Нужен совет опытных женщин

Скужу что вы больны и ваш муж тоже. Но речь о вас. Если бы мне муж хоть раз сказал что то типа уходи из дома, то я бы ушла и больше не пришла никогда.

Хотя возможно другая ситуация, брак незарегистрирован, квартира мужа и вы ему надоели. Он уже не знает как вас выгнать. И женой вас не считает. А считает назойливой приживалкой.

извените ,а если он завтра Вас не выгонит из дома ,а просто топором по голове, то Вы тему об этом не забудьте написать..... Типичное садо-мазо... Зачем он Вам ?

Печально, вот, что значит не на своей жилплощади живешь..., в-общем, если он выгоняет Вас и постоянно обвиняет, изменений не ждите, если есть возможность, соберите волю в кулак и уходите туда, пусть даже в съемную квартиру, к родителям, где Вы будете, как у себя дома, а ни как в гостях!

Я просила совет опытных женщин. Бросить всё и свалить любая дура может. А дальше-то что?! Или всегда всё бросать и сваливать? Только вот отношения требуют терпения и постоянной работы над собой.

Вы уверены, что у него все в порядке с психическим здоровьем?

Маруся, вам дали уже совет. валить. бедный мужик, вы ведь ему не жена. не должен он вам ничего.имейте совесть.

Конечно, не уверена. А разве его можно за это бросать?!

)))) А кто здесь опредлил, что я ему не жена?)))))

не ждите момента когда придете , а том другая дева на кухне, а ваши вещи на лестнице.

ну если официальная жена, то где то же вы жили ДО этого. Где?

И квартира у нас не мужа, а съемная. И оба мы живем не в своем городе, где есть своя квартира, квартиры родителей и т.д. Работа куда хочешь закинет...

??

А разве можно его оправдывать всю жизнь теперь за это? Поверьте, дальше будет только хуже. Дай человеку власть и он превратит Вас в ничто

Потом нормальному человеку достаточно один раз услышать, что с ним больше не хотят вместе жить. Ну не заставишь ты взрослого мужика жить в его квартире с тетей которая ему сильно надоела.

Ваш текст

Ну ды если вы вместе платите за съем, то как он может дверь закрытьь.

А вот если это он квартиру снял, а потом вы к нему приехали, то придется уйти.

Еще раз спасибо за банальный совет.

Дааа... видимо, опытного совета здесь не получить... Бабушки наши, по-вашему, тоже СВАЛИВАЛИ, когда что-то не ладилось?! Или все-таки жили всю жизнь, строя отношения?!

Ваш текст

Во-первых, любая дура не может, потому что "кишка тонка", во-вторых, человек, который позволяет себе такое, уверен, что Вы не свалите, иначе, давно бы его проучили, а не учились бы не нервировать, то что он Вас обижает - это не нормально и говорит о том, что не дорожит он Вами, далее, меняться он будет только в том случае, и то ни факт, когда получит реальную "угрозу" потерять Вас навсегда, вспыльчивость его - это не должно быть оправдание для Вас, потому что это его элементарная несдержанность, попрекает Вас, потому что плевать ему на Ваши чувства, в койке устраиваете, это уже прекрасно, потому что большинство муЩин, особенно с гнильцой, как у Вашего, только и считают, что бабы пригодны только кашу варить, детей воспитывать и в койке ублажать, если это Вы называете "работой над отношениями", не создавайте тему заведомо зная, что будете терпилой до тех пор, пока он Вас не выгонит сам и насовсем! Все это, я могу позволить себе сказать, потому что попадала практически в аналогичную ситуацию, только квартира в которой мы жили была ни его, а съемная и платил за нее он, поэтому считал, что имеет право мне говорить: "что-то не устраивает, собирайся и к папе дергай!" Теперь яснее?!

Молодой психолог, которая основывается на теоретических знаниях и своем личном опыте куда больше дает дельных советов, которые еще ни разу меня не подводили. А "опытные" женщины говорят банальщину, которую говорит каждая мать своей молодой дочери: "не твое", "найдешь себе другог" и т. д. и т. п. А тут еще и ярлыков навешали: ТЁТЯ, НЕЖЕНА, ПРЕЖИВАЛКА...

Ваш текст

если вы готовы пройти с ним "реабелитацию" и отработать все ЕГО комплексы, то не бросайте! у него в детстве не было похожих ситуаций с родителями?

Ваш текст

Всяко бывало, что бы они сейчас не говорили.

Но у них были дедушки, если это был официальный муж, это одно. Во первых институт брака был покрепче, во вторых не так все легко было в жилплощадью. Снять квартиру тогда было тяжелее.

А если это были просто любовники-сожители, то так же не было никаких обязательств. Ничего не поменялось, так же сваливали и меняли партнеров. Люди и тогда были такие же.

Ясно-то ясно! Но только откуда столько негатива к собеседнику, который не за советом "вали!" сюда пришел, потому что это и коню понятно!

---Я просила совет опытных женщин. Бросить всё и свалить любая дура может.---

свалит как раз не дура после перврго же такого требования.

а вы сваливаете,а потом под дверью как собачонка скулите,проситесь на коврик.

Вы в своем уме вообще? Причем тут бабушки, вы хотите услышать то, что сами себе придумали. Ни одна уважающая себя женщина-ОПЫТНАЯ и самодостаточная не будет себя унижать, на вас уже места нет, чтобы ноги вытереть, пока вы не дадите ему понять, что уйдете навсегда, если он закроет дверь, так и будете обтекать и называть это мудростью и опытностью.

Так мы главного не поняли, почему вы не хотите уходить?

Любить можно и в соседнем подъезде квартиру сняв.

Спасибо за диалог.

В том-то и дело, что, кажется, все его комплексы я уже вижу. И они как раз из детства. Спросите поконкретнее.

Ваш текст

Изначально мой ответ был таковым, дублирую:

"Печально, вот, что значит не на своей жилплощади живешь..., в-общем, если он выгоняет Вас и постоянно обвиняет, изменений не ждите, если есть возможность, соберите волю в кулак и уходите туда, пусть даже в съемную квартиру, к родителям, где Вы будете, как у себя дома, а ни как в гостях!"

ВСЕМ: свалить - крайняя мера! Я не буду оправдывать ЕГО и его поведение, чувства и т.д. Я свалю, когда это потребуется. Да, и верю, уж извините, ВЕРЮ, что пока не все потеряно. Любовь, как говорится, зла...

Мое мнение, что ваш муж просто испытывает вас на прочность, внимательно наблюдая как далеко он может зайти и чем ему это грозит, советы чужой семье давать нелегко, так как и в своей проблемы бывают. На наших бабушек оглядываться не стоит, тут банальное "время другое" очень подходит, вот сейчас очень много случаев, когда люди на пенсию выходят и разводятся.

Я кста из своего опыта пишу. У меня был такой МЧ. Сначала все было здорово любоффф. Жили у меня. Потом любофф прошла, а он этого не хотел понимать, и уходить не хотел. Все тоже хотел над отношениями"поработать". А я вообще больше не хотела никаких отношений с ним. Ну просто вообще.

А ему в лом было к родителям возвращаться.

Промучилась я с ним несколько месяцев, потом отвезла его вещи к родителям, сменила замки и улетела в Турцию на 2 недели. Избавилась наконец то. Но все равно еще оглядываюсь когда к подъезду подхожу.

Да, испытывает на прочность. Это его же слова!

Ясно-то ясно! Но только откуда столько негатива к собеседнику, который не за советом "вали!" сюда пришел, потому что это и коню понятно!

Ну если "свалить", как Вы написали и так Вам понятно, каких советов Вы ждете? Ни один опытный психолог никогда ни даст совет, терпеть унижения, а "работать над отношениями", если уж на то пошло, Вам обоим надо, поэтому к психологу, в таком случае, ходят оба супруга, одна Вы ничего не решите, а он, я сомневаюсь, что пойдет, ни тот характер, не правда ли, чтобы к мозгоправам идти?!

Вы очень хотите несмотря ни на что сохранить отношения, наверное нужно менять не его, а себя, в первую очередь, изменить свою реакцию на его нападки, я незнаю конкретных ваших ситуаций, но сама в свое время тоже многое ломала в себя, в итоге получилось, что и его переломила. Болезненно это и нервы крепкие нужны

Характер сложный. И про совместный поход к психологу уже речь идет не первый день. И он согласен. Но наете, как сложно самому себе признаваться в чем-то?! Вот и он... просто пока боится... стыдно и т.д. Он очень непростой человек... Всего-то здесь не рассказать...

Ваш текст

Вы что, металлоконструкция, чтобы Вас испытывать, бред какой! Сказать Вам, чтобы Вы не дергались и терпели его выходки, можно и не такое придумать!))))))))))))))

Терпи, внуча. Доля наша такая, терпеть. Он муж - ему можно все. Он тебя не пускает домой, а ты под дверью стой. Секаса захочет - пустит.

Вы такой совет хотите?

И? Как же нервы сделать железными? Я уже так их, кажется, закалила... Цитирую: "Стараюсь его не нервировать..."

Я посоветую - не знаю, нужно или нет вам это - вот вы пришли, вот он не открывает дверь и говорит - иди, где шлялась. Ну и идите тогда! Ну понятно. что куда-то, где можно перекантоваться ночь. Вот он удивится! Может, в следующий раз задумается. Ну или еще будет скандал, ну тогда опять можно уйти. В общем, дрессировать надо, я так думаю, только без криков, упреков, молча, если нервов хватит. Я бы не стала точно под дверью торчать полчаса с просьбой впустить, а ушла бы, раз не пускает, а потом пришла бы. Ну вот как то так.

Раньше многое терпели из-за того, что было стыдно разводиться. Как же, коммунистка, а от мужа ушла!

Совета, а не издевки хочу.

В этих отношения комфортно только мужу. Что ж это за любовь такая, когда ему наплевать на чувства жены? Не любит он Вас, а ночью и не такое запоёт. Трахаться-то хочется.

адекватный совет ты слушать не хочешь. Зачем тогда вообще тему создала? Вот тебе написали - терпи! Тебе опять не нравится. Что ты хочешь?

А вот кстати да, вспонмила я одну такую пару. Он москвич, но квартиру снимал, она немосквичка, тоже снимала квартиру. Устроилась на работу, он ее начальник. Завязался роман. Через несколько месяцев он ее захотел бросить, а она забаременела. Пришлось жениться. Ну что можно сказать. Первые несколько лет было тяжело. Он был такой злой, что даже от посторонних эту злость не мог скрыть. даже бил ее по моему.

Но она предстваляла собой еще более нереальное зрелище. Она... была рада и все время улыбалась. Я. как раз. в ними общалась в это время. Он сквозь зубы с ней разговаривает, а она счастливо глазами хлопает и смеется. Зрелище, конечно, жуткое. Но... прошло 5 лет, сейчас все устаканилось. И он!!! внимание!!! всем говорит как ему повезло с женой. Не знаю что у них там дома, но с виду они жизнью довольны.

Ивановна, вашу шутку оценила я, как же я ненавижу это слово, в свое время мне свекровь его постоянно повторяла. Всегда ей говорила: вы что терпилкина нашли что ли, нет уж дорогие фиг вам. Свекровь давно уже к нам не ходит и мы к ней тоже. Автору долго мучиться придется, прежде чем результат получит, да и большой вопрос: кто выстоит в этом противостоянии характеров. Мне кажется, что ее муж.

Автор, если по существу - отправьте его проверить щитовидку, если он агрессивен и он такой не с детства - скорее всего, что-то не в порядке с его здоровьем.

Убейся ап стену, троллиха ,вот тебе мой совет.

Один раз так и сделала. Так он приперся ко мне под работой маячить, домой звать. Ну, а дома примирение по полной программе: "я нервничал, ты где была" вперемешку с "у мужика, наверное, у какого-нибудь ночевала". Вот потому и не могу я уходить ночевать куда-то. Чтоб не нагонять на себя беспричинные обвинения в изменах.

Ваш текст

+1000000000000000000000000

А если он как нибудь ВООБЩЕ ВАМ ДВЕРЬ не откроет??????????????Будете ждать этой ситуации? В пень его

И? Как же нервы сделать железными? Я уже так их, кажется, закалила... Цитирую: "Стараюсь его не нервировать..."

Да нет, вы себя нервировать перестаньте, это вы их не закалили, а до предела натянули, вот когда вы на его нападки внимание обращать не будете, и посмеиваться над ними научитесь, вот тогда да закалите.

Хороший из тебя получился половичок