мне страшно , у меня начинается депрессняк.Чем себя взбодрить?

Так идите в другую кафешку. Пзнакомьтесь с другим парнем.

Поверте, зашла почти с такими же чувствами!

Самое ужасное, что теряешь веру в любовь!

Будем ждать, может кто даст ценный совет!

а где был ваш ребенок, пока вы развлекались?

Куда вы девали ребенка пока проводили комфортное лето?

О, Гость 3 мы с вами мыслим едино.

Да я то знакомлюсь с другими людьми но четр возьми как не банально им только потр. надо всем.Как проклятие какое то ,ни одного адекватного мч.Меня это еще больше добивает.Чувствую себя такой ненужной что аж выть хочется.

Да я отдыхала раз ,два в неделю в основном по выходным.Все прилично я не бл.дь если вы об этом.Мой ребенок для меня все.Я имела ввиду комфортно чувствовала себя общаясь с человеком,мы очень быстро нашли общий язык и вообще блин все было так как будто мы дружим пол жизни.

Мне так нравится как все сразу с наездами -где был ребенок...Ребенок всегда со мной и мне если честно её даже оставить порой некому, чтоб вырваться хоть на один вечер.А домой приводить и знакомить с кем попало это вы уж извините...Я редко выхожу в люди,потому и спрашиваю у вас совета как не упасть в депрессию .

Депрессия, это королева негативных эмоций. Вам приснилось, что между вами стена, так это неспроста. Вам с ним не по пути. Советов хороших надавали, действуйте. Одиночество дается человеку, чтобы он разобрался в себе. Вот и разберитесь,только сами себе не врите.

мне бы ваши проблемы

шооооопппиииииинннггггггг!!!!!!!!!!!!

депрессия - это не самое страшное в жизни

Автор, все любят потрахаться и это нормально. Если вас временные варианты в качестве такого вот снятия депрессии не устраивают, то сразу давайте это понять мужчинам. А если вы каждого мужчину, так или иначе вошедшего в вашу жизнь, приласкавшего вас будете воспринимать так серьезно - вас надолго не хватит. А у вас еще ребенок, который требует много сил и вложений: и моральных и физических и материальных.

Мне всегда помогает две вещи от любых неприятностей:

1. Подойти к зеркалу в любое время дня и ночи и искренне сказать: "Черт побери, как же я все таки потрясающая, красивая, умная, добрая, счастливая, сексуальная, интересная, роскошная женщина". Чем больше эпитетов - тем лучше.

2. Чувство юмора

Значит так, покупаем красивое платье и туфли или что нибудь красивое из одежды. Идем в кафе с подругой. Идем в кино или смотрим фильмы дома, но выбираем самые любимые, лучше всего мелодрамы, особенно рождественские. Читаем книжки хороших авторов про любовь. Записываемся в танцевальную школу.

все х.р.е.н.ь собачья. Депрессия не вылечится туфлями и шопингом. Даже чувством юмора (хоть оно и мертвого может на ноги поставить). Поможет лишь одно. Напиться вхлам с какой-нить подружкой, которая умеет слушать и вставлять где надо. пока вы будете выговариваться.

У самой было такое пару недель назад. Мужчина+учеба+увольнение с работы всей моей жизни вылилось в одну большую депрессивную ж.о.п.у. Жить не хотела. Страшно было от собственных мыслей. Вечер алкоголя. Ну утро дикая головная боль и желание жить, творить и т.д.

бл*яяять! простите, но как это все точно про меня (зацепил, исчез, память)....... и вот уже 5 месяцев(

ничего не помогает. нужно бы взять себя за волосы и вытянуть из этого болота, как Мюнхгаузен, отвлечься работой, но в том-то и дело, что СИЛ НЕТ. такая апатия, что внутри все умирает и одновременно кричит. потому что головой понимаю, что таким образом убиваю свое настоящее и будущее, цепляясь за этот кусок несчастный прошлого.

фильмы, арт-терапия, ароматерапия, прогулки, поездки, шоппинг, шоколад, алкоголь НЕ ПОМОГАЮТ! все эти зеркала и самовнушения имеют только временный эффект. наверное, все серьезней. нужен психолог или психоаналитик, чтобы со всем глубинно разобраться, во всех страхах, неудачах, скрытых желаниях.

блин, ну вот все же понимаю, но только почему до сих пор все хреново? видимо, он мне дал такие эмоции и впечатления, что теперь жить без них просто тоскливо, что хочется застрелиться. где еще такого интересного человека взять - не знаю, и иногда кажется, что в жизни могу больше такого не найти... это ужасно пугает.

13. Гость

хоть Ваш комментарий был адресован не мне, скажу Вам спасибо! очень красиво и точно все сказали.

свой совет: общайтесь на хороших форумах, выговаривайтесь и помогайте тем, кто просит о помощи. так вы можете почувствовать себя нужно и заработать благодарность других людей, раз другой человек не оценил.

я не пробовала, конечно, напиться до умопомрачения. однажды уже хватило того, что валялась пьяной в подъезде, рвало при мужчине и потом на утро. чувствовала себя будто камазом переехали. ощущения не из самых приятных. повторять не решусь... но если бы это помогло... хотя очень сомневаюсь в том, что это способно реально излечить.

Вину с себя убирай и все хорошо будет. Ну... Ты этим любовь уничтожаешь, свою собственную. Это и есть депрессия.

Ваш текст ну точно все как у меня.Елки палки меня ждет очень интересная проффессия,между прочим и он тоже дизайнер.Но у меня реально нет сил сосредоточиться на работе.Мне действительно кажется что надо обратится к психологу,уж слишком нехорошие мысли по утрам меня посещают.

вот вы очень угадали,мне действительно не хватает понимания со стороны мужчины,а он это мне дал потому то я его и восприняла так близко.Но это не значит что я всех мужчин подпускаю так близко.Я понимаю что все любят потрах..ся,ну а вы попробуйте будучи в моем состоянии просто тупо трахаться периодически безо всяких эмоций.Во что тогда я превращаюсь,я реально сойду с ума.Знать что ты наФИГ никому не нужна боле чем на трах..Я вроде не уродина и не тупая и чувствовать свою никчемность только потому что я кроме всего еще воспитываю ребенка...БЛ..ТЬ ОБИДНО ЖЕ КАК!

Блин так хочется взять себя в руки закончить учебу,жить,работать по профессии ни в чем себе не отказывая зная что моей доченьке всегда будет что одеть и поесть.Но так трудно подпустить к себе кого то нового...Есть мужчины которые готовы на мне женится,но меня не тянет к ним,я не чувствую того же что и они ко мне...а пользоваться их чувствами я не хочу,вернется в десятки раз больней.

И собраться в кучку никак не могу ***!

очень тебя понимаю! вот вчера прогулялась после работы с мужчиной. чувствую, ну чужой он мне совсем. все в нем другое, не то. вроде приятные манеры, хотел даже пронести меня на руках через большую лужу грязи, которую никак не обойти было, но я не далась. он сказал, что чувствует, что мне не нужно крепкое мужское плечо. а это ведь как раз не так, просто не могу теперь доверять всем и позволить себе таять от таких джентельменских жестов, боюсь обмануться. поэтому и не подпускаю сразу, держусь независимо. а он уже выводы делает. ну и пусть. пока с ним шла, голова начала кружиться, стало тошнить. неужели все из-за этих уродских мыслей?

раньше была такой хорошей девочкой, ждала хорошего человека, любви, а теперь вот вечером дома сижу и понимаю, что хочу встретиться с этим мужчиной в интимном плане. на утро сегодня просыпаюсь и думаю, какая же я дура! ну как я с ним лягу? если он мне всего лишь симпатичен просто как порядочный мужчина?! как если бы в трамвае место уступили, неужели вот так пошла бы?

а иногда думаю, ну и ладно. в конце концов, каждый выбирает для себя, как говорится в стихотворении. кстати, любимом того мужчины, что меня бросил. мы люди взрослые, сами вольны решать что, с кем и как. но гормоны утихают и приходит понимание того, что нельзя себя так раздаривать всем подряд, настолько уж занижать планку, чтобы встречаться с теми, кто останавливает на улице.

так странно получилось... на этой неделе у меня будет день рождения, а на следующий день - у того самого мужчины. мне бы очень хотелось, чтобы он мне прислал поздравление, но знаю, что он не сделает этого скорее всего...

не знаю, но что-то и день рождения не день рождения, нет настроения и сил для праздника. с подругой договорились ехать за город совместно отмечать наши ДР (у нее тоже недавно был). но у меня такое впечатление, что ей это нужно уже постольку поскольку, потому что она уже отпраздновала свой день и дома, и на работе, а сегодня идет еще и к другу на ДР. так что я даже не уверена, что могу рассчитывать на ее компанию...

такая осенняя грусть... хочется разобраться в себе. во всей этой ситуации открылось, что я ничего о себе не знаю. а мне казалось, что знаю все вдоль и поперек...

мне понравилась вот эта аллегория с кобылой: http://www.

woman

.ru/relations/men/thread/4114532/1/31058526#m31058526

вот моя тема, если будет интересно: http://www. woman. ru/relations/men/thread/4114677/1/#m

[quote="Лера"]так странно получилось... на этой неделе у меня будет день рождения, а на следующий день - у того самого мужчины. мне бы очень хотелось, чтобы он мне прислал поздравление, но знаю, что он не сделает этого скорее всего...

Лерчик прикинь и у меня в воскресенье день рождения)))Ты прямо как мою историю рассказываешь,я тоже уже бросаюсь в крайности.Чувствую себя после этого фууу вобще.А мне всего то 25 будет.Ну неужели нет больше в этом мире такого же интересного человечка для меня как я сама.Хочу чтоб у тебя тоже настроение поднялось.У НАС ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ КАЛАСО!МЫ ЗАСЛУЖИЛИ!)))

я КСТАТИ К ПСИХОЛОГУ СХОДИЛА,ОН МНЕ АНТИДЕПРЕСАНТЫ ВЫПИСАЛ,ТАК ВОТ НИКОГДА НЕ ПЕЙТЕ ЭТО Г!оТ НИХ ЕЩЕ ХУЖЕ СТАНОВИТСЯ!

ничего себе!!! у меня в пятницу, правда)

да? я вот тоже уже очередную пачку афобазола выпила. хожу со стеклянными глазами, все смотрят на меня, молчат, про себя думают что-то наверное...подруга сказала, у тебя взгляд какой-то странный (она-то ничего не знает), отсутствующий. помню, летом, иду по городу, ощущения - в голове странная, но приятная пустота, ватность. мыслей нет, по телу такая расслабленность, как будто выпила.

самое главное, что психолог сказал? или только лекарства назначил?

ведь, знаешь, все я головой понимаю, все раскладываю по полочкам, почему так, почему эдак вышло. почитала много литературы. казалось бы, разобралась в причинах его поведения, нашего расставания. но успокоиться не могу. наверное, это унижение, обиду, факт того, что так поступили со мной и я это допустила, не могу забыть, проглотить. вроде простила, смирилась, успокоилась, сходила на концерт, отвлеклась, потом снова по-новой.

и угнетает то, что он поскакал дальше свою жизнь устраивать, искать лакомого разнообразия, пробовать себя в кино. а я сижу как дура и все копаюсь в прошлом. ведь, Ян, он женат, трое! детей. про третьего недавно узнала, маленький совсем еще, не ходит. и все у него хорошо, и все шито-крыто, и работа, и друзья, и все прочее и прочее.

а я приобрела новое мышление (это +), но и огромное нервное расстройство. хотела поступать на второе высшее, но не стала, настолько не до этого было и сил не было - уже была морально измотана. только родных и близких расстраивала. хоть они ничего и не знают до сих пор.

Лерка я вообще себе сразу сказала с женатыми нельзя!Но если честно мне кажется что мой тоже женатик был,уж слишком часто и на долго пропадал.И такая же фигня вроде все успокоилась, разобралась,ан нет ,сердце еще не разобралось.Блин я как дура последняя летела к нему на встречу ночью,когда ему надо было.А потом просто сказала стоп,хватит я не могу как собачонка по команде бежать.Вот он и пропал...А зачем ему по красивому когда я уже смогла так как ему было удобно.По большей части сама виновата.И по этому мне сейчас не хорошо.Правильно сказали выше-не вини себя и все пройдет.Я сейчас работаю над этим.А психолог ничего особо не сказал,она больше зацепилась за то что у меня маму убили.Типа это все еще та душевная травма....Но это было 10 лет назад.

очень сочувствую тебе... это действительно огромная потеря...

а как долго вы встречались? как он к тебе относился? каким образом познакомились?

Да познакомились мы банально в инете...По другому я не имею возможности пока...Я долго не соглашалась встретится потому что мне не понравился его голос(ржак вообще,у него голос как у бисексуала еще и кортавит).Ну в итоге он меня вытащил.Он мальчик такой видный дизайнер тоже,любит отдыхать в хороших заведениях,а я простая девушка без заскоков,причем очень прямая-говорю в лобешник если мне что то не нравится.Это его и зацепило наверное сначала.Он стал добиваться официальных встречаний типа парень и девушка.Но я не соглашалась,потому что он любил выпить и постоянно пропадал + я однажды увидела его переписку в скайпе,с другими девочками.И я сказала ему что никогда не буду в списке его побед.(дура)Я играла роль не нуждающейся в нем стервы(честно признаюсь мне очень не хотелось быть как все его девушки).Он звонил мне постоянно по ночам признавался в любви ,а я не верила.Я ему так и сказала -лучше бы мы с тобой просто дружили.Потом мы поспорили я сказала что не сдамся ,а он сказал что сдамся.И Я СДАЛАСЬ.Мы везде ходили,дурачились как будто роднее его у меня никого не было.А потом я уехала в Ялту к бабушке,а он на Кубу.Вернулась я и позвонила ему,он был рад сказал щас решим когда встретимся и пропал на 2 нед.Потом звонит и говорит прямо через пол часа давай встретимся.Я не согласилась,сказала встретимся тогда когда мне будет удобно.Он позвонил ночью,говорит идем гулять,а я ему сказала что если он еще раз позвонит ночью на домашний может не звонить вообще(мне надоело это неуважение,у меня же ребенок спит)А он типа -ты на меня ругаешься,ну ладно созвонимся...и все больше не звонил 2 месяца прошло.

Лерка ты тоже рассказывай,мне интересно)?

Меня предупреждали что стрельцы б..дуны и гуляки редкостные.

http://www.woman.ru/relations/men/thread/4084806/

вот я тогда писала еще...как оно было,сейчас прочитала,блин расплакалась как будто опять все пережила...

я помню, я читала эту историю. в то же время примерно я появилась на этом сайте...

мне трудно что-либо говорить, но может он человек, который сам в себе толком не разобрался, может, есть вещи какие-то, которые его сдерживают (возможно, как ты предположила, что женат).

про уважение - это да. мощный показатель. весь мир говорит о том, что если мужчина заинтересован в девушке серьезно, он будет ее уважать: не будет материться при ней, звонить в ночное время, пропадать без объяснений.

но ты сама понимаешь, когда зацепило, иногда закрываешь на это глаза и идешь у него на поводу.

мой мог сматериться (меня это искренне удивляло, я же не из его пацанской компании перед телевизором с бутылкой пива), все-таки можно было как-то сдерживаться. потом он мог назначить время встречи на 11 утра (или дня уже), в 15 - в общем тогда, когда у него на работе перерыв.

писал он безграмотно, хотя работает юристом (по его словам, верить тут ему или нет - я оставила вопрос открытым). эх, ты знаешь, много всяких мелочей, которые его характеризовали как с не лучшей стороны, так и наоборот. не хочу снова погружаться в эти воспоминания с головой(

зачем-то сказал, что у него приличный опыт "общения" с проститутками. еще предлагал мне встречи в гостинице. ну и финальное - то, что он женат, - это я поняла на второй день после знакомства и больше не поднимала эту тему в наших разговорах - ничего же от них не изменится.

сейчас ты скажешь, один негатив - нафига он тебе вообще сдался? но на самом деле, были и мощные положительные стороны.

Да нет не буду я такого говорить,сама знаю что такое интерес...Мой тоже извените трындел в скайпе с другими.А потом тоже рассказывал как встречался с двумя девочками сразу и как они его поймали....зачем?Ну наверное это неосознано как то он к тому что я у него не одна.Да мне вообще кажется что он не мог выбрать между мной и кем то еще и наверное в итоге выбрал ту что будет плясать под его дудку.А зря!Тряпка быстро надоест.А меня радует хоть одно,что я осталась при своей гордости!Ну хоть такой я ему запомнюсь,ведь так?)

он был просто человек. каких я раньше не встречала, не похожий на меня, не похожий на моих знакомых. это и вызвало интерес.

познакомились так: это был апрель (уже даже звучание это слова - и катятся слезы). закончилась тяжелая зима, я приходила в себя после летнего срыва (там был жуткий депресс, не связанный ни с кем - только мои внутренние проблемы + одна крупная неудача. очень крупные проблемы с родителями, с самой собой. я очень много ходила по города, просто выходила в неизвестном месте и шла пешком куда глаза глядят, брала и уезжала в область, меня даже заносило в какие-то деревни. то есть лечила себя так, как делают собаки: уходят в лес. мне это очень помогло.

вот в очередной день, я уже хорошо себя чувствовала, появились планы: новая работа, второе высшее, я снова поехала на другой конец города "прочищать" себе мозг от мрачных мыслей, которые периодически накапливались. меня всегда вдохновляли эти улочки, дворы, видеть, что кто-то здЕсь живет и у него такАя жизнь) тем более, что я увидела очень красивую, мистическую фотографию одного дома, точнее, фотография была сделана с крыши этого дома, вокруг туман и осенние деревья, а на крыше натянуты провода.короче, я решила пойти посмотреть, как это все в живую выглядит.

в общем, вышла я из метро, местность незнакомая, пошла я не туда, но не сразу это поняла, потому что не везде были таблички с номерами, а когда поняла, что иду в противоположном направлении, забила - было уже влом возвращаться да и мне уже понравилось то направление, которое я ошибочно выбрала. обошла несколько кварталов, все радовало глаз, солнце, небо, листва, даже ветер был приятен. было Вербное воскресенье, хорошее настроение. в итоге, обошла я полрайона, но решила опять вернуться к этому же метро, зайти в туалет (прости за такую подробность). а это как раз была та самая улица, которая мне нужна была, и я решила добить тот адрес, чтобы осуществить свою исходную цель.

Я не знаю почему,но для меня играет роль какой я запомнюсь человеку.

в общем, помотало меня по району, вот как говорят, бесы водят-крутят... и вышла я в итоге на одну остановку и стала ждать автобус. стою жду, смотрю по карте, где я нахожусь, я по ней обычно хорошо ориентируюсь, а вот сегодня что-то подвело...

а автобуса все нет и нет, время 8 или 9 вечера. и тут останавливается внедорожник, открывается окно, и какой-то мужчина что-то говорит. я думаю, ну началось.... никак не реагирую. он опять что-то говорит, я делаю вид, что ничего не слышу и еще больше уткнулась в карту. тогда он выходит и заговаривает. в общем, познакомились, я представилась своим именем (хотя обычно выдумывала чужое почему-то), сказала где живу (он спросил), он сказал, что не может теперь уехать, не подвозя - некрасиво как-то) я долго отказывалась, даже сказала, чтобы он ехал туда, куда ехал (не так грубо конечно), но он очень настойчиво приглашал, и начал уже какую-то игрушечную подушку доставать мне, типа, мы со свинкой тебя ждем. ну ладно, думаю, была-не была)

вот так вот и было. оказалось, он живет недалеко от меня, в моем районе и очень удивился, как меня сюда занесло, и в последствии не раз спрашивал об этом.

я почему-то не решила все о себе ему рассказать. у меня были опасения, что он может исчезнуть, бросить, как впрочем, все и вышло.

ты знаешь, я по жизни сама себе пророк: бывает подумаю о чем-то, спрогнозирую - оно так и выходит. хотя очень старалась быть интересной, все же исход был таким(

сейчас пишу это и тепло такое окутывает) словно в том дне побывала. хотя на протяжении всего этого времени предпочитала не возвращаться туда.

вот я писала в теме: http://www.woman.ru/relations/men/thread/4079966/

как все в конечном счете вышло, и что я о нем узнала. это еще до того, как я увидела в интернете фото его маленького третьего ребенка.

знаешь, его дочери такие красивые.... и мне наверное будет стыдно признаться, что я ему даже завидую... у этого человека есть очень много! семья, детишки, хорошая работа, раз он может позволить себе такую машину, красивую дачу, отдых. но главное, у него есть любящие его люди, друзья. то, о чем я всегда мечтала и мне этого не хватало. и он даже ходит, наверное, по таким же как я, маленьким глупеньким девочкам, и добирает себе до верха. и все у него слажено и красиво, что не придерешься...

извини за такую тираду меня( не могла не выговориться((

поясни пожалуйста, что именно ты имеешь в виду. то есть тебе важно, какой ты останешься у него в памяти?

а мне этот мужчина как-то сказал: я тебя запомнил.

меня как молнией ударило. как это? неужели он хочет меня оставить? и он уже все решил, и весь "сценарий" у него уже готов?

но если он действительно запомнил, и мой образ действительно красивый, то я буду рада)

у меня складывается такое впечатление, будто я смотрю кино, а не проживаю собственную жизнь. просто не верится в реальность происходящего, точнее произошедшего.

все, поняла!) согласна! ты молодец, что не осталась перед собой в долгу, не изменила себе. я этому тоже как-то отказала с ним встречаться утром. с ума что ли сошел, я ему не девочка в буквальном смысле по вызову - позвонил - и она уже тут.

может, он почувствовал, что мне не нужен, что я в нем не нуждаюсь, все время сомневался, что у меня действительно никого нет. а я просто боялась ему открыться, потому что сомневалась, что он искренен со мной.

знаешь, в этом есть такой фатализм: когда человек поймет свою ошибку (то, что выбрал тряпку), будет уже поздно. как в песне:

Если хочешь идти - иди,

Если хочешь забыть - забудь,

Только знай, что в конце пути

Никого уже не вернуть.

я наверное, скажу так, то, какой ты ему запомнишься, зависит от того, что он хотел от тебя получить и от уровня его интеллекта.

если он знает цену человеческого достоинства, гордости, он оценит твое поведение адекватно и никогда не скажет про тебя плохо.

а если ты была ему нужна как развлечение, то может и скажет, что мутная, закомплексованная, скучная и тд и тп. только это уже ни в коем случае не охарактеризует тебя саму, а исключительно его.

если нормальный человек, он объяснит свое исчезновение (хотя бы для себя, для друзей) как она не для меня, мы разные, у нас разные цели, а не она дура, тупая, истеричка.

думаю так) здесь я смотрю на вещи трезво.

мы же с тобой скорпиончики, не забывай! а скорпионы сильные! нужно держать марку! хотя бы перед окружающими)

вот и мама мне говорит в последнее время, ты же всегда была сильной, держала удар стойко, а сейчас вся расплылась.

нужно, нужно собраться!

Ты знаешь мне тяжело представить себе ,чтобы он про меня что то неприятное сказал...Ведь я по сути дала ему все ,что мужчине от девушки надо было и даже больше....Но я не дала ему главного,я так и не согласилась быть парой.Он сам как то мне сказал,что мол -я планировал как обычно просто тупо переспать,а тут такая интересная девочка ,типа приятно стало ,что есть и красивые и умные.Лер!Меня реально никак не отпускает мысль-а что если бы я все же согласилась на его предложение быть парой.И зачем я ему отказала.У нас по сути были отношения как в том фильме(влюбись в меня если осмелишься)Я ему уже потом сказала,что вот я проиграла спор...Он в тот день мне позвонил и первый раз сказал-любимая.А я как дура прицепилась к тому ,что он предложил мне встречаться в скайпе(он был занят и не мог никак встретится).А вот сей час сижу и думаю_а может человек действительно был занят,но ему хотелось быть со мной.Ну поторопился и ляпнул это в скайпе ,а не в лицо.А может он честно сказал,что смущается....Ты знаешь он всегда пытался мне помочь во всем,и в работе и в материальном плане всегда просил чтоб я к нему обращалась,ну наверное девке на которую пофиг он бы не стал помогать.Он хотел чтоб мы на море съездили,а я срулила к бабушке.Да и вообще где ты слышала в наше время эту фразу-"давай мы с тобой будем официально встречаться".БЛИН!!!Я плачу!!!Неужели я сама про..бала свое счастье.Какой бы он гуляка не был,я никогда не скажу о нем ничего плохого.Если честно я еще не встречала такого добрейшей души человечка.Он запомнился мне теплым солнышком!)ВОТ ,ВСЕ Я ВЫГОВОРИЛАСЬ И ПОПЛАКАЛА!Лерочка спасибо ,что слушаешь,мне чес слово больше некому рассказать....

Лер представляешь я все еще не верю ,что не увижу его больше.Мне хочется верить ,что мы еще обязательно столкнемся случайно....

да. часто так случается, что люди проходят мимо друг друга из-за гордости, каких-то мелочей.... поссорятся или разойдутся, потом будут жалеть об этом и мечтать вернуться, но опять испугаются. что его не примут, отвергнут...

мне тоже первое время ужасно страшило слово НИКОГДА. что я больше ни-ког-да в жизни не увижу этого человека. сейчас уже несколько месяцев прошло, улеглось немного....

Яночка, подумай, потеряешь ли ты еще больше, если его наберешь снова или кинешь ему смс? вдруг он тоже ждет, но боится?

я думаю, отношение всегда видно. а женская интуиция редко подводит: если в душу закрались какие-то сомнения, значит, что-то есть...

Лер, я удалила все контакты(самая большая глупость,никогда больше не буду этого делать),а на сайте он до сих пор не появляется.И честно мне очень страшно было бы это сделать(если у меня руки скачут дико когда я нахожусь за пару метров от его дома или кафэшки где он обычно отдыхает.)Я в этом плане очень пугливая.((((