Ой,ну не верю я. Или правда бывает так?

да просто замуж выходят очень быстро, как следует не узнав человека. нужно повстречаться, как минимум год прежде, чем в загс идти.

)) вот-вот. и даже не избитое "завел любовницу". в религию ударился, или в кругосветное путешествие поехал, или запил..

Но в любом случае, гацкие (если вы настаиваете на этом термине) будут, и будут невыносимы. И желание сбежать от этого "реального живого человека" будет только крепнуть с каждым прожитым вместе месяцем. Все эти проверки и притирки ничего не дают.)) Только психологическое отношение к человеку в этом случае - оно как бы "пробное", не серьезное, ты настроен уйти от проблемы, если она возникнет, а не искать пути ее решения. Если тебе человек подходит, это выясняется оч. быстро. Если - нет, то это тоже понятно, кой черт тратить время, что-то там проверять?

По-моему, это просто... попытка уговорить себя на этот вариант, все эти *как следует узнать человека*, за год как следует не узнаешь...

Автор,

естественно, прожив пять лет с человеком, вы должны знать его лучше, чем знали в день знакомства. А прожив 10 лет, лучше, чем прожив пять лет. Количество поступаемой информации о супруге, логично предположить, меняет ваше мнение о нем - и тем самым он "меняется" (т.е. человек-то, ясное дело, остается тем же, а вот ваши о нем представления изменяются). Это нормально. И что не в лучшую сторону - тоже понятно: поближе узнаешь - подальше пошлешь. А вот ваше утверждение о том, что ваш муж никак не изменился... говорит о том, как мало вы его знаете))

ну зачем же так пессимистично? )) может быть, это такая сказочно-голубковая парочка, которая настолько растворилась друг в друге, что и меняются они уже как единое целое? ))

бОльшей глупости не читала никогда

Все течет и меняется.

Человек попадает в разные обстоятельства, его физическое и психическое здоровье меняется, отсюда и настроения и поведение.

Статус меняется. Есть настоящие мужики-охотники, пока ухаживают, они охотятся за добычей, а как женятся - все, добыча поймана, чего суетится?

Находят себе любовницу и шифруются очень хорошо, дура-жена думает - мой не поменялся вообще, а он уже несколько любовниц поменял...

Вэл, не обижай нас прагматиков:) Людей обычно действительно видно, только этот опыт узнавать людей приходит со временем и дается тяжело.

У моего супруга основа осталась, единственное он в последнее время ворчит иногда, но эт так связано с проблемами вне наших отношений.

Ужасный вариант))) потерять свою индивидуальность, растворившись в другой личности? Жить рядом с человеком, не способным тебя удивить?

Я думаю... людей, действительно, видно - просто мы иногда их видеть не хотим. Такими, какие они есть.

Интересно, что женщины, которые выходят замуж на бабников... подсознательно прекрасно понимают, что выходят за бабников, и даже хотят выйти именно за бабника (чтобы доказать самим себе, что все мужики - козлы, изменяют) - а уж что там сознание для себя самого придумывает, отрицая очевидное, не суть важно.

Эх! Я считаю, что в брак только по любви можно вступать. Ну, если денег нет, а работать лень - то можно по расчету. Никаких других причин для этого добровольного рабства нетуть)) Как поется - если б я был султан, жил бы холостой)

По мне, нужно разглядеть уживешься ты с человеком или нет. Это я разглядела и в этом ничего не изменилось. Остальные открытия чудные поступали порционно, пропорционально моему уровню взросления. :)

И да, практика показывает, что вокруг оч.много людей, лишенных здравомыслия и проницательности. Они не способны разглядеть, тем более в молодости.

Вэл, я после поднятых тем на форуме подруг опрашивала, тех кто в удачном браке и нет. И все видели что представляет из себя человек, некоторые думали, что изменится, это оч. большая ошибка.

Я думаю выходить надо замуж по любви, но не снимать со счета трезвый расчет. Если чел понимает, что с этим человеком ты ужиться не сможешь, несмотря на светлые чувства, то лучше расстаться раньше, чем позже.

Те, кто так прется замуж, уже нарожали двоих детей, а уйти, как правило, им некуда и жить не на что, вот *** мужики и кочевряжатся.

Для этого и придумали ГБ, пусть поживут вместе лет 5-10 и только тогда замуж выходят и детей рожают, если мозгов не хватает рассмотреть человека в первый год знакомства.

ну, может быть, это новый вид "индивидуум двухголово-разнополый" и открытия производит внутри себя? ))

Согласна, более того считаю это оптимальным вариантом отношений между молодыми людьми. Только гр.браком это не считаю, т.к. ребята молодые и без детей. Просто живет парень с подругой и наоборот. Обычно 5-7 лет поживут, доучатся и решают в пользу семьи. Нет - разбегаются на разных сроках.

ну я и написала, как минимум год.

вообще можно прожить с человеком 10лет и как следует не узнать его , не зря существует поговорка " хочешь узнать человека-разведись с ним".

Мой ооооочень изменился после того, как мы стали жить вместе. Он был оч компанейским и тусовочным. Ни минуты покоя. Мы постоянно куда-то вылезали. то в клубы, то по гостям, то гости к нему, то ещё куда. А после того, как начали сожительствовать, он всё реже выползал, всё больше времени проводил дома. и сейчас вообще жуткий домосед. Меня это особо не напрягает, потому что он спокойно относится к тому, что я дома не сижу. Но он реально изменился. Минусов не вижу, просто привела как пример.

Не знаю, по-моему, ужиться проще, если знаешь ради чего. Есть что-то ради чего ищешь компромиссы, в чем-то себя ограничиваешь, в чем-то другому уступаешь - в браке это неизбежно приходится делать. Ради чего-то.... любви, детей, удобства, денег.

А в предложенном тобой варианте проверки... нет этого чего-то. Ты так... как бы сам себе говоришь, что если что - свалишь. И этого самого "если чего" с годами будет только больше. Это АНТИтренировка, тому как делать не надо. Имхо.

Индивидуальность есть у всех, даже у вас.

Да фигня это - про родство душ и растворение друг в друге... по счастью, мы никогда не видим наших близких такими, какие они есть. По иронии судьбы - чем ближе нам человек, тем сложнее нам его понять. А хуже всего мы себя самих понимаем.

Правильно не верите, враки это все. Такое говорят только тупые тетками, которые неадекватно изначально воспринимают окружающих да и самих себя тоже.

Все бы хорошо, но человеческая физиология на это не рассчитана.

"Прочность образца определяется при его разрушении"

Вы уверены что с человеком показавшим себя при разводе на высоте стоило разводиться?

И вообще вы уверены что в такой ситуации как развод проявляется природа человека на не природа самой ситуации?

Подобный идиотизм проявляют и мужчины желая "проверить девушку".

согласна с автором. Есть конечно исключения, но-все-таки надо прожить с человеком 2-3-4 года, чтобы более-менее быть в нем уверенным. я вообще не поинмаю тех, кто через год женится - это слабоумие какое-то-доверять свою жизнь другому человеку только через год знакомства. расмартиваю брак серьезно и хотелось бы без разводов обойтись в жизни. за год нереально узнать человека, за 2 все-таки тоже сложно. иногда кажется-как повезет, но лучше хотя бы испытание временем пройти.

У меня муж не изменился после свадьбы. Просто разлюбил...

Я попробую по другому объяснить. Обычно сам себе человек не врет и себя он знает лучше всех остальных, соответственно он понимает с кем он сможет жить в течении продолжительного времени, несмотря на определенные недостатки, а с кем нет.

Я себя оцениваю довольно таки трезво, поэтому знала с кем и с чем (набор определенных недостатков) я могу ужиться. Среди всех вариантов лучшим был супруг. У меня это "что" ради чего я могу ужиться есть: любовь, душевная близость, внутреннее чувство комфорта и свободы.

И все они любили, а он оказался вот таким козлом...Углубляться в тему не буду, скажу лишь что женщина вешает ярлыки на мужа, и в самом деле создает отношение зависимости, после которого муж не вписывается в сценарий придуманный женщиной.Отсюда и все проблемы. И самое главное что женщина настолько верит в то что она делает,что начинает обвинять мужчину, мол он ей что-то обещал.

Люди меняются и порой очень сильно. Мы с мужем живем уже 15 лет (страшно подумать). Он очень изменился и в лучшую сторону. Никогда бы не подумала от него, что он станет таким ответственным и целеустремленным.Много добился. А когда встречались с ним у него одни пьянки и гулянки были на уме. Встречались,кстати,два года. А я вот как-то не изменилась. Так и плыву по жизни. Ничего по работе добиться не смогла.

Могу судить только на своих примерах. Первый брак у меня был неблагополучный, там я действительно человека хорошо не узнала, все базировалось на страсти, расписались через три месяца. Ровно через год человек стал меняться на глазах. На третий год супружества у нас секс был раз в пол-года, а начиналось то как! Зато сейчас во втором браке шестой год сейчас. Мужа люблю еще больше чем прежде, он такой же нежный, заботливый и т.д. , как и всегда. Плюс, еще один пример: моя подруга родила, пополнела. Она изменилась в характере сильно, даже ее муж говорит. Она сама говорит что все из-за неуверенности и внешности, т.е. послеродовая депрессия, что муж ей говорит что "не узнает ее", она чужая стала. Так что меняются люди

просто некоторые особо одаренные дамы думают,что после свадьбы все недостатки мужа пройдут,как простуда.АН НЕТ!и вот начинается,что он изменился,сил нет.это ты,дорогая,надеялась его изменить.а мужикам это сложно и не особо нужно...

У меня после свадьбы ничего не изменилось. А вот после того как мы после встреч /правда всего месяц встречались/ начали жить вместе - это да.. это ой.. Ссорились-ругались, расставались, потом были клятвы - я изменюсь, я не диктатор, я добрый мягкий, ага.. ага.. Как был диктатором так и остался, только научился "вовремя на тормоз нажимать", потому что я тоже "изменилась". Точнее мы просто показали друг другу свои характеры. Он - авторитарный, властный, с перепадами настроения. Я - своенравная самодурка-пофигистка, с теми же перепадами Мы смирились - мы не изменимся уже.. Приходится есть что дадут:)) В общем мне кажется, что никто из нас не в силах сильно изменится, просто мы можем казаться лучше, чем это есть.. пока есть силы, силы кончаются и вылезает наша натура. Причем эти признаки видны сразу. Я лично когда мой муж клялся, что он станет другим человеком не сильно в это верила.. натуру - не перешибешь.. или когда я в моменты жгучего стыда за свои фокусы начинаю говорить "вот я больше не буду так орать по любому поводу. Вот я завтра встану и приготовлю завтрак, обед, ужин, поглажу рубашки и буду милой и хорошей" мой муж откровенно ржет, зная, что меня хватит ровно на один день, а потом взрыв будет в два раза сильнее чем до того, как я пообещала..

83. Да по-поводу резких изменений. Вот только вчера обсуждали эту тему с моим родным, любым папой, он жаловался что "Ну ведь нормальная была.. действительно.. Ведь думал что все хорошо будет.. А видишь, как вышло.. блин.. ", ну для кого как, я, его друзья детства, другие родственники все сразу увидели на ком он в очередной раз женится, но естественно промолчали - его дело, как говориться "Ваш тигр вы его и спасайте", послушал бы он нас? Нет. Сказал бы даже мне "Я тебя вырастил, я тебя на ноги поставил, я в твою жизнь лез? Не лез. Вот и ты сиди".. поэтому все между собой переглянулись, выводы сделали, покрутили у виска и слова не сказали.. А у него глаза открылись через 7 лет брака..

Мой муж не менялся, что было в 22 года - то имеется и в 30 лет плюс-минус. Про себя я бы хотела верить что изменилась в лучшую сторону, но, как говорит тот же муж, горбатого могила исправит:) Но я могу поверить что далеко не у всех так и вовсе не из-за того что бабы рвутся замуж и сами себя обманывают. Некоторые люди действительно умеют и любят пускать пыль в глаза, а другие, наоборот, подвержены навешиванию лапши на уши.

[а что если до свадьбы встречались восемь лет - а после еле три месяца прожили??? тоже скажете, что в розовых очках?

Просто встречаться и жить вместе совсем разное понятие, когда женятся, это ответственность, а когда один, делай всё для себя!