Через терни к звездам с любимым мужем

Ни фуя не будет.

Это не его цели(не мужские) но Ваши(бабские).

Вы испортили мужика.

Теперь кушайте не обляпайтесь.

Выброс защитан, может проходить мимо

Я то пройду.

Мужик выбрал не верные цели - потерял статус вожака семьи.

Вы потеряли уважение к мужу - развал семьи.

Селяви.

дорогой Дима, неужели вы думаете, что я всерьез буду воспринимать выпады от 39 летнего мужика, который сам явно потерпел неудачу в семейной жизни, ничего особенного в жизни не добился и теперь сидит на женском форуме и раздает советы, обвиняя во всем женщин? Не надо проецировать вашу жизнь и ваши проблемы на другие семьи и отношения.

Как будет успешным-вас поменяет на другую,100% при вашей ситуации..

точно! мужики не любят тех кто был свидетелем их неудач.

уже был успешным, не долго, но достаточно, чтобы понять, что отношение его ко мне не изменилось, скорее наоборот был уверен в себе от этого более ласковый щедрый и вообще идеальный (так как самореализация и ощущение себя добытчиком для него очень важны), скажем так завесу приоткрыли, а потом начались проблемы с бизнесом и отбросило нас назад серьезно... Меня не интересуют истории того, как вместе прошли через все трудности, а потом жену бросил(так и знала, что начнут меня этим пугать) меня интересуют позитивные истории...

Немного не угадали.

В семейной жизни все хорошо.

А вот у Вас все развалилось.

Вот и ищите поддержки. Правда глаза то колит.

Поверьте раз Вы тут семье капец.

По логике вашей семье тоже капец, раз вы тут сидите (по Киевскому сейчас 2 часа ночи) у меня лично еще вечер

У меня бесссонница!!!

От бессоницы хорошо помогает секс на ночь

хи хи

Понимаю!У моего мужа тоже бессонница(но у него от диабета),телек смотрит,дремлет,ходит по квартире,я из-за этого тоже спать не могу,но ладно у меня сейчас выходные,а в прочие дни раздельно спим.

Напишете мне на мыло когда все кончится. Если я еще не помру, то скажу:"Ну я же говорил."

баба что ли? 0_о

У меня такой истории нет, но я могу вам просто пожелать удачи и терпения. Трудности всегда проходят, и часто опыт обретенный нами в тяжелое время, становится залогом успеха в будущем. Не унывайте!! ))

Автор, вы хоть и говорите что о разводе ни-ни не думаете, а как раз именно об этом вы и думаете и причём уже давно: как же мне всё это надоело, когда уж он наконец то добьётся благосостояния. Ваш путь увы путь к разводу. Не знаю сколько вы ещё продержитесь.

Спасибо на добром слове :))) Иногда в минуты слабости, как сейчас, очень не хватает просто приободрения. Не люблю жаловаться и плакаться, когда тяжело...

Сильный человек от слабого отличается тем, что в моменты слабости он если и позволяет себе на время раскиснуть, то потом собирется и опять пойдет дальше. Я скорее сильный человек, сейчас очередной момент слабости. Настраиваю себя на позитивный лад по разному, вот думаю на вуман зайду, позитива набирусь (наивная) :)) спасибо конечно за глубокий анализ моего поста. Но есть более весомые вещи для меня прежде чем я буду думать о разводе всерьез.

Дорогой Автор, Ваша проблема в том, что Вы, вроде, и спрашиваете, но не хотите слушать других людей. Тем более мужчин. Вон, неженоненавистник дело говорил. А Вы его оскорбять начали ни за что, ни про что. Вы должны научиться принимать своего мужа таким, какой он есть. Прямо сейчас, без бизнеса, бабла и т.д. Вспомните, каким он был, когда вы поженились. Вам необходимо научиться жить без завышенных требований. А то получится, как в сказке о рыбаке, рыбке и старухе у разбитого корыта. Как только Вы расслабитесь и отпустите ситуацию, всё само собой разрулится и встанет на свои места. Муж станет более спокойным и полным сил и энергии. Сейчас он нервничает, т.к. шкурой чувствует на себе это Ваше неимоверное давление и робеет. Ваше невысказанное недовольство на энергетическом уне не придаёт ему уверенности в себе. Он внутренне сжимается и говорит себе: "я лузер". А как, скажите мне, при таком состоянии можно заниматься бизнесом, общаться с людьми? Для этого нужна сила, наглость, напористость, уверенность в том, что тебя (в семье) принимают любым.

Вообще, я почуствовала в Вас очень много мужской энергии, агрессии. Все мы люди и у каждого бывают минуты слабости, но Вы, по своей сути, очень жестоки и не позволяете людям проявлять слабость. А это значит, что Вы не даёте мужу женской энергии, нежности, мягкости. Баланс в Вашей семье нарушен. Двое мужиков не уживутся под одной крышей, понимаете? Сильные мужчины нуждаются в слабых, женственных женщинах. А бизнес это сила (и, даже, в чём- то, агрессия). Вам нужно начать, прежде всего, с себя. Ваш муж сейчас Ваше зеркальное отражение, т.е. если Вы будете меняться, то он начнёт меняться вместе с Вами. Только не обижайтесь, пожалуйста! Может, немного грубо описано, но только так и не иначе можно что- то изменить в Вашей ситуации.

Всем бы таких мужчин, которые упорны в достижении целей и не опускают руки, завидую Вам.

а к астрологу сходить вместе не пытались?

к хорошему.

он бы все сказал- судьба или нет.

только если верите. я изучала -верю.

Истории-то может и есть, но они в наше время, к сожалению, в большом дефиците. Среди моей семьи и моих знакомых не припомню ни одной пары, где жена дотерпела-таки до хэппи-энда, потому что как правило её терпение выливалось в то, что на ней просто ехали (а как известно, люди на других едут, пока те их везут).

Автор, если Вы уж на 100% решили, что готовы везти, пока муж не встанет на ноги, переубеждать Вас бессмысленно. Остаётся только пожелать удачи и терпения, ну и надеяться, что именно Ваш случай будет исключением из общей практики.

"Среди моей семьи и моих знакомых не припомню ни одной пары, где жена дотерпела-таки до хэппи-энда, потому что как правило её терпение выливалось в то, что на ней просто ехали"-аналогично,а мне уж не мало лет-59,вы все правильно написали,читаю здесь малолеток и вижу-не судьба,ох как не судьба,но стараются..

Автор, на ваш собственный взгляд, ваш муж ставит цель, которая реально достижима ? А то ведь может ваш муж - это Зюганов, опять проиграл през. выборы и слег с инфарктом.

Автор, советы про то, что вам надо начать с себя - очень верны.

У меня у родителей такой пример. Мой отец занимался наукой и был очень уважаемым, мама им гордилась, пока не наступили 90-е и сами знаете какие времена. Многие из коллег отца, менее умные в основной профессии, приспособильсь к новым условиям, занялись бизнесом и стали преуспевать. А мой отец потерялся. Мама, как и любая жена, подталкивала отца к заработкам, к различным вариантам, приводя в пример всяких "Вась", которые гораздо глупее, а вон как развернулись! Мама и сама стала заниматься куплей-продажей и одно время очень хорошо зарабатывала, содержала семью. Причем она не унижала отца, у них не было скандалов, но она давила на него на энергетическом уровне. Отец пытался, но все его попытки заканчивались крахом, после очередной он даже в больших долгах остался. Короче так и не стал он тем, кем мама хотела бы его видеть. Вся мамина родня уже забыла, как гордилась им в советские времена, а стали считать, что мама крайне неудачно вышла замуж и склоняли её к разводу. Не знаю, чем бы у них все кончилось. Но моя мама сильно заболела, получила инвалидность. А папа за ней ухаживал, и сейчас он ей очень нужен, он все делает по дому, выполняет все её прихоти. Но материально они живут более, чем скромно. А многие отцовские сотоварищи уже чуть ли не в думе.

Эти стремления и завышенные претязания разрушили их обоих. Сломали отца и лишили здоровья маму.

"Сломали отца и лишили здоровья маму"-да не в этом дело,ведущие ЗОЖ и не грешащие тоже умирают-и чаще,чем "курильщики".Это судьба!

Гость 27, история про родителей, приведенная Вами, на мой взляд, очень тяжелА. Что вроде этого переживаю сейчас и , поэтому понимаю ситуацию хорошо. Но совет Автору "начать с себя" - ни о чем.Чувство благодарности удерживает меня около мужа до сих пор, но я понимаю, что этим (тем, что живем вместе) я разрушаю себя. Выбора у меня нет: живу с ним бок о бок, злюсь на его нелепые попытки поднять бизнес с нуля и т.д. Но и выгнать я его не могу, потому что благодарная ему за прошлое.Сейчас я содержу семью, оплачиваю счета и т.п. Либо надо принять жесткое решение, либо - изменить своё отношение к ситуации. Сделать ни одно, ни другое - я не умею. С 1998 г. живу в этой "вИлке".

Если бы мама не жила в постоянном напряжении - ну когда же, когда же, наконец, отец разбогатеет, то её бы тюкнул инсульт в 47 лет, простите за грубость. Если бы она умела радоваться тому, что имеет, что у неё любящий, заботливы муж (не альфонс), здоровые дети, поступившие учится на бюджетные места в ведущие ВУЗы страны.

Короче, ад в нас самих и мы сами творцы своей судьбы...

Я вообще не понимаю этого. Тюкать чтобы он был богатым и что, а сейчас не в кайф вдвоем жить? Здоровье, любовь есть, что еще нужно? Нафига спрашивается жизнь откладывать и жалиться. Еще потом не забудьте сказать всем- что без Вас он бы не состоялся))). Это любимая тема "жены мученицы".

как любит говорить мой муж. Дорогая - как без тебя Земля будет вертеться))))).

я вот не понимаю, зачем выходить замуж за простых рабочих, или деятелей умственных сфер, и требовать от них становиться "бизнесменами", по сути купи-продайками. это ведь наитупейшая сфера деятельности. у всех бизнесменов лица тупы и бесчеловечны. зачем вам из нормального мужчины делать этого робота-машину? ведь потом сама будешь плакаться- достаток есть, мужа нет. то он в сауне с "партнерами", то на званом ужине, то в командировках. автор, тебе зачем это нужно? чтоб свое эго потешить, что ты стала той самой женой будущего генерала? чтоб перед тупыми подружками в одноклассниках хвастаться фотками аля "это мы ресторане, это мы на яхте, это мы в Париже".



я выходила замуж за бедного студента, и ему говорю всегда если не будет денег, уедем в лес, и будем жить отшельниками на натуральных кормах от матушки -природы. и он у меня занимается любимым делом ! и его любимое дело приносит доходы нормальные, что в лес нам пока точно рано.

научитесь ценить то, что имеете, и видеть в любом деле обратную сторону медали, а не тупо завидовать всем, у кого есть успешный бизнес, и гнаться за ними. никто никогда не скажет вам какими на самом деле путями у него этот бизнес процветает.

автор, разводись, и выходи замуж сразу за успешного бизнесмена. слабо?

Автор, если перевести на русский язык то, что вы тут написали, то муж ваш типа "бизнесьмен", который постоянно оказывается в пролете. А вам все время хочется красивой жизни и денег. Что, в принципе, логично.

Даю наводку: если какая-то ошибка становится системной, нужно менять что-то в консерватории. Что бы не писали в интернете, лузеры удачливыми бизнесменами не становятся, несмотря на всю их целеустремленность. Это, к сожалению, факт.

Ваш муж попробовал, причем несколько раз. Ну и ясно уже, можно не упираться, а вам обоим поискать нормальную, хорошо оплачиваемую, работу "на дядю". Если нужно - поучиться. Если нужно - подрабатывать черной работой.

И никакие это не "через тернии к звездам", а просто нежелание реально смотретть на вещи.

"Если не будет денег-уедем в лес"-чисто женская логик,я бы бросил такую как вы,слишком занудливая..

да ты мне сам нафиг не сдался, тоже мне нашелся " я бы бросил ". кто ты такой? и кому ты нужен? ))))

я бы бросила такого как ты, который увидел в этой фразе занудство. мир-это зеркало ваших мыслей.

Ну да, вот почему-то желание какого-нибудь такого бизнесьмена вставать в 12, а не в 7 и работать у компа и 6 часов в день, а не в цеху и 9, почему-то воспринимается как "амбициозность" и "целеустремленность". И мало кто понимает, что собственный бизнес - это огромные риски и ответственность, и находиться в нем нужно 24 часа в сутки.

Ну и кроме того, успешные мужчины - они, как правило, успешные изначально. В малом или в большом. Да, бывают временные трудности - но как правило, они не носят системный характер и не длятся годами. Если предприниматель недостаточно предприимчивый, чтобы их решить (не может найти денег, чтобы кормить семью, не способен найти подработку и т.д.) то его шансы стать "крупным бизнесьменом" стремятся к нулю.

+100

Автор, вы хотите слов типа "не сдавайтесь, все у вашего мужа получится, вы с ним еще будете сидеть на собственной вилле у бассейна на Канарах"?

А вот фиг. Ваш муж- инфантил, ради своей мифической "цели" обрекающий на жалкое существование и вас, и свою маму, да еще наверняка провоцирующий у вас чувство вины за то, что у вас "предательские" мысли по отношению к нему.

Продолжайте тянуть его и дальше. Потому что ничего другого вы делать не будете и ни к каким другим советам не прислушаетесь.

Почему вы так категоричны, может это не его цели, а навязанные ему женой, матерью цели. Может мужчина спокойно работал бы за стандартную з/п и был бы счатлив. Тут только Автору известно, как на самом деле

Я исхожу именно из того, что написала автор. Она пишет, что муж "стоит на СВОЕМ, идет к СВОЕЙ цели, от СВОЕЙ цели отказываться не хочет".. Так что эта самая цель- именно его каприз, а не жены или мамы.

Наши знаменитые актеры старой школы в 90-е годы, когда кино и театры были невостребованы, и таксовали, и торговали, и что только не делали, чтобы заработать. Спартак Мишулин в ларьке жвачкой и сигаретами торговал. И говорил- плевать, что я актер, мне семью кормить надо. Вот это мужики, я понимаю. А у мужа автора, видите ли, "цель". И его мать и жена ради этой "цели" должны на горбу годами тащить.

Эта цель - "вершки", то что получилось в итоге.

А вот в чем были "корешки", а главное, кто посеял эти зерна - только Автор знает, и то если сможет объективно проанализировать.

Недаром говорят, что жена шея, куда хочет, туда и вертит. И если ей, подчеркиваю ей, очень нужно богатство, то все её посылы мужу будут направлены на то, чтобы он не просто работал, а чтобы богатство стало ЕГО целью.

Проблема только в том, что богатство на самом деле не является целью мужа, иначе он бы уже к нему пришел. Реально. Муж на самом деле желает другого, поэтому и терпит неудачи.

На самом деле каждый получает то, что хочет. Другое дело, что мы, в большинстве своем, живем не владу с самими собой и не можем понять, чего на самом деле хотим. Нам кажется, что мы хотим одного, но подсознательно, нам нужно другое. Вот от этой дисгармонии все проблемы, депрессии, алкоголизм и т.п.

Ой народ, я смотрю все по полочкам меня хотите разобрать, люди, слишком много того о чем я писать здесь просто не буду, поэтому выводы делают практически все неправильные.

Муж человек, которого переубедить, убедить, изменить не возможно. Цели о том, что он хочет добиться определенного уровня достатка, существовали еще до того, как мы поженились, дальше естественно переобразовались в благосостояние во имя семьи. На самом деле конечно он себя реализует в том, что ему нравится и что у него хорошо получается. Я знала за кого выходила замуж и поэтому менять его не собиралась и не собираюсь. Успех у него не то чтобы был, он есть и мы его уже скажем так хорошо на себе прочувствовали, но так как в России дела делаются я здесь рассказывать не хочу и почему мы сейчас в такой ситуации это отдельная история. Если честно, не смотря на то, что я иногда ему говорю, что надо все бросить и пойти найти хотя бы временную работу на дядю, в глубине души я рада, что он так упорно идет к цели, совмещать его дело и работю на кого-то не получится... вот где-то так

Ну значит мы правильные выводы делали. На самом деле вы полностью разделяете его ЦЕЛЬ, всячески поддерживаете-подталкиваете, а значит и несете часть ответственности за результаты...поэтому и неверно обвинять мужа, что он "сел и поехал".

как-то так..

И что он отвечает вам, когда вы так говорите?

Здесь не важно, что он отвечает, потому что она так спрашивает, как говорится, вопрос уже содержит ответ.

Если бы она искренне устала от такой жизни и хотела бы это прекратить, она бы не "иногда говорила" а настаивала, приводя кучу аргументов, которые муж бы "услышал"

Верьте в него и поддерживайте. Ему сейчас очень важна ваша поддержка и вера в то, что у него всё получится. Он вам потом будет за это благодарен не раз. Если он такой настырный, то обязательно добьется своего, это очень хорошее качество.

"Начать с себя" это и есть поменять отношение к ситуации. Не нужно воспринимать его потуги слишком серьёзно. Как говорится, чем бы дитя не тешилось... Вы уже, за столько лет, должны были понять, что ОН НЕ БИЗНЕСМЕН по своей сути. То, что он ХОТЕЛ БЫТЬ БОГАТЫМ и имел цель добиться определенного уровня достатка ещё не говорит о том, что у него есть соответвующие деловые способности и задатки. По статистике лишь 10 % всех людей имеют предпринимательскую и коммерческую жилку. Поэтому, не стоит слишком серьёзно воспринимать его желания и мечты. Или это есть, или нет. И не надо жить в иллюзиях.

Как хочется верить в лучшее, хочется верить в то, что человек действительно будет благодарен тебе за поддержку в трудные времена, но на деле все оказывается не всегда так как мы мечтаем, люди не всегда проходят испытание успехом, богатством. Автору ни в коем случае нельзя говорить ничего типа : "надо все бросить и пойти найти хотя бы временную работу на дядю", вам все это может вылиться боком, когда у него будет все в шоколаде, скорее он будет благодарен своей маме, потому что она проживает отдельно и от нее он не слышит этих упреков, а только помощь, а потом она ему родной человек, может так оказаться, что вы останетесь за бортом, а все лавры достанутся маме, вам придется напоминать ему, что вы были рядом, что вы кормили семью и т.д., а это очень унизительно и противно доказывать тому, кто об этом забыл.