Жилищный вопрос: с родителями или отдельно?

Мне кажется, даже с самыми золотыми свекрами рано или поздно будут проблемы, если жить с ними по одной крышей.

Автор, вы свои финансовые проблемы хотите решить за их счет, какое же это взрослое поведение? Может быть, не надо менять машину, а эти деньги отложить на ипотеку?

Я за то чтобы пожить с родителями. Сама снимала жилье, больше не хочу столько денег отдавать чужому дяде

Блин, выбор реально сложный. Но я бы наверное лучше себе в чем-то отказывала, но жила отдельно. но вам нужно самим решить, что важнее? если деньги и "не ужимать себя в тратах", тогда идите к родителям и терпите, чтобы ни было. Если важнее будущее, то идите жить отдельно и тоже терпите, но в этом случае вы уже сами себе хозяевами будете. А то с родителями сейчас отношения хороше, а потом не дай боже поссоритесь на бытовухе и начнется "да если бы не мы вам тогда с жильем помогли!" или "я ее в свой дом впестила, а она!" ну и тд.

Гламурный скунс, жить планируем не постоянно, а только эти пару лет до нашего отъезда. Понимаю, что возможны какие-то проблемы, именно это и останавливает, совсем не хочу портить с его родственниками отношения, они у него очень хорошие. Его родители сами нас зовут постоянно, даже настаивают на этом, приводят аргументы как раз те, которые я тут озвучила. Даже если мы не будем менять машину, а отложим эти деньги на ипотеку, это будет разовый взнос и это лишь капля в море. А так - каждый месяц по 25 тысяч "свободных" будет, не маленькие деньги для нашего города...

гостюша, этого и опасаюсь... Но с другой стороны, ведь всегда можно снова съехать, если что-то не заладится... Нам важнее своя личная жизнь и "ячейка", но для того чтоб в нее вложиться, нам нужно накопить. А накопить не получится, если снимать жилье. Замкнутый круг.

А я считаю нормальным пожить с родителями при таком раскладе, главное понимать и что это временное и цель есть определенная. Эмоции свои поприжать, понимать, что ты идешь в другую семью и со своим укладом,многое может и не нравиться, но нужно терпеть и это ради будущего. Если пару лет всего, то ничего уж такого ужасного нет

7, спасибо за поддержку

У меня подруга так пошла к свекрови жить и пока копили на жилье. Говорит нормально все было и главное себя настроить правильно. Она себе просто представила и что ей как бы сдают комнату, есть соседи и не у всех характеры могут быть приятные, но ты же будешь подстраиваться под людей и они все там живут.. почему нельзя подстроиться под свекровь, элементарные правила человеческого общежития

Вот именно, вы же не на бесконечный срок туда вселитесь, и стимул вам будет скорее накопить на свое жилье

Да не за что и будьте умнее, понимайте свекровь и будьте ей благодарны, вообще-то это она себе ухудшает условия и идет вам навстречу, две хозяйки в одной кухне никому еще радости не доставляли, но она вошла в вашу ситуацию и добровольно заметьте предлагает вам помощь. Нужно просто сразу же распределить круг обязанностей и сразу же обговорить и как и кто где убирает и готовит, может быть очередность какую-то сделать. Вы тоже не сидите сиднем, можно и обед на всех приготовить, а не только мужу и себе

автор, все зависит и от родителей, и от вас. Если у людей есть уважением к остальным, адекватная оценка своей роли в общей семье, то вполне можно временно ужиться на время и не испытывать сильных проблем. А бывают такие люди, которым рядом жить противопоказано. ТУт все зависит от вашей ситуации, если не уверены, то можно попробовать пожить вместе, но иметь возможность все вернуть. Еще мне кажестя стоит подождать, пока брат с женой съедут - иначе мне кажется такая общага может быстро все усугубить на корню. А с родителями нужно просто договориться о многих мелочах бытовых заранее, не стестяться спрашивать и обсуждать (а кто где и как будет убираться, а кто как готовит, может ли мы звать гостей и когда и пр и пр), чтобы по всем пунктам были решения и предерживаться их.

Вот именно в этом случае адекватным решением будет подстроиться под свекровь. Чтобы не портить эти два года жизни и ей. Потому что если автор решит жить в свое удовольствие, то никакого удачного совместного жительства не получится.

Пока я не вижу ее такого настроя - пока она хочет все и сразу(машину новую, копить на квартиру и ездить по курортам). Вообще не вижу ее психологического желания себя в чем-то ущемить.

Значит толку скорее всего не будет.

Мне лично было полегче чуток, я так с мамой своей жила несколько лет и пока копили на жилье, все-таки моя квартира и в которой я выросла. Но помимо нас с мужем был еще и папа и мой младший брат, потом ребенок у меня родился. Ну я как-то с пониманием отнеслась и сидела в декрете, маме сказала и готовка теперь на мне, ты работаешь и тебе некогда, я лично готовила вообще на всех и кормила и свою семью и папу и брата. Я думаю и со свекровью бы ужилась, просто нужно идти на какие-то компромиссы и быть гибче, хотелки свои малость поумерить

[quote] то можно попробовать пожить вместе, но иметь возможность все вернуть[/quote]

вернуть ВСЕ не удастся никогда, если им придется съехать, значит отношения будут испорчены сильно. Какое-же это ВСЕ?

Мне тоже кажется, что это идеальное решение. Вы говорите, что не хотите портить отношения с родственниками мужа - так это в Ваших руках! Эмоции во многих ситуациях придется поприжать, но это временные трудности, и, думаю, это того стоит.

13, а какое отношение имеет мое желание ездить по курортам, как вы выразились, (на самом деле под словами "тратить на себя" я имела ввиду совсем не курорты, а например абонемент в спортзал, который пока из за съема жилья не могу себе позволить, и прочие нужные мелочи) и уважение к свекрови? Таскать в дом своих друзей у меня даже мысли нет такой, музыку по ночам тоже не слушаю, не курю и пьяная не шляюсь, убираться и готовить - я и сейчас в отдельной квартире это делаю, и там буду делать, не вижу проблемы.

ну мозги просто нужно подключать, люди с возрастом консервативные становятся.. Я на свекровь свою смотрю, вот у нее та чашка там должна стоять и это полотенце тут висеть, бывает и раздражается, если не так повесишь или поставишь, а для меня это ерунда какая-то. Но это ее квартира и ее правила, я не буду тут свои устанавливать, не переломлюсь и полотенце перевешу, зато спокойны все

14, вы молодец.... но мы так затягивать не будем все же, ребенка родим только когда отдельно жить будем.

15, ну почему же сильно испорчены сразу... можно ведь до такого не доводить. Люди цивилизованые все, ругаться на криках никто не собирается. Просто съедем, если почувствуем, что кому-то из нас дискомфортно.

18, это правильно, я думаю... все же чужая территория и надо считаться с этим. Я это прекрасно понимаю и постараюсь делать так, чтоб никого это житье-бытье не напрягало. Но за свое душевное состояние волнуюсь, если честно. Мне кажется, что я буду себя постоянно чувствовать как в гостях.

Всегда ставьте себя на место другого человека и к вам в квартиру приходит другая хозяйка и начинает делать все по своему, вам понравится? Думаю что нет.Значит принимаем условия человека и который тебе предоставил жилье, по другому никак

Ну оно так и есть и вы там в гостях и временно, как раз не нужно это своим домом полностью ощущать, вы там не хозяйка и если уясните себе это, то все нормально будет

плин он тебе даже не муж - хахаль-сожитель, который даже сам снять квартиру не может, ты вкладываешься. Это отношение соседей, в нормальных парах мужчина не требует с женщины половину оплаты съемной квартиры.

А уж распланировала аж на 10 лет вперед все. Уж замуж невтерпеж???

Для мужа это родной дом, для вас гости

23, какая вы грубиянка. Во-1 распланировала не я, а МЫ С НИМ. Во-2 вас замуж что ли никто не зовет, что для вас это такой больной вопрос: муж или хахаль-сожитель))) В-3 кто, сколько и во что вкладывается вас не касается. Даже если платит за квартиру он один, это отражается на общем бюджете, тк копилка у нас общая.

24, я и не претендую на то, чтоб это стало моим родным домом. Просто хочу чувствовать себя комфортно и не быть постоянно в напряжении.

Милая автор, не бегите впереди паровоза. Вы сначала создайте ячейку общества, потом будете думать о ипотеке!!!

Я так понимаю и вы спокойная по характеру, не командирша)) если так, то справитесь. Главное хозяйку там из себя не изображайте, это главная ошибка, хозяйка там свекровь

Asti_Martini, это у нас в планах, перед ипотекой =)

28, в быту я спокойна, как удав)) хозяйничать там не смогу даже при всем своем желании, если бы оно было, потому что характер не такой.

Ну совсем плюшкой сидеть не советую)) Просто спросите и чем я могу помочь, пусть она вам рисует фронт работ, инициативу не проявляйте

автор, пардон за нескромный вопрос, но сколько лет вам и вашему мч? и сколько вы живёте вместе?

Я просто думала как-то над этим и с чего грызня такая вечная свекровь-невестка, а по отдельности вроде нормальные люди оба. Так вот мы предположим приходим на работу, нам не все могут нравиться в коллективе и мы тоже, мы не тульские пряники и чтобы всем нравиться, но мы же не бросаемся в драку или в скандал сразу.. ну не нравится человек тебе, но дальше работать нужно все равно, как-то ограничиваем общение и стараемся не пересекаться и чтобы не нарываться на скандал. Но получается на работе мы себя придерживаем, дома почему-то не можем

Если честно - я за отдельное жилье. Не чувствовать себя хозяйкой в собственном дома - ситуация очень плохая. Вы можете сейчас долго говорить, какой у вас ровный и спокойный характер, но когда вас будет раздражать какая-нить мелочь - это ужасно.

Извините, но постоянно сдерживаться - невозможно. Клгда-нить раздражение прорвется.

Это не с возрастом, просто ей УДОБНЕЕ именно так, как она это делает. А если не так, то именно ей придется подстраиваться. Молодые же считают, что это ерунда, а на самом деле подсознательно делают как удобнее им. Вот из таких мелочей и возникают большие проблемы.

ну если не касается *** ты тему создаешь и советов спрашиваешь.

п. с. Я живу с МУЖЕМ, а не тра-ха-лем-е-ба-рем как ты!

Желаю вам очень очень больших успехов в жизне пусть даже на время с его родителями!Я уже два раза так обожглась!:(Первый раз мы тоже жили "на время",а в итоге он без мамы никуда как она скажет так и будет!А во втором варианте он пытаеться меня перетянуть к ним по соседству теперь жить,рядом дом построить:(НЕ ХОЧУ ДАЖЕ РЯДОМ ЖИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ!!!Хоть с моими(можно даже подальше) хоть с его!Очень надеюсь что за 2 года в ваших семьях все будет прекрасно и вы не полаетесь!Как говориться родственники хороши на расстояние!

На работе вы все равно не пойдете хамить руководств и даже если они вам не нравятся,стисните зубы и перетерпите,а дома получается не можете?

НЕТ! НЕ переезжайте. Всегда будут проблемы. Людей. которые бы жили вместе и не ругались, единицы!!!!

Нет ничего более вечного, чем временное.

Жизнь полна неожиданностей: можно забеременеть, может не получиться переехать, кто-то может сильно заболеть...

Я за ОТДЕЛЬНО. Хотя самые крутые повороты связаны с рождением ребенка. Возможно за себя вы ответите нет, аборт, если что. Но за семью его брата так расписываться, ручаться....мягко сказать, нельзя.

А я считаю что можно и пожить. Ведь такая цель впереди и всего 2 года и жилье свое,так они все это растянут на 10 лет.. чего хорошего-то?

я бы поехала к сверкови. это же не на всю жизнь.

тем более вы же не напрашиваетесь, а они сами вас позвали. значит вы их не сильно потесните.

и сразу накопите и на машину и на квартиру.

31, он закончил учебу уже, я доучиваюсь. Вместе живем не долго.

32, я о том же толкую. Мы все цивилизованые люди и можем предупредить конфликты как цивилизованые, а не начинать орать по пустякам или раздражаться. Как раз по этому поводу у меня нет переживаний, кто там хозяйка и когда кому полы мыть. Мне боязно, что я буду постоянно чувствовать не в своей тарелке и в напряжении.

33. Asti_Martini, я пофигист по жизни, вряд ли меня будет раздражать какая-то мелочь настолько, что это превратит мою жизнь в невыносимую. Тем более его родители - прекрасные люди. Повторюсь, больше меня беспокоит то, что я лично буду чувствовать себя сковано в их доме.

36. Автор, я не считаю нужным отвечать вам на ваши сообщения до тех пор, пока вы не пройдете курс реабилитации в психбольнице и не выложите скан справки, подтверждающей что вы здоровы.

40, ну жизнь вообще полна неожиданностей))

не нормально - не воспользоваться таким предложением. Они же сами вам предлагают! Если отношения хорошие, то почему бы и нет?

у нас просто сейчас подобная ситуация: живем с мужем в 3х комнатной квартире с моими родителяим+2 моих брата, живем уже 2 года - никаких конфликтов у нас никогда не было. Все от людей зависит!

спасибо за поддержку =) я тоже склоняюсь к этому выводу. Все зависит от людей. У его родителей с семьей брата тоже конфликтов не было, это говорит о том, что люди адекватные. Да и я не скандалистка, из мухи слона не раздуваю на бытовой почве.

Анна-Мария, мы вообще ни дня не жили отдельно. Живём с моей мамой уже 14 лет. Так сложилось, что на съём денег нет. Вернее, снимать мы можем, но тогда сыну не сможем оплатить кружки, стоматолога, экскурсии с классом, походы на дни рождения одноклассников и прочие нужные мелочи. Мы то с мужем себе и так особо ничего не позволяем. Так вот все эти 14 лет мы живём мирно. Я засунула свои мысли и желания далеко и ,наверно, навсегда. Во всём и везде делается так , как считает правильным мама. Я - никто. Если становится совсем невмоготу, то поплачу пока никто не видит и дальше все Ок. А у Вас всё гораздо проще. Два года пролетят незаметно. Нужно только правильно себя вести...

Я бы подождала с переездом до отъезда семьи брата, даже в большой квартире 3 семьи это не просто.

Ага!))) И от наличия младенцев в доме!

Столько народу знаю, такая любофф между родными мужа и жены и вообще.....но только до рождения третьего поколения;)

У моей подруги в 3 живут 8 человек: она с мужем, 3 сына, невестка и 2 внука. Семья сына скоро уедет в свою квартиру, копили 5 лет, жили очень даже мирно, никаких скандалов. Так что все возможно.

Терпения вам и скорейшего благоприятного разрешения этой ситуации!