непонятно.

Все дела в вашем "любимом". Сколько сыну лет?

Я сужу по тому, что пишет автор."Сначала он приходил раз в неделю, но уже через пару месяцев перестал. Прошел почти год, сын звонит ему каждый день, но он приходит раз в пару месяцев! " Ничего сама додумывать об этой ситуации не хочу, т.к. можно далеко зайти.А по поводу воскресных пап: если люди все-таки разошлись, вас не устраивает ни воскресный папа, ни папа, который встречается с ребенком, как у автора раз в два месяца.Что же Вы предлагаете?Вообще исчезнуть из жизни детей?

БМ понять можно - задето мужское самолюбие. Автор ради того, чтобы пососать новый член, развалила в общем-то неплохую семью. Ребёнку как, когда он подрастёт, обьяснено будет - Сынок, я выгнала твоего папу, потому что мне захотелось новый член, а папин надоел!?

При чем здесь "острый каблук" его новой жены? Ну один выходной - парк, другой выходной - цирк, дальше что? Там другая семья, на нее так же необходимы временные, финансовые, эмоциональные ресурсы. "Как раньше" - уже не будет.

Ваш пример - скорее исключительный. Ребенок от предыдущего брака - вечное яблоко раздора!

Стоп, а чем еще кроме машины ваш мужэик пытался заинтересовать вашего сына.И еще один очень важный момент: как Вы сама объяснили сыну нынешнюю ситуацию с новым мужиком?Что вы о нем рассказывали мальчику?Как вы помогаете им наладить отношения?

Всякое бывает, и девушки няньчатся, и мужчины забывают. НО! муж всем видом показывает неважность для него ребенка. Пытаться наладить отношения все равно надо. А ребенок просто не может привыкнуть к новому для него "дяде".

Лично вам я не предлагаю ничего. Каждый выбирает по себе. Кто-то после развода сохраняет отношения с детьми, кто-то исчезает.