Помогите советом! (особенно психологи)

ОК, могу ответить легко на вопрос "как вернуть ему веру в хорошее?" Погрузитесь в его подсознание, найдите источник, который питает его потребность спасать родителей, помогите ему их осознать, ослабьте симптомы зависимости, предложите ему другой стимул. ))

Если это не умеете (а я не знаю ни одного, кто это умеет)), то вы ему не поможете и даже не обольщайтесь на этот счет. Вы НЕ СМОЖЕТЕ навести порядок в его голове и изменить его установки. Но вы легко МОЖЕТЕ стать еще одним из участников в этой "увлекательной" и глупой игре.

Вот что что, а к специалисту он точно не пойдет(((

Автор, это оч. наивная и опасная иллюзия, будто "любовь может всё победить и расставить по своим местам". Абсолютным психологическим постулатом является утверждение о том, что мы НЕ имеем права и НЕ можем отвечать за другого взрослого человека. За детей можем и должны, а за сознательного и дееспособного взрослого человека - нет. Также мы не можем и не должны помогать ему, если он нас об этом не попросил, какими бы "плюшевыми" идеями мы при этом не руководствовались. Семья НЕ предполагает, будто один из партнеров будет (должен) решать психологические проблемы другого. "Разные развлечения" в этой ситуации не помогут, тк не затрагивают суть проблемы, а только от нее отвлекают..

"Семья НЕ предполагает, будто один из партнеров будет (должен) решать психологические проблемы другого."

- зашибись:

у мужа депресняк, плюнь на него, жена, и иди туси с подружками.

и наоборот: у жены депресняк, плюнь на неё, мужик, и иди с друзьями в паб

Ну можете покамлать над ним. За ручку при этом держите и заставьте уткнуться в вашу грудь. ..не забудьте еще три раза плюнуть ему на лысину. ))

Я не читала все комменты, поэтому если повторюсь, прошу прощения. Итак, каждый определяется свой "долг" в жизни сам. Если он определил своим долгом обеспечивать РОДИТЕЛЕЙ, значит он придерживается моральных ценностей и это очень даже хорошо. Но давайте подумаем, разве его долг обеспечивать братьев алгоколиков? Высылая деньги родителям, которые отдают их братьям, он не обеспечивает ведь первых, так? То есть родители на эти деньги себе ничего не покупают как я поняла из вашего текста, соответственно парень свой долг(обеспечение родителей!!!), из-за которого он взвалил на себя кучу всего по сути не выполняется. Так о каком долге перед родителями тогда идет речь? У них от этих денег не убавляется и не прибавляется. Вы ему это объясните. И то, что он превратился в грустного и безрадостного человека это его выбор, который он может всегда поменять, как только поймет то что он делает никому пользы не приносит. Ни ему, ни братьям, ни родителям. Беда вашего парня в том он почему то думает что именно от него зависит благополучие и здоровье его родителей. Братьев алкоголиков он вылечить может? Нет. Родителей к себе перевезти может? Нет. Родители и братья решили жить так. Он с этим ничего не поделает. Нужно это просто принять. Тогда все будет хорошо. Родители не маленькие дети, их во - первых не переделаешь, а во-вторых сами все понимают. Кстати, на эту тему есть высказывание: кто везет на том и едут. Пока он будет грызть себя и плясать под их дудку ничего не поменяется. Они уже решили что он обязан это делать, хотя с чего? А вообще это не вам а парня вашего к психологу надо вести

И еще, возможно потребность помогать и все выполнять за всех присутствует совсем по другим причинам. По каким - будет выяснять психолог с ним лично. Возможно поняв это ему станет легче.

ну я же не могу спокойно смотреть как он страдает. Он мой родной и любимый человек. Тем более он не всегда такой - он по натуре очень жизнерадостный и оптимистичный, веселый человек.Это болезнь мамы его испугала сильно. я же не могу оставить его в такой ситуации одного

что есть "покамлать"?

[quote="Д2"] "Абсолютным психологическим постулатом является утверждение о том, что мы НЕ имеем права и НЕ можем отвечать за другого взрослого человека. За детей можем и должны, а за сознательного и дееспособного взрослого человека - нет" - С ЭТИМ ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА. "Также мы не можем и не должны помогать ему, если он нас об этом не попросил, какими бы "плюшевыми" идеями мы при этом не руководствовались".- А вот с этим могу поспорить. Человеку свойственно подсознательно, не осознавая, ставить психологические механизмы защиты, так как он не готов услышать истинную причину того или иного поведения. Слишком больно может быть. Поэтому он не то что просить не станет, он будет яростно отпираться от любого желания помочь. Хотя по факту иногда эта помощь просто необходима!

А вы и не оставляйте. Просто будьте рядом, поверьте, это все что вы можете сделать в данной ситуации.

Совершить обряд камлания - ритуальное действо, сопровождаемое ударами в бубен, горловыми заунывными "песнями", танцами, доходящими до экзальтации. Для помощи мужчине в состоянии депрессии это наипервейшее лекарство.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))+1

И какова же будет в данном случае ваша помощь? Вы расскажете ему об "истинной причину того или иного поведения"? Гы..во-первых, вы не можете знать "истинных причин" его поведения, во-вторых рассказывать пациенту о подлинных причинах его ситуации вредно (это тн "дикий психоанализ"), а в-третьих, как вы ему поможете, если он будет яростно сопротивляться? Свяжете его?

Нет, рассказывать причину я не буду, тем более вы правы, я не гадалка чтобы посмотреть на человека и выдать рецепт, психологи вообще рецептов и советов не дают, вы сами это знаете. Человек в ходе консультации сам до этого доходит, а психолог снимая так называемый "фасад" и первичный запрос обычно видит причину глубже, так как устранив симптомы (в данном случае это переживание за маму) данная причина вылезет в чем то другом, а проблема останется. А вот снять сопротивление обычно родственники и помогают, уговаривая придти хотя бы на первую консультацию. Ко мне обычно на вторую консультацию человек, которого силком затащили друзья, жены и так далее уже приходит менее агрессивен, тогда уже можно работать. Ну а если он как вы говорите яростно сопротивляется, то конечно консультации приходится отменять или откладывать пока он сам до этого не дойдет.

Я не психолог, Алинка, поэтому у меня нет опыта в том "как это бывает". Думаю, что бывает всегда по-разному.

Наверное, я бы не стал консультировать человека, которого "силком затащили" или просто "уговорили придти". Есть запрос - человек приходит, нет запроса - дома сидит; агрессивен он или нет - это дело десятое, он имеет право защищаться, но не сопротивляться.

Все психологи работают по разному) Я например если вижу что человека реально приволокли ко мне силой, я начну консультацию, но первая будет бесплатной, если уж отказывается даже разговаривать, отправляю домой) Моя практика показывает что люди возвращаются за второй консультацией. Но у меня есть коллеги, которые согласны с вами и отказывают в консультации тем, кого "притащили". Просто мне кажется если человек у меня в кабинете, значит это не просто так. если бы он действительно не хотел так как говорит, он бы нашел 1000 причин чтобы не приходить)

Самый нудный психолог завсегда лучше "кротких" увещеваний жены. Потом, может, вы симпатичная женщина, а это всё полностью меняет.

))))))))))))))Так, а вот об этом я не думала)))))

Так что же делать нашей девушке со своим парнем?? Она наверно ждет когда же мы закончим конференцию и дадим ей рекомендации))))))))))

Автор, такое чувство, что и вы предрасположены быть "созависимой". Может, в вашей семье кто-то пил или имел другие серьезные проблемы?

Осторожнее с жалостью и сочувствием, а то профукаете свою молодость на чужие проблемы, как ваш МЧ... вам это надо? Вы в ответ напишите, какая вы любящая и благородная - то же вы слышите от МЧ по поводу родителей. Вы одного поля ягоды, в этом дело? Вы сами-то счастливы? Ваше искренне счастливое лицо м.б. лучшим антидепрессантом для вашего парня.

И еще... Просто примите тот факт, что некоторым людям помочь НЕЛЬЗЯ, да и не нужно. Так считают профессиональные психологи. Не лелейте в себе гордыню "я все смогу". Чему быть, того не миновать. Но и не отчаивайтесь.

Нет,у меня в семье никто не пил, и вообще отношения прекрасные) Мы с будущим мужем очень счастливы, и я уже писала, что он недавно вошел в депрессию из-за того ЧТО МАМА ПЕРЕНЕСЛА ИНСУЛЬТ, а не из-за тго что ему приходиться обеспечивать ссвоих горе-братьев. Всю ситуацию я описала, так мне кажется все равно у нео все накопилось и навалилось. Но смая главная проблема сейчас, как я понимаю из разговоров с ним - это то, что после того как мама заболела, он понял что родители не вечные, что уже в возрасте и в скором (надеюсь, что не в скором) времени он может их лишиться. А главной причиной маминого инсульта он считает ее переживания по поводу старших детей. вот как то так... ну я такие выводы сделала...

По всей видимости на заре Ваших с мужем отношений , именно Вы оценили в нем качества заботы, преданности, сильных мужских начал...Мне кажется именно Вам необходимо объяснить ему, что данный период был принят Вами как есть по этому любить его и уважать мы меньше не станете если даже он чуть сбавит пыл заботы..

Я сталкивалась с очень подобными вещами..больше всего ему необходимо Ваше мнение о нем как о герое! Объясните ему ,что оно "Мнение" о нем у вас ни в коем случае не переменится. Но более надежный вариант перевести его внимание на ваших - общих детей)))Дай Вам Бог!