Мужчина не отпускает

А вы никогда не слышали о материальной зависимости? Хотите свободы - обеспечивайте ее себе сами. Уходите в свою квартиру, из которой пришли к мужу, или подавайте в суд на признание вашего совместного владения имуществом, доказывайте, что вели общее хозяйство, вкладывали свои деньги в ипотеку и отсуживайте вам причитающееся. Мужчина ее не отпускает))))) Уважаемая, это вы не хотите терять теплое насиженное место!

Да и взрослым сыновьям жить с папой - не улыбаеться. У вас один выход - забрать ребенка и самой улаживать все свои проблемы. А он пусть платит аллименты. Если вы сами от него не уйдете, он вас не отпустит, ему удобно. Возраст его лет 50 не так ли. Он уже задумываеться кому он в старости будет нужен. Почему вы считаете, что вас не любли? он сам говорил или это ваше воображение?

не понимаю,почему вы в прострации?

крепостное право томенили уже давно

перестаньте быть жертвой,а на его угрозы напишите заяву в милицию,а еще лучше попросите паро4ку крепкиx знакомыx ,чтоб забрали ваши вещи,и сказали ему,что ему будет трудно собирать зубы сломанными руками

[quote="Муха"]Да и взрослым сыновьям жить с папой - не улыбаеться. У вас один выход - забрать ребенка и самой улаживать все свои проблемы. А он пусть платит аллименты. Если вы сами от него не уйдете, он вас не отпустит, ему удобно. Возраст его лет 50 не так ли. Он уже задумываеться кому он в старости будет нужен. Почему вы считаете, что вас не любли? он сам говорил или это ваше воображение?[/quot

Говорил, что он на это не способен. Что ко мне у него просто теплые чувства. Хотя несколько раз за все годы говорил, что у него произошла переоценка ценностей, что он ни о чем не жалеет и т.д. Что мы ему нужны. Но мне это уже не нужно.

Я работаю и себя содержу сама. И я все равно найду какой-то вариант - сниму квартиру, в конце концов. Жить с ним не хочу и не буду. Дело в другом. Когда решался вопрос о разъезде, он сам предложил такой вариант. И сказал - давай без антогонизма, ребенок ни в чем не виноват, для нее ничего не должно меняться, просто у дочки будет 2 дома. И теперь такой поворот событий.

А вы не подумали, что он просто защищал себя говоря про нелюбовь, дкмал 20 лет, она развернёться и уйдет молодому и энергичному. Мужик просто был не уверен в ситуации. А потом, вы родили ребёнка, заботились о нём он и пересмотрел ситуацию. Вы просто его больше не любите и скоро начнёте ненавидеть. Поэтому если решили уйти, знайте, что может и помогать материально не будет, не потому что жмот, а просто захочет наказать. и у девочки скорее всего папы не будет - опять же в целях проучить вас. если вы уверены, что вас и вашего ребенка полюбят искрене, что будут вам метериально помогать и что вам нужна свобода любой ценой - вперед. не надо сказок про неотпускает. вы решили уйти - вы и решайте свои проблемы, а он в новую квартиру приведёт не сыновей, а новую жену. Он попал в ситуацию которую боялся, он полюбил, а его бросают и забирают квартиру. Зачем ему жить со взрослыми сыновьями. Это бред.

Пообещать и сделать - разные вещи. Мой БМ тоже при разводе клялся, что мы с сыном останемся в квартире, а он уйдет в свободное плавание. А сам подал в суд на раздел имущества, хотя прекрасно помнил, что квартира покупалась на деньги моих родителей, а его вклад был всего 400 тыс рублей. Думал, что отхватит половину, но ничего у него не получилось. Зато теперь, как я слышала, бравирует тем фактом, что он при разводе оставил мне и сыну СВОЮ квартиру!

ну что, никто еще не написал про брак? ))

а вот была бы ты, автор, в законном браке, досталась бы тебе половина этой - новой и элитной квартирки

Возможно, вы правы. Но ведь это не мешает нормально разойтись и сохранить хорошие отношения. Дочку он любит, никогда не бросит и помогать будет. В этом я уверена. Вы говорите - проучить, наказать. А за что? Ну не сложилось у нас. Может быть, и разница в возрасте сказалась. Опять же разные интересы, отсутствие общих друзей. Все, что могла, я делала для него. Налево не ходила. Поддерживала. А насчет детей - у него взрослая дочь 26 лет, у которой есть свой ребенок-школьник, и сын, которому 17 лет. Одно время он хотел, чтобы сын жил с нами. Просто мы с ним не смогли ужиться. И теперь мне непонятно, почему он передумал.

ЕСли сама себя обеспечивает - в чем проблема, собрала вещи и ушла, просто скажите, надо побыть одной и посмотреть на ситуацию со стороны. 7 лет брака критическая точка иногда её не пересекают, потом следующий рубеж после 20. Скорее скего он постарел, а она молода и хочет любви и адреналина в кровь

Да не держусь я за эту квартиру. Мы прожили в ней всего 1,5 года. Ипотеку он платит из своих средств. Поэтому по совести это его квартира. Я не собираюсь за нее судиться.

Я на месте дочери не пошла бы жить к папе, зачем, это папины проблемы, пусть их сам и решает, уходит на съемное жильё, снимает квартиру вам. Хитро, вы пытаетесь поступисть. Вы не хотите, ччтобы вашу дочь бросили, но приэтом он должен другую дочь, наплевав на её мнение и желание подмять под себя и ваши пожелания.

Когда в первый раз встал вопрос о разъезде, он сам сказал, что никогда не позволит, чтобы его ребенок скитался по съемным квартирам, что он все решит с жильем. И предложил тот вариант, о котором я писала выше Именно поэтому я была уверена в том, что все решится благополучно.

ну так в чем проблема? ))

Он обещал, что решит квартирный вопрос сам. Если бы я с самого начала знала, что мне придется решать проблему самой, я бы уже давно ее решила.

Наглядный пример разновозрастных браков. С чего все начинается и к чему это приводит.

Автор, а вы раньше не понимали, что не будет общих друзей и общих интересов, когда между вами дистанция в целое поколение? Чем же вы думали, когда приобретали своему ребенку не отца и дедушку? Теперь спохватились и вам хочется наладить свою судьбу, найти молодого?

Если он не гонит вас и обеспечивает - подумайте теперь о своем ребенке! За все в жизни надо платить. Вы платите за свою ошибку и самоуверенность. Неужели раньше не поинтересовались о разновозрастных проблемах? За что же теперь должен расплачиваться ваш ребенок? Вы один раз поступили легкомысленно. Сейчас опять готовы ради себя поступить также, но вы теперь не одна. Думайте о дочери! Будет ли ей хорошо, если вы оторвете ее от отца? Чужие дети никому не нужны и в следующем союзе (если таковой состоится) вам вряд ли будет легче, а ребенку и подавно. Хватит вам уже верить в сказки! Спуститесь на землю!

Автор уверена, что он не забудет дочь и будет хорошим отцом. Но при этом забывает, как сама выпроводила СЫНА из квартиры отца в 17 лет. Неужели думает сейчас будет иначе в отношении её ребенка.

Автор в сказки не верит, она очень продуманная и уверенная девица. Она просто хочет максимум комфорта при минимуме затрат

+1000000000

афтар он манипулирует вот гад

если вы его не хотите он не имеет право вас держать

ну так давай, начинай. лучше поздно, чем никогда

афтар на лево не ходила была хорошей женой

разлюбила так получилось

на месте афтара я бы завела себе мужчину и привела его домой

а в квартире типа комуналка

И их отдуда вместе с милицией - она в квартире просто приживала.

Автор и о чём речь тогда. Сами обеспечиваете, квартиру снять - не проблема, мужа не любите, дочь останеться при отце. Я не вижу проблем, идите на квартиру и стройте своё счастье. Всё очень просто. Возникают трудности если есть чувства, типа любви или страх потерять больше чем найти, ну или банально - не хочу тратиться и проходить через трудности, но хочу чтобы было по другому.

Мне нравиться как тетки подлость и предательство автора мило оправдывают. Но если бы автор написала такое о мужчине, сколько было бы вою, о том, что он подлец и сволочь.

Я никого не выпроваживала. Он почти полгода жил у нас. Просто муж видел, что нам некомфортно в присутствии друг друга. Атмосфера постоянно была напряженная. Всем было неуютно. Поэтому и принял такое решение.

[quote="Стрекоза"]Наглядный пример разновозрастных браков. С чего все начинается и к чему это приводит.

Автор, а вы раньше не понимали, что не будет общих друзей и общих интересов, когда между вами дистанция в целое поколение? Чем же вы думали, когда приобретали своему ребенку не отца и дедушку? Теперь спохватились и вам хочется наладить свою судьбу, найти молодого?

Если он не гонит вас и обеспечивает - подумайте теперь о своем ребенке! За все в жизни надо платить. Вы платите за свою ошибку и самоуверенность. Неужели раньше не поинтересовались о разновозрастных проблемах? За что же теперь должен расплачиваться ваш ребенок? Вы один раз поступили легкомысленно. Сейчас опять готовы ради себя поступить также, но вы теперь не одна. Думайте о дочери! Будет ли ей хорошо, если вы оторвете ее от отца? Чужие дети никому не нужны и в следующем союзе (если таковой состоится) вам вряд ли будет легче, а ребенку и подавно. Хватит вам уже верить в сказки! Спуститесь на землю![/quo

Во многом вы правы. Но разве лучше продолжать жить вместе? Вы думаете, дети не видят, как складываются отношения у родителей? По-моему, лучше разойтись и остаться друзьями, чем жить в состоянии тихой войны.

Конечно, я все решу. Просто этот разговор состоялся совсем недавно и я не успела привести мысли в порядок. Для меня это было полной неожиданностью.

Ну не стройте из себя овечку, вы сделали всё, что бы его сын ушёл. парню было всего 17 когда очень нужен отец и его внимание. С вашей подачи он выгнал своего ребёнка. Приводите мысли и чемоданы и в перед.

ну и что вы хотите? вы взрослая девушка,вам не 18, хотите развестись с ним,забирайте ребенка и уходите.другой вопрос то что вас больше беспокоит, что он вас так и не полюбил за все эти годы и вам обидно.

В чем подлость и предательство?

Я ему не изменяла. Поддерживала во всем. У нас и проблем достаточно было за эти годы. Негде было жить - жили у моей мамы, не было денег - не попрекала никогда, старалась экономить. Старалась, чтобы ему было комфортно, уютно дома.

Решение расстаться было моей инициативой, но принимали мы его вместе. Без скандалов и истерик. Много разговаривали об этом. И он прекрасно понимает, что жить так дальше нельзя.

Мужчина не отпускает-этим все сказано

он должен вам квартиру оставить так как вы родили ему дочку а жить вы с ним не обязаны

афтар не здавайтесь держитесь!!!

иш ты старый придумал силком держать и манипулирывать

ну или оставьте ему дочку и уходите

а вообще купите себе путевку на 2 недели и в отпуск одна...

пусть папа с дочкой посидит вам надо подумать набраться сил и т.д.

Я так и сделаю. Просто мне непонятно, почему он сейчас так поступает?

а почему вы не поженились если не секрет?

Ну папашка то тоже "молодец"! Автор, у вас с мужем поди трешка по ипотеке? Да еще в элитном доме? А его дети, один из которых еще не совершеннолетний ребенок, а вторая - одинокая мать с уже достаточно взрослым сыном проживают в однокомнатной, требующей ремонта квартире. И это хороший ОТЕЦ? Настоящий мужик? Да у меня знакомая - женщина (!) полжизни ломила на вещевом рынке, моталась по Китаям и Турциям, имея еще мужа алкаша, зарабатывающего копейки, сделала двум своим дочерям по новой двушке, и сама осталась в трехкомнатной квартире. А этот запер своих детей в однокомнатной квартире, да еще не прочь их оттуда подвинуть ради своего интереса. И ведь если бы ему это стало выгодно - не спросил бы - выставил. Ведь не хочет он брать их к себе в квартиру! Всех, включая и автора с дочерью, вполне устроил бы такой вариант. Но папашка от этого несомненно пострадает. Наклепал детей, а теперь думает только о себе...

можно 2 копейки вставить?

мне кажется он понял что больше уже никого не найдет и одному на старость неохоа быть

а любви у него к вам все равно нет -ибо он подло поступает передумывая, а это показатель что он не любит

Мать его детей живет в другом населенном пункте. В большом доме, который он оставил ей после развода. И еще получает алименты на младшего сына. А муж содержит и дочь с ребенком (она в институте учится уже лет 10 с перерывами) и сына.

С его слов, штамп в паспорте только портит отношения.

афтар ну вы вляпались (((

тогда не уходите живите в свое удовольствие тратьте деньги много денег на себя на дочку! салоны шмотки отпуск-папа пасть все платит

вы же ему нужны он же сам сказал-вот пусть платит за все

исполняйте все васзы желания

Да уж классный мужик, дочь и сына да ещё и внука запер в однушке.

Если вы жили у вашей мамы, так и возвращайтесь пока к ней приводите мысли в порядок и решите квартирный вопрос. Если он так опостылил, что плачешь дни на пролет, легче уйти к маме, а там решить вопрос.

*пусть, вашы

Ну не убедите вы меня, если папаша однажды предал ради юбки своего ребенка, предаст и вашу дочь. Появиться новая и скажет - у меня с его дочерью отношения не сложились.

Мне кажется, что дело в вас - он каким был, таким и остался. Вы изначально были согласны на такой вариант, а сейчас почему-то нет. Что изменилось? Почему вы перестали его любить? И да будет вам известно, что в любой семье через 7 лет отношения трансформируются уже нечто в другое, чем страстная любовь. То, что сейчас между вами происходит - это реакция вашего мужа на вашу нелюбовь. Похоже, что он вас все же любит, просто не озвучивает этого. Он страдает, он не хочет отпускать вас, но выбирает не те пути, чтобы дать вам это понять. Есть такие люди - все в себе, для них показать свои эмоции, чувства - это унижение, слабость. Они лучше все потеряют, но останутся верны себе. Я уверена - он не манипулирует - он просто пытается вас удержать, но самолюбие его сильно задето. Задето уже до такой степени, что из него начинает вылезать дурь и зловредность.

Попробуйте посмотреть на него под таким углом! Ведь любовь - она в глазах смотрящего. И как говорил Габриэль Гарсия Маркес - если кто-то не любит вас так, как вам этого хочется - это не значит, что он не любит вас всем сердцем.

Мама живет довольно далеко. Возить ребенка в детский сад оттуда просто нереально. Думаю о варианте снять квартиру. Только вряд ли при таком раскладе получится сохранить хорошие отношения.

Вот подлость и предательство именно в этой инициативе))) Именно в ней

Я мужчина)))) Вот оно оправдание и есть))) Что и следовало ожидать. Кстати- а то что сын ушел из-за новой мадам это как, что же она молчала(или просто рада была).

надо было ему с самого начала афтора любить, а он не любил и вдруг посте 7 лет полюбил

а афтору это уже не нужно

опоздал он

И он будет полностью прав. Я бы на его месте еще и дочку отобрал.

То есть она рожала от того кто ее не любит. Чушь. Это просто попытка оправдать свою подлость-вот и все.

Вы сейчас очень точно его описали. Он очень закрытый, скупой на эмоции. Но не могу я себя перебороть. Слишком много всего в анамнезе - и с его стороны, и с моей. И такое было, что ни простить, ни забыть нельзя. Наверное, поэтому и перегорело во мне все.

он даже не соизволил жениться...

афтар отдайте ему ребенка и уходите стройте свою личную жизнь

кто сказал что мама должна растить? папа тоже ее делал

афтар жизнь у вас одна и вы имеете право быть счастливой

Просто я очень его любила и на все закрывала глаза. Глупо, конечно. Что теперь об этом говорить.