сохранить семью "ради детей"-смысл?

Все несчастливые семьи несчастливы по разному (с)

"Возможно Вы прикрываете собственную нерешительность и нежелание принять больное решение интересами ребенка?"-так и есть,а баба как вцепится в мужика-ей наплевать что дети страдают.Моего жена не отпускает-бесконечные разборки,прикрытие детьми,как все это нечестно.Нет любви-не держи насильно мужика,полноценной семьи все равно уже не будет!

даже если и плохие отношения, то для ребенка - это в порядке вещей. Ну, ссорятся родители, что поделаешь! А развод - это большая травма на всю жизнь. По себе знаю.

Родаки собачились, но я чувствовала, что у меня есть папа и мама, семья, а после развода - ничего нет, холод и пустота. У меня так.

автор да никакого здесь смысла нет- это высшее проявление тупости , ну еще у некоторых такие мысли чисто по старинке, а над сутью они никогда и не задумывались... Еще часто используется в качестве отмазки и прикрытия собственной слабости и инертности.

Не знаю, мне стало гораздо круче жить когда родители развелись. Каждый день живешь как в триллере - сейчас они вернутся, будут ругаться опять или нет? Опять испорченный вечер или пронесет? Нафиг надо, испортили мне нервы своими разборками, дутыми губами и хронически напряженной атмосферой в доме. Хотя из-за чего скандалы были мне непонятно даже теперь. По-моему просто разные люди, неподходящие друг другу, хотя вроде и любовь была... Сейчас общаются прекрасно, счастливы оба. И я тоже. Спасибо им, что не стали продолжать эту пытку "ради меня".

никакой травму- не выдумывайте! ребенок по малолетсву это даааже не осознет. А во взрослом возрасте для его психики (и самое главное для его последующих взаимоотношений с противополодным полом) НАМНОГО ОПАСНЕЕ жить как вы -когда "предки собачатся", а в вашей травме от развода наверняка мать виновата- которая раздула из этого трагадию- наверняка плакалась вам и регулярно сливала свой личный психологический дискомфорт. Веди себя мать более умно- никакой травмы для вас бы не было.

Лучше развод, чем жить нелюбя друг друга. и жить с человеком который тебя не любит,и думает о другой, врет врет тебе.выдумывая разыне истории, сам бежит звонить в любой удобный момент.

все разлюбил-уходи и баста

2 родителя- это как минимум стратегическая безопасность, пока дети малые- это важно

а мне стало хуже после развода. Мать была очень несчастна, нервничала по каждому поводу, ругала отца. Ничего хорошего в этом для меня не было(

у меня развелись в 10 лет. Я все осознавала. Но вы правы, мама меня сильно накрутила, и я выросла забитым, закомплексованным подростком. Сейчас уже все более-менее наладилось, но то время оставило большой отпечаток. Несмотря на то, что родители до развода ругались, в то время я была счастлива. Я не замечала их "несчастья".

8,безусловно это хорошо.

вы пишете не то что мы тут обсуждаем

тут вопрос, о том как быть когда уже нет мира в семье.одна ругань.

плох не сам развод, а тот факт что потом ребенку приходится жить с чужим "папой".

Оооо! больная тема для меня. я не могла понять, почему мои родители поженились, затем не могла понять, почему они не разводятся. Постоянно ругались. атмосфера дома была очень напряженной, мне даже домой не хотелось приходить. Чтобы уйти из этого ада, называемого семьей, я даже хотела выйти замуж за человека, которого не любила. Но слава Богу, что нашлись люди (не родители, которым было нас..ть на детей), вправившие мне мозги. Через 30 (!!) лет совместной жизни родители наконец-то решили развестись. Долго до них доходило.

Однако когда мне было лет 16 я спросила у отца, почему они не разводятся, на меня было вывалено столько гов..а!!! мне было сказано, что я только и жду, чтобы отец свалил из дома, только и хочу его выжить. Неужели типа я не понимаю, что если он уйдет из семьи, он снова женится, и тогда все что он может заработать, не пойдет мне и брату, а в чужую семью. Однако ни с учебой, ни с работой, ни с жильем ничем мне родители не помогли, всего добилась сама.

В общем, "детей жалко, ждем пока помрут"-тупая отмаза ленивых пофигистов, которым проще испорить жизнь себе и детям, чем решать возникающие при разводе вопросы-главное, жилищный.

Будучи ребенком сложно что-то реально понимать, т.е. дети , конечно, видят, но они воспринимают все частями плюс им свойственна категоричность. Что касается холода, то на самом деле таких пар, живущих в холоде и сохраняющих отношения ради детей очень мало. Просто часто в любой семье и отношениях есть какие-то проблемные места и с течением времени им свойственно усугубляться - в каждой избушке свои погремушки) И люди часто думают, что вот если бы не дети, то у них все давно было бы иначе и они якобы сохраняют отношения, а на самом деле они просто живут)

Я развелась с мужем, когда ребенку было 2 года, не только для себя, но и для нее тоже. Зато сейчас она видит счастливую, а не депрессивную мать, общается с папой по отдельности, получает море любви и ласки, в 2 раза больше путешествий и отдыха, подарков и внимания потому как и у меня и у бывшего мужа есть время перезарядить батарейки, когда ребенок не с нами и успеть соскучиться, чтобы ценит время с ней (ну и выпендриваемся кто лучший родитель, кто лучше развлечение/отдых ребенку придумает, что ей только на руку)

Все индивидуально. Не подумайте, что у меня было плохое детство - я тоже очень счастлива была, родителей люблю, они много хорошего мне сделали. Но я не хочу видеть их несчастными друг с другом, раз уж не получается жизни - зачем насиловать себя?

автор, тут одна психбольная есть, то она "Фрау", то "Сорок первая". она щас придет и объяснит))) что нужно сохранить любофф, для этого сжечь в огороде чучело любовницы мужа..вместе с ним непременно, потому что это сглаз на гон.

затем писать злые письма любовницам мужа и сжечь их)) жить всю жизнь выделывая такие мероприятия.

Да уж лучше с чужим папой который любит маму и у них нормальные отношения,а не с родным-который маму не любит и одни разборки и скандалы,дети все видят!

Ну до нового папы еще дожить нужно,

а вот ругань я не очень понимаю, можно наверное договориться при детях не ругаться.. тем более если мужчина в браке все-таки заинтересован,

а если нет- то смысл его удерживать и детьми шантажировать? нужно отпускать с пинком под зад

+100 У ребенка должна быть нормальная модель отношений перед глазами, чтобы в будущем он смог построить семью, которая основана на любви и взаимоуважении. Иначе выростают потом циники, которые не верят ни в любовь, но в то, что бывают нормальные отношения без измен и т.д

Люди, которые умеют договориться, редко разводятся. Разводятся как правило когда договориться не умеют или не могут или уже просто не хотят

ну тогда и обсуждать нечего, развод!

живут ради детей исключительно осознанные люди

А еще ленивые и зависимые, тем кому не решить квартирный вопрос и не разьехаться никак

Вместе поневоле? это сродни мазохизму, мы же не в тюрьме

Глупости, это совсем не обязательно.

Когда дети маленькие-конечно не обязательно,я себя до 7-ми лет вообще плохо помню.Ребенок неосознанно может запомнить-мир в семье-ему хорошо,ругань-ему плохо,а осознать себя в детстве-кто помнит?

Я в свое время выскочила замуж, чтобы сбежать подальше от "счастливой жизни родителей", а когда я обратила внимание, что мой брак начинает отдаленно напоминать их отношения, сбежала уже от мужа.

У меня отец умер, когда я была маленькая и я жутко боялась, что мама снова выйдет замуж. Она видимо это понимала и больше замуж не вышла, посвятила всю жизнь нам с сестрой. И я отлично понимаю, что мне сказочно повезло с мамой - она самая лучшая мама на свете. И сама я тоже такая. С мужем жить не смогли - но и не расстались. Он приезжает каждый вечер - у нас замечательные отношения (именно когда мы не живем вместе) у ребенка есть отец. Если мы расстанемся - замуж я не выйду и отчима у ребенка не будет никогда. Я за такой вариант. Плохо если родители ругаются и не могут нормально жить вмете, еще хуже - отчим.

согласна

Ну хоть любовников то надо иметь,не обязательно жить вместе-секса то хочется,и вы свою маму не осуждайте-если у нее мужчина появится,такое впечатление-она вас боится...

С первым мужем последние несколько лет жить было очень тяжело: никаких общих интересов, вопли и скандалы, у меня была депрессия, я часто плакала... Вот зачем ребенку это видеть?

Ушла от первого мужа, когда дочке было 8 лет. Да, вначале она переживала, но спустя несколько недель уже адаптировалась. Я сделала все возможное, чтобы меньше ее травмировать, хотя бывший муж создавал массу проблем: организовал слежку за мной( нанял детектива), угрожал и терроризировал (пытаясь таким образом вернуть меня)))), разбил у меня в офисе горшки с цветами, не позволил забрать из дома вещи и драгоценности... Поводов вызвать полицию у меня было много)))

Сейчас дочке 15 лет. Очень общительная, коммуникабельная, Масса друзей. Зная характер своего отца, она вообще не может понять, как мы могли пожениться)) И часто говорит, что мы очень правильно сделали, что развелись.

У меня мать никогда от меня не скрывала что развод ее добьет. Отца она любила какой то ненормальной любовью,жутко от него зависела(слава Богу что не материально) и знала что же он ей изредка изменяет,но всегда сохраняла ,теперь говорят,лицо. На меня это никак не влияло,но было жутко стыдно за нее,за ее глупость,за зависимость,за полное преклонение. Как было противно слушать их диалоги,доносящиеся из их комнаты... Она вечно оправдывающаяся в чем то и отец,который чувствует свою значимость и нарочно доводит ее до состояния "на колени рабыня". Тьфу... Они до сих пор вместе,но слава Богу я уже живу отдельно от них. Думаю ,вот развелись бы они еще бы хуже было...Мать бы либо спилась,либо повесилась. Так что пускай хоть так живут...

Сочувствую =((( У меня в семье все было хорошо, но когда среди взрослых шли подобные обсуждения о ком-либо из знакомых, представляла себе что-то вроде того, что Вы описали, и даже детским умом понимала, что смысла в ВИДИМОСТИ семьи нет. Зачем нужно играть в семью, когда внутри уже давно пусто, насиловать себя и другого человека на глазах у своих же детей =((((

Безопасность в чем? Я сейчас не говорю о тех случаях, когда отец или мать после развода напрочь забывают о существовании отпрыска и необходимости помогать ему материально и участвовать в его жизни морально. Любить и заботиться можно и нужно, даже не проживая под одной крышей.

Кстати про "чужого" папу. А кто сказал, что это будет плохой человек? Или что он не будет любить ребенка. Думаю, что есть немало семей, где "чужой" папа не хуже, чем родной. Или у ребенка с ним складываются дружеские отношения.

Так у Вас ведь его не было. Откуда Вы знаете, что отчим - ещё хуже, чем совсем без отца? У меня есть перед глазами пример - молодой мужчина воспитывает ДВУХ чужих детей. Все ок. Дети его очень любят и уважают. Мир. Покой. Счастье.

Сдается мне, что не знаете вы, что такое настоящие скандалы, а не ссоры, поэтому так пишите. Жить ради детей-это преступление и перед ними(они все понимают-автор права) и перед собой( дети вырастут жертв не оценят, а вы может свою жизнь наладите). Мои родители жили ради нас с братом, лучше бы развелись...

Ничего она не боится, просто ей не нравилась в браке. А к 50 годам она вообще мужененавистницей стала. Мужиков терпеть не может. К сожалению нормальных мужчиков действительно очень мало.

Не надо мне отчима. Никогда и ни за что не приняла бы, даже если бы это был самый лучший мужчина на свете. И у сына моего никогда не будет отчима.

ну вот я тз такой совковой семьи.где мама-лошадь все терпела и жила ради нас с сестрой с отцом.честно-ниче хорошего.лучше она б с ним развелась.

Нас с братом вырастил отчим - замечательный и добрый человек, маму на руках носил целых 20 лет до конца его жизни. И с папой родным общаемся. Рада, что родители развелись, а то точно каждый день был новый триллер, как выше уже было сказано. В выиграше остались все: родителям хорошо и спокойно когда они порознь и нас никто не бросил. Навещаем и маму и папу, тоскуем за отчимом.

В моем случае так лучше именно ребенку. У меня дочь от первого брака, отец умер. Сейчас я во втором браке, живем уже семь лет. Сама не поняла, как ушла любовь. Сначала была страсть безумная, стали жить вместе, расписались. Дочке на тот момент было 7 лет. Муж сразу принял ее как родную (у него у самого дочь и сын, уже взрослые). Дочка тоже его любит. Папой не зовет, но любит, доверяет. А я... Мужа разлюбила, давно уже. Интересов общих нет, разница в возрасте приличная. Он хороший, добрый, заботливый, но...не люблю. Решили жить вместе ради дочки - у нее переходный возраст, проблем масса, наш развод только подольет масла в огонь. Так что живем, как соседи. Он мою дочь любит, не хочет травмировать, я тоже не хочу - неизвестно, во что это может вылиться. Просто слышать ее надо, когда она с какой-то прямо гордостью говорит о нас "родители" - ее отец умер очень давно, она всегда мечтала о папе. Договорились, что будем вместе до ее 18. Ради нее. Сосуществуем мы мирно, не скандалим, общаемся нормально. Да, мне очень часто бывает некомфортно от присутствия чужого по сути человека. Стараюсь много времени проводить вне дома - фитнес 5 раз в неделю (с дочкой вместе), просто гулять хожу и с ней и без нее. Муж домосед по натуре, его никуда не вытащишь. Бывает тяжело, многое бесит, но зубы сцеплю и терплю. Другого выхода не вижу - еще 4 года нужно терпеть. Для всех мы дружная семья.

Прошу прощения за такой вопрос, но сколько Вам будет на момент 18-летия дочери? И как Вы планируете устраивать свою личную жизнь? Мужчине-то что, он и в 50 и в 60 даму сердца найдет (был бы мужик хороший), а для женщины встретить мужчину для семьи после 40-45 - редкость. Подчеркиваю- не для секса, а для семьи! Или Вам уже и не надо этого "замужа"?

42 будет. Не планирую больше замуж, вы угадали. Очень комфортно себя чувствую в одиночестве.

Обычно мужчина не отпускает жену, а не наоборот. Мой случай.

Да, нет ничего хуже, чем вмешивать детей во взрослые разборки. Это омерзительно

Правильно. Мужу мозг компосировать уже не получалось, ушел, так на дитя переключилась.

Я вот скажу с позиции ребенка, и пусть меня закидывают помидорами - я очень благодарна свои родителям, что они сохранили брак ради меня.. Очень. Первый раз они собрались развестись когда мне было 10. Устали друг от друга и все такое.. Отец кинулся в новый роман с дамой моложе моей матери на 8 лет и его на 5. Ушел. Мама ударилась во все тяжкие, подружки-мужчины, свидания-гулянки.. Ну и истерики в свободное время. Если бы не бабушки, которые меня забирали, приезжали, как раз тогда я научилась одна ездить в 10 лет к ним, я бы сошла с ума с вечно либо рыдающей, либо веселой и поддатой матерью, приезда отца - был праздник.. Он пришел обратно, официальная версия тогда для всех была "я люблю ребенка", но на самом деле он сильно любил мою мать, очень.. тогда решил просто ее проучить.. Проучил меня.. Я не глупая девочка, скатилась тогда по многим предметам в школе /ну именно на тех, где на памяти выехать не удавалось/ на тройки.. В общем я эти полгода почти не помню.. как белое пятно, защитные рефлексы мозга.. стерто.. Потом после "воссоединения" они жили тоже не очень.. Скандалили, припоминали друг другу все грехи.. Сложно было.. но отец до 16 лет мне был необходим.. без него была бы труба.. потом они развелись.. уже я хотела их развода, и да, поспособствовала этому. когда они вдвоем от отчаяния и скандалов ушли в жесткий штопор именно я позвонила бабушке с дедушкой по отцовской линии объяснила, что я попаду в дурку и пусть они вырвут хотя бы отца из этого ада..

к. Но повторюсь до 16 лет я бы без него не смогла бы.. Плюс, один нюанс, мой папаня с горя после развода пошел по бабам ух как.. а он человек по сути домашний ему необходимо с кем-то жить.. не может он один. Одна, другая, третья, второй брак, третий брак, так вот я о чем, я была взрослой и это был мой плюс в том что, естественно я мешала "новому счастью" каждой очередной его мадам /ну я взрослая девочка, понимаю это, откуда и что, не осуждаю/но я могла противостоять и плюс у меня уже сложилась такая неразрывная связь с отцом /я на него очень похожа/, что ее уже никто не разорвет..

А развелись бы они тогда, в первый раз, когда проявилась их усталость друг от друга и невозможность жить вместе? Ну и что? Был бы у меня отец, настоящий, тот которому можно ночью позвонить, который выслушает, который подпитывал в том же подростковом возрасте железобетонную уверенность в себе, повторяя постоянно "ты у меня самая красивая, самая хорошая", который потом помогал в неудачах "ничего, что не вышло. Захочешь - выйдет, все равно ты у меня самая лучшая."? Я думаю что не было бы.. Да это конечно эгоизм единственного ребенка и все такое.. Но я рада, что они не развелись тогда.. очень рада..

вы пишите о том, чего не знаете. нет ничего хуже для ребенка, как видеть как чужой дядя любит твою маму ( какой бы маленький ребенок не был, если вы живете в одной квартире все, и все происходит на его глазах, он все понимает, и это его травмирует).. и с появлением которого ребенок начинает чувствовать себя ненужным элементом, мешающим построить маме свое женское счастье. ( как это всегда и бывает).

как вам реальность, а не ваши личные розовые очки, через которые вы решаете как лучше вашему ребенку???? снимите их, и называйте вещи своими именами- детей никто не спрашивает как им лучше. все решают взрослые как лучше для себя, а потом навязывают это ребенку, прикрываясь тем , что это для него и ради него. хватит обманывать , и ханжить. от этого вранья тошнит.

ни одному ребенку не может быть лучше с другим отцом, чем с родным. и ни с одной матерью, чем с родной.