Между двумя огнями-БМ и сыном

а, с Б мужем сошлись? отношения с мужем вас устраивают?

Он ему не отец, поэтому и война. Хотите жить с бывшим мужем, живите, только перестаньте делать из него папу. А с сыном справляйтесь сами, как можете, не втягивая его в ваши отношения. Будете из дяди делать папу и дальше- будет только хуже. Вы уже накуролесили с усыновлением, теперь только Вам одной это расхлебывать

а где его настоящий отец?

Если Вы хотели помощи, то зачем стали ссориться? неразумно....

Мы с ним встречаемся только по выходным. Меня устраивало.

Настоящий отец погиб.

Всё это время-пока встречались,шесть месяцев было хорошо,к "старому" не возвращались,но тут как то я его попросила об одной необременительной просьбе,поговорить с соседями так как надо мной воет их собака.Я уже с соседкой разговаривала,но она мне сказала что бы я говорила сеё мужем,я в свою очередь сказала что хорошо поговорит мой муж. Мы с ним не разведены официально пока.Когда ему рассказала об этом он согласился,но потом его переклинило через пару дней и он сказал что не намерен это делать и что каждый сам за себя и для себя. Вопрос,для чего мне такие отношения?Ответ-незнаю...

Да вы правы,он мне настолько мозги вы...л,что он ему как родной сын и нет разницы с его родными детьми,что я как дура повелась и доверила ему ребёнка как отцу. А теперь мне кажется и сын меня не любит за такого отца.

Автор, вы простите великодушно, но читая вас понимаешь, что вас не столько сын печалит, сколько то, что с мужем вновь не срослось.

Такое ощущение что вы хотели за счет проблем сына, поправить огрехи своей личной жизни.

Какой помощи вы ждали от него и почему в итоге вы с ним на встречи ходили-ходили, а к сыну он так и не дошел, а когда дошел закончилось все бранью...

Вы хоть понимаете что этому мужчине ваш мальчик чужой, он и в детстве его третировал.

Вы не проблемы сына решаете, а свои...

Гостю9. Ситуацию я конечно в нескольких словах изложить не смогу,но постараюсь. Я за два года с ним на сближение не шла и не думала даже идти,как шло так шло и я проблемы с сыном решала одна,пока...Пока сын не попал в одну неприятную историю где понадобился адвокат и извещение отца об проишедшем стало просто обязанностью. После встречи он начал мне помогать решать эти вопросы и немного заниматься сыном,но тот его не принял,вернее принял во штыки! В личной жизни меня всё устраивает я даже во сне страшном не могу подумать что бы вернуться жить к мужу. Но и сын со мной поступал эгоистически в отсутсвии отца,ушло много нервов что и отразилось моем здоровье. Да, я должна принять-он ему чужой и не просить у него больше помощи,даже не заикаться и с мужем у меня пропало желание встречаться...

автор, у Вас в голове каша, которая видимо не позволяет пока сделать развод реальный еще и юридическим.

Ваши отношения с эксом - это отделъно, в сторонку. Взаимоотношения Вашего мальчика с его ну как бы папой - это отделъно, в другую кучку. Ваши проблемы с Вашим взрослеющим малъчиком - в третью кочку.

теперь чего Вы собственно xотите? экс мальчику помогает? да. и прекрасно, и продолжайте по мере возможности пользоватьсай этой помощью (если ее предлагают), но самой не навязыватъся, уж тем более и ссоритъсай незачем. он - экс, все, все канаты ведъ обрубленмы, не правда ли? остался развод офицяльный.

Ваш мальчик не xочет с как бы папой общаться. ну и не надо. предоставъте уж Вашему эксу налаживатъ (ин не налаживать) отношения с подростком.

осатается линя матъ-сын. поработайте над ней смаи, не прибегая к манипуляциямс эксом. а то сын вообще перестанет уважатъ Вас.

Между сыном и отцом навряд ли отношения улучшаться. Мой сын сказал что ни видеть ни слышать его не хочет. Да, в этом есть моя вина,слишком тот на него давил из-за учебы,но есть такие дети которые не хотят учиться и ты хоть что не делай. Я потакала так как не приемлю то что сын не учился. Отношения между ними испортились давно.Сейчас когда мой сын почувствовал свободу давки со стороны отца не потерпит в чём бы то ни было. Отношения с сыном у меня испортились он увидел меня беспомощной и перестал слушаться так как он слушался отца потому что его боялся,а не уважал. Отец сейчас ситуацией воспользовался так как ему лишние проблемы не нужны,тоесть воспитание чужого ребёнка и нервотрепка. Сейчас мне действительно нужно работать над отношениями мать-сын иначе окончательно потеряю сына. Бывший мне противен так как мне кажется спровоцировал ситуацию с сыном что бы больше не помогать в воспитании. Не хочу больше с ним видеться,он не в состоянии даже помочь в мелочах было дело где не нужны ни деньги ни время. Но я у него в подчинении на работе.

ЛиЛу,вдогонку за тем что написала,у нас ссора произошла совсем по другому поводу,а не из-за сына. Началось в несхожести взглядов на некоторые вещи,как оно было всегда,а закончилось плохими вспоминаниями о совместной жизни и разводе. Мой муж спровоцировал наш уход. Он человек умный и хитрый, умеет сделать всё тонко.

А почему вы называете отчима "отцом" ребенка? Вы ж развелись.

И зачем надо было усыновлять? Только психику ребенку калечить.

Называю "отцом" так как тот его усыновил и воспитывал с младенческих лет. А то что развелись,то его не лишили родительских прав. Вопрос в том был ли он ему отцом как бы был для своих детей?Наверное нет.

автор, не надо паники, у вас просто трудный подросток, у него переходный возраст, даже вполне благовополучные мальчики в полных семьях с родными отцами в какой-то то момент как бы срываются с катушек, начинают хамить, шляться не пойми где и с кем и так далее. Это у них такой этап взросления - рвать пуповину от родительской семьи, отвергать их авторитет. Вобщем ума еще как такового нет, но уже куча гонору, вобщем как кушать-одваться так ДАЙ, а как что-то надо сделать - так отвали замшелый предок, ты нам не указ, мы сами с усами. Это конечно бесит. Но вы главное пойтите это бывает у всех. Ваш не один такой. И вашей вины в этом нет. И это ПРОХОДИТ!!! И ничего странного что вам БМ тоже не смог помочь, он что БОГ, вы не смогли, а он по вашей логике значит мог на раз-два его утихомирить?? ну нет конечно, если подросток бунтует, то отец (не важно совсем родной или не совсем) - он номер один в списке свергаемых авторитетов и если мамы еще как-то могут относиться к этому с пониманием, отцы обычно впадают в прострацию вообще.

что нужно делать. ну во-первых почитать книжки по подростковой психологии. Может что-то подчерпнете удачное для своей ситуации. Потом надо разделить ваши отношения с мужем, ваши отношения с сыном и отношения вашего сына и мужа. Не смешивать их, иначе вам гарантирован гордиев узел. Решать их СТРОГО по отдельности. Самое важное и конечно проблематичное отношения вы-сын, ими и надо заняться в первую очередь. Подростки, они хотя и бунтууют и вопят что вы им надоели и не надо их контролировать, на самом деле очень ждут вашей ласки, одобрения, принятия их закидонов и проблем. Это очень сложно, но можно. Вспомните как он орал младенцем, вы же тоже бесились скорее всего ( все бесятся если честно) но вы же находили в себе силы брать его на руки и укачивать-укачивать-укачивать. Так и тут - пришел с присингом, вы конечно в ауте, но НАДО улыбаться, НАДО сказать, ой милый это сейчас так модно, да? я конеяно в шоке, но мне придется к этому привыкнуть, а тебе наверное было больно, а надо это теперь чем-то смазывать чтобы не заболело и т.д.. ну это как пример

99% всего что они куролесят делается в надежде что вы лопнете от злости и будете орать.. а фот ФИГ, не лопайтесь, не орите, любите, шутите, улыбайтесь, помните внутри этого злобного чуда-юда сидит ваш малыш и ему плохо, очень плохо, но только сейчас у него режется не зубик как когда-то, а ЛИЧНОСТЬ и это намного-намного проблемнее. Вы удивитесь как спокойствие и улыбка убивают их протестность. Та же учеба, в конце концов он уже достаточно взрослый чтобы понимать - что чтобы сидеть в офисе, делать интересные вещи и получать большие деньги нужна как минимум вышка. Если он хочет годами водить автобус по кругу в 35 остановок , то минимума по ГИА ему хватит за глаза и за уши, и можно не париться. Но эта простота сейчас обернется нищетой на ВСЮ его жизнь.. хочет быть нищим? да пожалуйста. он же взрослый, каждый выбирает по себе. Можно улицы мести, можно плитку "ложить", вообще оочень много чего можно прекрасно делать без никакого образования. Курьером например очень хорошо. Предложите ему, пусть попробует на каникулах, заодно заработает себе на что-нибудь приятное. Очень знаете ли отрезвляет!!

а вообще я думаю что основа протеста вашего сына это то что у вас с мужем развод неокончен и страсти всё никак недокипят. Чем скорее вы с бывшим окончательно разведетесь, доделите имущество и довыясняете отношения тем лучше. все эти взаимные обвинения кто что не так сделал и кто хитрый а кто старался - они детей убивают просто. бесят, нервируют, занимают мозг не давая учиться и главное они пытаются это или прекратить как умеют - отвлекая вас на свои безобразия, или что еще хуже уйти от этих эмоций - сбегают или начинают шляться. Чем раньше вы ему скажете что его отец умный и неплохой человек и вы его уважаете но не смогли с ним ужиться потому что так бывает у взрослых, тем лучше. А если он еще и считает что ОН причина вашего развода, то ваще тушите свет. а дети почему всегда считают что ни причина всего плохого что вокруг них происходит, такая типа мания величия у них странная... от нее их надо излечивать и избавлять, от нее они тоже куролесят будь здоров - как бы нарываются на наказания.

Мимо прохожу,вы себе не представляете как вы меня поддержали морально,спасибо. Мне действительно не с кем поделиться и посоветоваться. ДА он представляет из себя взрослого,начал курить и выпивать,связался с плохой компанией из-за чего есть проблемы и я не из-за доброй воли должна была обратиться к мужу так как надобно было его поставить в известность всего происходящего. Мой муж можно сказать воспитывал моего сына правильно, что бы из того были ⌠люди■,но методы воспитания были неправильные,он делал всё с подколками и сарказмом,а дети этого не любят уж лучше накричать,но они должна чувствовать что это искренние отношения. В итоге сын возненавидил отца. Тот ,даже последние месяцы нашей совместной жизни,сыном не занимался что бы насолить мне так как знал что я одна справиться с сыном не могу,сын меня не слушается. В итоге когда ушли стало ещё хуже и я его полностью ⌠потеряла■. Сейчас действительно сделать ни мой муж ни я ничего не можем. Я стараюсь быть спокойной,но иногда срываюсь так как школу прогуливает и плохие оценки. Да и мораль на тему что ты думаешь делать в будущем и кем собираешься быть я ему читаю,но толку ноль,а это всё потом на мою голову как не говорите. Стараюсь отпустить ситуацию,но иногда падаю в панику,мне некому помочь,а БМ как я поняла не собирается с сыном отношения налаживать,ждет что тот сделает первым шаг,а тот даже и не думает. Пожалела обо всём,а прежде всего что связала свою жизнь с мужем-тираном,сын смотрел на его неуважение ко мне и модель отношения осталась у него в голове. Я ушла,но слишком поздно,а сейчас вот метаюсь.

Мой сын денегерирует вместо того чтобы меняться в лучшую сторону и один раз сказал мне "спасибо" за такого отца. Развестись я с ним не смогу пока,я у него работаю.Он мне сказал что не будет со мной разводиться,есть дела у него и ему так выгодно.А если я первая сделаю шаг то это тоже мне не на пользу. Запуталась совсем.

Вот 1 мая поссорились с мужем и он мне сказал такие вещи типа"каждый за себя и каждый решает свои проблемы",а перед тем все это время пел мол я тебе помогу и рассчитывай на меня. Пришла домой расстроенная и от него смс "не надо нам эту тему трогать,нам надобно думать как построить будущее...".Ну что это за издевательство! в мелочах которые тебе ничего не стоят,я выше писала поговорить с соседями,ты мне помочь не хочешь,а о каком будущем можно говорить.Я ему ответила "что Бог покажет как жить.." Я его болтовни наслушалась когда вместе жили,когда хотела что то в квартире переделать всё принималось в штыки! Вот пример простой -в спальне стена головой к которой я спала,была внешняя и очень холодная,я всегда простуживалась,хотела панель утеплительную сделать -принял во штыки,хотела кровать переставить опять во штыки,ну и кто я там была,если не прислуга?Зато петь как он меня любит умел хорошо. Любить значить делать человеку хорошо. Было всего столько,что в итоге не выдержала,а сейчас нужны эти отношения?

20. спокуха. вы пока насчет учебы немножно расслабьтесь, вам главное чтобы сын по дури в криминал не вляпался и на наркоту не сел, и это серьезный вызов и надо мобилизоваться, на учебу можно пока не особо давить. На мужа пока тоже забейте. На все его фырчалки и хотелки и чего он там ждет. Пусть ждет без вас. Он самоустранился - ну и свободен. Хотя конечно хочется помощи и поддержки, но вы же взрослая и умная и не вовсе ку-ку, я полагаю, вы же не ломитесь обычно в закрытые двери, правда? тем более это вообще похоже не закрытая дверь, а картинка двери на стене? вот и нефиг туда БОЛЬШЕ ломиться прошибая себе и сыну головы. Не поможет он вам, увы и ах, не требуйте от него этого, может быть когда вы успокоитесь и перестанете требовать и он чтонибудь придумает, но пока у вас страсти по разводу - он явно не в состоянии ничего сделать, тем более сын негативно настроен, все что он попытаеся сделать будет только ухудшать ситуацию. А что насчет подколов и ехидства, то он просто или человек сам по себе такой, и иначе не умеет, либо все-таки его грызло что он же не совсем отец, поэтому пытался вот так как бы не в лоб влиять, а исподволь. Ну то есть думал был бы мой - врезал бы, а тут надо дипломатию применять. вот и применял как умел. я думаю это нельзя ставить ему в вину. Ну такой вот человек, что поделаешь. и потом, это надо было решать он-лайн, сейчас уже после драки вы кулаками машете, бестолку, да еще и перерасход энергии. Оставьте это.

автор, ну вы меня извините, но с какого перепуга вам БЫВШИЙ муж пойдет ругаться с ВАШИМИ соседями по поводу собаки?? да он бы не пошел даже если ы жил там скорее всего. Ну воет и воет, ему это пофиг. Если для ВАС это проблема то ВЫ и должны ругаться, не так ли? он же вам муж а не нянька и не мамочка. Вы всетаки взрослый человек, хотябы часть их проблем должны решать САМИ.

Да ломиться в запертую дверь не стоит тем более нарисованную на стене.Это правда. Вот утром на работе зашел спросил пошел ли тот в школу и только. Ну может и то хорошо хотя оно мне помогло? А сын идет в школу ,но не всегда до неё доходит.Я на работу,а он домой. У нас с бывшим начали были выстраиваться так сказать дружеские отношения но после ссоры повеяло холодом. И ещё он мне выдал типа"если бы назад жить то я бы с тобой не смог,разве что на неделю максимум",ну а ты спросил пошла бы я к тебе на неделю,да даже ночевать бы не осталась.У меня в его квартире плохие воспоминания. Вот сейчас придут выходные,что делать если пригласит куда-то,встречаться или нет?Сама я не напишу и не позвоню.

Дело в том ,что я уже с ними разговаривала,но мне хозяйка сказала что её муж там какое то устройство для собаки сделал на балконе именно над моей спальней,имея в количестве ещё два балкона и что бы я говорила с ним.Ну я сказала что поговорит мой муж на что мой муж сказал что правильно что так ответила,я говорит пойду ты на меня рассчитывай ведь мы пока муж и жена. А потом через пару дней его перклинило и не захотел вот в чем проблема.

про кровать вы меня просто убили. ядрён батон, вы не можете переставить свою кровать в своей комнате??? вот просто взять и переставить пока он на работе? без споров, без разговоров, без выяснений и выноса мозга мужику? вот просто захотеть и тут же взять и передвинуть. если она тяжелая можно сына попросить или подругу. У вас руки-то не связаны? вы не инвалид? Вы взрослый человек, а значит вы можете делать то что считаете нужным и тогда и так как вы считаете правильным. Если сидеть на попе ровно и ТОЛЬКО ждать когда муж всё за вас сделает то ЛЮБОЙ мужик за год станет тираном, ехидой и занудой. Если вы считаете нужным развестить - идите и разводитесь, а все его разговоры что вы об этом пожалеете это бред и манипуляции, ОН считает что ему это невыгодно, ну и прекрасно! Даже если и пожалеете потом, то уж лучше сделать и пожалеть чем висеть в ткой нерешенной ситуации. Это же может длиться годами и боьно бьет по сыну. Можно узнать у юриста что вы можете получить и как. Кстати раз он усыновил ребенка то вы можете требовать алименты, содержание, помощь и т.д. - о такой же сын как и любой биологически родной. Более того вы можете отправить сына жить к папаше. Ну понятно что вы так не сделаете, но по идее - можете. И саш сын если ему больше 12 в ЛЮБОЙ момент может сам решить с кем жить - с вами или отцом. Его право. Так что не надо жертву изображать, у вас есть все права и все козыри в рукавах. Только надо действовать. НЕ переживать, не страдать, не выяснять отношения, в действовать. Ставить себе цель и идти к ней, стиснуув зубики и закатав рукавчики. Это сложнее чем рассказывать что муж тиран и сволочь, но это приносит намного лушие результаты. Вы хотите чтобы ваш сын вас уважал? ну так докажите что есть за что. Дети, они как собаки оочень четко ощущают кто в доме хозяин. Вот и станьте хозяйкой. Решайте сами, надейтесь на себя, не ждите когда муж образумится и все сделает. Не сделает. Не образумится. закрыта та дверь, нет её.

26 ну в общем у мужа семь пятниц на неделе и особо рассчитывать на него не стоит. Ну я так поняла что попросить как раз можно, под настроение он может что и сделает, так как какие-то чувства видать остались, но рассчитывать нельзя, потому что он может передумать и ничего не сделать, а вы губу-то уже раскатали, и вам конечно обидно. С собакой сами идите и требуйте, просите, договаривайтесь - проблема не настолько сложна чтобы переваливать её на кого-то. а то что муж бла-бла - да всегда помогу и т.д, ну вы же видите что этим словам веры нет, так зачем ведетесь?? опять таже дверь на стенке, только на ней еще и "открыто" написано.. и чё? на заборе тоже написано, но **я то там нет?

21. ваш сын НЕ дегенерирует. наоборот, у него подростковый бунт, а это такое развитие. он може хуже учиться и хуже себя вести, но это не дегенерация. Он перебесится и, если вы совсем дров не наломаете с мужем и если от сына сааи не откажетесь, как от безнадежного случая, то он это перерастет и перебесится. У вас будут другие отношения, не такие как до бунта и не такие как во время бунта, а уже как взрослый со взрослым. Вот и думайте как сделать их конструктивными. Дети, они еще, заразы, чувствуют что вам важно, и бьют именно туда. если вы зациклены на пятерках, он будет таскать двойки и хамить учителям, если на порядке - превратит дом в свалку, если на безопасности - он будет приходить под утро, на приличиях - отрастит хайер до попы и навесит на себя тонну рванины и пирсинга.. Если у вас чувство вины - то будете огребать упреки с утра до вечера.. это же дети, они родительские больные мозоли вычисляют на раз.

Я наверное плохо изъяснилась. Пример кровати я привела для того что бы сказать насколько он был безразличен к тому что я мучалась.Но это было когда мы жили вместе,сейчас каждый живёт в своей квартире. Для того что бы передвинуть кровать надобно было приглашать рабочих так как на том месте был большущий на всю стену шкаф,а муж мне сказал что не потерпит перестановки в Его квартире и всё должно остаться как есть-вот оно равнодушие и безразличие к проблемам ближнего- тогда ещё жены. Панели он не потерпит так как не хочет рабочих и грязи дома. и мне оставалось спать головой в другую сторону так как стена была ледяная на что он мне сказал что это мои бзики и ничего она не холодная,а сам там не спал!Скажите кто этот человек? не тиран?Сам он в спальне со мной не спал,а только иногда приходил исполнять супружеский долг. А спал он в зале на диване всю ночь с включенным телевизором. Я хозяйкой в его квартире не была и не могла ничего переставить. Я в чужой стране и мне не было куда деваться с малым ребенком, тогда. Я стиснув зубы так жила. Мы с ним разлучены законно,но не разведены тут такие законы,что на развод надо ещё подавать,но алименты я уже получаю. Так что многие так и живут не разводясь потому что есть какая то выгода,тоесть мы считаемся супруги,которые живут раздельно. Я всё сделала и ни очем не жалею и то что отношения дружеские были начали налаживаться тоже как бы не во вред,но тут сын его не принял больше. Он был всегда хозяином-он авторитарный и у себя дома. Сейчас каждый у себя в квартире и все хорошо. Когда стали встречаться он сказал что мне будет помогать,что бы я расчитывала на него,но кроме как с сыном он мне ничего не помогал и я не просила,всё сама,единственное о собаке просила так как мужик с мужиком лучше договорятся. В результате дал понять что даже с таким не обращаться,но "строить будущее мы будем! ", будущее наверное горшки его выносить в старости,он старше меня на 18 лет.

Да точно так,сказала подстричься отрастил волосы,нацепил цепи. Именно что бъет именно по тому месту чему я придаю значение. Сейчас отпустила ситуацию пусть делает как хочет. Мне главное что бы с криминалом не связался и т.д. А БМ мне почему то кажется крадет у меня время,мы встречаемся и он у меня отрезает другие шансы с другими ухажерами,так я состарюсь и буду никому не нужна,а его горшки выносить как раз.

к черту мужа, что говорит, что обещает, как собираатся вернуться и т.д. вы думайте пока о сыне, как ему лучше. потому что ну не может подросток жить в доме где двое взрослых воюют делят территорию и прочие разборки. Не могут они, для них это мучительно. Вы его от этого уберегите пожалуйста! А к мужу советую призывать сына относиться более уважительно, и самой про него сыну ничего плохого не говорить, стараться искать в нем хорошее. Тут смысл не плюй в колодец, тем более вы в чужой стране.. Да и как-никак он его сколько лет растил-поил, усыновил. Это вам не пенис канина!! Это уважать надо! Поблагодарнее быть немножечко, поменьше потребительства. А насчет полу-развода и собаки я бы посоветовалась с юристом, если это не очень дорого у вас, возможно это все решается очень и очень просто, и с собакой - пару раз штрафанут за плохое обращение с животным (воет - значит несчастно, от хорошей жизни собаки не воют) они быстро придумают как её заткнуть, так и с мужем, возможно ЕМУ не выгодно с вами разводиться, а вам-то как раз очень и очень выгодно. насчет возобновления отношений, не важно чего хочет и говорит ваш муж, вы попробуйте понять чего ВЫ хотите. не ваш сын, не ваш муж, не что выгоднее, а чего ваша ДУША просит. чего просит, то и делайте, душа это самое главное. захочется вам с ним куда-то пойти - идите. почувсвтуете - не хочу, не идите. Только не верьте ему особо, у вас походу типаж вагино-бол обыкновенный, много слов, много обещаний, ноль на выходе. таким верить - себя не уважать. слушать можно, верить - не рекомендуется :)

а работу сменить никак нельзя? ну хоть попытаться??? каждый день видеть бывшего это жуткая нервотрепка. Эдак вы с ним никогда не расстанетесь и в конструктивное русло отношения не переведете, так и будете без конца друг другу мозг выносить. это же с ума сойти. или квартира например, я так поняла вы живете в его квартире но вам там не нравится, нельзя ли уехать оттуда. пусть поменьше и подешевле, но своё и как нравится? да и сыну возможно смена обстановки пойдет на пользу. аможет и школы. если он прогуливает, может школа говенная, и её надо просто сменить и всё, найти другую, которая будет больше по душе? вобщем может для вас пришло время перемен, а вы всё за свой старое отгнившее болотце цепляетесь? не?

Я поэтому то и ушла,уж больно он всего обещал,а сам то всё под себя да под себя грёб,и всё записано на других на нем вообще ничего не было,у него такая работа. А я жила в его квартире без ничего и без надежды хоть иметь какой то тыл,угол а у него ещё и дети от первого брака. С трудом помог купить квартиру в браке,часть внёс,а за остальную плачу кредит. Когда уже жизнь была невмоготу,заклевал меня окончательно,сыном не занимался,еду покупал раз в неделю и на дом на счёт денег не давал,писала списки на что надо было,унижалась дальше некуда,а он наслаждался нашими унижениями-ведь хозяин положения был он!Когда уже было не вмоготу сказал что сделает так что неоткуда будет мне брать деньги на кредит и стал требовать ключи от квартиры(что бы кого то туда заселить,может и детей ) я ушла туда жить. что бы не остаться на асфальте.Он и дети были готовы меня порвать на куски. Я прошу что бы сын уважительно относился к отцу так было всегда и никогда кривого слова в его присудствии. Но я не верю ему абсолютно,он мозги пудрить умеет.Мне сейчас не выгодго с ним рвать,а так иногда кофе попить встретиться можно,это сильно на психику мою не действует. Мы с ним в разведчиков поиграли за эти годы,мне хватило!

33.Работу трудно сменить кризис кругом страшный. Его сын хозяин фирмы и потирал руки когда мы разошлись,думал что отец меня захочет уволить,но тот меня оставил,сын сел на ***. Сын его меня видеть на работе не может, а тут ещё и дочка оформилась. А когда узнали что мы помирились то поняли что трудно осуществить моё увольнение. атмосфера ужасная,но я выживаю и сейчас перемирье с ним мне на пользу. Я думаю вы меня поняли. Рабочие тоже руки потирали,ведь уже не жена,завидные моей зарплате, а БМ как бы всех на место поставил.

34 надо же, заграницей, а прям всё как у нас - в старой несчастной беззаконной Рашке.. в топку такого мужа, урвать что урвется и закрывать страницу. Хочет с сыном общаться - пусть общаются, сами в их общение не лезте, а с мужем советую всеже отсатьтся в отношениях коллег и бывших, а также людей имющих общего ребенка. Никаких кофеев, встречалок и ресторашек, это вам в первую очередь всё не нужно. А вы можете встречаться с другими пока вы в таком полу-браке? если нет или вы из-за этого рискуете остаться без алиментов я бы все-таки разменяла сиюминутную выгоду на свободу и начала искать другого мужчину, встречаться, флиртовать, выбирать и вообще заниматься собой и своими проблемами а не жевать жвачку с бывшим. Это только трата нервов и времени и смерть для вашего самоуважения

эк у вас все запутано, прям санта-барбара. еще и его сыновья-дочки и все на одной несчастной фирме. чума..а вы, получается фактически оттяпали у мужа и егго детей квартирку и еще и просите его урезонить тамошних соседей. это сильный ход, однако! вы молодец, своего не упускаете.. вам еще осталось на ту же фирму вашего сыночка устроить и будет у вас цирк-шапито.. не я серьезно, вам надо с той фирмы когти рвать, кризис не кризис, может удастся что-то найти. и от мужа тоже надо валить. Ну или налаживать отношения в том виде как он это понимает - то есть выполнять все его пожелания, молчать в тряпочкуи смотреть как он сына шпыняет. Потому что наладить их совсем-совсем т.е до равного и взаимоуважательного партнерства по любви вам явно с этим мужчиной не удастся - у вас мезальянс, и как вы понимаете явно не в вашу пользу, увы!

37. Не оттяпала квартиру так как плачу за неё кредит и он внес только небольшую часть. Но шапка на воре горит так как он спровоцировал ситуацию что бы ушли,а поэтому обижаться ему не на кого как сам на себя. В такой обстановке ни одна себя хоть чуть-чуть уважающая женщина не жила бы столько сколько прожила я. По любви не удастся ничего наладить,её нет и не будет. Я ему была выгодна пока молчала, но это не говорит о том что ничего не понимала. С таким положением вещей я не могла мириться. И тут он начал сдавать по мужски начались придирки,упреки,запрет заниматься любимыми делами,за непослушание экономическое наказание как мне так и сыну. В общем ад из которого был один выход -квартира. Не на съемную же было идти мне. Здесь похлеще санты-барбары. Не знаю как быть.

36.да я могу встречаться с другими это не повлияет на алименты. Только вопрос надо мне это? Я уже никого не хочу,нет интереса к мужчинам. И не знаю как бы он себя повел если бы узнал. Хотя мне кажется ему безразлично. С сыном пусть сами пересматривают отношения,я больше не буду вмешиваться,но так как сын с ним мириться не собирается и ещё в обиде и за меня как тот меня пинял и его,то как бы пропала та нить,тот интерес который нас связывал.

39 надо-надо. пококетичать пообщаться, повыбирать. глядишь и желания появятся. или хобби какое-то придумать себе. чтобы глазки загорелись и жить захотелось. а то посде развода крутишься по привычке как лоадьс мельницы - вс1 по кругу и всё в проблемах, и тошниит.. а если шоры с глаз-то снять, то оказывается что кругом весело, красиво, можно идти куда хочется, а к жернову этому дебильному ты уже не привязана на самом-то деле, а ходишь по нему ТОЛЬКО по привычке. и никуда не придешь, сколько ни ходи.. тут новый мужчина ну ОООЧЕНЬ позитивно. даже если не сразу подходящий найдется. да хоть просто для секса, почувствовать себя живой и желанной. нефиг короче дома киснуть и мозговую жвачку крутить сын-бывший-нелюбимая квартира-собака воет-скоро старость.. тьфу! эдак и правда состариться можно. хоть марки начните собирать хоть волонтером запишитесь белок спасать, но чтобы весело было. весна на улице, идите лучше на роликах кататься! или в бассейн. или в кафе, кофе пить с круассанами. кароч мужиков в пень, у вас никто не умер, и не заболел безнадёжно, вот и радуйтесь жизни

спорю на 3 рубля что если ваш БМ узнает что у вас роман на стороне он лопнет от злости и будет долго-долго беситься. безразлично ему. ага. ну конечно. как бы не так. наивняк такой, вы меня прям умиляете :)

"мимо прохожу" спасибо что не прошли мимо и дали дельные советы. Я вас читала в других темах все четко и по делу. У меня замкнутый круг и кажется не разорвать его дом-работа,работа -дом и всё по дому и собака которая воет и сын который кричит и приходит поздно и БМ который умный и старается уколоть и подружки,которые разбежались после развода и на работе ненавистные взляды детей.,но нахожу в себе пока силы. Вы знаете мой БМ недавно попал в аварию и я естественно прибежала в больницу,были его дети и его БЖ так как у неё знакомства (она там работала раньше) так вот дочка выхлеснула на меня свой яд мол бери его домой,за ним нужен был уход.Я сказала что конечно же я его заберу,а она вся покрылась красными пятнами и ушла со злостью. После больницы со мной не разговаривает.БМ знает об этом.

У детей ничего не оттяпала,я ж не ш.а его была на пару месяцев,а законная жена на протяжении 12 лет. При его доходах я могла и не работать,но что вы !как бы его дети на это посмотрели что он меня содержит!этого нельзя было допустить,он всегда с хвостом поджатым на счёт этого был. Ну вот хотел чтобы работала,я и работаю. А не работала бы в его фирме с детьми были бы отношения может лучше,а так сын его меня с первого дня в фирме не хотел,наверное боялся что бы папаша на меня чего не записал.Таким образом мой муж меня под пулеметы и подставил,а сейчас пусть расхлебывает,мне надо выживать с моим сыном. Встречи с ним это смерть для самоуважения моего. Я не искала с ним перемирья все случилось после разговора о том что натворил сын и он меня пригласил на ужин, я согласилась,а наверное не надо было.

спасибо! нет-нет все замкнутые круги замкнуты только в нашем воображении. надо ставить себе цели и идти к ним, круги и размкнутся. мы же русские, мы не сдаемся :) а подруги разбежались от негатива и того что вы зациклены, я думаю когда вы немного вылезете из этой мозговой жвачки они с удовольствием возобновят общение. Позвоните им и спросите как у них дела, о муже и сыне особо не распространяйтесь, вот увидите они захотят снова общаться.. конечно невозможно общаться с человеком который весь в себе и своих проблемах и только бубубубу. а дочуру вы его славно уделали, молодец! так им!! жму руку!! как квартирки-денежки так ИМ, а как уход, расходы и проблемы - так вторая жена на что?? обычное дело, все дети от первых браков так думают, что только они типа настоящие дети и наследники, а все что потом это вроде как второй сорт, ага, щазз!

мимо прохожу,мне очень интересно ваше мнение на счёт квартиры мне нравится как вы мыслите. ВЫ думаете я поступила нечестно,надо было отдать ему ключи и пойти жить на съемную? Но я столько здоровья своего вложила и нервов и слез . И что надо было уйти гордо и с чемоданом? Была бы одна может и сделала бы так,но думаю так же о будущем сына и и так уже его ⌠покалечила■,а моральный ущерб не возместить материальным,но хоть жить то есть где. Отправить его на Родину было не дело,он вырос здесь. А ⌠отец■ ему ничего не даст и не оставит в наследство это точно. Зато сколько понтов что это мой сын. И ещё вам скажу есть сведенья что усыновление ему было выгодно,тоесть иметь в то время несовершеннолетнего ребёнка. Так что за все наши слезы так вышло.

45 просто вы писали что это его квартира, ну я и решила что она была его до вашего с ним брака. если вы купили её в браке и платите за нее кредит, то почему вы пишете что она ЕГО? не потому ли что он вас приучил так думать? а почему его-то, она же ваша как минимум совместная??? Да даже если бы она была ЕГО - дележ имущества при разводе никто не отменял, это святое, и ничего такого нечестного в этом нет, тем более ребенка содержите вы и живет он с вами, а он обязан его оеспечивать, рах уж усыновил. но честно говоря я не сомневаюсь что он и его дети от первого брака думают что вы её "оттяпали", что вы прохиндейка и приживалка и так далее. но это их проблемы и их тараканы.. говорят в европе по разводу мужика можно так конкретно без штанов оставить, что мама не горюй. я не знаю так ли это, и насколько это реально, но если так - то пусть радуются что их папашка отделался от вас одной недовыплаченной квартирой и алиментами. это ему считай крупно с вами повезло.

ваш сын имеет ТОЧНО такое жа право на его наследство как и его родные дети от предыдущих браков. Усыновленные по закону имеют ровно такие же права как и просто дети. Или он думал что пока ему удобно он ему сын, а как неудобно то свободен?? хихи. так не бывает. усыновил? всёёёё!! расти, учи, лечи, выполняй родительские обязанности и это навсегда. ну до 18-ти лет-то точно. вы вообще имеете право сказать что вы с ребенком не справляетесь и попросить передать опеку и проживание бывшему. и ведь передадут!!!

46. С самого начала мы жили в его квартире купленной до брака. Поэтому я пришла к нему с чемоданами и жила в Его квартире. У нас в браке было заключено раздельное имущество так что у меня ничего не было и ничего бы не было бы даже если бы с ним прожила всю жизнь,все нажитое остается тому на кого записано-это в случае развода.В случае же смерти не играет роли на кого записано делится на наследников. Так вот я в браке купила квартиру на свое имя,он помог ,внес часть денег,а на остальную я взяла кредит,который мне выплачивать 17 лет! Квартира пустовала пару лет и я туда пошла жить когда было уже невмоготу.Но эта квартира только моя собственность. Каждый по сути дела остался при своём.

В догонку к 48 в случае смерти он гол как сокол.всё на третьих лицах.

47Его дочка не ожидала опешила от ответа и вляпалась в го перед всеми и перед своим женихом,он тоже был в больнице! Мой БМ играет в две руки и не пошел ко мне после больницы,а пошел к себе домой и позвал к себе сына на одну ночь. У него был ушиб головы и для перестраховки должен был кто то ночевать с ним. Потом пришла дочь,приходила так же и я. Есть вариант что БМ меня держит для того что бы держать детей в рамках и что бы они его не шантажировали " Не дашь денег-будешь подыхать один как собака" А он им показал что как собака не будет потому что есть ещё моя жена вторая. "Так что убивайтесь между собой!"