Бьет по самому больному

Вы знаете,я на этом форуме сейчас,только из-за того,что недавно пережила тоже самое.Я к человеку с доверием относилась, и искренне раскрыла какие-то свои тайны,обиды из детства.Произошло какое-то непонимание,и человек зная о моих слабостях и душевных ранах, во общем ..все это обернулось против меня...

На душе обида,разочарование,но самое главное сложно осознавать,насколько это унизительно,понимать-когда вашу искренность используют как оружие ,чтобы добить и уничтожить Вас.

Елизавета, что думаете делать?

Автор, поговорите с мужем. Скажите, что подумываете о разводе. так как раскрылись ему, а он пардон, плюнул вам в душу. может он одумается. а вообще, это называется предательством.. подумайте, а стоит ли вам быть с этим человеком и уходите. но вначале поговорите с ним, что еще раз и подаю документы. будьте сильнее!

девочки вы как маленькие- бабки наши не даром хорошо знали поговору "перед мужем опу польность не оголяй" а вы все пытаетесь велосипед изобрести да все пытаетесь сделать из мужа эдакую подружку... ЭТО КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ... Естественно вы получили закономерный результат...

ужас, автор. ваш муж урод моральный и как ни жаль - он не любит вас. разводитесь, встретите свое счастье в другом.

Ничего.Перестали общаться.

В душе простила,но доверие уже не вернуть.Даже если этот человек извиниться,отношения будут совсем не те.

Единственное что я усвоила из этого урока,искренне с людьми я уже больше не смогу(как-бы я не была уверена в человеке,всегда буду вспоминать эту ситуацию))

Какой тогда смысл жить вместе? Что это за любовь такая, когда нужно в разговоре слова выбирать, как шаги на минном поле? По-моему любовь - это не только секс и дети - это еще и доверие и уважение друг к другу, а тут человек намеренно делает жене больно. Зачем такой муж?

Как раз таки,смысла никакого и нет в таких отношениях.Это тоже самое,что жить под одной крышей,и в тоже время находиться на разных островах,общаться жестами,и жить постоянно в страхе быть недопонятыми.

а что не логичного ... что то не пойму ваш вопрос...? по вашему любовь это = словестный понос о чем надо и о чем не надо...? А никогда не поверю что своему мужу вы тоже вот прямо при все рассказали- ведь о чем то вы молчите...? правильно? Но это же не значит что вы его не любите? просто это ЕСТЕСВЕННО И ПРАВИЛЬНО не говорить о некоторые вещах мужчине ,которые тебе не просто там какой то друг или родственнник, а именно муж и сексуальный партнер.

Тем более вы уже увидлили негативные последствия своей болтливости.... мало того такие последствие уже веками подмечает не одна женщина... в итоге умные делают вывод на чужих ошибках, а глупые испытывают вековые поговорки на себе...

Мне так не хочется жить с фигой в кармане! Как-то любовь с этими хитростями не вяжется. Как два чужих человека получается надо жить. Противно. Особенно после того, как переживали очень яркие чувства. Еще ужасно то, что с матерью у меня точно так же было в детстве. Я что-то рассказывала ей о себе, страхи, переживания, а потом она в воспитательных целях стыдила меня этим или обещала всему классу рассказать.

знаете любую идею можно довести до абсурда (чем вы и пытаетесь занятся)- чем занимаются туповатые (уж извините) дамочки... кому то кроме скабрезных подробностей личной жизни друг друга и рассказать то больше не о чем- они будут грузить мужа инфой -как он пос рали, как пос сали, у кого отса сывали за всю свою жизнь, с кем поругалися и на какой почве (даже если почва для ссоры самая неприглядная), как сра лись с мамой папой и как экскрементов в детсве наелись... а кто то найдет для бесед с мужем более интересные занимательные и увлекательные темы... и неудивительно что первая категория дамочек в итоге получит своим же салом себе по мурсалам.

О чем-то, естесственно, все умалчивают. Но, как я поняла, у Автора ситуация такая, что она делилась с мужем своими переживаниями в надежде на понимание и поддержку, а ей все эти откровения потом как ушат помоев в лицо плеснули.

При чем здесь словесный понос? Вы что, живете с мужчиной и вообще ему ничего про себя не рассказываете?

какая фига... о чем вы? я не пойму? ну зачем вы так свою глупость то выпячиваете? я понимаю вас бы муж спросил "ты с мамой мирно жила не ругалась?" и вы такая взяли и наврали про свои радужные отношения- тогда я еще поняла бы ваш душевный дискомфорт от вранья... Но вас явно муж за язык не тянул , вы просто самостоятельно посветили его в не самые красивые подробности вашей семьи... А любой человек светящий грязным бельем (,перед кем бы то не было) - делает далеко не умную вешь , мало того он делает глобальную ошибку... т.к. ваши отношениях с кем бы то ни было НИКТО лучше вас самой не разберет... а вот лишних неверных выводов вполне может понаделать, не верно инторпретировав ваш рассказ/ваши откровения... т.к. лицо которому вы рассказываете это всегда ТРЕТЬЕ ЛИЦО- не участник... и естесвенно у него свой взгляд и восприятие этой ситуации...

мало того он по собственному усмотрению будет использовать полученную от вас инфу...

Еще думаю вы не будтее спорить, что мама у вас одна... а вот мужей может быть десяток... и что же теперь с каждым вы будете откровеничать по полной ... а потом "искренное" удивлятся что весь город не бог весть что думает про вас и про вашу маму...

А что Вы так слюной-то разбрызгались?

У каждого своя правда,и свои жизненные ситуации,всегда можно сказать:"мне это не интересно",чем сидеть и видом "всё понимающим",выслушивать человека.

А вот насчет:поссрать,поссать ,и кто у кого, где и когда отсасывал,так это только недалекие людишки и будут обсуждать.

я просто общаюсь на форуме ,по заявленной тематике, если вы не заметили... вас сильно задевает моя активность ))))?

":"мне это не интересно" - ну знаете ... не каждый муж может вот так запросто заткнуть род разоткровенничавшайся жене...

Да дело-то даже не в этом. Ваша позиция вполне понятна и обоснованна. Действительно, если никому ничего не рассказывать, и всех держать на расстоянии вытянутой руки, то такие ситуации, как у Автора темы не возникнут.

Но с другой стороны, мне вот тоже не всегда бывает интересно выслушивать рассказы и откровения друзей, родственников и даже любимого человека, но я НИКОГДА не использовала и не буду использовать полученную информацию против них.

Вы можете осуждать Автора за откровенность, если эта откровенность противоречит Вашим принципам, но ведь не оправдываете же Вы ее мужа, который поступает как минимум как мерзавец?

Ну что Вы.У вас замечательная активность,если только сбавить тон,и войти в положение человека,который создал эту тему и не давить еще сильнее своей прямолинейностью.

Рот затыкать не надо,но поговорить по душам и объяснить более мягче своей жене,обязан любой уважающий себя мужчина.Тем более Муж.

и тут можно найти кучу объяснений... начиная просто от такого расплывчатого и неоднозначного понятие как "порядочность" и заканчивая воспитанием , банальной неболтливостью, и т д и т.п.

нет не оправдываю... но он так поступил не обязательно от того что он принепременно мерзавец... т.к. объяснений его поступку может быть куча (см. пост 18), т.е. может он просто так плохо воспитан, может не думал что это будет обидно, может може может... еще куча может... И еще кстати не исключен и такой сценарий действий- как в том анекдоте про собаку помните...? "жена ну что ты на меня лаешь как собака?... ааа мааааамаааа-он меня су ко й обозвал!".

Т.е. автору муж мог банально сказать в пылу ссоры , что то типа- "ой да ты и со своей родной матерью ужится не могла , вот и со мной ругаешся..." А автор раздула целую историю...

ну автор дала достаточно скудную инфу- поэтому мы тут пока только предположения строем- может то а может это... и я естесвенно описал как бы идеальный рассклад "ты меньше болтаешь, тебе меньше возврашается" а вариации жизненных ситуаций конечно могут быть более разнообразны, чем всякие идеальные концепции.

Я вот тоже страдаю от свое излишней доверчивости. Мне кажется, муж = друг, единственный человек, на помощь которого ты можешь всегда рассчитывать, а если он тебе подножку подставляет, какая уж тут доверчивость. А иначе, зачем тогда муж, если ему не доверять и вечно ждать от него укола в самое больное место. Я не говорю об излишней откровенности, кто, когда, с кем, в какой позе, и что было до него. Я говорю об обычных человеческих ситуациях, об отношениях с коллегами, друзьями, родителями, детьми. Разве все это нельзя обсудить нормально с самым близким тебе человеком?

это тоже чревато.. тут надо либо ооочень хорошо знать самого мужа как человека... либо не делать из мужика подружку... не раз уже это оборачивалось против женщин.

Видите.

Оказывается можно найти общий язык и разговаривать по человечески.Без выкриком:"Сама виновата,по меньше рот раскрывай".

Люди разные,так же и отношение у всех к друг другу разное.Правильно здесь заметили,только недалекий человек воспользуется минутной слабостью, открытостью кого-либо,и обернет всё это против него.Лишь для того,чтобы унизить,и потешить своё самолюбие.Знаете,иногда бывают такие людишки,которые готовы настолько к себе расположить,втереться в ваше доверие и заставить поверить Вас, в их "хорошисть",а в итоге,через какое-то время узнаешь человека абсолютно с другой стороны.

Так жили тогда совсем иначе. Создавали семьи потому, что выжить так было легче. Сейчас о выживании вопрос не стоит. Стоит ли жить вместе, шифруясь во всем и боясь, что он что-то обо мне узнает.

Вы, насколько я поняла, мужчина, верно? Хочу Вас спросить, а Вы любимой ничего ЛИЧНОГО не рассказываете? Только нейтральные темы, как с коллегой по работе? Я не подкалываю, мне просто интересно. По моему личному опыту, мужчины, наоборот, очень любят о себе поговорить.

Мужчины часто так поступают,у них природой заложено: победить ЛЮБЫМИ способами! И не надо сейчас про воспитание! А нужно делать вывод: с мужем не воевать. Вам, конечно, неприятно, я понимаю. Но для таких откровений есть подружки. Смотрите не на слова( в горячке), а на поступки, есть ли от него толк как от мужа, добытчик ли он, хороший ли отец, сможет ли защитить вашу семью. Не открывайтесь излишне, это не значит жить с фигой в кармане, просто сильно открываться никому нельзя, вы ребенок что ли? А если хотите с мужем как с подружкой, то и не ждите от него мужских поступков. Я не оправдываю его, просто вы изначально совершили опрометчивый поступок: если знали, что он такой, зачем рассказали, а если еще не знали, то открылись рано. Так что не валите с больной головы на здоровую, не идеализируйте отношения, а присмотритесь какой он вообще, кроме этого. Думаете кто- то другой(если разведетесь) в ссоре будет корректен,так он и за вас постоять не сможет, как правило это две стороны одной медали. А вы хотите как в песне : чтоб ни пил, ни курил...

24. Мой пост 26. Так вы бы сразу озвучили свою точку зрения на брак. Такие девушки или живут одни, если могут. Или выбирают примерно равного партнера( именно партнера, а не мужчину) европейский брак, где половые роли стерты. А в данном случае все- таки в муже говорит мужская биология.

Вот честно, так надоело жить, думая над каждым словом, над каждым взглядом. Жизнь - театр, и мы в нем актеры, говорил кто-то из великих, а так хочется быть самой собой, не думать, что все что ты сказала рано или поздно обернется против тебя! И потом, муж просто чтобы был муж, и все? Блин, как в стане врага, думай что сказать, избегай резких движений. Тяжело это все. Хотя конечно, разные женщины есть. Как в фильме "мистер и миссис Смит" может быть кто-то и сможет жить, но кому-то нужны доверительные отношения с "мужчиной своей жизни". Вот как то так.

Еще добавлю, хоть половые роли и подстерлись в современном мире, все- таки роль дипломата в семейных отношениях это роль женщины.

28. Не просто чтоб муж был росто муж. У мужа еще миллион функций, чем быть подружкой или в семейных ссорах участвовать. А еще странно: вот ибудьте самой сабой, но не удивляйтесь ответной реакции. Общение с людьми предполагает коррекцию в своем поведении. Еще дети в садике учатся общаться. Или вы ни в садик, ни в школу не ходили, сразу замуж:)

Может я конечно, не права, когда говорю, что хочу чтобы муж был лучшим другом, советчиком и просто любимым человеком. Я не отрицаю, что мужчине не всегда можно что-то сказать, но что же за подлость использовать полученную информацию против тебя же самой? Все у Вас как-то очень правильно выстроено, никаких человеческих отношений. Как в армии, упал -отжался.

Автор, мне ваша ситуация очень хорошо знакома, точно такие же вещи раньше проделывала моя мама. Но с мамой проще: по мере взросления, отношения меняются естественным путем, можно достаточно легко отдалиться. Отношения портятся, и по-настоящему близкими быть уже не могут. Есть один вариант дать отношениям шанс: если знаете, что может его по-настоящему уязвить, то сделайте / скажите это. В сексе продержался недостаточно долго - напомните ему об этом при ссоре. Все, что ему по-настоящему важно - используйте, желательно сразу после того, как он скажет обидное вам. Есть шанс, что не исправится, будет продолжать считать, что вы его незаслуженно обидели, а он в своем праве. Тогда ваш выбор: эмоционально отдалиться от него, продолжая жить вместе, либо разойтись. Если вы хотите иметь семью с человеком, которому не наплевать на ваше эмоциональное благополучие, то надо уходить.

нет я женщина.

вот правильно! слова умного человека.

Автор, а у психолога полечить душевные занозы - никак? Если уж ТАК болят... Ведь если не измените это, со всеми мужчинами будет так... Ну, с разницей в периодичности...

Вы же не будете сидеть молча с другим? Начнёте делиться жизненным опытом, а там и о наболевшем начнёте говорить...

Попытайтесь измениться сами, других людей перевоспитывать - занятие неблагодарное...

Автор, мой бывший муж делал тоже самое, я с ним поделюсь, а он мне в ссоре все это высказывает. Это ужасно больно, бить по больному могут только подлые люди. Он мне кстати тоже много чего рассказывал про свою семью, но я ни разу не позволила себе говорить такое, воспитание не позволяет! Вообщем он очень низкий человек. Ничего больше ему не рассказывайте.

Я действительно хочу, что б не пил, не курил и был порядочным. Меня не так тяготит, что я не могу рассказывать мужу теперь что-то сокровенное, что меня тревожит, как вызывает отвращение все то, что уже произошло между нами.

А что я такого плохого сделала, что б мне это надо непременно в себе перевоспитать и при этом смириться с подлстью близкого человека? И психологи это отдельный разговор, или Вы считаете, что посещения психолога отменяют порядочность в отношениях между людьми? У нас с мужем речь шла о моей " душевной занозе" не ради того, что б просто поболтать или, что б он меня пожалел. Речь шла о делах семейных. Я не могу доверить ребенка своей матери. Даже не на долго не могу ее с ним на едине оставить. Муж был бы не против, что б нас иногда разгружала бабушка. Пришлось обьяснять ему почему я не доверю нашего сына моей матери никогда.

Вот вот! Мне не выговорить то, что могло бы его очень больно задеть. Противно и мелочно. Говорила ему об этом, он вроде понял, просил прощения, а потом все по новой. И я теперь понимаю, что так будет всегда. Только вот не знаю как жить теперь с ним. Любви не осталось. Без уважения какая же любовь, а уважать его после этого не могу. Противен мне стал.

Мы все испытываем, как минимум, дискомфорт, когда нас тычут носом в ту правду о нас, которая нам неприятна! Надо с собой разбираться... Это как алкоголизм - необходимо признаться себе самому в наличии проблемы, отсюда и ДЕЛАТЬ что-то для исцеления... Лечить мозоль, а не ненавидеть того, кто на неё наступит.

Есть вариант выяснить,что именно вызывает такое поведение Вашего мужа и просто конфликты до этого не доводить.

Мы крайне часто делаем друг другу больно, даже не замечая этого, мы такими созданы. Можно ожидать от людей добропорядочности в комфортной ситуации. Но как только прижмёт нужда, все начинают друг друга жрать без всякой жалости. Это инстинкты выживания.

И каждый из нас уверен в своей неуязвимости, непогрешимости и неотразимости... Т.е. правым абсолютно во всём.

Если на вашем любимом фикусе вырастет сорняк, вы его уничтожите, хотя он перед вами тоже ни в чём не провинился.

Я хочу сказать, что нерешённые проблемы будут вылазить на свет снова и снова. А как будет другой мужчина реагировать на них - вам неизвестно. А решёнными проблемами не упрекают...

Даже если наступает специально, что б я испытала боль? Т.е. в Вашей шкале ценностей это нормально? И если моя мазоль больше не болит, то человек, специально топающей по ней, оправдан? Мне ж не больно уже...

автор вам уже все намекнули что вы не правы а вы все отпираетесь.

Гость, в чем я не права, с Вашей точки зрения? Не надо намекать, скажите прямо.

не открывайте никому душу - ни одному человеку. а тем более мужу. мужики при первом удобном случае бьют в слабое место без раздумий чтоб сильнее уколоть и обидеть. зачем ему знать что у вас было в детстве и как оно на вас отразилось. разговаривайте на отвлеченные темы а такие вопросы не нужно выносить на всеобщее обсуждение. потом против вас обернутся ваши рассказы. а мужу скажите прямо что вы ему открылись а он свинья против вас все сейчас использует и обижает. только проблема в том что если он уже вас обидел то и дальше будет обижать только еще сильнее сможет.

а ну есть еще способ успокоится - просто измените взгляд на ситуацию! ну было что то в детстве, ну что то с мамой невпорядке, ну еще что то не так - НУ И ЧТО! у всех есть проблемы. и еще большие чем у вас. так вот не обращайте внимания на то что там у вас когда то было и не принимайте так близко к сердцу все его слова. у вас уже должен выработаться иммугитет на его замечания и обидные слова. а еще лучше наладить с мамой отношения - ему назло ))) и про детство - это было давно и не нужно помнить плохое. вы живете сейчас а не в детстве. да, все оставляет свой отпечаток, но и также все забывается. не нужно себя так мучить!

45. Давайте я вам отвечу: вам же муж в ссоре бьет по больному? Так вам уже сколько человек сказало: что мужчина когда воюет, то не церемониться. Это мужская сущность. Или выбирете человека помягче, но он будет мягче ВО ВСЕМ. Будете на другое жаловаться( наприме: мне противно, что муж не может ответить наглому соседу и т.д. ) вы не правы в том, что доводите ссору до такого момента войны, в которой мужчина беспощаден,вот и все. А так, к слову: настоящий мужчина не курит, не ругается, не изменяет, не существует - анекдот:) Как в прочем и женщина. Мы не идеальны, автор.

48, Гость, самое обидное, что мой муж ни соседу, ни кому-то постороннему никогда ответить и не может. Только мне.

49. Я вам выше писала уже, что если муж ваш не выполняет мужских функций,а муж прежде всего внешняя защита семьи( были случаи, что он вас не защитил? Или вы не чувствуете, что защищены?), то тогда может есть смысл разводиться, а не только из- за того, что в ссорах груб