девушкам из нормальных семей сейчас очень трудно выстраивать отношения с мужчинами

согласна. Человека либо принимаешь. ибо нет. Построение отношений - уговаривание себя и насилие над собой и партнером, при котором либо один из, либо оба нафиг не уперлись в эти отношения. но по каким-то причинам не хотят быть одни.

А вот поиск компромиссов с тем, с кем ты действительно хочешь быть вместе, и выстраивание комфортной среды - всеэто правильно и не имеет никакого отношения к построению отношений. Потому что отношения либо есть, либо их нет

продолжение возможно лишь с тем. с кем есть начало. А выстраивание отношений - это и есть впрягать телегу впереди лошади

тоже верно

неа. Это небольшой ремонт совместного пространства. А не стройка с нуля в чистом поле

Sorry, но ...что-то многовато в последнее время развелось "молодых да умных"! Они прям знают все - и про строительство отношений, про воспитание, развитие! А на деле - правильно одна из актрис сказала: "Всю жизнь леплю из д...ма конфетку и получается вроде...Но она же все равно - из того же исходного продукта!" и этим многое объясняется! Нельзя взять в мужья невротичного, с тараканами, забитого, хилого и несупешного и....слепить из него Орла! Нельзя взять дебоширу и потомственного алкоголика и превратить в любящего мужа и отца семейства...Да тоже мне, бином Ньютона! Автор, ищите! Само собой - только под забором:)))

интересно вы определяете нормальность и ненормальность.Неумение создать отношения с противоположным полом уже говорит о ненормальности и лично я поставлю под сомнение и нормальность детско-родительских отношений.Наличие отца-это не залог "нормальности",умение выстраивать отношения-это воспринимать людей такими,какие они есть и уважать себя (это в кратце).

Среди моих знакомых есть достойные одинокие женщины и достойные одинокие мужчины , только они друг с другом не знакомы и территориально разделены . Не везет половинкам встретиться . Но все же строить отношения и строить СЧАСТЛИВЫЕ отношения две большие разницы . Просто хорошие отношения можно построить практически со всеми вменяемыми гражданами - на работе строим и вполне успешно , но счастья от этого не испытываем . А бывает что встречаются два человека и понимают : мы с тобой одной крови - ты и я . И без напряга получается , как будто на одной волне .

чувства - это уже фундамент как минимум. Если он есть, всяко не чисто поле. Если к чувствам есть еще и общий подход к такой важной системе как семья, так это уже считай здание под чистовую отделку. Это самый допустимый минимум в отношениях. Все что меньше, уже насилие

хотя, иногда складывается. Как в фильме Самая обаятельная - хочешь всю жизнь гореть синим пламенем?

я - нет

строить отношения - вдумайтесь в само выражение. Вы собираетесь строить то. что невозможно выстроить. Отношения между мужчиной и женщиной либо есть, либо нет. А что вы имеетее под этим в виду - это уже не мое дело.

я -за компромиссы в мелочах с тем, с кем ничего делить в крупном. Строительством отношений я это назвать не могу

ну и мой пример счатсливой семьи - это как раз такая семья, где оба одного вектора. И у них ни разу не возникало разногласий по действительно существенным вопросам.

А вот у меня такая проблема. Я из полной семьи возраст уже поджимает и тут я понимаю, что я абсолютно домашняя деваха, я никогда не знала, сколько мы платим за квартиру, и сколько стоит хлеб в магазине. Не хочу сказать, что моя семья богатая, но где искать мужа, который меня защитит, вот здесь я в абсолютном пролёте. Я смотрю на своих подруг замужних и вижу, что они крутятся как белки в колесе. У меня просто такой депрессняк от этого всего. Ну неужели женщине нужен брак для этого? смотрю на подруг моей матери, которые при наличии мужей, даже ремонтом в квартире занимаются. В общем, не знаю. Не тянет меня вообще в отношения с мужчинами.

Я з в а |

если компромиссы и поиски точек соприкосновения на будущее это не строительство отношений?

Точки соприкосновения должны обнаруживаться легко, так как первоначально есть сильный интерес к объекту , а если начинать с компромиссов то чем же тогда заканчивать . В кризисные периоды , например ? Вкладываться постоянно надо в шаткое сооружение , то есть когда люди изначально не подходят друг другу и конструкция неуравновешена .

и отсюда мой взгляд на проблему, изложенную в тексте. у таких девушек базовые представления о семье в корне разнятся стем, что сейчас общепринято. и понимание того, что это ка краз то самое чистое поле, в которое лучше и не выходить. Как решать? Я за максимализм. Если бы я разменивалась на тех, с которыми надо что-то строить, я бы к тридцатнику подошла разочарованной теткой. И этой разочарованностью и усталостью от строительства отгородилась бы от действительно нужного мне человека.

В то. что нужно кого-то искать тоже не верю. Это тоже самое строительство.

очень смутило, честно. Может потому что я тринаддцатый год наблюдая такое строительство в семье моей сестры.НЕ радует. Потому что она изначально согласилась на человека с которым у нее диаметрально расходились жизненные цели и вообще отношение к жизни. Сначала энергию черпали в лююбви. Но быстренько вычерпали. потому как строить тяжело. А любовь не бездонный колодец. Ну и вообще, просто н было положительных примеров, когда строили, строили, и получилось. А вот когда люди поднастраивались друг на друга - так вот это едиснтвенно возможный для меня способ строитеьства. Именно с готовым материалом.

вообще поначалу нужды в компромиссах по большому-то и нет. Я вот не помню, чтобы у нас на первых порах (это где-то года 3 наверное), возникали какие-то серьезные терки. Когда жизнь вышла на новый уровень, семья, там уже да. но опять-таки, глобально ни он, ни я. в себе ничего не меняли. просто подстраивали нашу жизнь под наши особенности. Это долго писать. в основном ьбытовые мелочи.

по разному. Иногда это единственный способ быь с тем. с кем хочется. Но не верю. что это надолго. Я вкладываюсь, нотак чтобы это стоило мне каких-то усилий, или пришлось в чем-то (даже в мелочи) кардинально измениться -нет, такого не было. Хотя есть какие-то мелоч. которые меня раздражают в муже. Как и у меня ест такие же мелочи.

Я з в а | 18.12.2011, 17:20:04 [829056460] Я з в а

Нави

Я з в а |

Сильный интерес в начале?

Основой его является влюблённость,притяжение,желание обладания.

Не все с ходу влюбляются , а интерес в разной степени возникает , если эту фазу продлить , то можно выяснить насколько тебе конкретный человек близок - что с ним : летать или ползать .

. Я з в а

Что бы не было выбрано,но делать это будут вместе.

а это в любом случае подразумевает компромиссы.Даже в выборе направления полета

Когда число компромиссов достигает критической массы возникает мысль , что игра не стоит свеч

ну да,а мужики в этот момент ноют, что нет приличных девушек. а все потому что представления о приличиях у мужчин и женщин различаются...приличные девушки хотят традиционную семью, мужа-"защитника" и т.п., а мужики считают, что приличная девушка - это такая затюканная скромница, которая будет во всем довольствоваться малым, со всеми проблемами справляться сама (напрягать мужика - ни-ни!! скажи спасибо,что он вообще до тебя снизошел) и при этом смотреть мужу в рот и считать его за царя и бога.

Когда происходит стыковка во всем, то в отношения даже вкладываться практически не приходиться. Все происходит на какой то внутренней энергии. Даже на физическом уровне, падает температура с 38 до нормального состояния. То , что вокруг мало номальных действительно так. После 23, 24 лет в мужчинах начинает появлятся какая то инертность

Про температуру реально был пример, когда мне нравился человек, а у меня был грипп, при встрече у меня температура пришла в нормальное состояние. Смешно, но до сих пор не пойму как это происходит

Все говорят какой дожен быть мужчина, в том то и проблема это ты почуствуешь только тогда, когда ты его встречаешь. Когда ты его можешь описать это скорее расчет. Может внутри и есть какой то образ, но это где то глубоко на уровне подсознания

правильно, халявки не будет

1 - вы избалованные

2 - нормальых и так маловато

3 - либо счастлибое детство, либо не ахти детство но КУЛ на личном фронте

4 - пока не судьба

5 - вообще не судьба

6- мож просто пока не везет, но позже точно повезет...

В общем вариантов много, либо либо а мож совокупность нескольких факторов...

Когда трудно, а когда и нетрудно - от нормальности семьи это не зависит. У девушки из неполной семьи нет модели отношений и это плохо, у девушки из полной может быть модель не та, хорошая, но не подходящая ей лично - и это тоже плохо, но и той и другой при желании ничего не помешает быть счастливыми. Все, автор, в ваших руках.

а мне психолог говорила что намного проще выйти замуж когда семья не оч благополучная. тогда для девушки любой муж будет лучше чем родители. а любимой доце особенно папиной труднее всего найти достойную замену отцу

Автор то что вы называете нормальными семьями на поверку матриархальное рабовладение. Мужики стали умнее и это их плюс, в любом случае, с любых сторон.

Так что сидите дальше в девках, не нужно плодить совковый матриархат, пусть уж лучше будущее поколение мужчин живет посвободнее без таких вот "нормальный семей" или хотя бы пусть таких поменьше будет.

Как же. Одна такая вот моя подруга сбежала из семьи в брак. Только попала из огня да в полымя. Молодая деваха, могла бы и подождать. Хотя у каждого своя судьба. Только вот не знаю, чем дело кончится, или брак распадется, или всю жизнь терпеть будет. Ну и третий вариант, встретит любящего ее человека в браке и сама уже подаст на развод. Как говориться, можешь ждать любовь всю жизнь, но до нее надо пару раз удачно выйти замуж

А что-то замечаю,что браки по любви разваливаются намного быстрее.Любовь не даёт рассмотреть как следует человека

Все помоему отлично. Сейчас мало моральных людей. Вы неможете найти саоего именно потому ,что видите это. И это ваш большой плюс.

Замуж в раннем возрасте выходить вообще плохо. Бывает хорошо если оба хорошие люди но чаще плохо. В 20-25 в голове еще ветер звонкий. И гуляет этот ветер над морем разводов. Вообще женьтьбя дело ответственное и раньше 26 нежелательное.

Не любовь, а влюбленность. Это разные слова с разным значением. Словарь гляньте.

Росла без отца, хотя жил он на соседней улице, интерес по отношению к моему существованию проявил когда мне было 17 лет, но на тот момент уже не вызывал интереса у меня. Я его 2 ребенок от 2 брака, желанный кстати, есть старший брат которому так и заявили:"Ты ошибка-бывает..." Для своих детей такого не хочу, противно...

Автор, Вы, мягко говоря, лукавите. Как уже писали в комментариях, над отношениями надо работать. А Вы, похоже, этого не хотите в принципе. Ещё вопрос, - А Вы уверены, что подходите для нормальных мужчин, которые хотят нормальную семью, детей и т.д. ? Уверяю Вас, что нормальным мужчинам тоже очень сложно найти нормальную женщину для серьезных отношений. А психологическое преимущество ВСЕГДА у тех девушек, которые готовы постояннопростраивать отношения вместе с мужчиной, и это не зависит - из какой семьи такая девушка.

Да встретите еще)))

Ваш текст

Если женщина будет работать над отношениями она проиграет во всех смыслах...... Если у нее только цели нет, зацепится например за деньги мужика или квартиру или другая цель. Это все миф про строительство отношений, она заканчивается как правило через лет пять, может и побольше в зависимости от обстаятельств. Способ один как я поняла, искать того кто тебе будет интересен. Если в России не получается, надо пробовать менять дислакацию.

А я в 35! Не ставьте на себе крест))

Автор, я с вами согласна. У моей хорошей подруги сестра даже чуть не прискакала искать жениха на заграничной стороне, а это черте где. Хочется и ухаживаний, и стабильности, уважения к старшим, полного понимания, что если будут дети, никто никуда не уйдет. В головах современных мужчин все, кроме этого. Я уже смеюсь над пикапством и метросексуализмом. Да и деньги меняют мужчин. Если за лейтенанта не вышла в 20, в 30 надо Эверест разргести, чтобы найти единственного и неповторимого.

Ваш текст

Это потому мне кажется , что как только ты входишь в самостоятельную жизнь, покидая , например, приделы института времени становится все меньше и меньше. Работа-дом-работа. Суббота -воскресенье-работа.

полностью согласна с Автором! я из такой же семьи, моим подругам из полных, нормальных, счастливых семей, с счастливым детством, у которых действительно была родительская любовь и отношения между родителями были замечательные, действительно трудно найти спутника жизни. у меня действительно НЕТ завышенных требований к мужчине, я не ищу идеала, просто хорошего человека

да, действительно. сама столкнулась с таким же вопросом. только не по части психологии. я одна в семье, родители всю любовь и ласку отдавали мне, ни в чём не отказывали, я всю жизнь была окутана счастьем, а сейчас не могу найти нормального мужчину. они все думают, что женщины ищут кого по-богаче, а если я выросла в достатке значит у меня чёрти какие запросы, хотя я очень скромная и неприхотливая, лишний раз предложу в парке пройтись вместо похода в кафе или клуб, переживая чтоб мч не тратился. женщины, конечно, сами виноваты в таком отношении мужчин, но и видеть в каждой девушке рассчётливую суку ненормально!

www.lubozrenie.ru

Интересно, а почему вы отказываете варинту "бац и сразу готовая семья" в праве на существование? Вообще то, именно так, имхо, и выглядит процесс, когда его начинают не в 18 лет, еще без ума, а ближе к 30, когда оба действующих лица - взрослые люди, способные уважать и любить других такими, какие они есть. Я вот наоборот считаю, что если есть притирки, то развал семьи - это наиболее вероятное будущее, т.к. образующие ее люди не могут толерантно относится к особенностям друг друга либо эти особенности для них неприемлимы. При недостатке толерантности семья обречена на развал. Т.к. жизнь постоянно будет подкидывать новые мелочи, из которых можно сделать конфликт. При наличие особенностей, которые являются категорически неприемлимыми для второго партнера, семья обречена на развал.