Что терпеть в отношениях с мужем/мужчиной, а что нет?

Вы реализуете привычную для себя модель, которую годами обкатали со своими родителями. Потому и мужа себе выбрали подсознательно с похожим типом реакций. Надо пробовать разорвать этот порочный круг. Самое правильное, сто здесь можно сделать - сценарное перепрограммирование. По результатам у вас изменится реакция на агрессивные действия мужа. Не получая подкрепления в виде ваших слез и переживаний, с большой долей вероятности такие действия станут гораздо менее выраженными. Но начинать вам надо с себя - прежде всего, найти тут точку в вашем прошлом (скорее всего, это будет детство, лет 5-6), когда в ответ на несправедливость со стороны родителей вы чувствовали себя совсем брошенной, маленькой, беззащитной и одинокой. Найдя эту точку (их может быть несколько), сядьте и напишите, что ХОРОШЕГО вы получили в результате этого опыта. Результат может вас приятно удивить. В принципе, подобным образом можно прорабатывать и другие неэффективные можеди реакции на внешние раздражители. Удачи!

А вы мужа-то слышите? О чем он вам говорит? или только сидите и свою обиду лелеете?

Может он прав на 100%

А про продавщицу - если она действительно не так посмотрела, то ваша какая реакция на его слова? Я ржать обожаю и поддакивать. Говорю: "Да-да, она идиoтка, каких свет не видывал. Испeпелила взлядом, наxалка. А вообще - она тебя ко мне приревновала. Пусть теперь до конца жизни мне завидует"

Проще будьте, легче. Шлите всех на xрeн. И мужа. Но иногда и незло.

Покупать ее, что ли?

нет. Ты видно тоже без денег. и без бабы, как следствие.

какие-то заморочки, ничего терпеть не надо, надо чтобы сразу была гармония, ведь существуют же мужчины, с которыми не надо плакать! Зачем выбирать худших?

Зачем терпеть?? Уважение к себе надо иметь и если вас что-то не устраивает, прекращать это. Вы видели за кого замуж шли, что плачетесь теперь? Если не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней. Не можете изменить отношение - смысл терпеть и быть все время в роли обиженной? Я никогда не позволяла мужчине вести себя со мной так, как вы описываете. Как сами себя поставите, такое к вам отношение и будет

В мире полно нормальных мужчин, знающих и умеющих вести себя с женщиной как с ЖЕНЩИНОЙ, зачем вы сами выбираете таких, кто женщин за людей не считает?

Супер!!

Автор, а до замужества ты не знала, что он такой? Сколько вы до брака встречались, как он себя вел и чувствовала ли ты, что этим дело закончится? Сколько вам с мужем лет, есть ли дети, высшее образование и кто вы по знаку Зодиака?

Спасибо всем за высказанные мнения!

Вот это, пожалуй, самое конструктивное из всего, что было написано, благодарю. Говорила с психологом, она тоже сказала про подсознательный выбор по паттерну родителей. То, что Вы посоветовали, я уже и сама задумываю сделать - осенью планирую пойти на тренинг "Семейные расстановки".

Может. Вот я и слушаю его монологи часами, стараясь понять, пока уже одуревать не начинаю. Он сам признает, что лучше, чем я, его никто не понимает. Только мне это кровью дается. Я ж и спрашиваю здесь: это у всех так?

А вот этого совсем не умею. Ни с кем. И не ругаюсь никогда, и даже голос не повышаю. Вообще крика не выношу. (Если б он меня "послал" хоть раз или накричал, развернулась бы и ушла навсегда. И на работе так же. Поэтому на меня за 25 лет ни разу не посмели орать ни на одной из 4-х работ.)

Насчет того, что было до брака: ТАК он себя не вел за все 4,5 года знакомства ни разу. Ну, а "настроения", я думала, у всякого бывают. В 1-й раз проявление подобное случилось через несколько дней после свадьбы, в поездке. И меня потрясло.

Дружили мы до этого 3-4 года, потом около полугода-года был романтический период, довольно скромный - так ведь и я давно не девушка молоденькая, особо ничего не ждала, и вдруг последовало предложение пожениться. Я не ожидала.Консультировалась с психологами, стоит ли мне выходить в таких обстоятельствах замуж. Всё же у нас была довольно большая симпатия, дружеско-романтические отношения

С одной стороны - вроде он и нередко понимает меня, часто психологически поддерживает (в чем-то он меня гораздо лучше понимает, чем мои родители), бывает, что и помогает практически - мы живем не вместе, он живет и работает в другом городе, мы периодически ездим друг к другу, но по разным причинам, из-за больных родителей в первую очередь, съехаться не можем. Да и стоит ли? Тоже я совсем не уверена.

Мне говорят, что эти отношения меня обогатили, я изменилась, стала более взрослой; пожалуй, это так. Но я 5 лет уже замужем, а так и не могу для себя определить, а стоило ли мне связываться с этим человеком?

У меня ощущение, с одной стороны, что он отчасти дает мне возможность хоть как-то освободиться из-под власти родителей, пожить своей жизнью √ но уж больно дорого это обходится, т.к. с другой стороны у меня ощущение, что я как будто спутана по ногам и рукам, я всё равно не распоряжаюсь собой и своей жизнью.

Вот и сейчас: отпуск на носу, и он уже по телефону начинает из пальца высасывать какие-то обиды, недовольства, выговоры, дуется, злобится, так, что не хочется ехать с ним никуда. Уже взята путевка, билеты, осталось несколько дней. А не тошно. Опять от него тошно. И так, в общем-то, каждый отпуск, даже в свадебном было то же √ устраивал мне сцены, а я не знала, что сказать, молчала и плакала.

Закавыка в том, что я боюсь остаться в старости одна, боюсь болезней и немощи, здоровье у меня и сейчас уже неважное. И еще склонность к депрессии, лечусь каждый год в неврологии. А так √ хоть какая-то опора в жизни. Но опора ли? Недавно опять перенесла болела на нервной почве из-за последнего приезда мужа и его напряженных отношений с родителями. Ходить не могла, дышать √ бронхоспазм сильный. И что обо всем этом думать?

Вроде живой человек, не изверг. Но нормальны ли эти сцены? Он и родителей своих так изводит, они этого не скрывают сейчас.

А, да, простите: нам сейчас уже по 40 с хвостиком. Детей нет (зарплаты у обоих мизерные, а родители - больные старики. Мои так сами уже как дети, у меня мать - инвалид 2-й группы, из дому не выходит, капризная. Мне ее по маковку хватает). Образование у обоих высшее, я - гуманитарий, вся в истории, краеведении и архитектуре (и по работе, и по хобби), он - технарь, кандидат тех.н., архитектура его раздражает. Это я не к тому, что мы полные противоположности, нет - общее всё же есть, но мы действительно очень разные. Это довольно тяжело.

Было бы интересно узнать, как в подобных случаях пары выживают. Или не выживают.

Все, что вы описали, ненормально. Разводитесь и найдите себе адекватного молчела

Благодарю, Александр Сергеевич. Только "молчел" - для меня уже не подойдет, я уже дама в возрасте стала, пока с этим мужем канителилась. А те, кто мне соответствуют - все при семьях. Так что, похоже, тю-тю, если разойдемся, то буду одна уже...

Сколько вам лет?

сорри, увидел в предыдущем посте, не отвечайте

Все равно я считаю, что надо развестись и попытать шанс.. Жить в таких условиях невыносимо

Буду думать... Спасибо за участие и совет.