Наверняка, кто-то был в такой ситуации.

черезчур мутный. я бы сына и себя оградила от такого "мужчины" и "отца". тем более, что ребенок ему не особо то и нужен

уписался от радости

ну что тебе сказать, рожай

30ник уже не школьница 15 лет, разберешься как-нибудь.

Почти ваша ситуация. Вписала в документы, что отец. Платит алименты. Замуж за друго и родила в браке. Все общаются, он приходит в наш дом. Ребенку нужен отце - это верно. Но, строить свою жизнь надо без него. Вы год одна были с ребенком и он не помог - это о многом говорит. Важны поступки, а не пустые слова.

Извините пишу в темноте, рядом моя кроха спит)

автор, такой отец ему не нужен. Зачем, что он может ему даст? Какого мужика он будет из него растить, если сам не мужчина.

У самого походу мозги набекрень, сам не знает чего хочет - то с бабами гульки, то семью с ребенком подавай. Сдается мне, что как только нарисуется очередная "молодая интересная", пойдете вы с сыном в пешее эротическое... Это человек только лапшу на уши горазд вешать, "хочу-не хочу", реальных же действий никаких.

Людей судить надо по их поступкам, а не по их словам. Автор, вы взрослая дамочка, вам сына теперь растить. Сами-то серьёзнее к жизни подходите, на людей внимательнее смотрите - кто есть кто...

[quote="Ната"]

У самого походу мозги набекрень, сам не знает чего хочет - то с бабами гульки, то семью с ребенком подавай. Сдается мне, что как только нарисуется очередная "молодая интересная", пойдете вы с сыном в пешее эротическое... Это человек только лапшу на уши горазд вешать, "хочу-не хочу", реальных же действий никаких.

Вот этого боюсь. Что случись опять непростая жизненная ситуация и "в мои планы это не входило, пойду подумаю"...

Сами-то серьёзнее к жизни подходите, на людей внимательнее смотрите - кто есть кто...

Дык. Ната, я настолько серьёзно подходила, что никто не верил в мою беременность, потому что на свадьбе-то моей не гуляли :). А вот случилось так...

Вот я и строила, опираясь на свою семью и друзей. Пока он не активизировался. А сейчас я должна принять правильное решение за сына.

Если он благонадежный и порядочный, то можно вписать в документы. Решайте сами. Но, так понимаю вам его алименты до лампочки. У знакомых было пару случаев, когда вновь возвернувшиеся из неоткуда отцы насильно крали и забирали детей от мамочек. Тысяча и один раз подумайте над своим решением.

Ничего не знаю про отца вашего ребенка, поэтому более конкретные советы вам давать не вправе.

ну так сделайте, как выше написали - впишите отцом, подайте на алименты (коли готов участвовать в содержании сына). НО замуж за него зачем? Этот человек вам никто - биологический оплодотворитель, ручкой махнул, когда вы в нем нуждались и отделался 3-мя смс. А сейчас ему моча в голову ударила, семью ему захотелось. Автор, ну вы думайте, думайте! Разве можно такому безответственному человеку доверять свои жизни - свою и сына.

Хочет быть отцом - его право, не лишайте общения с сыном. Пусть общается, участвует в его воспитании. Но что-то и сейчас он не шибко торопится, сказал как всегда для красного словца... и снова слинял, месяц ни слуху ни духу. Видать опять "забыл".

И в любом случае, отцовство это отцовство, а супружеская жизнь это супружеская жизнь. Этот мужчина еще должен завоевать ваше доверие, чтобы вы стали его женой - это уже совершенно другая история. Не надо всё в одну кучу смешивать. И не надо приносить глупейшие жертвы, якобы ради сына, становясь женой однажды уже предавшего вас человека! Эта ваша жертва никого не осчастливит, так не надо брать на себя слишком много, о чём вас не просят. Не надо из себя святую мученицу изображать. Вы имеет право на счастливую жизнь с любимым любящим вас человеком, которого очень возможно вы еще встретите. Не надо себя добровольно в клетку загонять.

Ибацца нужно было аккуратней. Сама виновата. Или специально?

Нет, Ната, замуж однозначно нет. Я написала, что у нас с ним отношений "мужчина-женщина" быть не может. Только отношения как родители одного ребёнка. Дилемма вот какая - действительно оградить себя и сына от такого человека, либо всё-таки впустить его в жизнь ребёнка, как папу.

Допустим следующий вариант развития событий, я не нахожу другого мужчину и живу с сыном вдвоём. Что лучше - вообще никакого, или родной (но как он себя будет вести неизвестно).

Автор, один из самых сложных периодов в своей жизни вы уже пережили без этого упыря - его предательство в тот момент, когда вы вынашивали ребенка, оставление без помощи, поддержки, когда вы растили малыша первый год в одиночестве. Если вы справились со всем этим одна, вы и дальше со всем справитесь и еще будете счастлива. Похоже, что вы сильная женщина!

Вы не учитываете еще одну важную деталь - между вами 15 лет разницы. Вы еще очень далеки от проблем старения, а у него лет через пять, если не раньше начнется это "золотое" для него время. И вы взвоете рядом с ним еще и поэтому. Он, негодяй, сейчас опомнился. Скоро никому не нужен станет, а тут молодая женщина, да еще с его сыном. Только где же он раньше был? Почему подписал своему сыну смертный приговор? Как вы можете простить это предательство? Вы думаете он сейчас думает о вас и о вашем сыне? Да он пристроить пытается свою стареющую задницу. ((

исключительно моё личное мнение - считаю, лучше никакого, чем такое ***. Уж извините, но я не верю, что этот человек будет полезен и нужен в воспитании ребенка. Я уже сама давно не девочка и знаю десятки историй из жизни, когда вот таких горе-отцов лучше бы вовсе не было, нежели призрачная надежда на их благотворное влияние в воспитательном процессе. Вот проблемы создавать и своей жене и детям своим разгильдяйством (а этот мужчина у вас именно такой) - это за милую душу. Пользы же как от козла молока. О счастье даже и речи не идет.

Я не представляю, зачем таких людей вообще пускать в свою жизнь и вынуждать на общение своих детей. Еще раз повторюсь - хочет быть отцом своего сына, он может им быть. Не препятствуйте его благородным порывам (если он вообще на такие способен), но вводить этого человека в вашу с сыном жизнь не надо. Не обнадёживайте ни себя, ни вашего ребёнка.

Думайте, автор, думайте...

Пусть без усыновления помогает материально. А в остальном мило так, посылать вон и строить свою жизнь

Парню нужен отец, но не ЭТОТ "отец". Ищите другого.

Сола, спасибо :) Вы все верно написали. И про мою силу и его стареющий зад :) Верно написали и про предательство, именно так я расцениваю его поступок.

Понимаете, я сама выросла без отца, он слишком рано оставил этот мир. Но я его так любила в своих переживаниях, мечтах. На этой почве я вырастила мысль, что неродной папа не может любить так, как родной. Хотя примеров много. И сама раньше была категорична, уж лучше никакого. А сейчас надо решить свою ситуацию, а я не могу :(.

лучше вообще никакого

Мне тоже кажется, что если такой человек будет крутиться рядом, он еще не раз станет причиной слез - и ваших, и вашего сына...

если вы сильная и здравомыслящая, то должны понимать, что не стоит строить иллюзий на счет нахождения "нового" папы для сына, который будет его любить как родного. Получится так замечательно, но если нет - значит нет. В жизни всякое бывает, и это не смертельно.

НО вот родной отец вашего ребёнка и сейчас его не любит, и не любил, и не хотел. Так с чего вы взяли, что у вашего ребенка будет такое же отношение к отцу, как было у вас к вашему? Если он для него был нежеланным, и сейчас не горит желанием заботиться о нем... только на словах, на деле - полный ноль.

Анечка, надо смочь! Он никакой, он иллюзия!

Представьте ситуацию - вы встретите нормального мужчину (вы же еще очень молодая!), а эта стареющая тень встанет между вами. Может начать требовать ребенка. Он ему и не нужен будет, но если он до этого примет хоть какое-то участие в его содержании, воспитании - он наверняка будет считать, что он в праве требовать всего, что он захочет.

Вы сами верите в то, что он раскаялся, хочет просто помочь, просто общаться со своим ребенком? А если бы та женщина не ушла от него - вспомнил бы он о вас? А если на горизонте замаячит другая, и он забудет о сыне, когда ему будет лет 7-10? Вы представляете как дети, тем более мальчики, переживают предательство отца?

ЗЫ: И если он захочет помочь вам растить сына, не взирая на любые ваши решения - он начнет с того, что будет помогать вам материально. И если такая помощь будет иметь место - регулярная и щедрая, вот тогда уже можно будет подумать и о его контактах с сыном.

И дело тут не в деньгах. Он должен заявить о себе поступками, завоевать ваше доверие. Ведь нельзя доверять своих детей всяким проходимцам, даже если они с ними кровно связаны!

я думаю вы не запутались, а просто захотели мужика или полноценной семьи. А когда на рисовался отец ребенка, придумали себе, что "парню нужен отец".

Мужчина конечно странноват, в 45 мотается по бабам и не знает что ему нужно, может не стоит ребенку такого папашу показывать?

[quote="Ната"]

Я не представляю, зачем таких людей вообще пускать в свою жизнь и вынуждать на общение своих детей.

Ната, если это в целом, то понятно. а если касательно меня, то я ему после того, как он "ушел думать" ни разу не позвонила. Один раз смс написала, когда надо было регистрировать ребёнка. Написала заранее, чтоб было время ещё раз подумать. Реакции не было. Понятно, что мне нужно было позвонить, а я возьму телефон, проревусь и уберу обратно.

Рваный мух, если вы все читали, то уяснили бы, что замуж я за него не собираюсь. А отец ребенку нужен, это уж я заявляю ответственно из личного опыта.

Семья у него была. С женой развелся лет шесть назад. А дочь вышла замуж.

а он будет ему отцом? Нет. Так зачем писывать и трепать реьенку нервы в будущем, в котором отец дай бог появляться будет раз в год, зато на старости лет его достанет. Сейчас ребенку и вас хватает, за несколько лет уж найдете кого? Что значит "нужен отец"? отец нужен в полном опнимании этого слова, а не такой. Чем отец, что залетели от него? Справлялись год и после справитесь, а потом представьте только, зачем вам вписывать его, рискую своей свободой и свободой ребенка? Вам придется в любую поездку собирать справки, что отец согласен, а ему может из вредности в голову стукнуть, что непустит вас никуда и козни будет строить, если найдете мужика себе.

Так что определитесь для себя: хотите быть с ним (похоже на то), тогда женитесь, не хотите быть с ним точно и не лукавите сама себе, ни в коем случае не вписывайте его в документы!

Хотите поиграть в наличие папочки, пусть проявляет инициативу, которой нет, оформлять его для этого не обзятально ведь. для ребенка документы значения не имеют,но видимо по какой-то причине имеют значение для вас

Я не писала о необходимости записи отцовства документально. Сейчас бы я ему ту смс не писала, кстати, она носила чисто информационный характер, без просьб. Тогда, в послеродовом состоянии, посчитала необходимым сообщить об этом.

Сола, Ната, спасибо :).

"И если он захочет помочь вам растить сына, не взирая на любые ваши решения - он начнет с того, что будет помогать вам материально. И дело тут не в деньгах. Он должен заявить о себе поступками, завоевать ваше доверие." - правильнее и не скажешь.

Иногда тоже думаю, а что он может сделать такое, чтобы я вновь ему смогла доверять.

[quote="Аня"]Сола, спасибо :) Вы все верно написали. И про мою силу и его стареющий зад :) Верно написали и про предательство, именно так я расцениваю его поступок.

Понимаете, я сама выросла без отца, он слишком рано оставил этот мир. Но я его так любила в своих переживаниях, мечтах. На этой почве я вырастила мысль, что неродной папа не может любить так, как родной. Хотя примеров много. И сама раньше была категорична, уж лучше никакого. А сейчас надо решить свою ситуацию, а я не могу :(.[/quote

Порой и родной отец не может любить. В таком случае вообще без отца, чем с плохим отцом. Вот я выросла с такой мыслью.

Безусловно, ребенку нужен отец, но нужен ли ему ТАКОЙ отец???? Лично я бы после такого поведения со стороны мужчины вообще прекратила всякие отношения с ним, зарубила бы на корню все поползновения. Думается мне, что вам всего 30 лет, у вас есть все шансы встретить порядочного мужчину и создать семью. Я знаю несколько примеров из жизни, когда отличные парни женились на женщинах с детьми, давали им свою фамилию и любили наравне с родными. А какой толк от вашего бывшего мужчины? Каким примером он будет для сына, что он ему даст, кроме безразличия?

самый хороший совет - хочеи общаться с сыном-пожалуйста, помогает пусть материально ему, а усыновить всегда успеет, пусть докажет сначала, что у него серьезные намерения. Если вы сразу согласитесь на усыновление, а потом расстанетесь, вам же за каждой справочкой надо будет его искать - на выезд за границу и т.д.

Если бы действительно очень хотел и семью, и быть рядом со своим ребенком, не пропал бы опять. Когда мужики реально что-то хотят, они и днем и ночью носятся, что-то делают, иногда кардинально. Им башню сносит. А тут - поговорил и опять в кусты. Настроение у него наверное такое было, "навеяло", а потом "отвеяло". Но это ж не игры, а ребенок как воспринимать будет? Дети, маленькие особенно, очень сильно и быстро привязываются, а потом страдают, переживают, думают, что они в чем-то виноваты, что их отвергли. Им не объяснишь, что папа передумал.

Автор, а он за все это время хоть что-то купил или подарил Вами и сыну???

Держитесь подальше от него. А то найдёте мужчину, а этот вам всё испортит... Старый козёл, ИМХО

С таким "отцом".... ну хорошо, это вы взрослая женщина, всё понимаете и всё переживёте. Вот подрастёт ваш сын чуток.

Будет сидеть у окошка, папу выглядывать. "Мама, ведь папа обещал со мной сегодня в зоопарк пойти, точно-точно!".... "Мама, а когда папа придёт? Ещё надо немножко подждать, да?" .... "Мама, а зоопарк правда долго работает, да?" ... "Мама, а уже темнеет. Где же папа?"

Вот вам ЭТО надо??? Что вы ребёнку скажете? Папе надо подумать? Папа попал под трамвай? Папа имеет такую привычку сынок, сначала обещать, а потом пропадать.

Вот вам и вся помощь и толк от него, нужет такой отец вашему ребёнку? Этот ребёнок пока только ваш. И допускать к нему такого безответственного папашу... пока сильно с этим спешить не надо. Пускай сначала завоюет ваше доверие. Пускай сдерживает свои обещания. Пускай реализует свои намерения. Пускай докажет, что умеет держать своё слово, принимать решения и не только языком чесать, но и поступки совершать.

А то вы со своими благородными порывами только психику ребёнку искалечите с таким папочкой.

а потом этот папаша еще и на алименты подаст, когда сын на ноги встанет!

сначала психику ему своим примером будет ломать, а потом деньги требовать.

так что, автор, думайте очень хорошо, отцом такой хмырь будет только по статусу, а не по призванию.

иной раз мальчику реально лучше без отца, чем с непонятным отцом, который подает дурной пример, и мальчик берет это в свою дальнейшую взрослую жизнь.

Аня, милая, не давайте только усыновлять! Потом хлопот не оберетесь - от поездок за границу до судебных процессов. В свое время сделала подобную ошибку - это мне столько крови и нервов стоило! А все равно сейчас и не интересуется сыном, и алиментов не платит. У него тоже то намерения жутко серьезные - завтра в загс, то пропадал на пару месяцев (видно находил кого), а потом вдруг опять резко сын становился нужен - чуть ли не до подвания иска в суд, чтоб место жительства с отцом признали.

Лучше никакого отца, чем такой

Автор, а как так получилось ,что вы забеременели всего лишь через месяц после начала более близкого знакомства? Специально или нет? Если не специально, это у вас по жизни такая позиция, не предохраняться в первые недели начала отношений? Не боитесь так второго ребенка получить ,третьего? Я понимаю ,когда люди в отношениях несколько лет и расслабились в плане контрацепции. Но тут-то всего лишь месяц отношений, первое время женщина, плохо зная мужчину, вообще должна быть очень бдительна в плане предохранения. Или вы понадеялись на долгое шапочное знакомство с этим мужчиной?