У моего мужчины ребенок от первого брака

Уходить тогда, раз не переносите. Вы мужику никто, а сын - родная кровь. Найдет себе другую, которая будет переносить.

Будешь так себя вести - пойдешь в сад. Ты мужчине - никто, просто очередная сожительница, вот и делай выводы.

Тебе надо полюбить его сына, тогда он увидет твою любовь и будет тебя тоже любить :)

Если категорически не желаете принять ребенка - уходите, не мучьте ни себя ни вашего мужчину. На вашем месте для меня было бы показателем такое отношение мужчины к своему ребенку, не бросил и не забыл, жен может быть сто штук а вот ребенок - родная кровь!

покормите обоих грудью

Не очередная сожительница, после развода у него со мной первые отношения.

не ты ли в соседней теме про неликвид орал? бугагаааа

Он не может ни в чём отказать ребенку. Тот разбалованный и не воспитанный, не уважает взрослых и не слышит замечаний.

Автора кто то под держит рядом с этим мужиком под прицелом автомата?

шлите его, нужен ли вам такой с прицепом???

Год назад, когда мы еще не жили вместе, он, когда забирал ребенка, пропадал, не звонил и не писал, говорил, что ребенок его не отпускает и ко всем ревнует.

Автор, а чем он вам мешает-то? Орет, когда телек переключаете? Так не переключайте. Вам некуда деваться, выбора нет. Принимайте сынулю. Знали же, что мужчина с прицепом!

Автор, попробуйте подружиться с ребенком, если не сможете, то лучше расстаться, не надо себя мучить.

Пока она с ним будете пробовать, время уже идет. она уже с ним 1-2 года потеряла, еще 1 на попробовать, потом полгода на отойти..) и вот вам очередная авторша темы" почему не могу найти парня, мне 25-30лет и т.д."

И, что? Все временно в этом мире...

Я не поддержу большинство, которые пишут "вы ему никто" ,"срочно начинайте любить его ребенка" и прочее.В сложившейся ситуации, считаю, виноват мужчина.Да-да,именно он. Автор знала, что у него есть ребенок,но ведь как я понимаю, когда она выходила за него замуж, ребенок с ним вместе не жил.Даже в этом случае сближение и привыкание ребенка и новой жены отца должно происходить постепенно и папаня должен приложить максимум усилий и такта, чтобы помочь новой жене и своему ребенку выстроить отношения.В таких браках оба берут на себя ответственность принимать ситуацию такой, какая она есть- жена принимает , что у мужа есть дети и их интересы, но ведь и муж должен принять ситуацию, что новая жена не обязана иметь интересов, связанных с его детьми и ей захочется хотя бы иногда жить своей семьей.И ему придется прикладывать усилия, чтобы его общение со своими детьми не ущемляло интересов его новой семьи, если он этого не понимает или не хочет видеть, вторую семью ему заводить рановато.Надо сначала вырастить ребенка.продолжу в другом посте

а у нас наоборот, первая жена не дает общаться с сыном, мы бы с удовольствием его бы себе забрали на совсем, но она хорошая мать, поэтому тут ни каких претензий, они просто расстались по плохому,обоюдная обида, довала раз 6 от силы, а сейчас появился другой мужчина и контак полностью прекратился.

Он ставит интересы ребенка выше всего и всех и не идёт ни на какие компромиссы со мной! Я не категорично настроена, я лишь хочу, чтобы он со мной считался!

Ребенок не уравновешенный, не может заснуть, плохо спит по ночам, постоянно во сне кричит, зовёт папу. Мультики смотрит до 12 ночи, а в 7 утра каждый день врывается к нам в спальню с криком - папа, я хочу какать!

В 25-30 лет женщина ещё молода

нет. родители должны правильно воспитывать девочек, чтобы они росли не такими как ты

Вот! Клюква в сахаре, именно об этом я и пишу! Он не прикладывает усилий никаких абсолютно! Вот именно на это я и жалуюсь тут! Спасибо Вам за поддержку!

Я ведь не монстр и не бессердечная, просто хочу к себе человеческого отношения со стороны мужчины!

Я нормальная выросла, не идеал, конечно, но и не моральный урод. Намёк понятен?

19, Клюква , Вы чаго это? Т.е. то о чем я часто говорю 2-е стандарты просто в лучшем виде:) Т.е. когда у нас женщин ребенок, он должен принять нас с ним и желательно ХОРОШО относиться, а лучше полюбить, а когда у него ребенок и видимо непростой развод, то мы давай его за это бичевать. Если клюква она не должна иметь интересов связанных с его детьми, тогда пусть извиняюсь за грубость сваливает от него и истории конец, а не пишет посты тут слезные. тут нужно быть мудрее и вставать на сторону мужчины. Он работает, ребенок не нужен своей матери, Вы дама если до Вас еще не дошло и есть воплощение той женщины которая бы сейчас по идее должна бы все это соеденить...не получается, то надо расставаться...зачем мужчине СЕЙЧАС еще Ваши истерики??

всмысле любить чужих детей?

извините но это глупость, не каждой это дано! а тут действительно виноват мужик, представьте,что ваша жена приводит домой свою маму и говорит, родной, ей так плохо одной, она будет жить с нами! вы сильно обрадуетесь? такие вещи решаются обоюдно, а если нет, тогда это уже не семья.....

а мне бы не нужем был мужик, для которого что я, что другие сто штук. либо я единственная либо на фиг мне гемор с разведенным мужиком? родной крови тоже можно сто штук наплодить - так что это такой вопрос.... в общем с интересами женщины тоже надо считаться

Автор, Вы же когда начинали встречаться со своим мужчиной он что был другим?? У него был ребенок и судя по Вашим же постам он уделял ему максимум СВОЕГО времени...Вы знали на что шли. Цель Вашего совместного проживания сейчас , если у Вас не получается жить вместе, якобы де из-за ребенка (первые или двадцать первые его отношения после развода это не суть важно)??

Автор, если ребенок теперь живет с вами, оцените, сможете ли вы в принципе потянуть рядом с собой чужого ребенка постоянно.Если вы готовы попробовать, то , считаю необходимо обговорить с мужем правила проживания на общей территории.итак: вы- хозяйка дома и поэтому в бытовом плане жить в вашем доме ребенок будет так, как это принято у вас.Вам соответственно не давить и не спекулировать хозяйским положением, а набраться терпения и понять, чтобы ребенок пока привык к другому дому и возможно будет делать не так, как хотите вы. Объяснить отцу, что его острое чувство вины перед ребенком , попустительство и желание достать луну с неба приведут к печальным последствиям.Предложить вернуться в супружескую постель, а ребенка просто укладывать на ночь и проводить с ним время пока не заснет.Иначе мужу скоро и не придется возвращаться, т.к. вас уже не будет.также обговорить степень вашей ответственности в воспитании ребенка- кто забирает его из школы, ходит по врачам, в магазины и пр.Возможность сделать ему замечание по какому-то поводу и пр.Вообще все это требует огромного терпения ,такта и доброты от каждого из вас с мужем, результаты могут появиться далеко не сразу.Но если вы крепко любите мужчину, можно попробовать.А там глядишь и ребенок к вам потянется

Автор не виновата ни в чем,но когда связывалась с мужчиной у которого есть ребенок,нужно было думать,что от общения с ребенком не уйти скорее всего,родной сын по любому дороже!Сейчас либо ищите подход к ребенку,либо так и будут ссоры и нервотрепка!А мужа видимо на самом деле и так все устраивает!

30, Клюква, договариваться надо на берегу... она с ним уже живет, значит ее все устраивает!!!

маму можно поселить отдельно, оплачивать жилье.

а если жена в позу встанет, что ей одной там будет трудно, что она старенькая и жить одна не может?

Ягодка, не знаю как вы, но я никогда эти двойные стандарты не поддерживала.Никогда!Нельзя полюбить чужого ребенка по обязанности- ни мужчине, ни женщине.Любовь по обязанности это вообще какое-то извращение.В случае, когда мужик приходит в семью женщины и ее ребенка те же самые "танцы на пуантах" ради возникновения дружбы между отчимом и пасынками начинает танцевать женщина.Конечно, бездетный партнер не должен занимать пассивную позицию и ждать, когда к нему приведут обожающего и не напрягающего его ребенка, но все-таки решать свои проблемы с собственными детьми за счет нового партнера, считая, что его интересы вообще идут по остаточному принципу это путь в никуда.

Во-первых, я тоже работаю и часто задерживаюсь на работе дольше него. Во-вторых, получается - у нас игра в одни ворота? Я уже второй год нахожу компромиссы и иду на уступки, терплю всё, мультики, недосыпы и недостаток внимания. Почему я одна должна со всем считаться и всё принимать и терпеть? И вообще, почему я одна кому-то что-то должна? Не принимаю - плохая, не люблю ребенка - плохая, жалуюсь - плохая! В конце концов, я не причиняю ущерба их общению и не отбираю отца у ребенка. В чём же заключается моя негативная роль? Я готовлю, стираю и убираю, деньги не транжирю, сама зарабатываю.

как мужчина,полностью вас поддерживаю. Ответственность лежит на обоих. А вообще, дамы,вы не заметили,что такие вот темы появляются каждый день.А почему? а потому что,институт брака ,семьи и всех прочьих ценностей себя изжил. Это реальность нашего времени и надо как то учиться с этим жить всем,и отцам,и новым женам, и бывшим женам. Я уже как то писал,что прожил со своей женой 25 лет только ради детей. Вернее промучался, а тут,недавно,мой родной сын,который ушел от своей жены мне заявил, "я не хочу жить так как жил ты".И теперь,в свои 50 с лишним лет,вся моя идеология ломается буквально у меня на глазах.

ага, а она сама будет ее маразм терпеть.

Во-первых, она за ним не замужем, просто вместе живут. Во-вторых, если Автор планирует с ним длительные отношения , она должна принимать его реьенка. Всем в ее ситуации, рекомендую внимательно перечесть книгу Эрве Базена "Антология развода", особенно про то, как себя вела по отношению к детям вторая супруга героя.

есть разные случаи, я например не знала, что у моего любимого у матери серьезное заболевание, и в скором времени она действительно переедет к нам, меня поставили перед фактом, но!!! муж делает все возможное, чтобы я не сильно пострадала в этой ситуации, сейчас ищем дом на 2-х хозяев, чтобы и жить в одном доме, и вроде как раздельно, повторюсь семья это когда не усложняют жизнь друг другу, а стараются ВМЕСТЕ преодалеть все невзгоды.....

Что делать-что делать.... Искать нормального мужчину без прицепов и уходить. А если "великая любофф" то тогда наслаждаться мазохизмом и не ныть на форуме.

Надеюсь, ваш сын не успел сделать детей в браке?

Автор, можете обижаться на меня, дело Ваше - мужчина Вас не любит и ему наплевать на Ваши уступки. Он мысленно еще переживает развод, ребенка любит, возможно, что и бывшую жену любит, а Вы для него не стали ни любимой, ни родной. Он с Вами просто забылся после развода, ему было удобно - секс, прислуга и пр. Поэтому, мой Вам совет - уходите от него, не тратьте свои нервы и чувства.

успел,у меня замечательная внучка

Долго искать будет если он конечно не олигарх... Или найдет себе такую же как и он сам и устроят дома веселый детсад))

Проблема не в ребенке и его присутствии в нашем доме! Проблема в каком-то болезненном отношении отца к ребенку! Из мальчика растёт самый настоящий разбалованный хлюпик! А его отец не слышит меня и не видит, когда его забирает! Он не говорит мне о том, что забирает его, он просто без предупреждения приводит его! Он не обсуждает со мной, сколько пробудет у нас ребенок! Он не согласовывает со мной планы на утро/день/вечер. Мы делаем ТОЛЬКО ТО, что интересно ребенку. Вот в чём проблема.

Может быть ваша негативная роль в том, что вы не проявляете инициативу и просто доброе отношение к его ребенку?Конечно, местами у вашего мужа явный перебор, но он один с этой ситуацией тоже не справится.Вы должны быть мудрее, потому что вы женщина и попытаться в своем доме научить своих мужиков видеть и слышать друг друга и считаться с мнением каждого. Как эт и происходит в полных и нормальных семьях.Конечно, у вас будут нюансы, конечно ребенок будет не совсем воспитан в ваших координатах, т.к. есть еще и его мама, но жить даже в такой конфигурации вполне можно. Если , конечно, вы вообще планируете жить с ними дальше вместе.

35, Клюква, в таких отношениях , где есть дети и хочется создать семью, кто-то должен уступить или проявить мудрость, выдержку и такт. И только в глянцевых журналах, он/она полюбили ребенка своего нового партнера с первого взгляда:) Тут ситуация такова, что мужчина, не расчитав силы окунулся в отношения , ожидал от женщины что она будет бытом его ...она этого не поняла, да бывшая сгрузила им ребенка, сама прекрасно устраивая свою жизнь. Думаю, что тут не истерики нужны, а хороший разговор по душам...трудно будет конечно, но девушка знала на что шла, что теперь истерить. Он с первого раза ее не услышит эт факт....но со временем если у нее хватит как правильно сказала Оранжина может получиться хорошая семья. Пока он разводит сопли и просит ее полюбить, а так не бывает:)

Надеюсь, он с ней еженедельно видится и финансово помогает?

Вам то зачем надеяться)

И вообще, почему я одна кому-то что-то должна? Не принимаю - плохая, не люблю ребенка - плохая, жалуюсь - плохая! В конце концов, я не причиняю ущерба их общению и не отбираю отца у ребенка. В чём же заключается моя негативная роль? Я готовлю, стираю и убираю, деньги не транжирю, сама зарабатываю.

Ваша негативная роль заключается в том, что при таких мыслях Вам нужен совершенно ДРУГОЙ мужчина. Вы же выбрали такого, где уже ЕСТЬ семья он и его ребенок ....поэтому то Вы и должны. А у Вас подход СВОБОДНОЙ женщины. Думаю, что не стоит парить мозг друг другу и проще разойтись.

За девочку переживаю, а то папаш-кукушек сейчас так много.

автор а как давно вы вместе?