Оставляю на время дочку БМ и его новой жене...

Вы,простите,сама дура,если вам не приходит в голову, что не всегда у людей складывается жизнь в браке-в первом или втором или третьем. И не всегда это вина любовницы. В развале семьи виноваты 2 супруга. И,так же как и жены,так и мужья спустя какое то время могут встретить другую половину. И счастливо жить с ней. Это жизнь,а ваши рассуждения однобоки.

Автор, хорошо фантазировать. Тебя вывели на чистую воду уже

а это ваши личные проблемы, не думали.

вы ждете от людей помощи, причем нехилой - вашего ребенка принимать месяц в гостях. при этом аналогичную помощь предложить не готовы.

именно поэтому, уезжая в командировку, вы оставляете ребенка не с вашим мужчиной, а с чужим???

Редко видела НЖ, которые претендовали на нажитое в первой семье. Зато знаю много случаев, когда ребёнок из первой семье не брезгует делить то, что куплено второй семьёй. Вот тут несправедливо. Всё, что нажито первой семьёй - первым детям. Всё, что нажито второй семьёй - вторым детям. Тогда и порядок будет и недовольных меньше. А пока второй семье приходится УВЫ защищать своё от первой НЕРЕДКО. А жаль...

Мои Бм живут далеко. Поэтому дети у них бывают редко - 1-2 раза в год. Иногда по неделе, если ездят без меня. Иногда на 1-2 часа, если мы ездим вместе. Тогда девочки живут со мной у моих родственников, а туда ходят в гости на 1-2-3 часа. Я считаю, этого достаточно.

А зачем? У меня был уже свой муж. И мне УДОБНЕЕ всегда брать деньги у своего настоящего мужа. Такое у меня жизненное кредо - мне помогает деньгами только МУЖ.

Но тогда ни у одной семьи не будет полноценного отца. Мне это не подходит. Я согласна полностью отдать "ресурсы" БМ новой семье. Взамен получив полноценного настоящего мужа. Поэтому у нас в каждой семье по одному полноценному папе. И функционал папы они несут только в отношении детей в своей семье. Это очень удобно в нашей ситуации.

Может уже хватит приписывать мне все Ваши домыслы. А то мне придётся пожаловаться модераторам или мужу.

А вот мы принимали мальчика НЖ с друзьями, когда он был в нашем городе на соревнованиях. Пришли они, поели, в компьютере посидели и мы их в гостиницу проводили. С собой пиццы завернули - на вечер. Нж тоже мне звонила и благодарила. А почему бы мне не сделать для её ребёнка. Да он моим детям никто (это её сын от первого брака), но она моих детей принимает. Значит и я должна. А я и не против совсем. У нас в доме около 10 детей ежедневно бывают, так что одним больше, одним меньше - не заметно.

100, я НЖ, муж платит алименты, но мы покупаем еще вещи и игрушки, когда ребенок гостит или живет у нас на каникулах. Так вот я понять не могу, уже три года БЖ дает нам ребенка в рваных трусах, носках, колготках, штанах, страшной детской шапке которая ему мала, мы покупаем вещи и он к нам очень редко приезжает в наших вещах, не понятно носит ли он вообще. ребенок говорит что маме не нравятся вещи. Так теперь у нас все свое дома, приезжает как лох, мы его переодеваем и живем в других вещах, уезжает опять в своих. Вот это специально делается или как? причем сама БЖ одевается очень со вкусом и красиво

НЖ заботятся о благосостоянии СВОЕЙ семьи, и СВОЕГО бюджета, и не лезут считать чужие деньги, как это делают БЖ. Потом большинство НЖ - это женщины, которые не являлись бывшими любовницами и встретили своих мужей позднее. Но как показывает практика, даже при этом претензии БЖ все те же, что и у НЖ-любовниц.

А вы Автор - БЖ - святая праведница о деньгах БМ совсем не думаете, БМ купил новой семье дом, так на этот дом роток свой разиваете, уже половину дома задумали оттяпать, уже продумываете варианты на наследство имущества, к которому отношения никакого не имеете. Все нажитое с вами в браке БМ оставил вам и дочери, и если он не дурак и не лох последний, то все, что наживет в новой семье - в ней и оставит, напишет завещание и дом вы этот не увидите. А желать смерти человеку из-за чужого имущества, вообще, предел вашего "совершенства", а вы об этом моменте думаете и радуетесь при этом, надеетесь, что ваша несовершеннолетняя дочь получит обязательную долю.

Вот неудивительно, что он вас муж ушел.

Это какое надо было вызвать неуважение мужа к себе, что он посмел в семейную постель приводить любовницу!!!

И раз уж ваша НЖ - такая неуверенная лохушка, никому не нужная, но ваш муж променял вас на нее, да еще и сделал своей женой, лишив вас этого статуса, значит в его глазах она лучше вас, поэтому вы при всем видимом благополучии кусаете себе локти, иначе бы не пытались ей досадить.

То же самое. Два года мы его переодевали (по моей инициативе), прямо от его мамаши в магазин ехали или с собой вещи брали. Но в следующий раз опять в рванье и старье. Надоело. Теперь носит что мать дает ему. Ну муж иногда ему покупает конечно одежду, но не в таких количествах как раньше. Донашивает все что мы покупали. Из нового видим трус и колготки. Носки постоянно одни и те же. Все вечно грязное. Вместо ботинок экко (стали малы с прошлой зимы) теперь носит непонятные сапоги даже не антилопа, а что то выразительно китайское. Но мне теперь стало глубоко плевать в чем ходит этот ребенок. Его мать ежемесячно получает нормальные деньги и вполне может купить ему обувь и прочее.

Скажите мне разведенки - вам не стыдно за своих детей? Я лучше к косметологу не схожу, но ребенка нормально одену. Или вы считаете, что наша семья должна одевать с ног до головы ваших детей? Вы же матери, почему не хотите неси свою ответственность материальную за ребенка? Если отец дает на ребенка 20 тр в месяц, то где ваша такая же часть? Или вы считаете, что за заботу о своем же ребенке вам надо платить? Отдайте тогда ребенка отцу навсегда и не появляйтесь в его жизни или в дет. дом если так все сложно. Не надо тыкать всем своим типа геройством.

Да НЖ-нам вообще наплевать даже на то, что все осталось БЖ, осталось и славно, у его ребенка будет крыша над головой, и он, как отец, позаботился о стартовом капитале для ребенка тем самым.

Только жадным БЖ все мало - еще и зарятся на чужое имущество и детей этому учат. И при этом мило удивляются и комментируют, какие меркантильные эти НЖ. Что удивляться, что первые дети растут завистливыми и начинают воспринимать отца в качестве кошелька, отзеркаливая на себя поведение матери, которая прививает как норму подобное отношение.

к. 165

И автор еще одно тому подтверждение.

То, что удобно вам, может быть неудобно другим. Ваше жизненное кредо - доить очередного мужа и выносить ему мозги, "действовать на подсознание".)

Кто -то считает, что за ребенка в первую очередь несут ответственность родители и родного отца не заменит никто.

Отчим - он отчим до тех пор, пока является мужем мамы. Родной отец - навсегда родной.

У вашей бедной подчерицы нет отчима. У нее есть только родной папа и злая мачеха, которая все время внушает ее отцу, что "дочка БЖ" ему не нужна.

Странная вы, Золотая, мужчин за людей, похоже, не считаете. По -вашему, мужчина не должен испытывать к своим детям отцовских чувств? Типа кого дали - того и люби? Вы привели ему своих дочек - вот на, люби, замени им папу, а своего забудь?

А как можно доить своего мужа? Муж и жена - это одно целое, а их доходы - это доходы и благосостояние их семьи. Там, где люди живут каждый сам по себе и по карманам прячут деньги друг от друга - это сожители, даже если их брак официально зарегистрирован - штамп в паспорте не гарантия длительных хороших отношений.

Кто-то считает, что порядочней расчитывать на свои силы и своего мужа, чем считать чужие доходы БМ, да еще и пытаться доить чужого мужа. Первый вариант намного приятнее второго.

Просто кому-то не удается найти нужного мужчину и выстроить с ним отношения так, чтобы этот он старался для не только для тебя, но для твоих детей, прийдя жить в семью этих детей. А может не получается от того, что женщины пытаются ДОИТЬ мужчин, а не любить их и заботиться о них? Поэтому и зляться на тех, кому все это удалось.

Странные некоторые дамы.Почему в Европе родители несут ответственность вместе за ребёнка?Я думаю-не хочешь проблем-ищи ребёнка без детей.За ребёнка несут ответственность ОТЕЦ и МАТЬ,а не бабушки,дебушки,НЖ,тёти,дяди,соседи.А за их общих детей я никакой ответственности не несу и сидеть с ним не собираюсь.У БМ-права и обязанности по закону и по совести.Глупые женщины,которые лишают детей отца из-за гордости.Я пересттуплю через свою гордость в угоду ребёнку!Она хочет к папе,любит его,я не запрещаю,а то,что думает его жена-мне ПЛЕВАТЬ,она знала,за кого выходит замуж и должна была быть к этому готова.Ещё раз напишк-не хотите проблем-ищите мужика без детей!!!

Вы считаете, что финансовое участие отца в жизни ребенка ничего не стоит? Важнее чтобы папа всегда был у ребенка под боком?

То и другое одновременно не получится, сохраняйте папу ребенку ДО развода, а не после.

Вам бы БЖ конечно же больше понравился вариант, когда мужчина живет с НЖ, а все ресурсы и внимание отдает БЖ и первому ребенку - что-то не то у вас пониманием значения слова "семья". Свою семью не уберегли, а когда у БМ новая семья появилась, вспоминаете, что у ребенка есть папа.

Ох,какое высказывание-"сохраняйте семью"!Сохраняла,и многое прощала,но если мужик кобель-то это навсегда!Вы ещё слишком молоды наверное.В подобной ситуации может оказаться ЛЮБАЯ женщина.Он хороший отец,но плохой муж-очень любит секретарш.Да мне уже всё равно.Я считаю,что для нормального психического развития девочки отец должен принимать участие в в её воспитании.Тем более я не препятствую.Если бы он сказал дочери:"Извини,лорогая,но я не хочу с тобой общаться".,тогда другое дело.Но он её любит и дочь будет у него столько,сколько они обое пожелают.

Я понимаю слово семья.Когда мужчина уходит из своей СЕМЬИ,то наивные любовницы думают,что он им полность принадлежит.Нет,дорогие мои,у него есть ещё обязательства пере своими детьми от первого брака.Я в отличие от некоторых грязью БМ не поливаю при дочери,а всегда говорю:"ОН твой папа,он даёт деньги на твоё содержание,всё что на тебе надето и всё,что ты кушаешь-тебе даёт папа.Иногда даже прошу поругать дочь,если сама не справляюсь,всегда спрашиваю совета:в какую секцию отдать,что лучше купить и т. д.У меня может быть 10 мужчин,но это не её папы.Я ему всегда говорю:Она твоя единственная дочь,в старости,кроме неё ты никому не будешь нужен:ни любовницам,ни мне.А дочь-это навсегда.

Хотите как в Европе, выходите замуж за европейца, который при разводе поделит все имущество пополам, а не оставит все БЖ, как русский мужчина, и содержать будете тоже пополам, а не полностью отец, как у вас. И в Европе у вас не получится требовать что-то сверх алиментов - пополам так пополам.

Вы не через гордость переступаете, у вас ее нет, вы тешите свое самолюбие, что он предпочел вам свою НЖ, в итоге проиграет ваш ребенок, потому что при таком отношении "плевать я нее хотела", отец будет со временем видеться с ребенком реже.

В том то и дело, что не они оба так желают, желаете вы и ваша дочь через вас, а отец наоборот от вашей идеи взять ребенка на месяц не воссторге, и вместо того, чтобы найти компромисс, вы просто навязываете ему ребенка, и ставите его в ситуации, в которой ему самому будет не комфортно.

169 А к жене он чувств испытывать не должен? Только к детям?

А то, что у той девочки нет хорошего отчима, вина исключительно ее матери.

Вы боитесь упустить свое влияние на БМ через дочь, поэтому так настойчиво внушаете и ей и ему то, что должно быть у них самих и без вашего участия. Либо этой привязянности недостаточно, либо это личные ваши страхи.

Ладно еще внушать ребенку и учить ее тем самым относиться уважительно к отцу, но внушение взрослому мужчине, что только своей дочери он будет нужен в старости говорит о вашей неуверенности. Если у него есть дочь, это неозначает, что он нужен будет ей в старости, и тем более не означает, что не нужен будет своей жене и их общим детям. Но вы упорно пытаетесь влезть в личную жизнь своего БМ, оговаривая его жену в том, чего сами на 100% не знаете.

Оказаться может любая женщина, а выйти достойно из подобной ситуации может не каждая.

ах,какая вы достойная,наверное!Как,по-вашему выходить достойно из этой ситуации?Не дай Бог кому оказаться в такой ситуации,в какой была я год назад.Предательство,ложь после 15 лет брака..Так как вы-рассждают,кто жизни не нюхал,я тоже так рассуждала 10 лет назад.ТО,что я не лезла драться,не звонила,отпустила его,поняла.что у него любовь-это недостойно?Страдала очень,но понимала,что если захотел уйти-не удержу.Он сам нам всё оставил.мне хватило бы и половины,я сма зарабатываю.Интересно получается-мужчины могут жить в своё удовольствие,менять жён как перчатки,забывать своих детей,а женщина ДОЛЖНА в одиночку разрываться между работой,школой,кружками,болезнями и т.д.Только потом,когда дети вырастают,кобели вспоминают,что у них Оказывается,есть дети,только не нужны они этим детям.Это не про моего БМ,он учавствует в в воспитании своей дочери.Я вышла из этой ситуации достойно,я ничего не прошу,он всё даёт сам,и с дочерью он ОБЯЗАН сидеть по закону,потому что у меня такая работа,я иногда езжу в командировки.

"Обязан" и "делает сам" не одно и то же. Отец не мало делает для ребенка, чтобы ему указывали, что по вашему мнению он еще обязан. Брать ребенка к себе жить в ситуации, когда ребенка есть с кем оставить, и против своего желания и своей жены он вовсе не обязан.

У вас был вариант при разводе оставить ребенка жить у отца, оставить им благоустроенную квартиру, самой уйти к родителям или на съемную квартиру, и платить алименты на ребенка - вас этот варинат не устроил, раз так не поступили, так на что теперь жаловаться.

Ваша работа - это ваша забота, найдите другую работу, раз такая проблема с кем оставить ребенка. Вы алименты получаете на ребенка, остальное уже ваши хлопоты, это и ваш ребенко тоже, и вы его опекун. Бабушке оставить внучку не хотите, своему мужчине, с которым семью хотите строить, не хотите, а БМ с его НЖ в самый раз, они как раз дом новый купили, половину которого вы уже поделили и себе в мечтах прихватили. Пусть дочка привыкает в своему будущему жилищу?

Короче все опять скатилось к препирательствам БЖ и НЖ.. Автор,вот я НЖ.не была в любовницах и нормально отношусь к дочери мужа от первого брака. Но своего сына я бы незнакомой тетке,будь она сто раз прекрасная,я бы не дала на месяц. Запала и папиной активности хватит самый максимум на неделю-дальше он уляжется на диван,а дочь ваша сама себе будет предоставлена. А после месяца нервяка в той семье,поверьте, папинька никогда на это не согласится. И НЖ тут совершенно не при чем. Мужики не няньки,тем более девочкам. А НЖ тем более. Оставьте бабушке.или уж фифти-фифти с бабушкой.

Да какой же БМ берёт ребёнка и остаётся в квартире?Они же на волю стремятся,без забот и хлопот чтобы!!!Если бы наши мужчины забирали себе квартиру и оставляли себе детей-разводов было бы меньше на 90% ,и они бы думали головой,а не половым органом,прежде чем строить новую семью...Тут любофф,а тут заботы о дочери,.Вам не смешно?Такого варианта никто даже не рассматривает из мужчин,бегут-на волю,к любимой,а тут БЖ-бессовестная-побудь с ребёнком,пожалуйста.Вам сколько лет-то?!8,что ли?

Офигенное беззаботство, с 0 на новую квартиру зарабывать, снимать квартиру, алименты платить, о новой избраннице не забывать, ну и самому с голодухи не подохнуть.

Да, нет, 8 похоже вам, раз вы считаете, что весь мир будет крутиться возле БЖ и ребенка после развода, и что кругом вам БМ должен раз вы ему ребенка родили. А раз вас так тяготят заботы о своем ребенке, то чем вы думали, когда принимали решение становиться матерью? Или вы это решение принимали для того, чтобы мужика к юбке привязать?

Достаточно мужчин, которые готовы оставить себе детей, просто насильно у матерей их не забирают, вот и все.

Вы сами-то готовы алименты платить, ребенка забирать на выходные и жить на съемной квартире? Поди в благоустроенной квартире мужа и на его алименты веселее живется, чем при первом варианте.

Забыли еще, БЖ денег подкитывать сверх алиментов, а то ребенку скажет, что папа негодяй маме не помогает.

И можно подумать, что много тут женщин способных самостоятельно себе с легкостью жилье приобрести, только рассуждают.

Автор, во всех ваших постах сквозит презрительное отношение к семье вашего БМ, этими чувствами вы и руководствуетесь при принятии решений, а интересами ребенка только прикрываетесь.

Это его выбор,его никто не выгонял из ЕГО квартиры.

Ну а завести ребенка - ВАШ выбор и вы как мать обязаны нести за него ответственность и не сплавлять ребенка чужим семьям.

И правильно делаете, что купили всё своё. Мы тоже покупаем и туда не отдаём. Один в один история. Сколько ни покупай - всё как в бездонную бочку.

Я про других вроде бы и не говорила. Мне удобно, я так и делаю. Согласитесь, что намного проще взять из общего кошелька своей семьи, чем из общего кошелька чужой семьи. С тем, что отчим является отчимом, пока он муж мамы в принципе согласна. А зачем дальше? Хотя мой второй БМ опровергает эту теорию уже 5 лет. И лучше бы он поскорее успокоился. Только вот нет детей у них, а я не могу забыть то, что он для мееня и детей сделать и быть неблагодарной. Поэтому общаемся и ждём. Со временем перегорит...

Мои мужья заменяли моим детям папу по своему БОЛЬШОМУ желанию. Ну вот так мне везло... Дочке БЖ тоже везёт. У неё каждый месяц - новый отчим. Мы раньше считали для интереса. Теперь бросили. Очень востребованная женщина...

Согласна полностью. Жаль таких женщин. Ни бывшего сохранить, ни нового найти... Судьба...

[.Я пересттуплю через свою гордость в угоду ребёнку!Она хочет к папе,любит его,я не запрещаю,а то,что думает его жена-мне ПЛЕВАТЬ,она знала,за кого выходит замуж и должна была быть к этому готова.Ещё раз напишк-не хотите проблем-ищите мужика без детей!!![/quote]

Ну так никто Вас и не осуждает. Делайте как Вам удобно. Если смогли договориться с новой семьёй, то мы рады и за Вас и за них. Мы пишем о том, что нельзя насильно толкать детей из первой семьи во вторую. Детям будет хуже всего. Не будет муж ссориться с женой из-за детей. Тем более, если у них есть и другие дети. Ни разу не видела, чтобы муж ушёл от второй жены, когда она не приняла детей первой жены. И даже не слышала о таком, хотя в теме уже не первый год.

Никто не против, разве Вы ещё не поняли? Мы - только за. Договаривайтесь теперь с мужем. И мы посмотрим, с кем он быстрее договориться - с настоящей женой или с бывшей... Исход очевиден. Поэтому не надо настраивать НЖ против себя и своего ребёнка. С НЖ надо общаться с уважением и признательностью, если она принимает Ваших детей. Тогда будет и Вашим детям хорошо.

А почему Вы думаете, что она будет единственной для него в старости опорой? Скорее всего она станет опорой для Вас, а не для папы. Я тоже думала, что у БМ больше детей не будет. Но вот за последние три года они уже двоих родили. И мы за них рады. В том числе и потому, что больше не надо моим детям готовиться "стать опорой" биологическому отцу. У него появился более надёжный вариант. Свои дети в своей семье.

Если женщину хоть раз в жизни любили, то она не вряд ли не знает, что чувства мужчины к женщине всё остальное перекрывают - мам, пап, бабушек, братьев, друзей и детей. И это не сексуальная связь, а единство духа, тела и разума. Чего с детьми НИКОГДА не бывает.

Папино воспитание оно другое, правильно люди пишут. И наивно думать, что папа заменит маму на месяц. Жалко девочку. Много слёз она прольёт, видя что папа не с ней, а со своей семьёй. Да и неприятно ребёнку, когда из папиной спальни выходит - НЕ МАМА. Когда он обнимает и целует - НЕ МАМУ. Почему некоторые БЖ не понимают, что отправляя ребёнка в семью БМ, они прежде всего калечат психику СВОЕГО ребёнка...

Да понятно уже всё... Время лечит. Просто период "постразводный" затянулся у автора. Надо как-то это побыстрее с себя скинуть и начать жить своей счастливой жизнью. И ребёнок будет расти в СВОЕЙ семье. И в семью папы его тянуть не будет. Но должно пройти время.

Нормально, когда из маминой спальни выходит НЕ ПАПА. ))