Помогите советом! (особенно психологи)

С родителями уже говорили, не знаю какими путями старшие братья у них деньги забирают,угрозами или еще как,но факт остается фактом. Эти алкаши обчищают стариков подчитую, а он не может бросить родителей без денег. И с братьями разговаривал,даже до мордобоя дело доходило. Но стоит ему уехать и все начинается по новой. Как-то месяца три все нормально было, но соседка родителей ему позвонила и говорит, что его мать у нее давно денег заняла и никак не отдаст. Поехали мы туда, а у них холодилник пустой, нескольк дней не едят, коммунальные не оплачены. Он все оплатил, продукты закупил, уехал на работу. Через день опять звонит соседка и рассказывает, что приходили эти родственнички и все продукты забрал.

Коммунальные он теперь платит сам, на несколько месяцев вперед, но с теми же продуктами как уследишь, придут эти алкаши или нет? каждый день ездить не получается - далеко. Пробовали через ту соседку деньги высылать, чтобы она каждый день им продукты покупала (за отдельную плату конечно, и я бы сказала приличную). Но там городок такой, что почти все бухают. Так то ли она сама деньги прикорманивать начала, либо , по ее словам, муж ее алкаш, эти деньги пропивает. Вообщем до родителей опять не доходят.

это вам к малахову надо в пусть говорят.

Ему УЖЕ 22 года, а он до сих пор не поумнел .С какого боку тут психологи, они будут учить его жить?

А в чем же его глупость выражается? В том что родителей не бросает на произвол судьбы, как сейчас многие делают и старается их как то обспечить и защитить? В благодарность за то чо они его вырастили. Не видит он пока решения этой проблемы. Те решения которые все предлагают - абстрагироваться от них и ограничиться ежемесячным строго - определенным пособием. Такие решения предлагают лишь эгоисты думающие только о себе.

А я спрашиваю, каким образом вселить ему веру в себя, вернуть интерес к жизни.

поддерживаю.

Да я думаю они сами пускают их. Им скорее всего внуков маленьких жалко. Это скорее всего и одна из главных причин, по которым они уезжать не хотят. Они не раз упоминали, что не хотят внуков бросать,бояться за них.Мне детей тоже конечно жалко. Я предлагала лишить родственников родительских прав, но когда справки навели , оказалось что детей не отдадут бабушке с дедушкой на опекунство, максимум одного, а ребятишек трое! Родители его наотрез отказались - для них детдом хуже чем жизнь с горе-родителями. А насчет спец службы - у них город маленький, можно сказать деревня. Такой службы и нет, есть только отдел соц. службы, так они только лежачим одиноким помогают, и то то что они делают помощью то не назовешь. В милиции эти товарищи часто бывают, но максимум на 3 суток - менты там тоже все знакомые. Я понимаю что во всей сложившейся ситуации виноваты во многом родители моего молодого человека. Но не буду же я настраивать его против них? он их не бросит точно. а я уже смотреть на это все не могу, саму трясет... сюда наверно даже написала чтобы выговориться,с знакомыми мне тяжело это обсуждать все, любимому не могу на это жаловаться, он тогда вообще замкнется. Думала может бывали у кого схожие ситуации, кто то как то выбрался из них...устала просто до невозможно

ninelle, ваш друг сам создал этот порочный круг. чем больше он дает - тем больше у него просят. знаете такую поговорку: едут на том, кто везет. чем дальше он будет заниматься попустительством своей семьи, тем больше негатива и усталости это будет ему приносить. он перестал жить совей жизнью, а живет проблемами других. рзмер дотаций должен быть определен им, а не родственниками, быть фиксированным, а не по требованию....и пусть уже начнет помогать самому себе...из собсвенного опыта могу сказать: чем больше помогаешь родственникам, тем менне они это ценят и воспринимают это не как помощь, а как твою обязанность уже....что в корне неверно.

Если Ваш МЧ настолько мягкотелый, а Вы его так сильно любите, жените насебы, конец проблемам

А каким образом наша женитьба поможет в данной ситуации?

Да когда то с меня тоже так напрягали (тока родственников меньше и без племянников) в какой то момент так все достало что занял денег дал сразу за 3 месяца взял отпуск и рванул на север на заработки(им сказал что в командировку и много звонить возможности не будет) приехал посмотрел ничего страшного не случилось через пол года повторил общения стало меньше отвлекся уже так не давило

Продуктами пусть высылает.

нет,это не вариант. все равно заберут, да и неудобно

А если вам или вашему МЧ попытаться поискать знакомых среди ментов тех же или соц.службы? Можно же все решить, договориться, чтобы и те, и те зашевелились. не пробовали?

Пробовали, и соседей просили присматривать, и службы всякие в их городе. Но у них там такое отношение странное- вообщем можно сказать что ненавидят они тех, кто из этой деревни уехал, и чего то в этой жизни добивается. Мой любимый человек целеустремленный - он и учиться,и работает, машину купил - для тамошних мест это вверх благополучия. Вот и отвечаю нам сквозь зубы, что якобы он мажор такой уехал в город лучшей жизни искать, а им теперь присматривать надо за его родственниками. Объяснять им что сохранять порядок это их работа тоже бесполезно. Опять же и за определенную плату просили, все бестолку. Дело даже не в деньгах, а том что он сильно переживает за родителей, хочет вырвать их оттуда. Но не будем же мы силком их увозить?

18, ninelle, вы не поняли. Так вы ничего не добьетесь, это понятно. надо не просто приезжать и пытаться договориться, надо знакомых искать. И не тех, с кем Ваш МЧ курил в детстве за забором и которые сейчас от зависти задыхаются, а тех, кто нормально все воспринимает. Может, в ваше городе есть приятели у него или у вас в этих сферах, а у них там "концы", люди, которым можно заплатить, или как-то по-другому отблагодарить, но которые смогут "заинтересовать" те службы работать. Как-то так. А "по закону", объясняя, что это их работа, вы ничего не добьетесь, тем более в регионе. "Выходы" надо искать. Только так, мне кажется.

У нас таких знакомых нет, к сожалению.

Совсем нет? Ни у вас, ни у друзей, ни у родни?

Он переедет к ВАм и будете им руководить, не будет у него ыремени на родителей и прочее и денег тоже, в свою семью вложет. Если не согласится, зачем он Вам?

вы в себе? Иными словами заявить МЧ "женишься на мне - отрекайся от родителей"?? Как это?

У меня родственники тоже живут в области, я учусь. У нас знакомые то только среди молодежи. Поэтому таких связей, которые могут повлиять на что-то, у нас нет

Золотая осень, никогда я ему ультиматумы ставить не буду! Какие никаие, но они все таки родители! И я на его месте тоже родителей бы не бросила! А мы и так вместе живет, свадьба у нас через полгода. Только это на существующую проблему никак не влияет

Знаете, иногда обычный участковый может сделать ооочень многое. Тем более, в такой ситуации как у вас. Вас же не дело уголовное замять :)) Может, имеет смысл местных ментов ну хоть напоить тогда? Какие-то мосты с ними выстроить?

Разве любовь не заканчивается ЗБ. Муж не сможет много времени уделять родителям, сумма дотаций им уменьшится в силу того, что нужно содержать свою семью?

Леди! По поводу "кто в себе" Никто не жаловался, насчет Вас не уверена

Эта проблема ляжет на плечи семьи. Что и происходит у автора сейчас. В ЗБ (или в ГБ, не принципиально) "твои" и "мои" проблемы становятся "нашими".

А вот родителям сына-кормильца не жалко?

А как вы после свадьбы жить собираетесь?

Золотая осень, дело здесь не в деньгах. (Нам хватает. Он нашу, еще не узаконенную семью никогда не обделял. Мы даже моим родителям помогаем, не в таких суммах конечно, они у меня работают, плюс у меня еще сестра есть, они с мужем тоже помогают) А в том, что он очень сильно переживает за родителей.

Я на этот вопрос ответа не знаю(((

Всмысле как? что после свадьбы измениться должно? Я же говорю - нам денег хватает, у него душа болит за отца с матерью, которые уже по обьясненным веше причинам уезжать из своего городка не хотят. У меня родители даже предлагали им такой вариант - у нас дом большой, места много, а как мы с сестрой уехала, так и вообще просторно стало - три комнаты свободно. Предлагали его родителям к моим переехать,но они не хотят внуков бросать.

Так внуки с ними живут или со своими родителями-алкашами?

С родителями-алкашами, но по сути воспитывают их, кормят и одевают бабушка с дедушкой. Уедут они и дети на произвол судьбы остануться. Опекунство не оформляют, т.к. бабушка с дедушкой по закону не могут троих взять. если родителей лишать родительских прав, как минимум двое в детдом попадут. Вот поэтому и не уезжают его родители

Такая как вы ему точняк не поможет. Вот активная тетка сможет прибрать его к рукам цыкнуть на родителей как следует и весь семейный бюджет в свои руки забрать. А два рохли со своими "неудобно" никуда не годится.

Да, судя по всему вам неизвестны такие понятия как любовь,забота и прочее. Лишь бы денег к рукам прибрать и отстраниться от проблем своих родственников.

Автор, ваша ошибка в том, что вы произвольно меняете местами понятия. В том, чтобы кормить алкоголиков, нет никакой "заботы" и "любви". Родители вашего мужа люди дееспособные (по крайне мере, могут решать, уезжать им или оставаться), поэтому принимая за них ответственность, он становится еще одним созависимым человеком в цепочке абсурдных отношений.

Если он действительно хочет им помочь, то должен допустить, что взрослые люди (его родители), вполне имеют право и должны сами принимать ответственность за свой выбор и свои поступки. Классическая психологическая ситуация и типичный ответ: "Чтобы им помочь, Спасатель (ваш мч) должен перестать спасать".

Если откинуть бесполезные "охи-вздохи" и псевдонаучные рассуждения о "долге перед родителями", то в сухом остатке остается утверждение о том, что он имеет полное право кормить их или не кормить. В данном случае гораздо логичнее выглядит второе.

Мне кажется, все-таки разумнее поискать золотую середину. Во-первых, выяснить, как именно исчезают деньги и продукты у родителей - сами отдают или алкаши отбирают, или еще что-то. И уже из этого исходить. Но в одном вы правы - позволять себя "доить" нельзя. ИМХО - следует установить реальный размер помощи родителям и построить ситуацию так, чтобы эта помощь максимально до родителей доходила.

Я понимаю что дееспособные, но я уже выше приводила ситуацию, когда после очередной ссоры с родителями (на почве того, что здоровых взрослых людей - его братьев-необходимо перестать постоянно опекать и обеспечивать), родители перестали просить денег. Так оказалось что они это время жили на воде и хлебе. Вы бы после такого зрелища ограничили бы родителей в помощи? Родители виноваты, я не спорю. Но они старые уже люди, возможно ослепленные своей родительской любовью (известно, что для родителей их дети всегда хорошие)

И все-таки мне кажется, надо как-то перекрывать этот денежный кран. Родителям помогать - да, бесспорно, но не кормить-поить стадо алканавтов.

60 с хвостом - не сильно старые). Это их выбор. Помогать фиксированно. Больше ничего не сделать.

В ситуации созависимости "хорошей" бывает только одна сторона - та, которая позволяет взрослым людям играть определенную ими избранную роль. Они ХОТЯТ, чтобы их обирали, выгребали холодильник и заставляли жить впроголодь. "После такого зрелища" я бы полностью прекратил их поддерживать до тех пор, пока они не решат данный вопрос. Покупать водку алкоголикам и "кормить" монстра созависимости сомнительное удовольствие. Тем более, что хорошим ты не будешь ни при каком раскладе. Никогда.

Проблема в том, что здесь нет "золотой середины". Вернее, эта "середина" есть для вас, но для родителей ты навсегда останешься "везунчиком", "богатым", и их не будет волновать, что ты работаешь на двух работах и спишь по несколько часов в день, тк другим детям (бездельникам и алкашне) "просто не повезло". А поэтому их нужно кормить, лелеять, защищать. Их "жалко", тк "они хорошие, просто запутались (ошиблись)"

Это типичная зависимость.

Или ваш мч будет убивать свое здоровье, чтобы принимать участие в их извращенной игре, или он будет заниматься своей собственной жизнью - создавать свою семью и заботиться о ней. Если вы жалеете их, то странно, что вы не жалеете своего мч.

46, Вы правы. Размер помощи устанавливается для успокоения собственной совести, грубо говоря. Мое мнение - поставить все жестко - я даю столько-то. Все. А там - как хотят. если уж очень волнует судьба родителей, найти кого-то, кто проконтролирует, чтобы деньги шли на продукты, а не на пропой алкашам - как я советовала. найти концы либо среди соцслужбы, либо среди ментов, либо еще как-то. Бросать стариков совсем без помощи - не выход. Пьянки спонсировать - тоже. Как-то надо так, чтоб и волки сыты, и овцы целы. А по теме, если очень грубо - да, как вариант - поголодают, да и поставят на место алкашню. Но не все так просто, как хотелось бы. А вообще - если захотеть, любую проблему можно решить. А если человек долгое время не жеоает расставаться с проблемой, значит, зачем-то ему эта проблема нужна.

Понимаете, в семье каждый ребенок усваивает определенную модель. Впоследствии она по-разному реализуется, но суть одна. МЧ Автора такой же созависимый человек, как и его братья-алкоголики. Просто эта зависимость у него выражается иначе; она в извращенной ответственности за родителей, когда ты проецируешь на себя их собственные проблемы и пытаешься за них нести "крест".

Не нужно "искать концы" среди соцслужбы или "ментов". Это абсолютно бесполезно, тк подобные родители НИКОГДА не бросают и не сдают собственных алко-детей. МЧ когда-то придется отрубить эту "пуповину" или ситуация его поглотит.

ситуация фиговая.

МЧ автора, сама автор, родители МЧ - созависимые алкоголиков. Пляшут под их дудку, живут по навязанным ими правилам.

Родителей не сильно жалко: их доброта к алкашам и жестокость к МЧ не вызывают сочувствия; кроме того, ведь они (а не государство/общество) вырастили их алкоголиками. Родители инфантильны, братья алкаши - тоже инфантильны, а у МЧ участь отдуваться за всех. Если родители такие добренькие - пусть будут добренькими за свой счет, а не за счет одного из сыновей - наименее любимого, по-видимому.

Денег им давать ограниченно, раз в неделю привозить еду. Переделать их нельзя, объяснить нельзя, жить по их правилам и решатьИХ эмоциональные проблемы ценой своей жизни - глупо и бесмысленно. Прожить за них их жизнь нельзя.

Д2 - респект и + 100500

Да я же говорю - больше всего меня волнует его МОРАЛЬНОЕ состояние, он переживает сильно за родителей, которые в постоянной близости от своих горе-детей! Переживает за их здорове (мать недавно на нервной почве пережила инсульт). Как в этом ему помочь, вот этого я не знаю! А на счет денег-так фиг с ними, мы без этих отосланных средств беднее не становимся. Не в деньгах дело, а том что человек вошел в депрессивное состояние

Автор, теперь вы видите, как проблема алкогольной зависимости может распространяться на других, абсолютно непричастных людей. Это как в сказке "Репка". Вы тоже схватились за своего мч в этом хороводе, пытаясь что-то там вытащить.

Он вас просил ему помогать? Нет? Тогда вам не нужно этого делать. Он может всю жизнь с этим сценарием прожить или от него когда-то отказаться. В любом случае, это ЕГО выбор и вам нужно научиться этот выбор уважать.

Кажется мы с вами не понимаем друг друга) Что значит не просил помогать? Мы любим друга строим семью и совместное будущее. Я разделяю его выбор, уважаю его решение. Просто после инсульта матери он сильно стал переживать за родителей. Я спрашиваю как вернуть ему веру в хорошее, научиться заново радоваться жизни. Просто я все видимые для меня средства уже перепробовала - и оставляла его одного (всмысле подумать, не лезла с вопросами), и обсуждала с ним эту тему, чтобы он выговорился, что легче стало. И наоборот постоянно придумывала разные развлечения (вечеринки, походы к друзям, кино,дискотеки). И совмещала все это. Он лишь ненадолго отвлекается, и опять загружается((( Как помочь человеку вновь увидеть в жизни прекрасное, а не постоянные переживания

Решить проблему - вот как. Решить её в корне. Сколько бы вы его не утешали и не развлекали, проблема никуда не испариться. А в вашем случае, ваша проблема - это сплошной замкнутый круг, по-этому и жених ваш до её логического разрешения будет в состояние "американских горок" - то попустит, то снова депрессия и т.д. Решайте проблему! Сходите для начала к специалисту - психологу, который поможет вам, если не решить проблему за вас, то поменять его и ваше отношение к ней, а там вы и сами поймете, что и как вам надо делать - вы сможете расставить приоритеты.