Принцесса и свинопас... или мой будущий зять

Вы не мешайте. Но надо тонко дочке намекнуть, что бы не спешила заводить детей с ним. Пусть поживет, посмотрит. Главное, поверните все так, что вы все это предлагаете только для ее блага. Что, кстати,так и есть.

а где они жить будут? С вами?

В таком странном выборе дочери виноваты только вы, как это ни странно.

Значит, вы не сумели привить девочке, что иметь в мужьях жадину да еще и халявщика, сидящего на диване и ждущего бесплатного ужина - не камильфо.

Неужели вы с дочерью никогда об этом не говорили?

Ну тогда че жаловаться-то? Их жизненные перспективы можно предсказать...

пожалуйста не "лезьте" со своим "добро-недобро" на замужество дочери. Чем больше будете против буд. зятя говорить гадостей тем сильней дочери за него замуж выйти захочется, несознательно "на перекор родителям". Если решаться расписываться - пусть идут. Но по хорошему посоветуйте с детьми не спешить, типа, погуляйте, поживите для себя и т.д. Со временем дочь сама разберется что к чему, а сейчас розовые очки у вашей дочурки. Да и может быть ваши подозрения всего навсего ваши подозрения. Время решит.

Эх, если поженятся - разведутся конечно.. Главное, чтобы не успели завести детей.

У самой такая ситуация - мама всё видела, всё быдлованство моего избранника и его семейства, но когда я спросила.почему не запретила мне выходить замуж -она ответила: ты бы меня всю жизнь попрекала,что я тебе сломала жизнь".

Немного не в тему...Вот у меня мама с папой так же деликатничали с будущим зятем, хотя все видели и понимали.А потом, когда жизнь сестры не сложилась, то мама сама себя корила смешной для меня, тогда еще маленькой, фразой"Хоть бы в яму, да в незнаму, а мы дочь отдали и в яму и уже тогда в знаму.."

Так что я бы не стала давать совет "Не мешать"...

Покажите дочери этот форум.

Молодец патцан, так и надо со всеми ними (или ими, как прально?).

А вам мамаша я вот что скажу, не лезьте, ваша дочь вам не простит, так что теперь будет у вас на шее еще один паринц к вашей паринцессе.

ЫЫЫЫЫ.

И так будет со всеми!!!

_

+!0000

его, нищеброда, как тут говорят опустят ниже плинтуса и ей мозги промоют чтоб "за Х в штанах" не держалась :)))))))))

я тоже имею дочь и задумываюсь над такой же ситуацией. Да, давить не надо и решать за нее нельзя. НО: сесть и спокойно разложить ситуацию по полочкам - необходимо. Тихо, спокойно, рассудительно - всей семьей.

я бы не дала добро. Если сейчас такой, дальше будет хуже. Так и будет сидеть у вас на диване. Я бы на вашем месте поговорила с дочерью. А дальше пусть выбирает сама. Может ей просто замуж невтерпёж?

+1000000

То в свое время Мадонна, Дженифер Лопес тоже были обыкновенными девчонками на подтанцовках. Гаррисон Форд был обыкновенным столяром, Мишел Пфайфер работала на кассе в супермаркете. Я за своего мужа когда замуж вышла, он на втором курсе заочно учился и после свадьбы мы возвращали его долг, еще холостяцкий, никаких квартир и машин у него не было... А теперь все эти люди уважаемы, богаты и известны, в том числе и мой муж.

А Вы, дамочка, все со своей квартирой носитесь, ах, мы его не пропишем! Совсем народ душу и сердце продал дьяволу за эти квартиры и прописки.

а продвинулись они от сидения на диване, ага. Только мы все не верим что на диване далеко поедешь, а вот вы одна верите. Или думаете что после женитьбы он зашевелится? А что сейчас мешает? Аааа, дивана нет...

ну естественно. вы квартирку-то на себя перепишите от греха подальше

Дело не в бедности. Дело в его лени. Если бедный и ленивый - то это атас. все пропадет, и дочка ваша. А если шустрый - то все будет нормально. бедность не порок. это повод шевелиться. главное - денег им не давайте. пусть на свои крутятся. кто кормить их будет? сами? значит, ваше мнение значения не имеет. если вы будете кормить - то вам и говорить что хочется вполне резон. СТранно что никто не спросил вас, на какие деньги они жить будут.

я такой же, и потому хочу получше пояснить, в чём дело. Эта скупость - просто своеобразное отношение к жизни. Если меня попросят принести что-то к чаю - принесу без проблем, если попросят купить подарок и скажут что хотят - постараюсь, но если ничего не скажут - ничего и не получат. Я просто считаю, что так правильно, не люблю проявлять фантазию к другим людям. Не понимаю и не признаю претензий о том, что я не сделал того, о чём меня и не просили.

Но обогатиться за счёт девушки в планы входить не может впринципе. Пожить вместе хорошо - одно, а зажить чтоб завладеть чем-то и уйти - нет.

Поясняю. Те, кто хочет совершить афёру - до последнего будут строить из себя идеалов и разбрасывать на вас последнее бабло, чтоб создать желаемую у вас иллюзию, которая потом уже принесёт ему доход и оправдается. А если человек не скрывает своего отношения к жизни и экономит открыто - то его нечего бояться, он открыт и ему нечего скрывать, пускай некоторые факты и нелицеприятные, но он их не утаивает, а значит перед вами честен и хитрить не собирается.

Единственно, если вы своим отношением к нему или пренебрежением его чувств к дочери обидите его, то он может и затаить недоброе. Но весь прикол в том, что, даже если он сделает вам плохо - он это сделает вотместку, а не ради обогащения. Если вы будете говорить ему, что он плохо относится к дочери - он сделает ей больно только для того, чтоб вам не повадно было говорить глупости. Хотя хвалить тоже не стоит, конечно.

А если вы его ещё не задели своим отношением к нему, то можете не беспокоиться, ради завладения чужим имуществом он не станет свадьбу устраивать однозначно.

да, правильно, лень полюбому имеет место. Чтоб он начал действовать надо создать ему экстремальную ситуацию, когда всё припрёт и он вынужден будет что-то делать - в этом случае сделает очень многое. Но если будет возможность спокойно лежать на диване и есть что пожелаешь не напрягаясь - то менять ничего в жизни этому человеку просто не будет надо. От нечего делать ещё никто не начинал улучшать свою жизнь, улучшают от нечего есть, причём от конкретного такого "нечего". Важно грамотно создать активизирующую ситуацию.

искать надо всегда ровню, чтобы в отношениях никто не смог упрекнуть в меркантильности. гоните в шею нищеброда

был бы шустрый - не сидел на диване. Можно и в парке погулять - для этого денег не нужно). Дело в самом человеке: ему для жизни только диван интересен - на хрена такая диваногрелка в доме?) Скажите дочери, пусть еще года 3 повстречаются - молодые, торопиться не надо

Плавно (плавно, ***!) двигайте дочь к тому, чтобы до свадьбы пожить с ним гражданским браком годика три. Тогда и у нее будет возможность не послушать мамочку, а реально своими глазами увидеть, что там за парень.

Я не понимаю паники, не участвуйте нигде материально и не селите в квартиру, пусть сами крутятся, у дочери быстро глаза откроются, есть все хотят. А вообще в выборе таком бестолковом виноваты конечно вы. Лучшее, что может сделать женщина для себя и для будущих детей это найти им достойного отца, а это и ответственность и умение заработать и много чего, вот этому надо учить девочек!

В чем её вина? В том, что она не лезет в жизнь дочери! А по-моему нормальные матери не лезут! Она уже взрослая и есть своя голова на плечах! Лично мне, одно разговора (легкого) вполне достаточно с вашей стороны автор! А после только она вправе руководствоваться что и как. Это её жизнь, и она должна из неё извлечь все уроки самостоятельно, а то так никогда не познает её. Да, насчет квартиры лучше обезопаситесь, она ведь уже принадлежит дочери! Главное чтобы при разводе квартира никаким боком ему не шла! Удачи!

получается ваша дочь никогда с вами не делилась ничем, не откровенничала - как ей мч, что думает о нем. Если никуда ее не водит и подарков не дарит, неужели она считает это такой нормой ? Деньги не при чем, но как может быть женщине хорошо с тем, кто ленивый, ничего не делает, сидит на дивание и денег на все жалеет (по вашим словам) Или просто вы слишком сгущаете краски, или не знаете сами, какие там реально отношения. Если он приходил в гости к вам, что ему еще оставалось делать, как не сидеть на диване? устраивать представления в лицах? может он очень скромный и вообще стестялся, и приносить что-то в гости тоже не решался - мало ли какие у вас предпочтения, еще оскорбитесь, если человек принесет еду (мол у вас не хватает или не вкусно или любите другое). Как-то же они проводят время вне вашего дома? ведь их отношения - это далеко не только то, что вы видите у себя в гостях.. Если решили пожениться, пусть женятся. Правильно будет конечно не содержать никого и жилье не предоставлять, но так и не понятно кто где собирается жить и на что.

А вообще хорошо бы с дочерью поговорить по душам, понять, что у нее в голове, какие ожидания, какие чувства. Но если таких отношений нет доверительных (а судя по всему так оно и есть), то уже и не будет, поэтому луче не судить со своей колокольни, а остраниться и дать людям совершать свои поступки без критики и неодобрительных взглядов.

характеры бывают разные у людей. Какой-то жених начнет с первого знакомста перед тещей бегать, остроумием блистать - ой марьванна, вы кудесница - какой вкусный суп, а вот вам букетик, а вот вам духи заморские, присядьте-отдохните, мы сами и пр. А кто-то будет скромно сидеть и молчать, говорить - здравствуйте, извините. Но это совсем ни о чем не говорит и не является показателем лени или деятельности.

ну если припомнить сказку то принцесса-то была с гнильцой - ленивая и высокомерная, а свинопас был куда как непрост. Понятно что тяжело отдавать дочь с приданым непойми за кого, но возможно ваша дочь разглядела в нем что-то что ей близко, понятно и приятно? Надо смотреть по перпективам, парень хоть и из бедной семьи, хоть и в одних штанах но заканчивает вуз и не озлобился. Это ему в плюс. На диване сидит - так в гостях жеж.. никуда не ходят, если вашу дочь это устраивает, то почему вы переживаете? Лучше было бы если бы они по барам шлялись? ну не знаю.. Со свадьбой может и не стоит торопиться, конечно.. а что у него с работой, перспективой работы, отношение к работе? насчет жалоб что дорого, это провинциальность, не знаю уж почему но в провинции принято жаловаться что все дорого, что денег не платят, экономить на полной фигне и при этом покупать и строить дома, машины и закатывать свадьбы на 500 человек. как это совмещается я лично понимаю с трудом, но сталкивалась неоднократно.. в больших городах это уже не так практикуется, только у бабушек - пенсионерок, которые по 20 лет ходят в одном пальто, едят черти что и держат под матрасом и на сберкнижках сотни тысяч "на похороны" . вобщем тема дороговизны в провинции -это такая невинная классическая тема для поддержания беседы, что-то вроде обсуждения погоды. вобщем может все не так страшно? присмотритесь к зятю, может он перспективный?

Я тоже постоянно херею от того, как все дорого.

У меня подруга вышла замуж за парня из деревни, его родня также мясом промышляет. Ну что сказать - живут они в её однокомнатной квартире, вот за 7 лет пока не расширились. Но он старается, работает, она сейчас в декрете с ребенком, он семью обеспечивает. Вроде счастливы.

А может он не жадный, а может он экономный? Знает цену денежке? Сядьте с дочкой за стол переговоров. Возьмите лист бумаги и разделите его пополам. Слева плюсы будущего зятя записывайте. Справа - минусы. Пусть сама дочка посмотрит что да как. Интуиция тоже большое дело. Если она скажет что я ему доверяю, я чувствую что это мой мужчина, то лучше вам не возникать. Только защитите имущественно дочку. Зятя если что, и прописать можно. Квартира же дочери до брака принадлежала, так что опасности нет

Родительская жадность.

А для чего вообще существует приданое? Правильно, для того чтоб впарить "слабую на передок" дочурку какому-нибудь мужику.

Вот и радуйтесь. У других баб и такого-то мужика нет...

Автор а этот парень вообще работает?на что жениться собираются?

Отвечаю сразу всем...

Я не лезу, дочь сама мне все рассказывает и спрашивает совета. Живет она пока что с нами, та квартира сдается.

Оба только этим летом заканчивают институт. У парня просто не было возможности подрабатывать, т.к. график учебы непостоянный. Но видно, что он работящий, старательный, помогал нам дом ремонтировать, учился хорошо. Спрашиваю - что же ты, Леша, дальше делать планируешь, он говорит - в городе устраиваться, становиться на ноги. Может, действительно все не так плохо?

Можно подумать, что можно всех остановить добром. Если сильно хочется, не остановишь с одной стороны, а с другой стороны , потом еще можно и виноватым стать. Создайте равные условия и посмотрите, что будет. Т.е. не надо давать приданного, пусть сами поживут на квартире.

Жить они собираются в дочкиной квартире, которая сейчас сдается, на общую зарплату. Свадьбу хотят скромную. Вообще, запросы у них небольшие, дочь тоже знает цену деньгам, но его экономность меня пугает. Либо это пройдет вместе с бедностью, либо так и будет всю жизнь...

Лишь бы это не пугало вашу дочь. Вы то что, с ними жить собираетесь?

Гость 33, да никакого приданого, собственно, кроме квартиры и земельного участка, нет. Мы с мужем выходим на пенсию, помогать деньгами не сможем, поэтому и переживаю.

Приданное- это и есть квартира. Если боитесь, не давайте. Пусть сами покрутятся.

Можно даже деньги от сдачи квартиры давать , как помощь, если не жалко, зато гарантии, что никто не будет претендовать.

Как же я плакала и упрекала маму за то, что разрешила мне брак с таким вот альфонсом. Хотя понимаю, что она просто не лезла ко мне в жизнь. А получилось всё как она предполагала. Через некоторое время зать попросил прописку (чтоб получить хорошую работу), потом права с машиной помочь. И мне еще так, эй ты, твои родители тут всю жизнь прожили, чего они мне работу хорошую не найдут через знакомых. Это всё после брака. а до этого мне мама говорила, дочь, а чего он тебе хоть платок носовой никогда не подарит, чего у нас всегда дома тусит? А потому что у нас сытно и тепло. Берегите дочку. Сердце мамы не обманет. Как вам потом с такими сватами жить?

Автор, бедность порок. люди сами ничего не сделали для того что бы достойно жить. им проще ныть о несчастной судьбе, чем пошевелить жопой. бывают исключения, но они лишь подтверждают правило.

Не,сопротивляться надо.Вы че.Сесть с ней и поговорить,но в таком вот ключе:Выйдешь за него-должна понимать,что только он тебя содержать будет,если забеременеешь.Мы не сможем.Рассчитывай только на свои силы.Он потянет вас с ребенком кормить и содержать?Он опустит твой социальный статус на несколько порядков вниз?Ты готова?Вы будете БЕДНОЙ семьей и ваши дети будут получать от жизни мизер,ты это осознаешь?

Я о чем собственно-Выходишь замуж-уходишь из под нашей опеки полностью-рассчитывать придется только на себя.

Беда домашних устроенных девочек,что они знают,что если что-папа-мама подстрахуют,по этому смело"шагают в пропасть",калеча свою жизнь.Потому девочки "без страховки"такие ушлые,так как осознают,какая жоооопа их ждет с таким партнером и это будет только их,девочек проблема.

Сгустите краски,напугайте,что она станет с ним нищей,а вы уже не в силах ее содержать.А ей придется САМОЙ разруливать "алкогольные"гены,плохое питание,старые шмотки ,очереди в больницах и поликлинниках и пр.Это ее должно отрезвить

41 Отлично сказано. Автор, прислушайтесь, будет именно так.

Автор, вам в точку сказали 41 пост. И не препятсвуйте, капайте, говорите не спеши, вы не готовы к браку. Пусть посчитает доходы общие, разве они себя смогут содержать? Пока она не поймет что после брака только сама будет себя содеражть без вашей помощи - то протрезвеет. Она с вами живет, а купленая кв. сдается? Вот и продолжайте сдавтаь и говорите что на эти деньги доча мы тебя кормим-одеваем. Резко пропятсовать - только подтолкнете. А вообще зачем вы такого типа невоспитаного и с грошом привечали?

Ли, в том-то и дело, что он не ***... наоборот, вежливый, культурный, слова грубого не скажет. Нормальный человек, по сути, если бы не семья.

а сами Вы в этом возрасте много чего добились? я не хочу защищать парня, так как не знаю его, но возможно стоит дать ему шанс показать себя? закончит универ, начнет работать.. Он ведь учится еще? или я не так поняла?

От осины не растут апельсины, уж простите. Если сомневаетесь, не мешайте, но и замуж не отдавайте, тяните время. Они все такие (альфонсы) вежливые да культурные. Цеплять-то больше нечем. Да я сама так замуж шла (типо мама с папой помогут али че). Кстати квартиру мою ими подаренную мне не отдали (пускай муж булками чешет). Ох он мне и скандал устроил, типо вы все жмоты, я тут стараюсь, а вы даже помочь не можете, деньгами да квартирой да работой. У меня быстренько глаза открылись, удрала беременная к маме с папой. Сейчас у меня любимый муж и лучший папа для сына. Планируем еще общую дочку. А про родителей сказал,никакой помощи не смей просить, я мужчина я всё сделаю.

прописать-то вы его запросто сможете, и выписать тоже, так что не переживайте по этому поводу...

мне муж достался с квартирой. работящий, в смысле много работает. но вот зарабатывать он не хочет. ни к чему не стремиться, всё, что у него есть подарено родителями либо организовано мной. зарабатываю больше него всю семейную жизнь. нравится ли мне это? нет. мы мыслим по-разному.у нас разные ценности и меня бесит безынициативность. так что может мне больше подошел бы мужчина, у котоого ничего нет, но он сам хочет этого достичь. такого больше уважать хочется.

>> "я тоже имею дочь и ..."

***! Фрейд в гробу танцует.

Не "Я имею"

А "У меня есть"

Старые извращенцы ))

Пригласите его пожить (вы же все вместе жить собираетесь после свадьбы), поставьте себе в комнате отдельный холодильник, готовьте раздельно, мол, тебе нужно научиться вести дела, распределять бюджет. Постоянно повторяйте, что свадьба должна быть красивая, что дети должны появиться заметно после свадьбы, чтоб любовницы не липли, думая, что женился по залету из жалости. Что ему нельзя месяцами пить вообще, чтоб дети красивые были. Пусть кушают на свой бюджет, не подкидывайте еду. Так её может достать экономный кормилец.