Вопрос для взрослых женщин...

Вам тупо хочется завести любовника и найти приключений. Дети есть?

Нет. Это не так. Если бы мне хотелось именно этого, я бы давно это сделала и с меньшими хлопотами. Мужским вниманием я не обделена и никогда не испытывала его недостатка.

Да, есть ребенок.

вы просто соскучились по теплу и понимаю.с мужем живете на автомате.а тут чувства.и пусть это не дикая любовь и вовсе не желание найти любовника,просто вы увидели взаимность.а что вам мешает?что мешает открыто поговорить с тем человеком.вы ведь не дети и способны на осознанные поступки.так мало людей к которым действительно тянет-так глупо их просто терять.что делать?расслабьтесь и не упускайте своего счастья)что вам мешает?)

зачем вы накаляете обстановку? Хотите уйти от мужа - уходите, не хотите уходить - не ищите повод.

Ольга, я по такой же причине развелась, что чувства прошли ,а мы оказались слишком разными. В любом случае, вам надо сначала разобраться со своим браком. Готовы ли вы остаться без мужа, если этим мужчиной не сложится?

А он может быстро слиться, аргументируя тем, что не хочет проблем, мужчины трусливее женщин в таких моментах.

Если готовы жить одна без мужа, то вперед.

Вот мне интересно, что значит, мужским вниманием вы не обделены? У вас было уже пару - тройку предложений от кого-то? Что-то слабо верится! Просто вы прицепились к этому другу, потому что других вариантов нет, да еще и нафантазировали себе, что вы тоже ему нравитесь! Мой вам совет - угомонитесь и займитесь чем-то полезным, ведь правду же написали, не 16 вам

..."поверьте,моего стыда Вы не узнали никогда,когда б надежду я имела,хоть редко,хоть в неделю раз в деревне нашей видеть Вас...")))))

Вы, наверное, правы. Мешает.... Мешает ничего и многое одновременно..например, то, что он друг моего мужа, то что живем в разных городах, то, что у него есть постоянная женщина.

Вы понимаете, что Вы начнете общаться с эти приятелем ближе, дело дойдет и до физической близости - Вы готовы совмещать мужа и любовника? Вы уверены, что сохраните семью? Вы уверены, что этот приятель захочет создать с Вами новую семью, быть Вам хорошим мужем, а ребенку - отцом? Вы уверены, что не останетесь в итоге, одна с ребенком?

а он вам что-то говорил конкретное уже?

Тетя с жиру бесится

Вы знаете, я думала об этом и уже много думала и уже пройдена стадия сомнений и переживаний - я сейчас четко могу сказать, что , да, готова. Лично я. вот за ребенка очень боюсь, очень. Привязан к мужу сильно и он к нему. Плюс переходный возраст. Плюс с виду мы вполне благополучны, сложно объяснить ребенку и окружающим мотивы своего поступка. Честно - именно этого боюсь. С другой стороны, понимаю, что если будет что-то что действительно сможет вдохновить и двинуть меня, то я сделаю это.

просто большинство людей такие, автор - склонные к смене партнеров. это природа

Предложений чего? Отношений? Да, были. Выйти замуж? Так я не тургеневская барышня, от того их не ищу, не жду, да и странными бы они были) Я не о том, вы меня не поняли.

Автор почему-то ни слова не сказала о своих чувствах к мужу...

Вы его хотя бы любите? Или так - живете по инерции?

точно.

Ни в чем я не уверенна. Да и как можно быть в этом все уверенной? Вот если бы можно было заложить все в программку и рассчитать..

Начните общаться с ним в интернете. Вот, собственно,и весь совет. Только не загоняйтесь, должно быть понимание, что у вас у каждого свои семьи. В сети вы сможете позволить себе такой формат отношений, который в реале погубил бы вашу семью, а так - 2 года максимум и всё сойдёт "на нет". Из собственного опыта)))) Зато в это время будете летать, как на крыльях!))) Попробуйте.

К мужу я отношусь хорошо. Что такое любовь уже в силу своего возраста перестала понимать и разбираться, поэтому затруднюсь ответить. Но как я сказала уже устала от нашей разности, несхожести, некой напряженности, которая была притягательной в начале отношений и выматывает сейчас.

+100500! Адекватный совет!

Ольга, а вы рыбы по зз?

козер

Может быть это и здравый вариант.

Это зависит от вашего характера. Я только с одним могу быть в романтических отношениях. Муж сразу видит, что что-то не то. Ни секса, ни поцелуев от него уже не нужно. Тем более когда к мужу остываешь, чувств нет вообще.

Я не пожалела о разводе еще, но у меня и ребенка нет.

Ольга, а он вообще вам дает какие-то надежды? Как вы с ним общаетесь?

Вы не знаете, что это за человек на самом деле. Он в Вашем присутствии может быть одним, а на самом деле с женщинами ведёт себя по-другому. Вы нафантазировали его себе, но при ближайшем рассмотрении мжете жестоко разочароваться. Да и сдать Вас он может запросто. так что прежде, чем что-то с ним мутить, 100 раз подумайте, готовы ли вы к порозу?

к позору, я имела в виду

У Вас,автор наступил кризис...Как -то это всё нужно пережить с мужем.Или уходить от мужа.Тот мужчина,он не при делах.,просто повод.У меня в Вашем возрасте всё так и случилось.Уходила как-будто к тому с кем была выше облаков..,а оказалось-просто уходила.

+1000, так и будет.

У мужика есть постоянная женщина с которой он живет, приезжая к друзьям в другой город он просто отдыхает и ходит гоголем, а в обычной жизни он другим может оказаться. Да и жену друга врядли рассматривает как серьезный вариант для себя, а перепихнуться, да, возможно и не исключает.

Странно, что в свои годы автор этого не понимает. Хотя... ничего странного, так бывает, когда женщина живет за мужем, как за каменной стеной. Взрослой можно не становиться.

Как Вы правильно заметили про взросление....Думаю, муж у автора не плохой,раз она всё ещё витает в облаках.Ей нужно попытаться дома всё наладить.

Все возможно, конечно. Но я его знаю давно видела в разных ситуациях и на разных жизненных этапах. Были ситуации, когда красоваться и скрывать свое "я" было практически невозможно. Насчет про "сдать", ну, таких ситуаций я вообще не боюсь - если я пойду на поступок, то я и сама буду отвечать за него.

Скорее всего вы правы. Только вот "переживать" уже я ничего не хочу - напереживалась...

Во-первых, он не живет с женщиной, а просто видятся, что в принципе для меня является хорошим знаком. Вы не правы насчет взросления и прочего, окружающие напротив мне часто выдвигают претензии насчет того, что я слишком трезвая, прагматичная и реалистичная. Я никогда и не в чем не позволяла и не позволяю себе обманываться, надеяться на что-то внезапное, непредсказуемое, сиюминутное и прочее. Поэтому для меня и тяжела эта ситуацию, потому как я абсолютно точно чувствую этого человека и желание быть с ним.Мне даже сложно объяснить это .

Ольга, у вас какой по счету брак?

Да, не плохой, потому как и я не плохая. Так с какой стати у меня должно быть плохое? Но вы считаете, что "неплохой" этот тот максимум на который каждый может рассчитывать? В принципе, это здраво и я так тоже долгое время думала, пока не стала замечать, что моя жизнь это вечные преодоления непонимания, преодоления, "подстраивания", "работа на над собой и отношениями и прочего"... Вообщем, хочу понимания с полуслова, хотя может это конечно, старость приближается)

Первый.

Вы не обижайтесь,Вас я не знаю,мужа тоже.Но по ситуации напрашиваются выводы.У меня тоже был замечательный муж,теперь он мне не муж,но всё такой же хороший человек.Всё это время ,пока я была в поиске понимания...он был рядом..и теперь не оставляет,всё что может, делает и для сына, и для меня.Когда ушла от него,свобода меня и "повзрослила"...Как-то всё не то,чего хотелось и ждалось..Была женщиной,которую не касалась вот эта бабья боль...Оно когда в семье холодок,это совсем другое,чем когда пытаешься строить с чужим непонятным человеком..Знаете как уЭдуарда Асадова :"Все это до меня когда-то было.." Это не просто стать потоком стремящихся к тому ,что уже было..

Ольга! Могу сказать Вам только одно. Перед тем, как кинуться в омут с головой, попробуйте освежить отношения с мужем, Вы же хорошо к нему относитесь. Ну холодок в отношениях, супружеский кризис. Можете действительно потерять его и ничего не найти взамен. В начале был грамотный пост на эту тему. Прислушайтесь к себе.

[qВы не обижайтесь,Вас я не знаю,мужа тоже.Но по ситуации напрашиваются выводы.У меня тоже был замечательный муж,теперь он мне не муж,но всё такой же хороший человек.Всё это время ,пока я была в поиске понимания...он был рядом..и теперь не оставляет,всё что может, делает и для сына, и для меня.Когда ушла от него,свобода меня и "повзрослила"...Как-то всё не то,чего хотелось и ждалось..Была женщиной,которую не касалась вот эта бабья боль...Оно когда в семье холодок,это совсем другое,чем когда пытаешься строить с чужим непонятным человеком..Знаете как уЭдуарда Асадова :"Все это до меня когда-то было.." Это не просто стать потоком стремящихся к тому ,что уже было..[/quote]

Да, я не обижаюсь. Смысл обид если форум анонимный и я собственно сама завела тему с целью того, чтобы именно и послушать разные мнения? Я прекрасно понимаю о чем вы говорите, я, конечно, думала об этом , но ведь, согласитесь, что бывают и другие сценарии после такого развития событий как у вас? Бабья боль, бабья боль...Да, я вот, знаете, последние пару раз пыталась "выходить из кризиса" всеми усилиями,думая и убеждая себя в том о том, что как мне хорошо с моим мужем и какой он замечательный человек и каждый раз на заключительном круге с огромным отвращением к себе я сознавала, что не его я боюсь потерять на самом деле, а эту бабью боль приобресть..Ложь, наверное, это была моя себе. И все маялась, "налаживая и выстраивая", а однажды в один вечер, когда у нас все было хорошо и благополучно,я просто знаете, в одну минуту поняла, что все нехорошо у нас и не хочу я больше ничего и не планирую. И настолько это просто, ясно, без привычной боли, эмоций, обид. Просто, знаете, вот отпустило и отпустила.

Вот знаете, меня, например, останавливало и не раз, то что мужчина демонстрирующий симпатию и симпатичный мне - друг моего мужа. Не знаю про какую мужскую дружбу мужчины рассказывают, но речь не о том. Просто это такое предательство в квадрате - ушла да ещё и к другу. Не хотела бы я оказаться в ситуации,нависшей над вашим супругом. У меня с мужем тоже небезоблачно, но его друзья для меня табу.

Вы очень правы..Такая ситуация ..Хотя, у меня подруга вышла замуж за лучшего друга мужа.Но там у неё в семье детей не было,всё это было на втором году брака..как-то всё проще.Там было легко!!! У автора ,похоже,просто безнадёга,крайние меры так сказать,досиделась...Очень сложный возраст,ситуация скользкая...

Только не с другом-это двойное предательство...

+100000000000000Автор,Вы просто поняли,КАКОЙ мужчина вам нужен.разводитесь и ищите мужчину,с которым вам будет так же интересно,как с другом неподходящего вам мужа....А если ЭТо любовь-время покажет и он вас найдёт(не слушайте бред про поиски его в соц.сетях)

Мне это тоже не нравится. Но с другой стороны, есть одна сложность - мне никто и никогда не нравился и не уверена, что еще когда-то кто-то затронет меня. Не в плане того, что я там сложно схожусь с людьми или у меня какие-то завышенные требования. Нет, это не так. Но большинство мужчин мне в принципе безразличны как бы умны, веселы и перспективны они не были. Такой уж я человек, что чувство искреннего интереса и тем более потребности, привязанности возникает к очень небольшому и редкому проценту людей. Поэтому этот случай для меня такой особенный. Я так понимаю, что мне надо либо поступить честно и благородно, но смириться с капитальным риском, что в моей жизни уже не будет ничего и никогда как мне бы того хотелось, либо рискнуть на удачу, но поступить нечестно.

а как потом жить,зная,что поступили нечестно?сами себя загрызёте.начинать новую жизнь вам нужно-развод и ......если этом мужчина ваш,он потом САм вам скажет об этом.

Да, я тоже к прихожу к мнению, что скорее всего самый верный вариант.

все просто пора пришла-она влюбилась, не он так кто то другой. Я вообще считаю, надо изменить и жалеть чем........

вообщем пройдите по ссылке https://boostra.ru и сами найдете ответ на свой вопрос! У меня все получилось я тоже переживала по такому же поводу ..Удачки)