Девушки, как Вы мотивируете своих мужчин?

Ни хрена вы тут не поделаете, мужа надо было другого выбирать. Что ж вы вся такая духовно развитая выбрали себе дегенерата???

гость 1 прав!

это уже человек такой!ему так удобно и меняться он не будет,что с ним не делай!

это такой тип мужчины

Да уж. Выбор был сделан. Сейчас вы его пытаетесь ломать

а он сам хочет меняться? я так понимаю, что нет. Он имеет право жить так как ему хочется. с какой стати вы ему навязываете свою позицию? А вы имеете право выбирать, жить с ним и принимать его таким или уйти.

Да меняться он хочет. Только на словах. Когда говорю ему, выговариваю: "кивает, да-да, нужно. ты права." Но опять за старое, за компьютер, спать... Хочется, чтобы он был более собранным, целеустремленным, организованным. Так он вроде старается, чего-то добился уже, но я считаю, что этого недостаточно и он можно быть лучше и пока нет детей надо вкалывать, развиваться, а не играть в игрушки и валяться перед телевизором.

Потому что желания и мечты у него хорошие, много говорит, что собирается делать...но я же вижу, чтос таким подходом ничего не сделается, само ничего не упадет, нужно ВПАХИВАТЬ и развиваться, заставлять себя, а не сидеть "с понедельника новую жизнь начинать"

Ну не готовы еще молодые парни в возрасте 23 жить семейной жизнью. И хоть навязывай, не навязывай. У них своё биологическое развитее. Вы вот со школы отличница, а парень может к 30 раскачается. Не слышат он Вас, и не пытайтесь напрягаться.

Возможно я сильно давлю, пилю и надо просто отойти и сидеть смотреть на это раздолбайство?

Но меня когда я вижу, что он ничего не делает ( болеет часто и сидит дома на больничном, или просто вечером приходит после офисной работы в 7 часов, ест и заваливается играть или на кровать - меня это прям бесит!!!). Я бы хотела чтобы он много работал, потом изучал языки, на спорт ходил. Пусть я буду меньше его видеть дома, но я по крайней мере буду его уважать, что человек не овощ,а развивается, стремится к чему -то...а так зарабатывает копейки, сидит перед компом и все мечтает о красивой жизни, все СОБИРАЕТСЯ жить, вместо того, чтобы взять и сделать,заставить себя.

Я своего не заставляю мой сам тянется к новым знаниям и саморазвитию, это мне ещё нужно за ним подтягиваться, но у меня любимый сам аспирантуру престижного вуза закончил, я видела за кого замуж шла, а в вашем случае гость 1 прав к сожалению...Хотя и грубовато сказано.

Ох, автор, как я вас понимаю(( у меня все тоже самое. Только там 30 лет, а не 23...

ты хочешь полностью переделать человека. ищи другого. этот от тебя так и так уйдет, когда твои "погонялки" ему надоедят

противоположенности притягиваются

Найти другого мужчину, которого Вы будете любить такого, какой есть. А его оставить той, которая его полюбит таким какой есть. Каждый имеет право на любовь, не за что. А Вы почему его этого права лишаете

У меня знакомая так толкала парня, ей 25 было, ему 22, жила в его квартире(у парня папа при должности), мальчишка-золото, порядок у него-все сам, готовит и т.д., учился в институте на заочном, работал на заводе сутками простым оператором-з/п небольшая, папка деньгами не баловал. Так она его достала-надо развиваться, не сиди, иди что-то делай, расти. Мы ей говорили, отстань от него -дай пацану институт закончить, папа поможет потом, все будет. Нет, она так его и не дождалась, срулила. А парень теперь в дочерней фирме директором служит, любо посмотреть, а она локти кусает.

Ягодка, да бывают такие случаи. Я тоже не хочу локти кусать потом,поэтому и сомневаюсь. Он у меня тоже и любящий и заботливый и дома помогает и хозяйственный, честный,добрый, порядочный, семьянин хороший... но вот эта вот ЛЕНЬ, несобранность, раздолбайство...все только на словах, заставить себя ничего не может. Я не знаю,как его мотивировать, чтобы он стремился и был активным,делала что-то?

Не будет он активным, это генотип такой, у меня вот муж активный, иногда даже бешеный, столько ненужных телодвижений иногда, я стараюсь за ним поспевать конечно, но это все равно не в моей природе, иногда хочется просто полениться дома, НИКОМУ, НИЧЕГО не доказывая.

но ведь желания есть, разговоры разговаривает, идеи предлагает, мечты высокие есть...а реализация где? Все только разговарами и мечтами "да-да надо конечно" и ограничивается. Меня сам пытается пинать - чтобы я на фитнесс ходила, но я не люблю фитнесс. Я сама не очень активная, но я при этом многого добилась в отличие от него и потом я хочу чтобы он был более активный, чем я. Я не хочу быть добытчиком в семьи, пинать, стимулировать, я хочу чтобы человек сам все это делал, стремился...

Ну п...деть, не мешки ворочать, вы прям как маленькая. Эт чтоб вы не сбежали он вам радужные замки рисует или чтоб не выгнали его. В чьей кв. живете-то?

в съемной

Все по разным причинам таких выбирают...

Я своего никак не мотивирую, он и без меня как электровеник - работа - курсы испанского - курсы повышения квалификации - тренажёрный зал и т.д.Просто сам по себе человек такой.А ваш муж - другой.Вы куда глядели, когда замуж выходили?В дальние дали?Или надеялись потом переделать мужа?Ну так запомните:не родилась ещё та женщина, которая смогла бы переделать своего мужчину.Человека надо любить, а не ломать под себя.Не получается любить - тогда искать другого.А третьего не дано.

Автор, вы почитайте свои посты - особенно ╧16 - " Я хочу, я хочу, я хочу...я хочу, чтобы он.."!!! ВЫ хотите, а не ОН!! Хватит за него хотеть!! удивительно, как он от вас еще не сбежал! вот честно) отстаньте от парня!! ему всего 23! не нравится - ищите другого!!

А вообще, если все-таки хотите из него человека сделать (в вашем понимании) -хитре надо быть. Вот видите - оттого, что вы его пилите, толку нет - значит меняйте тактику! у вас в жизни в целом все видимо неплохо - есть где жить, есть что есть, видимо хватает и на развлеченияи т.д. вот у него и нет мотивации зарабатывать больше. Ну так сделайте видимость нужды - типа нет денег, а они нужны (на лечение, дорогой отдых и т.д.). Вот может тогда он и начнет чесаться. А если нет - тогда делайте выводы, что он такой человек, и вы уже его никак не измените!!!

У вас небось и брак гражданский, потому что в здравом уме выходить замуж за несостоявшего или неподающего надежды-это утопия, слабая надежда на то, что он изменится на 180 гр. Сколько встречались, почему не разглядели, любовь была дикая, куда делась тогда? А еще, вполне возможно, что он уже бросил эту затею- за вами тянуться. Будьте послабее, доходы свои не выворачивайте, кто знает, может он с вами-такой сильной и целеустемленной себя ущербным чувствует. Прикинтесь, что вас понизили, з/п сократили-теперь вся надежда на него, и лозунгов поменьше.

Спасибо Гвость и Ягодка..

Да я очень целеустремленная...сказала- сделала. Вот немудрая, это да. Мудростью и хитростью женской не владею. Хотела работу менять - на более оплачиваемую , но потом подумала, а почему я? Почему я должна по 16 часов в сутки работать, почему не он? Он вроде собирается,хочет...но чтобы попасть туда куда он хочет надо очень много делать, а он не делает... да и дело не только в деньгах, я хочу чтобы он в принципе развивался, был активным... Активный человек всегда и везде пробьется и всего добьется, а тот кто 8 часов от звонка до звонка работает а потом бежит домой на компьютере играть ,есть и спать завалиться - ничего особого в жизни не добьется...

П.С.Да, мы еще не женаты, помолвлены, свадьба уже назначена, встречаемся 3 года, из них год живем вмсете. Но дело естественно не в этом.

А парень скоро сбежит.

Автор, вы извините, но вы правда какая-то...не то чтоб не мудрая...но вот юношеский максимализм из вас так и прет. а еще вы так стандартно рассуждаете лозунгами. вы поймите, каждому-своё!!! ну что вы все заладили - активный, активный. а кто сказал, что в этом счастье??? Точнее, для вас может и в этом, а для него - нет! я вот наверное больше на вашего мужа похожа. Главное - это гармония. с самим собой, с миром. Чем плохо работать "от звонка до звонка" по 8 часов в день, а не по 16, как вы???? Почему вы требуете от него, чтоб он столько работал??? вот вы отказались, потому что решили, что это должен делать он, чтобы вас содержать!! Всю жизнь превращать в работу??? тратить на нее столько времени???? Кто сказал, что так надо?? Безусловно, наша жизнь сейчас диктует свои правила, и я понимаю вас в вашем стремлении развиваться и зарабатывать больше денег. Это, конечно. понятно. Но знаете, есть люди (да-да, представьте себе!), для которых это не главное!! У таких людей нет столько энергии, как у вас, нет столько желаний, "хотений"..и т.д. Они зарабатывают ровно столько, сколько им надо для удовлетворения своих потребностей. А запросы у них небольшие - еда, одежда, компьютер, диван. может для вас они - примитивные, а вы вся такая из себя развитая. ну и пусть!! Вы - это Вы, они-это они. Не надо всех под одну гребенку. ваш муж, возможно, именно их "этих". если так - ваш брак обречен. вы испортите ему жизнь. ему и себе. вы его затравите. Не надо. разводитесь пока не поздно. вам не по пути. Человека надо принимать таким, каким он есть. Вы его не переделаете. Можно переделать по мелочи, даже скорее что-то подкорректировать, но изменить саму сущность человека-никогда. Просто у вас слишком завышенные требования для него.

И если бы вы были, как вы утверждаете, духовно развитой, вы бы это понимали. А то вы, видимо, читаете книжки, а толку...

извините, если чем-то вас задела)

Гвость, вы понимаете,я с вами согласна. НО! я бы поняла, если бы человека все устраивала и он не хотел бы большего... но так нет! Он ГОВОРИТ, что хочет новую дорогую иномарку( одна у него уже есть), говорит, что хочет квартиру, что хочет поехать отдыхать, хочет чтобы мы занимались спортом, чтобы МЫ были активными,ходили в музеи,театры,концерты, хочет изучать историю... но по факту он ничего не делает..я бы поняла, если человек ничего не хочет,довольствуется малым, ну так нет...он хочет, но только на словах, но ничего не делает. Каждый раз откладывает на завтра, завтра буду бегать по утрам, с нового года пойду на англйиский.. и т.д.Но ничего не делается и все опять сводится к неорганизованности, несобранности и ЛЕНИ...

Хм...ну тогда либо не так уж и сильно хочет, а вам говорит, чтоб вы от него отвязались!)) Либо это просто такой тип людей (и большинство среди них мужчины), которые на что-то горазды только на словах. Говорить они могут много и красиво, рассуждают правильно! а по факту...)) более того, по прошествии лет ( в возрасте, когда можно будет подводить итоги) они будут бить себя в грудь и говорить - "Да я, да я..если б захотел, то имел бы все..." либо будут искать виноватых - " да я мог, но мне не дали...". Он вам еще не говорит, что "хорошую работу найти нельзя, что везде нужны только связи, коррупция процветает, талантам ходу не дают...и т.д."?? ну так скоро запоет) куда ж проще обвинить всех вокруг. чем признатся в собственной лени)

Вообщем, не знаю...не могу понять, то ли вы к нему очень необъективны, и уже задолбали его, то ли он человек такой. В любом случае, вы наверное не очень подходите друг другу...

Автор, я Вас очень хорошо понимаю. У меня отец такой. За 22 года совместной жизни маме так и не удалось поднять его с дивана. Закончилось все печально.

Но! Из опираясь на личный опыт, хочу вам сказать, что муж Ваш может измениться в 2-х случаях:

1. Мужчины очень чувствительны к мнению (и успехам) других мужчин. Если бы ему кто-нибудь намекнул, что мол вот я машину уже меняю или дом строю, или что-то в этом роде, например, у него друг суперуспешный, а он в 23 (!) играет на компе и лежит, ну Вы меня понимаете))). Возможно он задумался бы.

2. Мужчины могут начать работать еще тогда, когда ЗНАЧИМАЯ для них женщина бросает их из-за не желания работать (читай лузерства) и уходит к более обеспеченному мужчине. Это ооччччень сильно их стимулирует. Короче, посмотрите, можно ли как-то косвенно надавить на его самолюбие, чем больнее, тем лучше и тогда уже решайте нужен Вам такой муж или нет:) Удачи!!!!

И еще, я бы на Вашем месте со свадьбой повременила.

Полностью согласна с 32 года) тоже хотела написать про самолюбие...правда, не во всех случаях это срабатывает..

Спасибо, именно о последнем варианте я и задумываюсь))) свалить куда-нить на пару месяцев а ему сказать что ухожу, ибо не могу с таким неперспективным жить и т.д. Пусть крутится-вертится...

Про успешных друзей постоянно давлю, привожу примеры...вроде загорается, но без зависти и спокойно так говорит "и у нас все будет, я в себе уверен"

близнецы, весы или рыбы по гороскопу?

по теме: новые привычки вырабатываются сложно. привычка проявлять волю и дисциплину тоже не с потолка берется. сразу все осуществить тяжело. нужно постепенно. например - в музей. выбираете выставку и договариваетесь конкретно - когда. далее - говорит, что хочет изучать языки - спросите, когда начнешь? и подсуньте ему несколько вариантов. такой подход. т.е. постепенно начинать осуществлять это, потихоньку вводить в жизнь. не бывает так - раз и вы проснулись другим человеком.

но честно - нельзя за человека прожить его жизнь. если он не делает и не предпринимает шагов, значит, ему достаточно просто поговорить об этом и помечтать. он это все проживает сидя дома и ничего не делая.

либо человек такой, либо это синдром отложенной жизни.

Скорпион

Нет, когда я предлагаю идти в музей, на выставку то мы с радостью бежим,идем, все нормально..Но вот сам предложить или меня пригласить...Курсы языка тоже самое, нашла ему,сказала посмотри,если нравится давай деньги заплатим -будешь ходить... В ответ "да,да, я посмотрю, решу". В итоге уже 3 недели пристаю к нему и спрашиваю : "посмотрел?" ответ "нет" Спрашиваю "Когда? Когда начало занятий? Когда идешь куда?" в ответ тишина или "да-да, все будет, сейчас решу, да, надо определяться, да, пора решить"...

Тоже самое с шахматами... Сколько можно в них играть? Постоянно играет в шахматы или стрелялки на компьютере... приходит домой и играет... сколько бы ни стебала его, ни стыдила...все равно Ведь вместо шахмат вечером можно много чем заняться, английским например или книжку почитать..но нет! Опять шахматы до ночи,а потом опаздания и просыпания на работу...Бесит несобранность, неорганизованность

и проблема в том, что мне надоело быть "мамочкой"...будить его по утрам, оттаскивать от шахмат, заставлять убирать за собой вещи, подсовывать вакансии, мотивировать, давить на его самолюбие, записывать его в бассейн, искать курсы изучения языка...

я из девушки превращаюсь в мегеру,которая его пилит,зудит... я хочу чтобы он все сам это делал, а не с моих пинков!

Нет, не Вы должны "давить". Мужик мужику сказать должен - ДЛЯ НИХ ЭТО ГОРАЗДО БОЛЕЕ ВЕСОМО!!!!!!!!!! То, что Вы гов орите - это как об стенку горохом им всем. То есть по самолюбию вначале бъет, но так слегка, а потом вообще привыкают это слышать:). У меня случай был, что муж тоже стал как-то тунеядцем. У меня дела в гору шли, зарабатывала отлично, его "уволили" (как я потом узнала он сам уволился!!!!!!) и .... залег на диване, и комп к дивану переставил, чтобы в Инете сидеть не втавая с дивана. Продлилось это несколько лет. Раскачать его было невозможно и я думакла о разводе. А закончилось, когда он подслушая разговор двух друзей своих, узнал, что они в открытую называли его "лузером":)))))))) и что его жена содержит. Мужики (особенно в денежных делах) ох какие не дураки! И фишку рубят получше нас. Вот его это и заело.

32

Предлагаете подговорить его друга, чтобы он его зачмырил?)))

Он когда с успешными людьми общается тоже вроде загорается, подтягивается, но не надолго..

я вот думаю,а решит ли проблему то, что я объявлю о своем уходе и скажу, что не хочу жить с таким неперспективным и неудачником и уйду сниму квартиру на месяц или на два (не хочется ради педагогических целей так глобально раскошеливаться - снимать квартиру одной, да еще на месяц-два это дорого)...Я думаю, что он конечно напряжется, чтобы меня вернуть, и первое время все будет в шоколаде..ну, а что потом? Потом все вернется на круги своя?

Стоит ли игра свеч?

Для начала я была бы рада, если из нашей жизни уйдут компьютерные игры (шахматы) и лежание на диване

Насчет чмырить - не знаю. У меня он просто как бы вскользь мнение о себе услышал и все. В глаза ему-то все улыбались. Друг может Вас заложить элементарно. Может отца его или своего к этому подключить или брата (если есть).

Уйти как воспитательный метод может и не сработать. Только время потерятете. Если надумали уходить, то уходите уже совсем и точка. Кстати, Вы его не переделаете. Эту стимуляцию придется проводить искусственно всю жизнь. И не факт, что вы что-то будете иметь от этого. Знаю много примеров, когда жена чморила мужа-лузера, но плодами пользовалась другая девушка для которой он был герой-любовник на БМВ, а не лузер в Инете и на диване. Так что учитывайте этот аспект. Зачем Вам таскать каштаны из огня для другой девушки?

Понимаете, мне нужно -то совсем немного... Меня в принципе все устраивает... Я хочу лишь чтобы он стал собраннее,организованнее, активнее. Хочу все то что он сам хочет, но ему ЛЕНЬ просто взять и сделать...я вот беру и делаю,а он так не может. Почему нельзя просто взять и перестать играть играть в шахматы? Взять и записаться на английский? Ведь сам все понимает, что надо, хочет красивой жизни...

Он терпеть не может когда ему нотации читают, кого-то в пример ставят...да и потом для других (его родственников) он и так молодец и в люди выбился... Но я то знаю, что по факту он сидит дома, ленится и рассуждает о красивой жизни о том как и что у нас будет...И вообще он если бы не его лень мог бы значительно бОльшего добиться...

Я так понимаю, что если с ним не дай боже что-то произойдёт в течение семейной жизни- болезнь или инвалидность- автор сначала зат-р-ахает ему моск тем, какой он неликвид, а потом срулит.

Автор, ты неблагодарная скотина, да с тобой миллион женщин прям счас готовы были бы поменяться местами, а ты сидишь ноешь. Дура.

Не нравится парень- отвали и оставь его другой женщине, нормальной, а не стукнутой на всю голову как ты.

Надеюсь он сам тебя бросит.

Да, понимаю, ну смотрите сами тогда, но помните - хлопчики, они либо шустрые с рождения, либо диван/Инет/игры. Переделать не получится.

Автор, составьте список того, что вам как семейной паре надо купить и повесьте его на стену, чтоб перед глазами был. Плюсики будете ставить :) А вообще ищите информацию о том, как на подсознание воздействовать, а не на сознание. По НЛП что-нибудь почитайте, Анвара Бакирова книжки, например. Впереди у вас долгий и трудный путь, удачи! Хотя лично я бы не хотела, чтобы меня переделывали.

Автор, ты что, ду ра? Почему он должен делать то, что нравится тебе? Он что, твой раб? Подкаблучник? Я бы на его месте выставил тебя за дверь, чтобы ты шла искать более успешного и начитанного. Ты какой-то книжно-духовный зад рот, судя по всему. Остань от мужа или разводись, не трепи парню нервы.

А у мужчин есть поговорка что силы вкладываемые в девушку - дрова в костер, который будет греть другого.

А по теме. Мы с вашим мужем во многом похожи. (как ни стыдно было в этом хотя бы самому себе признаться) Пытаюсь себя исправить, но Её Величество Лень - мешает зараза, хоть тресни.

Могу дать пару советов по себе.

1) Если просиживаешь на работе тупо 8 часов - значит работа неинтересная. Пол-года назад я понял что тупа сижу на работе и нифига не делаю. Хотя профессия мне позволяет такое. Я сам системный администратор и придя на работу 3 года назад я все организовал и теперь многое работает само и без моего участия. Лень надо ставить в прогресс, то есть организовывать более сложные задачи - человеку по сути своей придется решить проблему и автоматизировать процесс, тогда опять задачу нужно усложнять.

2) Не ходит в качалку - позови пару друзей, чтоб защемили вас вдвоем в переулке и он не смог вас защитить (он то не будет знать что это игра). Мне повезло. Без всяких игр я сумел в тот момент договориться, но в душе глубоко засела мысль того, что я не могу защитить близких - в результате я уже 3 месяца хожу в тренажерку заниматься "до потери пульса".

Если он не может ставить перед собой задачи - ставьте сами.

ЗЫ: говорят осознание проблемы - половина её решения, как найдете варианты решить вторую половину - поделитесь, буду рад. Если найду сам - отпишусь обязательно )))

Мужык, стисняюсь спросить, чем качалка поможет близких защитить?

Огнестрельное оружие гораздо эффективнее.

Мужык,

Я так пониманию вам, мужчинам, не хватает волшебного пенделя?

Я ставлю ему задачи, говорю, что хочу я, он говорит, что хочет он о чем мечтает, я разрабатываю пути достижения этих целей. Мы это обсуждаем... но вот дело встало за реализацией...

Для того, чтобы устроиться на престижную высоокоплачиваемую работу (куда он хочет) нужно знать английский, чтобы подтянуть английский нужно пойти на курсы, чтобы пойти на курсы, нужно прошерстить интернет,выбрать что где и почем...я всю логику разложила, что-то нашла сама, предложила варианты...теперь вот жду пока он посмотрит остальные варианты,расссмотрит другие... Как видите жду очень долго и постоянно приходится напоминать (ты посмотрел? Что думаешь? Когда посмотришь? Когда решим?) .Постоянно приходится тормошить...а то время так проходит зря...

Вопрос в том, как попросить его/мотивировать его быть более собранным и организованным - не опаздывать на работу, не тратить много времени (весь вечер) на комп. игрушки,а например, заниматься английским, чтением книг...Я не призываю отказаться от хобби - просто лимитировать время. Это банально тайм-менеджмент и он об этом знает, но в жизни не использует...

А спорт... Спорт он как раз дисциплинирует, укрепляет нервную систему, разгружает...Мне все равно каким спортом он будет заниматься, главное чтобы человек был занят

Ваша тактика абсолютно не работает, как видите. попробуйте вести себя с точностью до наоборот. Акцентируйте внимание только на хороших поступках, хвалите за каждую мелочь, а плохого будто не замечайте. Вселите в него уверенность, что он лучший, и все у него будет хорошо. Он живет под гнетом Ваших достижений. Дайте ему шанс почувствовать себя сильнее и умнее Вас. Вы же умная, спросите у него совета, в чем он лучше Вас понимает, ну или сделайте вид, что он умнее в чем-то. Ну как-то так. иногда это срабатывает, иногда нет, все индивидуально.