Не хочу за него замуж, но родственники не поймут. Спасите!

Зачем соглашалась???

Автор, у меня была такая же ситуация на 100% все уже купили, зал для свадьбы сняли итд. Но я отказала....издевались родственники жутко, до сих пор издеваются

но я рада, что замуж не вышла тогда! сейчас мне 28 и свою судьбу пока не встретила, но лучше так, чем выходить и волком выть

сколько вы засватаны за ним? если 2-3 меясца то вы еще привыкнуть не успели к нему, надо 6-8 месяцев пообщаться и решать вопрос о свадьбе. Нужно время, чтобы понять человека

О, вы незнаете как у нас навязывают девушкам насильно женихов) все родственники знают, что для тебя лучше) оссобенно дядюшки и их мерзские жены

мои родственницы в голос твердят, что я полюблю своего жениха после свадьбы...

и мне так говорили) глупые такие)

Тебе придётся отказаться и чем раньше,тем лучше.Представь себе,что ты дотянула до самой свадьбы и за вечер до неё сказала или на самой свадьбе или после....Тебя точно съедят и будут сильно злиться. А приданное,ну оно до настоящей свадьбы полежит уже готовое.

Может жениху сначала сказать?

мой жених покупает нам дом....да и вообще он хороший, любит меня...

что дом покупает это отлично!!!! но вот как вы проверяли его любовь?

я не мусульманка, но все же посоветую со своей стороны.

Выходи, полюбишь потом. Любовь это не "выбор", фигня все это.

Всякие там сопли и бабочки в животе.

Любовь (настоящая) рождается только от твоих собственных желаний и усилий.

Она в твоих руках.

Как большинство делают? Их захватывает слепая животная страсть, они сходятся, свадьба там, все дела. А потом накал страстей остывает и что они видят в итоге? Они видят рядом совершенно чужого человека.

И прихоядт на этот форум и пишут тут слезные темы - я не хочу мужа, у нас все плохо ай-ай-ай!

А мы так созданы что ценим в первую очередь себя и свой труд. Мы же любим своих детей, правильно? Потому что они нелегко нам дались.

И когда ваша любовь станет таким же плодом ваших рук, она не исчезнет в одночасье. Вы старайтесь и полюбите.

Лучше не соглашаться или хотя бы потяните время, скажите что вам нужно лучше понять друг друга, может быть время раставит все места.

Вот глупая, тут русские девчонки мучаются, жениха не найти, женится не хочет, родственники не согласны, жить негде, на свадьбу денег нет, лет уже много, родители не помогают, вкалывать заставляют, а у тебя какие проблемы? дом покупает, за тебя все решили делать ничего не надо, приданное есть и собрано, в чем твоя проблема? полюбишь, привяжешься, нормально существовать будешь, ктоб за меня все так хорошо решил? и за многих тут? с вас же полностью ответственность сняли, радовались да платье примеряли бы.

Выбор ты сделаешь неизвестно какой и не факт что будет хорошо, мы тут все делаем выбор бог знает по скольку раз, почитай форум, не выдумывай и радуйся, что у тебя такая семья, которая дает тебе достойную жизнь, многие русские мучаются общественным феминизмом, тем что парни на шею садятся, мечтают о такой как у тебя судьбе.

бред,не слушайте это!

из этих "многих русских" ,про которых вы говорите,кто бы вышел замуж за того,кого папа выбрал?У русских всегда родители навязывают того,кто не нравится,но заставить не могут,это радость.Свобода выбора должна быть.

Нет, Настенька, не бред. Я советую исходя из своего опыта.

но лет в 20-25 рассуждала как вы

насильно мил не будешь

самое классное-это дёрнуть из-под венца на аэродром и улететь от нанавистного жениха подальше....

А в чем проблема?Не хочется,не выходите,тем более,если родители поймут. Пора быть самостоятельной личностью. Но,конечно,не пойму зачем давали согласие? Моя подруга тоже мусульманка(живем в Дагестане),дала согласие на свадьбу,потом встретила человека,в которого влюбилась,вернула кольцо,замуж вышла за любимого. Правда со вторым столько повидала измен,то живут,то не живут вместе. Вам решать.

Вам так кажется, что все легко........замуж вышла и все терпи.........

Скажи, что ты не девственница, он и его родственники сами от вас сбегут)))))

Полностью согласна.

Автор, реально, радоваться вам надо. У вас судьба хорошая. Правильно вам тут выше Кейт писала. Выходите за него замуж и даже не думайте. Я вот русская, но многое отдала бы за такую судьбу - чтоб и муж достойный был, и дом, где жить был и возраст подходящий. И родственники, которые всегда поддержат и семью оберегать будут. Вы своего счастья не понимаете. Во истину говорят, что имеем не храним, потерявши плачем.

Если мужик не нравится,нечего портить ни ему жизнь,ни себе!Потом будет бесить каждая мелочь,так и крыша поехать может и не только у неё,у него тоже.А так встретят оба ещё свою любовь! Если у Вас не склеилось,так и ненадо другим навязывать!Взаимная любовь это прекрасно и тут даже спорить нечего!

100% желаю всем взаимной любви!

Ну да....то- то я смотрю, что все вокруг по взаимной любви выходят замуж, а через год разводятся по взаимной уже НЕлюбви) И женщин столько одиноких вокруг, мужчин, которые ответственность за семью брать не хотят. Столько судеб поломанных или не сложенных.

Автор просто в тепличных условиях живет и не знает, что такое одиночество. А здесь все готовое на блюдечке приносят, а она еще упирается.... Глупая просто)

Да,многие расходятся,да,такое бывает,потому что глупые и не могут найти общий язык,а если выходить совсем без чувств к человеку,зачем тогда это вообше делать?Если конечно по жизни девиз типа, "лучше хоть с кем-то, с любым,только бы не одной" это проблема личности.

Зачем исключать возможность, что встретится тот человек,с которым и любовь и достаток. Да,представьте себе,такое бывает!

Они работорговцы :)

Ее еще потом сватать будут, еще выбор у нее будет, а без любви всегда успеет замуж выйти

может это ничего, что нелюбимый, но если вы уже до свадьбы начинаете его ненавидеть, то потом будет только хуже. Был бы человек подходящий, даже если нелюбимый, но подходит он вам или нет можете понять только вы. Жених скорее всего значительно старше т.е. скорее всего вы и в своей семье не будете иметь права голоса еще долго если не всегда. Особенно жаль тех девушек, которых скоро после свадьбы муж увозит на родину, до свадьбы не ставив об этом в известность. Мою подругу дагестанку так увез, не разрешил даже доучиться в универе. И с чего вы взяли что он хороший? Восточные мужчины они такие, как говорится мягко стелет до жестко спать, вам ли не знать

Ну была животная страсть...8 лет назад...но бабочки остались:)) До сих пор он у меня Котик...

Автор! Вы-мусульманка. Воспитаны в старых традициях. И должно выполнять волю родителей и законы шариата. Западный стиль жизни и свободный выбор не для Вас. За свободный выбор многие расплачиваются одиночеством. Захлебнётесь вы в чужой для Вас среде. А отсутствие семьи (имею в виду Ваших родителей и многочисленных родственников) сделает Вас просто несчастной. Как вырванный с корнем цветок.

Я хоть и не мусульманка. но много лет прожила в арабских странах. знаю много арабских (кувейтских, саудовских. бахрейнских) и пакистанских семей. Нормальные мусульманские семьи, где жена уважает, почитает и любит мужа, а муж заботится и обеспечивает семью. Кстати, все браки заключены по воле родителей и зачастую даже заочно. по фотографии. Ничего. живут, любят, детишек растят. Образ жизни западных женщин приводит их в панику. И есть отчего. Поэтому не мудрите. не рыпайтесь. не пытайтесь вырваться из привычной обстановки. выходите замуж и служите мужу, как Вам предписано и положено. Даже к появлению других жён у мужа вы должны отнестись спокойно и с пониманием. Вам это должны были привить с детства, а Вы- впитать с молоком матери эту готовность. Иначе, Ваши родители плохо Вас воспитали или они недостаточно религиозны..

Ничиго она никому не должна.Почитайте права человека.Партнёра по закону нужно выбирать по собственной воле и желанию.В стране,которой я живу,например, запрещено законом выдавать замуж по договору родителей.

Автор, не надо себя накручивать, что вы его не любите и не полюбите, что вы его начинаете ненавидеть... Не надо заниматься самовнушением! Вы его совсем не знаете, но вам известно, что к вам он относится хорошо, с теплотой и любовью. Что он не урод. Что он не беден, да, наверняка, и не дурак. Вот и думайте о том, что будете строить отношения и жизнь с приятным человеком, котрого вы просто пока не знаете очень близко. В вашем тексте я не увидела никакой трагедии, кроме вопиющего чувства противоречия - старшие предложили, А Я НЕ ХОЧУ, потому что НЕ ХОЧУУУУУУ как принято. Вы ведете себя как ребенок, который вместо того, что бы разобраться что же ему предлагают, закрывает глаза, затыкает уши и бьется головой об пол. Я бы поняла, если бы вам было за что бороться - но вы ведь сами более чем абстрактно представляете чего хотите... Сходите замуж за этого человек, не настраивайте себя негативно, наоборот, дкмайте о том как все может хорошо сложиться, как из взаимного внимания и стремления понять друг друга вырастут симпатия и любовь.

"стерпится слюбится" это все фигня. У меня жили квартиранты, муж и жена с Кавказа, потом оказалось что они не супруги. Ее выдали замуж насильно, ему тоже невесту подобрали родители, оказалось что вместе жить невозможно. Потом они познакомились, ушли из своих семей, но официально не развелись, у них это смертоубийство, вот скитаются теперь по квартирам но зато вместе

ага, у этих "религиозных" женщины пачками пропадают без вести в той же Чечне

Но как с нелюбимым в постель ложиться, как?? Ведь противно.

Автор, а время потянуть вы не можете? Так и сказать родителям, что хотите в себе разобраться. Ни ваше приданое, ни тем более, его дом, не пропадут.

Вам надо пообщаться, поговорить на самые разные темы. Или он вам понравится, или неприязнь пересилит.

Если вы его будете ненавидеть после свадьбы, он не пропадет. Наделает вам детей, а сам oт вас будет получать обслуживание, а от любовниц - удовольствия.

А вот вы что будете в таком случаее делать? Развестись-то вам вряд ли удастся, а если удастся - то разведенной тем более будет сложно другого найти, на вас уже печать будет плохой женщины.

К тому же, выйдя замуж, вы непременно начнете рожать, одного за другим. И все, финита.

Я сама не мусульманка, мне может и "легко" так советовать.

Но, по-моему, проблема мусульманок в европейских странах в том, что сознание у них европейское, они считают себя личностями.

А их "комьюнити" им навязывает образ жизни после замужества по старинке. Обслуживай мужа, смотри ему в рот. И они себя ломают, ломают.

Сочувствую вам, автор. Попробуйте потянуть время.

Автор, а у вас нет на примете парня, за которого вы согласились бы выйти замуж? А то пусть бы вас украл, у вас же после такого обязательно жениться надо?

Но если вы ни в кого не влюблены, то это всё теряет смысл.

Автор, у меня тоже родственники - мусульмане. Очень близкие, и моя мама в том числе.

Что можно сказать? Насчет стерпится - слюбится - тут бабка надвое сказала. Бывает, что действительно - стерпится и нормально. Многим везет: уж если нет любви, то нет и отвращения в постели. Короче, жить можно, и даже хорошо - осознавая, что о тебе заботятся и ты как-то ценна в мусульманском обществе. Отсутствие любви и тепла может вполне компенсироваться почетом и уважением, наличием семьи и детей, чувством выполненного долга. Так живут многие мои родственники - не любовью, но долгом. Да, они проживают не свою, а чужую жизнь, но по сути неплохую!

А бывает, что терпится скрипя зубы. Каков бы ни был хорош и ласков муж - но есть еще постель, а в ней есть несовместимость, и от такого "терпения" женщина наживает уйму болячек, и полупсихом становится. Сознательно идти на ежедневное изнасилование себя - развлечение не для всех. Это медленное, тихое, одобряемое обществом самоубийство ("полностью живет для мужа, для детей, для семьи, отреклась от себя и своих желаний - какая молодец!"). Жизнь превращается в мученичество в угоду родственникам.

Но те, кто искренне не хочет всех этих вариантов - они и по характеру другие. Для них слово родственников не имеет большого веса. Они раньше "отрываются" от семьи - если не материально, то морально. Они в 24 года вполне способны на самостоятельную жизнь, стараются зарабатывать и обеспечивать себя, стать профессионалами. Они могут прекратить отношения с теми, кто их пытается "нагнуть", и не испытывать неизбывной вины. Они могут рискнуть, остаться в одиночестве, не испугаться его. Могут позволить себе совершить ошибку, и исправить ее - выйти замуж "не за того", развестись, найти другого - не надеясь на поддержку родственников. То есть это люди, готовые строить семью полностью сами.

И есть еще те, кто нашел свое призвание достаточно рано. Хоть игра на скрипке, хоть монастырь, хоть археология, хоть йога. Они будут ему следовать, не слушая никого и ничего, не боясь проклятий и воплей родственников, не боясь остаться без семьи и тд. Здесь даже говорить нечего: если бы ты была из них, ты вообще не думала бы, что тебе делать и кто что скажет :) Даже если осталась бы в нищете, одна, проклятая родственниками - все равно следовала бы своему пути.

Так что у тебя выбор между тремя первыми вариантами :) оцени трезво свой характер, способность зарабатывать, готовность поступать вопреки хору родичей и полностью отвечать за последствия - и сама все поймешь. Может быть, для тебя первый вариант и вправду лучше - не будет особой любви, но проживешь не хуже остальных. Да и страстная любовь не вечна.

Кстати да: формальное одиночество часто бывает платой за свободу жить как ты хочешь. Почему формальное - потому что нет общественно-одобряемых вещей типа мужа, семьи. Нет "стандартного комплекта женщины", так сказать. Есть что-то другое, но общество это не оценит как "достойную жизнь для женщины" - научная работа, друзья, увлечения. Особенно мусульманское общество.

А, да, учти - как в христианском, так и в мусульманском обществе - отсутствие "стандартного комплекта женщины" - это не просто "непочетно", в стиле - сказали "ох, она не такая" и прошли мимо, не мешая тебе жить.

Это не так. Это ПОВОД для того, чтобы на тебе отыгрывать свою злобу, комплексы, обиды, шпынять тебя и оставлять без защиты. В то время когда точно такую же как ты, но "комплектную" - общество может взять под защиту. Хочешь ты или не хочешь, ты поневоле можешь стать красной тряпкой перед мордой быка, и нужно очень большое достоинство и воля, чтобы плюнуть на этот хор злобных фурий, и в случае чего - заткнуть им ядовитые пасти.

29. пчёлка | 13.03.2012, 20:42:03 [2585113454]

Ничиго она никому не должна.Почитайте права человека.Партнёра по закону нужно выбирать по собственной воле и желанию.В стране,которой я живу,например, запрещено законом выдавать замуж по договору родителей.

Хотите сказать.что живёте в мусульманской стране??? Что же это за исламская страна такая, где не действуют религиозные и культурные традиции?Вы меня аж заинтриговали.

32. Гость | 13.03.2012, 21:52:54 [863969691]

ага, у этих "религиозных" женщины пачками пропадают без вести в той же Чечне

Думаю, что не только в Чечне. Британия уже давно бъёт тревогу о "Преступлениях чести", что пропадают девушки арабского и индо-пакистанского происхождения, гражданки страны. Но неважно, что они родились тут и выросли, они из мусульманских семей и свято должны блюсти традиции своего народа, культурные, семейные и религиозные. За внебрачный секс, как предлагает пост 17 жених-то откажется от невесты. зато родня невесты запросто сделает ей секир-башку. что никто никогда и концов не найдёт.

Ну,сбежит автор, улетит на самолёте. Дальше-то что? Всю жизнь не пропрячешься. Тем более с современной техникой. компьютеризацией и доступностью баз данных. найти человека всё проще. Особенно за деньги. Ей будет нужна мощная поддержка со стороны немусульман, возможно силовых структур, чтобы спрятаться, и нигде не было зафиксированы ни перемена имени, ни место работы или жительства. Если таких личных связей у автора нет.то лучше и не рыпаться. А оказаться вырванной из привычной атмосферы, никогда больше не видеть ни родителей, ни друзей, ни родных - да автор через полгода взвоет, захлебнувшись ненужной свободой.

Если она его не любит, и начинает ТИХО ненавидеть, то ждет ее одиночество ВДВОЕМ. Правильно тут написали, будет каждая мелочь раздражать. А совет вам, автор, тут никто дать не сможет. Каждый живет по своей судьбе. Только САМ человек знает, что для него ЛУЧШЕ. А не дядюшки и тетушки

Метиска, спасибо тебе большое! Это драгоценнные слова, которые мне НУЖНО было услышать.

Мне страшно, но я должна что-то сделать сейчас.

Девочки, вообще всем спасибо! Не ожидала увидеть и прочитать столько толковых слов и советов!

У меня такая же ситуация, только мне 17 а жениху 25 но я его не люблю , честно из за его красоты , пожалуйста посоветуйте что ни будь

. Я жеву в Дагестане и вот родня хочет , ну а я нет...незнаю как отказать , уже взяли слово

я с опозданием. мамина знакомая из Дагестана. сбежала из дома. уехала. вышла замуж по любви за русского. живут уже лет 30 вместе. живут они в небольшой деревне, она домом занята, у них сад, огород, 4 детей. внуки уже пошли. она говорит, что счастлива, потому что хозяйка в доме и у них любовь. но каждый случай индивидуален. интересно, как у автора все сложилось?

Столько времени прошло. Что же ты решила? Ты сейчас счастлива?

У меня токаеже история меня хотят выдать за другого я не знаю что делать

Что значит за другого это всмысле есть любимый а выдают за другого?

● Для тех, кому необходимо устроить личную жизнь "раз и навсегда" с одним партнером на всю жизнь! (иных просьба не беспокоиться и не беспокоить). Освободилось время для проведения особого приворота "Черное Венчание" в одном из мест колдовской силы (приворот пожизненный, не требует обновлений, мощнейшая скрутка судеб + еще один нюанс и особенность, но обсуждается только с Заказчиком), только ОДНО МЕСТО. Работа проводится в ночь на 1 или 3 октября 2021 (по согласованию с Заказчиком и указанию Сил). Обращаться в Ватсап: +7-988-287-17-45 (Ведьма Чернокнижница).
● По многочисленным просьбам - беру в работу на осенние обряды "УРОЖАЙ ЖЕЛАНИЙ" - обряды на богатство, успех в делах, открытие жизненных дорог, привороты растущие, на брак, скрутки судеб и гармонизации, диагностика отношений и ситуаций. Заявки вопросы и подробности - в Ватсап: +7-988-287-17-45 (Ведьма Чернокнижница).
● Вниманию тех, кто не мог со мной связаться в период с 21 по 25 сентября, - теперь я вновь на связи, пожалуйста, дублируйте Ваши сообщения в Ватсап: +7-988-287-17-45 (Ведьма Чернокнижница).