Почистил зубы закрыл,БЛИН, тюбик!!!!!!!!

Нервов много надо положить, и то не всегда получается приучить... Я вот своего прошу весной не оставлять дверь на террасу открытой, когда во двор выходит. Пыльца залетает, а уменя аллергия. Да и грязь собирается. Сколько лет прошу. Без толку. Орала сколько уже от бессилия. Тупой что-ли, не пойму?

дала б тебе своего мужа на недельку. ты бы взвыла! только достану одежду , собираясь куда-то, через минуту уже на вешалке висит. стулья все должны стоять симметрично. мой телефон всегда в чехле и на тумбочке с зарядкой(не успеваю даже достать).Сковороду прячет где-то у себя, чтоб вилками покрытие не поцарапали.когда я утром ухожу на работу, а он продолжает спать, он меняет мою большую подушку в розовой наволочке на другую, такую же как у него в цвет постельного белья, а то спать не сможет. Ботинки мои моет))) Я терпеть это делать не могу)))ревизия холодильника каждые 2 дня. да вродея не такая уж свинья, тюбики закрываю. ну да, вещи вешаю на стул, он потом нудит разбери да разбери.тапки могу бросить под комп. столом, тоже ругается. в общем тут от пола ничего не зависит)

а он у тебя не дева часом?

а я вот решила ничего не убирать, надеюсь самому надоест...

а что делать. хм хм.. если мужчина хоть и поднимает стульчак, но ободок унитаза все равно закапан..?? каждый раз как иду в туалет потом, вытираю все это бумажкой мокрой. Сделала замечание как можно тактичнее.. не помогло. Потом уже и прямо сказала. Обида. Но капли все равно не перестали появляться.

Как я про это та забыла...таже ***...))

Я повстречала его весною,

Он был художник почти известный,

Мы целовались с ним под сосною √

И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,

Такое счастье, девки, лишь раз бывает!

Одно смущало - почистит зубы,

И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания сперва не обращала √

Такой мужчина мне небом даден!

И все по-бабьи ему прощала,

Все - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану ,

то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!

То вдруг, проказник, потащит в ванну...

А там открыта зубная паста!

А я, как дура - носки стирала,

В супы ложила бульонный кубик,

И все просила, все умоляла:

"Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!"

А он, скотина - ну как нарочно:

"Все это, Глаша - говорит - второстепенно!"

Скажите, девки - ну разве можно

Любить и гадить одновременно?!

И я с досады ушла к соседу,

Ведь у соседа - вставная челюсть.

...На полке тюбик от "Бленд-а-меду"

Лежит закрытый. Какая прелесть...

и это всё, оу у меня список поболе будет...

у меня тоже список длинный, я просто суть передала...)

у меня дева, но тюбики не завинчивает, вещи разбрасывает, посуду не моет, крышечки шампуней не закрывает

зато вот себя может часами намывать,эпиляцию делать

эпиляция это пребор...

была тема с точно таким же названием как-то. Осталось воскресить пятку.

а носки не трогать! это святое ))

Трампампуська, это ваш экспромт? Очень понравилось!!!

Спасибо за поднятие настроения!

Трампампуська, мне оч понравилось!!

У меня мама смолоду завела порядок, что дома туалетом пользоваться только сидя, а не с высоты птичьего полёта, и такой проблемы никогда не было!

а у меня носки свои бросает, ботинки , вотболки , где снял такм валяется, но вот возьмешь что то его и не положишь на место визгу будет, что проще не брать, на стульчак я уже забила, благо два туалета и мужики хотя только в дальний, а я туда заглядываю когда у меня стирка, так что все мужики одинаковы

телец

Ну эту проблему можно решить. Приделывается к дверям пружина или отвес (не уверена в правильности названия) и дверь закрывается сама собой.

Я поступила точно так же. Потравила мужа "ароматами" в туалете 3 дня. Очень даже до него дошло. Двух сыновей уже сам обучил, как пользоваться унитазом))))

Не знаю, мой все тюбики закрывает за собой, ещё и аккуратно их расставляет. Инструменты любит раскидать, моешь пол или убираешься из угла какого-нибудь сверло или лопаточки с метизами и саморезы с дюбелями выкатываются Стульчак конечно да....бывает что и в капельках, бывает что свет оставляет включённым раздражает иногда, хотя я и сама бывает оставляю свет. Да это всё мелочи обычные! Мы тоже не идеальны я тоже могу прийти домой и вещи небрежно положить, повесить где-нить и так и оставить, но потом убираю конечно же.....не всегда сразу)))))))) Так что я думаю вы, автор тоже не идеальны

Дело не в тюбике конкретно, а в том, что ходишь за ними как за малыми детками, тут уберешь, тут протрешь, эх у меня тоже самое))))

иногда можно его, как щенка в написанное, мордой в незакрытый тюбик обмакнуть

)))) Старайтесь не реагировать так,мужчины они же как дети прям))

Это не проблема,закройте тюбик сами,вот и все!:-)

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс √ каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус √ раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик √ помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки Глаза √ два брильянта в три карата, локоны, губки √ песня

Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и ╚Мистером Мускулом╩. Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел √ то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь Потом на кухне за гардиной

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные ╚стратегические запасы╩, вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего ╚котя, ну опять я кое-что обнаружила╩ до истеричного ╚ёлы-палы, ОПЯТЬ?!!╩ - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: ╚я его люблю и должна любить его носки╩, манипуляции ╚милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки╩ и отвлеченные воззвания ╚к нам же приходят люди, а здесь √ носки!╩ √ действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что её в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее

Там была ещё куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.

Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться √ прим.авт.) √ собралась решительно уйти. Внутри всё клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришёл домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лёшка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на ╚комариный сезон╩, завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок ╚Балтики╩, короче жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

√ Иришкин, я дома! √ с порога объявил муж. √ Я не один

Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие Красиво так Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино ╚добро╩, Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза ещё пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне В кухне Лёшка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая ╚дамское счастье╩ из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как чёрт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех

╚Используй силу противника против него самого╩ √ учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит

И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И, наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой, которая привычку одолела

))))))))))

я и подумала что телец)у меня муж один-в один такой же)

какая сладенькая историйка.. а 99% мужиков просто выкинули бы то, что им мешалось (из стакана, например) и всё. а остальное и не заметили бы

Ага, давайте умиляться! Мужчины и дети - это всё-таки разное. Прибрать за маленьким ребёнком нормально, а за здоровым мужиком, извините, нет.

Сто пудов!

Автор психопатка

мечта просто

вот! хотела задать тот же вопрос)))))) не понимаю, в чем проблема, это же не сок, куда муха может упасть...

А мне памятник вообще нужно ставить и что я с ним столько живу))) Характерец еще тот))

У моего бзик запахи, прямо вот пахнет чем-то в квартире.. Ногти покрасить лаком-это вообще катастрофа просто, только в салон хожу и иначе будет ор, воняет. Духами пользоваться? Вы что и по его мнению женщина должна пахнуть свежевымытым телом, чуть ли не в лифте брызгаюсь и флакон в сумке, дома-ни-ни..И не дай бог брызнуться и сесть в машину потом с ним рядом, весь мозг вынесет и вообще он считает, что парфюм создан исключительно для мужиков!!

Если еда пахнет непривычным ему запахом, то есть не будет ни за что и даже если это вкусно неимоверно и также на внешний вид, не дай бог какую экзотику приготовить. За границей на отдыхе говорит ты вот то и то попробуй и скажи мне это понравится или нет)) То есть я должна пробовать с учетом его вкуса и говорить..В чем-то аккуратитст, в чем-то жуткий неряха, носки-отдельная песня и валяются везде, но душ принимает постоянно и бывает несколько раз в день, если дома.После похода в туалет всегда душ.. я удивляюсь и как он на работе в туалет ходит и там же душа нет))

Но устраивать из-за этого скандал тоже неправильно,например!В жизни есть проблемы и поважнее!И лишняя нервотрепка ни к чему!

Мой муж не выключает свет за собой (весь в свекровь, она любитель прийти в гости, везде включить свет, и не выключать за собой), не задвигает стул, не убирает посуду и прочее. Хотя бы носки не разбрасывает.

Мучалась, мучалась, как за ребенком всё убирать, а потом придумала способ. Поел, ушел с кухни стул не задвинул, и уже уселся за комп, а ту я ему с кухни- Дорогооой, подойди на минутку. Он приходит, я показываю на стул, он задвигает. И так не один месяц. И вот он результат, в 90% случаев - стул задвинут. Так же со светом, и со всем остальным.

Главное терпение :)

Слушаем Вайенгу на эту душераздирающую тему))).

А отучить хотя бы расбрасывать носки можно. Если приучить их стирать сразу же по приходу с работы. Тогла они всегда будут сушиться на одном и том же месте, например на полотенцесушителе.

Скажите мне пожалуйста, как можно приучить его их хотя бы класть в корзину для грязного белья? У меня просто истерический смех уже при виде его носков, он их оставляет на бортике ванной, в двух шагах стоит корзина для белья, но нет... мы идем другим путем, вот принципиально носки складируются именно на углу ванной)) Я говорю и чем тебе так корзина не угодила? Может цвет ее сменить или форму? Говорит я ее не видел.. я не знаю и как можно ее не увидеть столько лет))

НАСКИ НЕ ТРОЖ...

А я ссу в раковину - всем харашо:)

хахол, иди стирай носки

если бы только носки.... =)

Ой да ладно. За нами тоже грешков достаточно. может мужей бесит как мы в ванной сидим часами, или ногти красим или еще что-то. Терпимей надо быть ). Я , например, в моей семье явный мужик ))). И носки разбрасываю, и тюбик не закрываю и вещи валяются где попало. Хоя раз или два что-то в голову тюкнет - и наведу идеальный порядок. Так же не обращаю на какие-то разбросанные вещи парня - пусть валяются, мне не мешают. Единственное чего не люблю так это грязные полы - вот они вылизанны всегда.

Сам соберёшь и постираешь?

Ага, это не просто носки, это самец метит свою территорию)))