Муж меняется после встреч с ребенком от первого брака

Серебро

так сразу не получится.

у меня при условии что я изначально была против смешения семей ушло просто на адаптацию под новые условия полтора года. сейчас их встречи свелись к графику. меня это устраивает. потом буду работать над их продолжительностью. хотя время работает вместе со мной. у нас "дети" с Вами одлного возраста, буквально еще года 3-4 и все. кошмару конец.

И как у вас дальше все было? Муж по-другому стал себя вести на данный момент? Нет, я бы с ума сошла если бы со мной так поступали. Не прихожить на ужин, срываться из дома. Это не жизнь а пороховая бочка.

Пару раз такое было - по делам. Потом муж долго сокрушался, говорил что нельзя ребенка таскать по делам в эти встречи. Типа это неправильно..

Ну, наверное, у свекрови цель медленно, но верно внедрить в вашу семью этого ребенка, раз он матери не больно нужен. И, судя по всему, промывка мозга сыну с ее стороны идет капитальная. И ребенок не случайно кидается на шею мачехе,его тоже настраивают на определенный лад, в надежде, что тетя ответит любовью на любовь.

Поэтому ситуация явно не простая и не сводится только к встречам отца и ребенка.

За сознание данного мужчины борются 2 женщины. Но доводы матери ему кажутся убедительнее+ перевешивает любовь к сыну. Его мечта и цель-создание семьи, где будет место и его сыну и НЖ и другим детям, еще не рожденным.Разрушив это, разрушите и свой брак.И неважно как Вы этого добьетесь, он этого Вам не простит.

Что Вы ему сейчас не объясняйте, он Вас слышать не будет, точно так же, как не слышите и Вы его. У вас настолько разные цели, что мало вероятно, что вы придете к компромиссу.Остается только разорвать этого мужчину пополам или уйти, заставив его страдать. Или страдать самой. Вариантов немного.

Серебро

да, прсото я сначала очень плохо реагировала на то, что он уходит туда, потому что идет в кв БЖ, я очень к ней ревную. и вообще очень расстраивалась.. поэтому у его тоже выработалась стратегия сообжать мне в последний момент, чтобы сократить период пребывания со мной такой расстроенной. т.е. если ему надо в среду, а скажет в понедельник - я могла с понедельника ходить в печали ожидая расставания... потом попустило.

Кстати, вот меня задевает то,что ребенок даже не ценит, что для него отец устраивает каждый раз и в лепешку расшибается. Хоть бы спасибо разок сказал, так нет. В порядке вещей как будто. Требует дальше и требует. А БЖ говорю, особо не ломает голову куда ходить. Сидит со своим сожителем дома и включает ребенку мультики,максимум в парк

Уважаемая Гость, после ваших слов просто жить уже не хочется.((((

А дальше как вы справлялись? Мне вот не понятно, ну почему мужики не могут своих детей не тащить в новую жизнь. Моя цель чтобы я поменьше во всем принимала участие, связанном с его ребенком и вообще минимально о нем слышала. Неужели так трудно все это устроить?

Серебро я понимаю что вас тревожит. Но не все так плохо как вы думаете. Если его БЖ уже снова замужем, значит для вас она опасности не представляет. Уже хорошо. Если муж тащит вас на свиданку с ребенком, то сидите рядом не обращая внимания на него внимания и не поддерживая беседу с ребенком. Несколько таких встреч и дите само захочет без вас с папой резвится. То что ваш муж заботится о ребенке все таки характеризует его с хорошей стороны. Он и вашему ребенку будет заботливым папой. Сами тоже не тяните с беременностью. Будет у него под руками ваша лялька, на старшего меньше сил будет. А негатива своего старайтесь не показывать. Это его только раздражать будет.

При таком вашем отношении к детям зачем их заводить? Они же вас бросят и будут звонить раз в год, зачем напрягаться?

А ГДЕ ИНТЕРЕСНО ГРЯЗЬ В АДРЕС ДЕТЕЙ? Я пишу то,что есть.Что ребенок хитрый, избалованный. Это что грязь? Это констатация факта.

Автор, я уже писала тебе про свою ситуацию. Но, ты не хочешь меня слышать, а слушаешь только того,, кто поддерживает твою позицию.

Ты пишешь тебе больно, тебе неприятно. Ребенку не больно, не????

Ты пишешь, что почему он не думает обо мне, о моих чувствах,( муж), а ты о его чувствах думаешь????

Ты и его ребенок стоят на одной ступени его любви, но любит он вас по-РАЗНОМУ, Неужели не доходит до тебя?????????

Ты ЭГОИСТКа, думаешь только о себе, но ты же любишь этого мужчину, почему тебе не подумать о его чувствах хоть чуть-чуть. Всю историю с ребенком, как тебе больно, неприятно, противно все слышать, видеть - САМА себе накручиваешь и не более того. У тебя нормальный хороший ответственный мужчина, ЦЕНИ ЭТО.

Тут тебе все пишут, что рассуждает как избалованная девочка, ты не слушаешь, а ЭТО ПРАВДА.

Я вчера своему мужу представила твою ситуацию, он долго не отвечал, думал. Потом сказал: "Я надеюсь ты так никогда не сделаешь и не поступишь (право выбора Я или РЕБЕНОК). Вы самое дорогое, что есть у меня. Зачем человеку рвать душу таким выбором? " На вопрос как объяснить девушке мужу, что она не хочет ходить на эти свидания и они ей неприятны: "В мягкой форме сказать без истерики и лукавства. "Не пойду, так как не хочу, общайтесь вдвоем."

Остальное потом напишу, убегаю.

Еще автор, вы не по друзьям бегите, когда ваш муж пойдет на встречу, а скажите ему:"Давай на встречу без меня, а я тебе чего-нибудь вкусное приготовлю. А ты потом придешь и мне расскажешь как встреча прошла" Ты только потом его спроси,а не ори "Не хочу ничего слышать"

Спасибо за понимание,уважаемая 38 попугаев. Только тут вон пишут, что дети до 2 лет не интересуют мужиков. Потому что все сводится к пеленкам и интереснее им со старшими..(((

Правильно ваш муж говорит.

Я не преследовала цель довести Вас до суицида, но надо как-то уметь и правде в глаза смотреть, чтобы не было мучительно больно за потерянное время. То, что это геморрой-видно не вооруженным глазом. Причем борьба, к примеру, БЖ и НЖ иза сферу влияния- это цветочки. Мама, куда более опасный оппонент.Причем данная мама совершенно не против Вас, а только за и мечтает, что Вы можете заменить мать внуку, поскольку той он в принципе не нужен.Т.е. намерения у нее самые благие. Только идут вразрез с Вашими.А если Вы доступно объясните свекрови, что этот ребенок Вам в кошмарных снах сниться.то обретете в ее лице открытого врага, скорее всего. Поэтому говорю, что ситуация очень и очень не простая.

Серебро

Вы поймите, он 9-10 лет жил другой жизнью. 10 лет! он привык жить по каким то щаблонам носить мамонта другой женщине, у него была какаято жизнь.. сейчас вы вдвоем учитесь новым отношениям. умейте прощать за косяки. И путь к разделению семей начните с мягкого отказа идти на встречи. схитрите для начала, сошлитесь на плохое самочувствие.

Уважаемая Алена, я вас прекрасно слышу. Это вы меня не слышите. Я повторюсь. Мне не сложно. Ребенку НЕ БОЛЬНО ещё раз говорю.Для него в такие дни расшибаются в лепешку, это раз.О чувствах мужа думаю, поэтому не хочу УЛЬТИМАТУМЫ СТАВИТЬ И НЕ СТАВЛЮ.

ЗАЧЕМ МНЕ СПРАШИВАТЬ ОБ ИХ ВСТРЕЧАХ? Мне это неприятно. Я хочу огородить себя от информации,которая мне неприятна. И почему я должна сидеть дома и готовить мужу ужин в то время как он будет развлекаться с ребенком? Я должна стать рабыней что ли? Почему я не могу с пользой для себя проводить эти дни?

Получается, у мужа с ребенком польза а на мне можно крест что ли ставить??? Я вас прекрасно слышу и отвечаю вам: вы меня не совсем понимаете. Пусть общается, но ПУСТЬ ОГРАНИЧИТ НАШУ СЕМЬЮ ОТ ТОЙ! ОТ ПРОШЛОЙ!

ДА УЖ. А мать взрослая женщина, и не может понять что мне этот ребенок не сдался. И что я люблю ее сына,а его ребенка от другой бабы не обязана любить и вовсе. Воевать с мамашей его я не буду сто процентов.

Открыто показывать ей что мне не нравится сближение с ребенком тоже не буду. Вот с ней на расстоянии нужно держать нейтралитет.Не в плюс, не в минус.

519. я думаю Вы правы.

теперь нужно подумать над двумя вариантами(у меня первый) 1. реенок живет с БЖ, она его любит отдавать не собирается, и через ребенка манипулирует мужем. 2. ребенок живет с мужем, бж на него все равно, ребенок мамой считает НЖ и а про био маму знать ничо не жалет.

Найдет себе другую , любимую женщину , которая будет его понимать и принимать и его и его ребенка.А не такую как вы, вот и все.

Совершенная не правда.

Автор, вы в 8 лет своим родителям ежечасно "спасибо" говорили? За тарелку супа, разумеется, должен спасибо говорить, это уже воспитывать надо. А какой благодарности вы еще хотите от ребенка?

Вообще-то все нормальные дети в этом возрасте воспринимают заботу родителей как должное. Да практически в любом возрасте и не только дети от первых браков.

Я вот белой завистью завидую тем своим подружкам, у кого родители помогают растить детей, водят в кружки, берут в отпуск на море... И те воспринимают такую заботу бабушек - дедушек как должное, это нормально. Моя мама вот считает, что меня вырастила и достаточно, дальше сама, хотя внуков любит, но не помогает. И родители подружек, и моя мама правы, и подружки заботу родителей принимают как само собой разумеющееся. А вы хотите, чтобы 8-летний ребенок так глобально мыслил, чем папа жертвует ради него.

Автор, как вам вариант - ваш муж подает иск на опередение места жительства ребенка с ним, следовательно БЖ собирает вещички с квартиры и идет к своему НМ жить, вы переезжаете и живете одной семьей?

Думаю, он не поведется на это и начнет выпрашивать в чем истинная причина.В принципе, можно каждый раз на что-то ссылаться, но,согласитесь, умный человек поймет рано или поздно, что это тенденция.

Алена пишет здесь,что он любит меня и ребенка одинаково сильно. А ребенок-то не знает,что он любит меня. Думаю,ему это не понравится и также будет неприятно.А мне получается должно нравится, что он любит кого-то кроме меня. Да, эгоизм у меня есть. Только ЭГОИЗМ ЕСТЬ У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА. Я всего лишь хочу огородить себя от его прошлого. Это вполне лояльно, вам не кажется?

Нет, только через мой труп. Тогда мне придется реально уйти от мужа..Потому что делать частью своей жизни его прошлое я не смогу.

знаете констатация это то что для всех нж дети мужа от первого брака- хитрые, некрасивые, избалованные и так далее. это называется предвзятое отношение. Да повезло вам с ребенком от мужа хороший он мальчик, не изводит Вас! Вот еслиб я Вам в падчередцы досталась в детстве вы б горя хапнули)) Я так "наивно по детски " папе глаза на теть раскрывала вход шло всеееее, что у папы моего любовь махом проходила, а он вернулся к маме, еще и сестренку мне родили, ща мы уже взрослые и папе даже представить трудну что у него была бы другая семья и сидел бы как дурак с ней, а тут все свое жена и дети и внуки...

Серебро

есть загвоздка. ребенок никому не нужен. Ваш муж при разводе подавал иск на опредеения места жительства с ним? он хотел вообще?

как Вы видите Вашу семью, в том числе того ребенка. с кем он будет жить, только учитывайте реалии - матери он не нужен.

БЖ вряд ли отдаст ребенка. Она же мать.Если вы допускаете,что она может так поступить,какого тогда рожна на меня тут наезжают и на мое поведение. А бабу, которая вешает своего ребенка на мужчину почему-то оправдывают. Странно..Ребенок пусть живет с матерью и ее сожителем. Который кстати неизвестно,женится ли на ней в итоге. У них очень большая разница в возрасте, и мне кажется для него это временный вариант.

Мать, прежде всего, любящая бабушка, для которой важно устроить счастливую жизнь и сыну и внуку и ей очень хочется верить, что Вы добрая и любящая вообще, а не только касаемо ее сына. И потом, она тоже считает,если женщина любит мужчину-полюбит и его ребенка. Никому не запретишь жить иллюзиями, Все хотят хороших историй.А поскольку Вы истинные намерения будете скрывать, то такой вот расклад будет продолжаться достаточно долго. Возможно рано или поздно, свекровь поймет бессмысленность своих попыток и оставит Вас в покое, а вот не станет ли она настраивать сына против Вас при таком раскладе-большой вопрос.

А он, судя по всему, человек внушаемый. В любом случае, процесс сей очень затяжной, поэтому терпения Вам.

Значит ваш отец не любил тех тетенек, как вы выражаетесь. И чем вы гордитесь, что уже будучи ребенком были хитрым манипулятором? Этот тот же эгоизм, вид сбоку, вы в курсе? Ради себя портили жизнь другим. Я хоть никому ничего не порчу, и не "открываю глаза" ни на кого. Тьфу

Если он внушаемый человек,то я со своей стороны тоже могу внушать, правильно? ЗНАЧИТ нужно разобраться,что именно внушать и на какую тему во благо наших же с ним отношений..

Серебро

то как Вы описываете БЖ и поведение ребенка говорит о том, что мальчик не просто так к вам тянется. ему не хватает мамы.

Автор, все не читала, но судя по первому и последним постам, ты мало того, что жуткая эгоистка, ты еще и беспробудно ТУПА Даже если ты малолетка, такое поведение неадекватно Ты вряд ли любишь мужа, поскольку ставишь его в ситуацию заведомо для него геморную, и как я поняла, это происходит постоянно Здесь не только не идет речь о поддержке любимого человека (а она ему нужна, он наверняка мучается чувством вины из-за того, что оставил ребенка), ты его гнобишь, и ты увидишь, что ничего хорошего из этого не выйдет Любовь к ребенку не пройдет ни при каких раскладах, а любовь к тебе - очень легко при таком отношении Ты сама все и гробишь своими же руками И поделом тебе будет, посколько ты не ценишь то, что имеешь А имеешь ты хорошего мужчину, до уровня которого явно не дотягиваешь Пока имеешь, если не изменишь свое мерзкое поведение по отношению к мужу и его ребенку Если что, я не БЖ И до нынешнего брака несколько лет жила с парнем, имеющим на момент нашего знакомства 5-тилетнего ребенка И мне даже в мои 18-20 лет было ясно, что мой любимый еще и отец пусть избалованного, но прекрасного малыша, который является его сыном Либо тебе автор не больше 18, либо твоя голова напрочь отморожена Или разводка

Автор, моя точка зрения, что в лице ребенка вы наблюдаете бывшую жену, а там не то что не хватка внимания, а жуткая ревность перерастающая в ненависть. В этой ситуации дите не причем, он не виноват что оказался в ценре выяснений отношений взрослых людей, это же просто ребенок, а не какой-то враг, вам надо пересмотреть эту проблему по другому. А муж пытается как лучше, быть посплачение, это же его родная кровь.

Серебро

можете попробовать показать ему свои фотографии с бывшими парнями и спросить приятно ли ему их рассматривать. Что в его ребенке видите его бывшую и вам неприятно это. И скажите спасибо, у вас не девочка:)

да я такая))) папа мой и все!!! Женщины тоже думали чтоя как-нибудь кану в лету... и что встречи раз в месяц папе со мной более чем достаточно, ноя считала по- другому)) итог папа счастлив в своей семье дедушка уже два раза. папе я лет пять назад призналась что я вытворяла))) может и те две тети хорошое были, папа сказал да фиг с ними дочка, я ща их так припоминаю, не очень уже и нравятся)) Считает эту историю ошибкой молодости и даже благодарен мне что я сохранила нашу семью. так как мама была на это не способна, типа ну что поделаешь насильно мил не будешь... а сама чахла на глазах. Значит вы имеете право бороться за своего мужика, а ребенок нет! Эх, где ж этот мальчик, я б его научила как сделать так чтобы папа свою " любовь до гроба" через месяц послал лесом а мама пинком под зад сожителя и былоб всем Счастье))))

Ну вы фантазерка)) Если только страшную и с прицепом, которая согласна на любые штаны. Востребованная, уважающая себя женщина такого терпеть не станет.

Серебро, вы можете добиться желаемого, это несложно. Муж все поймет и будет встречаться с ребенком без вас. Это прекрасный вариант, за него и держитесь. Лишь бы вы потом не пожалели, а то сейчас вы знать ребенка не хотите, потом захотите, но уже он вас знать не захочет и будет прав.

Вы потом поймете, что муж все решает с ребенком и, возможно, с БЖ без вас , у вас нет влияния, нет информации, вас будут раздражать уходы мужа и ваша фантазия не даст вам жить спокойно.

Вас муж берет с собой, чтобы быть вместе, об часто настаивают новые жены. Сколько было споров на форуме, стоит ли НЖ ходить на детские праздники, выпускные, на свадьбу. Гулять и возиться с детьми мужа НЖ не хотят, они не обязаны, с детьми отношения плохие, а на свадьбу к опостылевшему ребенку мужа, однако, хотят.

А автору не хватает мужа, и что дальше?

Весьма правильная мысль Автор видимо и не особо уверена в чувствах супружника, раз ее так колбасит Кажется автор подспудно чувствует зыбкость своего положения

Смотря что внушать Одно дело внушить любовь к себе, другое-нелюбовь к собственному сыну. Поэтому в данном вопросе он солидарен с мамой, поскольку она на данный момент излучает позитив и в отношении ребенка и в отношении новой жены сына. К ней не подкопаешься. Она ведет себя правильно. А Вы нет. И все Ваши "мне больно" он не хочет понимать и принимать, потому что на его мужской взгляд-это надуманная проблема, причин и корней, которой он не видит.

ситуация может развиваься по разному, ктото общается втроем и ходет на праздники, а для некоторых пап походы на такие праздники лишь небольшая ступенька для того чтобы забрать ребенка к себе - это их хрустальная мечта..:)

меян например не смущает ситуация что муж общается без меня с ребенком и чтото там решает с БЖ, если меня интересует - я спрашиваю, он отвечает как там дела и что нового. контроль ценой моих нервов видеть это общение мне нужен. слишком дорого.

Почти слова моего мужа,о том что ребенок не виноват. Все вечно считают детей невинными ангелами. А вон тут написала одна,как открывала глаза на папиных теток. Зря вы считаете детей такими уж невинными.Я уверена,рано или поздно этот ребенок захочет меня выжить из жизни отца,подобному той, которая выше писала как она вернула отца в семью...

Серебро

Вы сейчас и правда перегибаете. разберитесь в своих чувствах.

Значит нужно с другой стороны и позиции подойти. Раз мои чувства к этому ему чужды, значит нужно какие-то другие акценты выбрать..какие,пока не знаю. Но мне нужно чтобы муж минимизировал в мою сторону подачу информации о своем ребенке,понял что мне не нужны эти встречи. И уже сейчас закрыть перспективу,даже возможную,совместных отдыхов и каких-то ночевок, о которых тут пишут некоторые.

Да протрите вы глаза блин! Что ж за тупость непроходная? Я уже сто раз написала,что в наших чувствах уверена. Об этом и вопроса не стоит.

Достали сторонники БЖ..Не по делу сейчас вы пишите.

Вы боитесь того что ребенок попросит папу уйти от вас и он послушается. верно?

Чувствует зыбкость своего положения, потому как не имеет полного контроля над ситуацией. И хоть муж и льет слезы, но твердо стоит на своем. Сама же и написала, а вдруг мальчик вырастет и скажет-брось ее, а папа так и сделает.Видно, интуитивно чувствует, что сын намного дороже ее мужу, чем она, что бы он там не говорил. И поставь его перед выбором, выбор будет не в ее пользу.

ТУТ НА МНОГИХ ВЕТКАХ ПИШУТ,что привечать детей от первых браков в новые семьи потом выливается вдвойне. Что эти дети все равно рано или поздно будут влиять на отношения, вытравливать НЖ из жизни отцов,ревновать и проч.

У МЕНЯ У ПОДРУГИ ЕСТЬ ЗНАКОМАЯ. Так вот там муж с НЖ взяли ребенка на отдых с собой, так девочка им даже спать не давала вместе. ЛОЖИЛАСЬ ПОСЕРЕДИНЕ И ГОВОРИЛА НИКАКОЙ ЛЮБВИ! Зачем такая перспектива нужна????

552

чушь не несите. был бы сын дороже он бы в суде за него горой стоял. ездил бы каждый день, а не один раз в неделю... на НЕСКОЛЬКО часов.