выяснения отношений. как не вынести друг другу мозг и решить вопрос?

ну так проявите мудрость, и остановитесь, если разговор затянулся. Просто три раза за первый месяц вынести друг другу мозг - это очень много, имхо.

Знакомая тема, только нам по 22 года! Хм, я раньше как и вы, выясняла с ним отношения, делая мозг ему и себе. Но с недавних пор просто перестала на него гнать, короче закрывала рот там, где орала больше всех. Одним словом промолчите, лучше будет. И сейчас нет такого разбирательств, будь мудра!

Проблема совсем не в тех ситуациях, которые вам якобы нужно обсудить. Они являются лишь поводом для того, чтобы то бессознательное, что вам сильно мешает жить, могло найти выход "на поверхность". Сначала она "разворачивалось" как отыгрывание некоей обиды ("догадайся сам на что обиделась"), сейчас реализуется в словесных поединках.

Вы рассчитывали, что с изменением формы изменится содержание, но так не бывает. Сначала нужно менять то, что находится внутри, "а вы, друзья, как не садитесь, всё в музыканты не годитесь!"

так а когда нет разговоров, то как тогда друг друга лучше понимать? ) мы для того и договорились обсуждать, чтоб не доводить дело до серьезных недопониманий и размолвок.

естественно так и есть. и мне кажется в любых отношениях людям может что-то не нравиться, либо быть непонятным и тогда нужно объяснять словами. это я как пример привела про "догадайся сам на что обиделась", просто во всех прошлых отношениях я не считала нужным доносить свои мысли, мне казалось что все очевидно и столкнулась с тем, что мужчины действительно не телепаты и часто не могут правильно понять твои желания и поведение, так же как и я не всегда понимаю мужчину. что ж тут надо внутри менять? повышенной обидчивостью не страдаю, ну мне б хотелось так думать ). Да и конкретно с этим мч получается, что эти длительные обсуждения принимают взаимный характер, он тоже это делает с каким то неимоверным энтузиазмом, но при этом лучше нам от разговоров совсем не становится. Хотя из всех 3-х эпизодов мне многие вещи стали про него яснее и я свое поведение буду корректировать исходя из этого, то есть позитивный момент есть, но сама эта форма детального разбора и то упоение с которым мы не можем прийти к чему то общему нас обоих раздражает и приводит скорее в разобщению, чем к сближению. И теперь я этих разговоров просто боюсь.

Я не знаю конкретно вашей ситуации и не смогу ответить на вопрос "Что ж тут надо менять?" Читаю лишь то, что вы написали, и вижу как обычное обсуждение вопроса постепенно замещается фрустрацией, соответственно понимая, что решение вопроса вам нужно лишь рационализированно-номинально (вы себе в голове так сказали), а главный лейтмотив этого - вымещение досознательных комплексов (возможно ситуаций из предыдущих отношений, детских обид, какого-то внутреннего запроса, который безрезультатно пока ищет быть отвеченным). Соответственно поэтому вы в разговоре не приходите к решению, оно вам попросту не нужно. Вы начинаете отыгрывать свои собственные взгляды и "место", постепенно все больше раздражаясь и разуверяясь в пользе диалога.

чтоб было понятнее, например какую то мою фразу он истолковал с намеком, что ему пора уезжать и думает, что я не хочу его видеть. разумеется не с пустого места, мы оба были не в настроении, тем не менее я не имела в виду его уезд. доходим от машины до моего подъезда (планировали провести вечер и ночь вместе у меня дома), но у подъезда он говорит мне "пока", я читаю это тоже как своего рода посыл, т.е. понимаю, что либо не хочет меня видеть больше вообще, либо именно сейчас и принимая ситуацию тоже говорю в ответ "пока". не задаю вопросов и не прошу остаться (он видимо этого ждал), т.к. считаю, что если были недоразумения, то логичнее именно ему задать все интересующие вопросы, а не прощаться вот так без понимания ситуации, а раз принял решение, то действительно пусть уезжает. он садится в машину, я иду домой и переживаю. он начинает мне писать на отвлеченные темы, решиться подняться ко мне не может после прощания и уезжать не поговорив тоже не хочет. я его приглашаю подняться спустя час (!) бестолковой переписки в которой практически он подвел к тому, что именно я хочу расстаться ) и мы 3 часа обсуждали наш день. я ему пыталась объяснить, что не смогу его останавливать каждый раз когда он уходит молча и объяснила что чувствую, попросила этого не делать. он мне объяснял, что я не дала ему нужной информации и возила его в тот день в машине как растение, не объясняя планов, чем унизила его мужское достоинство, хотя мне не казалось, что я не объяснила ничего )) ну вот в таком духе. и вместо 5 минут у нас это растягивается надолго, т.к. у каждого свои контраргументы. после этого мы оба остаемся растроенными, вроде все обговорили, но напряжение осталось. мне комфортнее в такой ситуации чтобы он остался, для меня важно когда человек рядом, так проще наладить контакт, а ему было комфортнее уехать домой.

при всем при этом в остальное время мы друг друга не напрягаем вообще, у нас нет разногласий ни по быту, ни по финансам, ни по количеству внимания, ревности и т.п, то есть проводим время весело и беззаботно. откуда берутся такие траблы не могу понять.

все именно так, спасибо :) я пытаюсь понять свои болевые точки, и что именно меня так трогает, т.к. понимаю, что это ненормально. настораживает, что именно с ним и только с ним у нас так долго все это получается. какие то разговоры у меня и с другими были, разумеется я пыталась что-то обсуждать и в прежних отношениях, просто раньше это было реже и по острой необходимости, а сейчас я сознательно к этому пришла, чтобы исключить недопонимание в принципе, не доводя до больших ссор. и вот ни с кем другим беседы такой характер раньше не принимали. может и мой мч тоже свое место под солнцем отыгрывает со мной

Учитесь слышать. Без этого бесполезно начинать. Попробуйте для практики соглашаться с его мнением во всем и порассуждайте, что вы при этом чувствуете, откуда вылезает внутреннее противоречие, что вы при этом начинаете терять (отдаете), что с вами случится, если вы лишитесь этого насовсем. Посмотрите на его реакцию, сравните с обычной реакцией в ваших "разговорах по душам".

можно подробности про ... машина - ваша, квартира - ваша. а он - откуда на вас свалился такой сирый и убогий..?

Д2, спасибо ) сегодня уже пробовала, встретились в обед, посмеялись над вчерашним и часа 3 опять угрохали на обсуждение того же самого. я уже эмоционально не могла в это включаться и где то переводила в шутку, говорила что он прав, соглашалась. для меня это невозможность быть понятой, отсутствие желаемого контакта. а для него отсутствие возражений с моей стороны казалось несерьезным отношением к вопросу. при этом оба способны были прекратить, но остается осадок недовыясненности. а обсуждаем и спорим о полнейшей чуши ). сегодня спорили о том, что есть компромисс и модель выигрыш-выигрыш между партнерами. я говорила о том, что кроме своих чувств нужно предлагать альтернативный вариант партнеру, объясняя каким образом с тобой обращаться, доносить какие то вещи, если изначальный вариант выбранный партнером тебе не приятен, либо не понятен. он же доказывал, что этого делать ни в коем случае нельзя, любой инструктаж это ограничение свободы и я его в этом случае ставлю в невыгодное положение и предложенный вариант обхождения с партнером ему может не понравиться. короче мрак :) самим смешно, раздражаемся, но продолжаем выяснять.

Автор, каждый из вас пытается "застолбить" себе какую-то территорию для своего"я". Возможно это происходит из-за ощущения, что ему что-то угрожает.

Здесь невозможно действовать с двух сторон, кто-то из вас должен первый отказаться от своего занудства.

Большой парадокс отношений состоит в том, что каждая сторона (как у вас сейчас) безусловно со своей стороны права. И ваш мч по-сути прав, но не потому, что это "ограничение свободы". В ситуации, когда у каждой из сторон есть своя устойчивая, неизменная, ригидная точка зрения, поиск "альтернативных вариантов" становится "перетягиванием одеяла". И оно может "перетягиваться" бесконечно, до тех пор, пока кто-то один не согласится уступить.

13, да, он боится ответственности и обязательств, точнее даже не самой ответственности и обязательств, а того факта, что от него это в принципе будут ожидать, как само собой разумеющееся. я и сама по натуре такая, по доброй воле сделаю все, но намекни мне, что я должна - хочется сбежать. и он всячески пытается отвоевать позицию, что вся жизнь экспромт. А главная моя мысль была, с которой он категорически не согласен это то, что когда люди заинтересованы быть вместе - они учатся ДОГОВАРИВАТЬСЯ об оптимальных для обоих вариантах общения. на что он мне говорит, что эта парадигма только в моей голове и что договариваться никто не должен, нужно говорить только о том, что человек чувствует (если ему что то причиняет дискомфорт) а второй уже попытается найти новый вариант исходя из СВОИХ предпочтений.

то есть он отвергает очевидную и простую для меня вещь, что человек не должен только жаловаться (говорить о чувствах), но было бы всем проще если он сам расскажет партнеру каким путем до него проще донести информацию, а какая форма им не воспринимается (крик, тактильные ощущения). а второй в свою очередь может также сказать, что эта форма не подходит уже ему и предложить альтернативный компромиссный вариант, который всех устроит. а МЧ отвергает в принципе необходимость договариваться. ну как это возможно ? )) и я поняла, что если не брать наши теоретические дебаты, в жизни с ним гораздо проще договориться по реальным вещам, чем прийти к общему знаменателю обсуждаю теорию ).

11 Марго, он не сирый :) у нас у каждого свои квартира и авто, просто в тот вечер мы были у меня дома. Мне так комфортнее, я не умею засыпать в чужом доме. И отъезжали по общим делам на моей машине. А домой он уезжал от меня уже на своей. Я просто должна была пересечься со своими родственниками, они неожиданно решили устроить мне сюрприз-визит ко мне в гости, а мы были морально не готовы к такому знакомству, поэтому я дала родственникам отбой, но раз они все равно ехали неподалеку, то просто забрала у них привезенные мне вещи на улице из одной машины в другую. а мч не предупредила, что встреча отменяется и он сидел в непонятках в машине, когда я вышла на пару минут за вещами. на что он обиделся ). а я обиделась на него, т.к. собственно до этого поняла что его эта встреча с моей родней даже как то напугала и отбой я сделала только ради него, чтобы не создавать неловкой ситуации. хотя головой понимаю, что это действительно было не место и не время для знакомства с семьей. у нас пока такая стадия, когда мы и формат наших отношений сами описать не сможем, у нас не просто секс, в то же время у нас нет никаких обязательств, мы не спрашиваем о жизни друг друга, не знакомим с родными и друзьями, живем лишь друг другом и текущим моментом, как будто боясь вспугнуть, навешать обязательства, лишиться легкости, которая есть сейчас.

автор, каждый человек живет со своей вселенной в голове и слова, какими бы правильными они (с его точки зрения) не были, для другого подчас означают нечто иное.

Мне, напр., не совсем понятно, что для вас значит "ДОГОВАРИВАТЬСЯ об оптимальных вариантах общения". Вы кричите друг на друга? Увлеченно рвете волосы? Бьете посуду? Или вы хотите ему так завуалированно сообщить, что это именно вы очень хотите быть им услышанной? Чтобы он вас понял? Догадался? Как тогда, раньше, в предыдущих отношениях? Сейчас вы это вербализировали, но ваш запрос не изменился, автор. "Есть две точки зрения - моя и неправильная!" - а он от этого бессознательно защищается.

Изменитесь вы - изменятся отношения.

...когда человек говорит о чувствах он совсем не обязательно жалуется. И в отношениях баланс чаще достигается динамически, исходя из текущих условий и обстоятельств.

"ДОГОВАРИВАТЬСЯ об оптимальных вариантах общения"." - для меня значит например, что гипотетически если первый на другого кричит, пытаясь донести что то рациональное, то второй может объяснить, что громкий голос пониманию не способствует и попросить объяснять вещи спокойным голосом. либо например один привык не обсуждать свои эмоции вообще, стесняется или не умеет, либо считает что все и так понятно, а второй в этом случае чувствует полную дезориентацию, не понимая реакцию первого на те или иные слова или поступки и выражать негатив. тогда либо второй может инициировать договоренность проговаривать свои чувства, чтобы обоим было понятнее что происходит, либо первый может объяснить, что ему например стандартно после ссоры/тяжелого дня и т п. требуется время на уединение на полчаса, и на разговоры по душам способен только после этого. или например договориться, что все разборы полетов лучше воспринимаются обоими на сытый желудок. это все гипотетические ситуации, которые мне на ум пришли. а из того, что мне реально потребовалось с этим мч, это например я хотела договориться/попросить/объяснить ему, чтобы он и мы оба не уходили/не прощались не выяснив до конца причины конфликта, т.е. не поговорив.

просто уже 2 раза было так, что когда ему что-то "кажется" он прощался и говорил что уходит домой, оставляя меня в непонятках, при этом он поступал так только потому, что хотел в ответ получить именно от меня вопросы, объяснения, попытки его остановить и т п. и не мог/не хотел сам задать мне вопросы по теме, которая его так сильно напрягла. то есть это некоторый шантаж и манипуляция. он это делал 2 раза, оба раза я его молча и грустно, но не останавливала, в первый раз он в итоге сам долго на меня смотрел и молчал, сидел рядом, пытаясь хоть что то от меня услышать и в итоге задал вопрос хочу ли я чтобы он ушел или остался ) я сказала, что хочу чтоб остался, но если ему не комфортно и хочет уйти, то я понимаю и не возражаю, естественно он остался, на утро все вопросы обсудили спокойно. и второй раз он сделал тоже самое... как только он чувствует негатив или несправедливость к себе, "неадекватное" мое поведение он пытается не поговорить, а уйти, в надежде что его остановят и сразу как только уходит сам же начинает попытки поговорить. я ему предложила научиться обоим разговаривать прежде чем говорить "пока". сначала он упирался, говорил, что никакая это ни манипуляция, а на следующий день неожиданно сам вспомнил наш разговор и признал, что это действительно так. ну вот типа таких бесед я называю договоренностями и не понимаю почему заинтересованным во взаимном комфорте людям так не поступать, не придумать какие то общие маленькие правила взаимоотношений.

а по поводу "говорит о чувствах не обязательно жалуется", это конечно так, просто мы обсуждали именно поведение в конфликтах, поэтому и чувства тут рассматривались в контексте негативных. можно и позитивном поговорить конечно ), я и предлагала вариант, что проговоривать не только что "вот так мне дискомфортно", а ещё и предлагать вариант "вот так мне было бы комфортно", но он против и видит в такой постановке упрек, а не лазейку и возможности )

про то, что баланс достигается динамически согласна полностью, просто удивило его такое сопротивление в принципе о чем то договариваться заранее. понятно, что это не догма, но в чем проблема показать партнеру "как тебе больше нравится" ))

Автор, для человека, который привык все "препарировать" (анализировать, объяснять) бывает исключительно сложно отказаться от данной модели модели, отказаться от своего рацио. Но очень часто именно приятие без понимания и без попыток всё "разложить по полочкам" бывает единственно верным алгоритмом в какой-то конкретной ситуации.

Если человек, как в вашей ситуации, пытается убежать, то здесь действуют мощные досознательные механизмы, которые он сам не понимает, не может проанализировать и объяснить. Всякая ваша попытка добиться от него вменяемого объяснения будет наталкиваться на еще большее сопротивление, тк им главным образом руководят БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЕ побуждения.

Поэтому варианта может быть только два:

1. Вы развиваете "наступление" - он еще дальше убегает и закрывается. Попытки выудить из него объяснения еще больше усугубляют разрыв, пока, наконец, он не "сольется" окончательно.

2. Вы принимаете его таким, какой он есть. С его "болотом" из которого он имеет шанс однажды вытащить себя за волосы, допуская, однако, что он может застрять в нем навсегда.

Вы НЕ СМОЖЕТЕ решить за него его проблемы и навязать ему ту манеру поведения и реагирования, которая понятна и приемлема вам. Даже не пытайтесь.

Есть принципиальный для вас вопрос: "Что делать?" Как я это вижу - сейчас вы ему чем-то неосознанно угрожаете. Угрожаете его "независимости", угрожаете его "эго", угрожаете его мировоззрению, угрожаете его "свободе".

Соответственно, ответ будет банален - вы должны перестать нести угрозу его "я". Научится безусловно принимать его, где-то "не стоять на пути", где-то соглашаться, где-то давать ему время на раздумья (без манипулятивных "хочу разобраться именно здесь и сейчас"), но также иногда без "соплей" говорить: "это только твой выбор".

Да, в диалоге он пытается играть в "перекладывание ответственности". Но это не значит, что он никогда не сможет научиться эту ответственность принимать.

Д2, спасибо ) вы видимо психолог? Мне кажется я и раньше встречала тут ваши полезные посты.

Как то плавно в фокус попал именно МЧ, как причина наших не вполне нормальных выяснений, я это признаю, но боюсь проблема и во мне тоже, а скорее даже ещё большая, чем в нем :). Начну принимать его таким, какой есть, не спорить и не отстаивать, может заодно и свои траблы так решу. Он кстати неоднократно мне говорил, что при наших беседах я пытаюсь у него вызвать чувство вины. вот этими самим предложениями, когда пытаюсь объяснить " как мне было бы лучше/понятнее чтобы он поступил". Я категорически это не признала, т.к. выбираю и тон и подачу и именно пытаюсь показать ему путь, а не упрекать, но вполне возможно, что он и прав и я получаю свою порцию кайфа неосознанно вызывая чувство вины.

Д2, если зайдете, то заодно другой вопрос задам. После месяца очень плотных отношений у нас пока так и остался неопределенный статус. Ну то есть мы все время вместе, но о жизни друг друга в плане семьи, друзей не разговариваем и не знакомим, никаких обязательств друг перед другом не имеем, но в тоже время очевидно, что ни он, ни я уже не можем вот так просто сказать, что вольны иметь другие отношения, т.е. верность подразумевается хоть и не озвучивается, но сохраняется некоторое таинство, относительного того времени, которое мы не проводим вместе. То есть он может сказать, что у него сегодня вечером "встреча", прогулка и так же я, при этом "встреча" это друзья или любой досуг, о котором мы намеренно друг друга не распрашиваем. Он может сказать, что сегодня едет кататься на роликах (с кем то), при этом меня не зовет, я конечно на заметку беру, меня это не радует, но тут же отзеркаливаю на себя и понимаю, что в принципе на данном этапе мне нужна аналогичная свобода.

Нужно ли самой стараться наши отношения как то расширять или ждать когда он будет готов и начнет сам? Либо вообще пустить на самотек? Мне кажется в этом плане именно ему на данном этапе нужно отсутствие обязательств, свобода хотя бы на словах, на деле то мы не вместе проводили считанные вечера, все остальное время он стремится проводить со мной, практически живем друг у друга, инициатор встреч всегда он. Под расширением я имею в виду некоторую определенность (просто ли секс, отношения ли без обязательств или отношения с расчетом на серьезную перспективу), знакомство с друзьями, обсуждение семейных тем. Сейчас мы замкнуты и сфокусированы друг на друге и не знаю как долго мы в такой замкнутой системе протянем. Свободно и много можем говорить только на отвлеченные темы, либо о работе.

Нет, я не считаю, что проблема исключительно в МЧ. Отнюдь. Каждый из вас играет свою роль и вы, пытаясь установить\навязать собственные правила, тоже ищите ответ на собственный невысказанный вопрос.

Насчет слов вашего МЧ, что "я пытаюсь у него вызвать чувство вины" - думаю что это защита от вашего менторства, которое как раз и несет угрозу его мировоззрению, топя его в пучине формальных доводов и "прогибая под себя".

Вам это тоже льстит, тк вы решили стать учителем (даже больше воспитателем), хотя у вас нет на это официальных полномочий и противоположная сторона бунтуэ.

По второму сообщению, переводя с русского на русский - вам необходима "аналогичная свобода" и в следующем предложении вы спрашиваете "нужно ли отношения расширять". Определитесь для начала, что именно вы хотите.

Как вы себе представляете "расширение отношений" в практической плоскости? Хотите попросить его познакомить вас с друзьями? Начать через месяц знакомства обсуждать кто в семье будет стирать и штопать носки? Мадам, а не слишком ли вы рьяно взяли человека "в оборот"?

Д2, по первому пункту, я не назидаю (по крайне мере мне так кажется), я просто упоительно пытаюсь ему объяснить почему было бы проще: 1. о каких то вещах договариваться и 2. предлагать партнеру альтернативный вариант действий/поведения, который для него комфортней/понятней, если выбранный партнером вариант не понятен/не приятен.

В последний раз остановились на том, что я ему никаких альтернативных вариантом предлагать не буду (для него это давление), а я наоборот попросила его облегчить мне таким образом жизнь и по возможности объяснять как ему лучше/удобнее.

Ну и собственно с 05.09 мы уже ни о чем таком не говорим и не спорим, поняли что разногласий у нас гораздо меньше, если не будем вдаваться в теорию.

ну а по второму вопросу - "аналогичная свобода" - это я имею в виду, что должны быть у обоих глотки воздуха, встречи с друзьями/подругами или просто свободное друг от друга время, при этом никто за это свободное время друг друга не пилит.

Но у меня такое чувство, что он создает некую искусственную стену. Например последняя его "встреча", как он ее назвал, на самом деле случайно выяснилось, что это поездка к тёте. Для меня загадка почему просто не сказать, что поеду к тёте, а надо именно так завуалированно. То есть он действительно как будто защищает свое пространство, хотя я в него не рвусь. Просто у меня не было ещё таких отношений, где свою жизнь так от тебя оберегают.

У меня например сейчас папа в больнице, мне теперь тоже на "встречи" к нему ездить? Недавно пришлось при нем случайно по телефону говорить с врачом про операцию, мч слышал, но ни одного вопроса не задал. И я теряюсь как себя вести - либо молчать (а вдруг он от меня сам ждет информации? ), а если буду как то вводить в курс своих семейных дел (а вдруг для него это лишняя информация). Пока зеркалю его поведение, то есть сама личного не рассказываю. Но опасаюсь, что если мы сейчас такую границу между нами и другими нашими личными делами проведем, то потом это будет сложно изменить, так и будем порознь отдыхать и в проблемы друг друга не лезть.

Насчет друзей - за месяц было уже 3 дня рождения его друзей/подруг, но ни на одно из мероприятий он меня не позвал, и даже не предупреждал, просто по факту сообщал в тот же день какие у него планы. При этом если бы сейчас были др моих друзей я бы не задумываясь его позвала. Но теперь тоже думаю, а вдруг это будет давлением, вдруг ему это не нужно и теперь вижу только вариант поступать как он - просто сообщить ему о своих планах, не вовлекая его.

То есть у меня сейчас беспокойство не как влезть в его жизнь поглубже и понадежней, а как не заиграться в посторонних людей, как не отстраниться на столько, чтобы потом не стало сложным идти на сближение и вот это "расширение отношений" (банально участвовать в жизни друг друга, поддерживать, быть в курсе важных событий). Я то на самом деле вижу, что его "планы" без меня, это на самом деле это некий вызов, то есть ему пока интересно как я отреагирую. А я никак внешне не реагирую, ну пошел и пошел, "хорошего отдыха, увидимся в другой день". При этом за все время мои "планы" без него были связаны только с какими то делами, а не весельем и досугом, то есть зеркальной ситуации он пока на себе не ощущал и мне не очень хочется её создавать только для того, чтобы он почувствовал себя так же, как я.