Умерли родители((((

у меня умерла мама,из-за онкологии она превратилать в бухенвальд.А была очень красивой женщиной.Я плачу каждый день.Мне ничего не помогает.

Я потеряла за год и Маму и Папу ,было очень тяжело,уже как 7 лет их больше нет,но они всегда в моем сердце,всегда говорят с этим трудно жить ,я больше не могу так,но проходит время и всё стоет на свои места.всевышний вам поможит ,цените память о своих близких .ведь они всегда рядом ,особенно в трудный момент ,они оберегут вас .желаю всем всего хорошего,буде счасливы не смотря не на что.....

Они всегда со мной живые в воспоминаниях, снах. Их любовь дает сил, хотя плачу уже 11 лет. Сначала ушел папа, а теперь и мамочка.

Умер отец 3 года назад.Только тогда я понял по настоящему, как дорог он был для меня.Прошло время, наверное стало легче, но боль и досада осталась. Молодой парень- врач недооценил, а может переоценил себя, но сделал ошибку. Уверен , что этой смерти не должно было быть. Это больно и обидно. Я видел смерть других людей, но смерть близких это совсем другое.Тогда моему младшему не было и года, но он помнит ЕГО,странно, старшему 11. Отец приезжал к нам на обед ,каждый день, чтобы обнять внуков на 5-10 минут, а потом мчался на работу через весь город. Мы с братом достроили красивый дом , который он начал для мамы, но он не в городе.Сейчас перевезли маму к себе, а дом сдали в аренду.Что делать дальше не знаем.Продавать нашу память, очаг, не поднимается рука. Единственное что нас сейчас успокаивает, это мама рядом, в тепле, внимании, в заботе, она очень нужна нам и это она чувствует и понимает! Но иногда она так грустит, что мы не знаем как ей помочь, но мы так ее любим. Каждое утро просыпаясь, я благодарю бога что все мои родные рядом, живы и здоровы. Что у меня было прекрасное детство и это хочу подарить своим детям. Наверное это и есть СЧАСТЬЕ ! Очень и искренне жаль "гостя", которому 10. Здесь нет слов ,которые можно передать. Но ты пойми, что твои родители были счастливы рядом с тобой и жили ради тебя, крепись и живи красиво и достойно ради их памяти. Я тоже отец 2-х сыновей, которыми уже горжусь,. потому что они просто есть. Я боюсь за них, не хочу войны, чтобы они воевали за чью-то идею, даже самую красивую и патриотическую.Я это видел. Берегите друг друга, своих близких и родных, прощайте друг друга, ведь время это самый строгий судья. Обиды со временем становятся таким нелепыми и пусть они никогда не будут досадой и ошибкой в нашей жизни. Я любил, люблю и всегда буду помнить своего отца.Осуществил его мечту и думаю ОН гордился бы мной и так хочу, чтобы также любили и гордились мной мои дети и внуки.

Здравствуйте. Ничего и никто не поможет,никакими словами не успокоить и не утешить. Надо помнить. Не терзаться, не убиваться от горя, просто помнить, вспоминать лучшие мгновения жизни с этими людьми. У меня умерли папа, мама и брат.Душа вклочья. Спасение- моя жена и дочка

Вместе с родителями мы теряем советчиков наставников и главное ту поддержку и опору ,которую нам врятли кто то сможет заменить или компенсировать.

Моей мамочки нет уже 2,5 года.Папа умер полгода назад.По маме плакала ровно год,потом стала более сдержанной.Когда умер папа не плакала совсем,даже на похоронах.Не знаю почему так.Внутри всё как каменное.Мама после смерти давала явные знаки,что она продолжает жить.Я их так люблю и страдаю.Не плачу уже,но страдаю невозможно.

Мне 29 лет. У меня мама умерла от рака 1.5 месяца назад. Множественные метастазы в головной мозг, 4 степень. А отец чуть раньше застрелился, когда узнал, что маму не вылечить.. Смалодушничал.. Хотя по жизни был довольно сильным человеком (дальнобойщик, охотник и все такое). Выпивал... Он ушел 1 марта, а мама - 16 апреля. Я жила с ней с февраля, когда поставили диагноз mts, из дома выходила только пса вывести и в магазин, все боялась ее оставлять. Ухаживала за ней, мыла, кормила с ложечки, делала уколы, т.к. она не могла двигаться. Когда она умирала - я держала ее за руку. Иногда у меня бывали приступы раздражения, когда я позволяла себе что-то грубовато сказать ей, или обвинить в капризах... Это больше от усталости и нервов, наверное, кто безвылазно ухаживал за лежачим больным, наверное, поймет... Но все равно никогда не прощу себе этого. А еще, я не говорила ей, что она умирает. Я врала ей, что мы снимем симптоматику, чтобы она могла хоть немного стоять на ногах, и мы поедем в Питер, на кибер нож. Я надеялась на чудо, искала клиники, которые могли подарить надежду, но когда ни один из врачей и клиник не взялся ее лечить, руки опустились. Нам даже в обычной лучевой терапии отказали.. На гамма или кибер нож в другие города - не взяли, так как мама не ходила. Есть много "если": - если бы после первой операции (у нее был рак матки) я отвела ее на МРТ головного мозга (не могла предположить тогда, что так можно сделать, а врачи сказали, что все хорошо и назначили обследование через полгода), если бы я сразу, в феврале повезла бы ее в Москву или Питер...если бы...если бы... Из-за этого чувство вины не отпускает меня..

А когда оно смешивается с болью утраты - это еще ужаснее. на отца я злилась поначалу, что он бросил нас в самый страшный момент, но и здесь я чувствую, что виновата, Я кричала на него, что он пьет и не помогает, а наоборот мешает. Возможно, я подтолкнула его к самоубийству, возможно он думал, что не сможет остановиться и одурманенный водкой мозг предложил такой выход. Сейчас я не злюсь на него. Я простила. подала прошение в Епархию, чтобы разрешили поминать его в церкви, заочно отпеть...Мне так их не хватает. Я просто дико скучаю. И боль вроде притупляется со временем, но в какой-то момент с новой силой бьет... У меня есть любимый муж, который мне помогал, чем мог, который любит меня.. У меня есть хорошие друзья, которые тоже никогда не откажут в помощи, коллеги, которые стали друзьями... Но я до сих пор ни с кем не могу поговорить об этом, хотя я по жизни мне довольно легко общаться с людьми почти на любые темы. Как-будто внутренний блок какой-то стоит. Найти в Боге утешение я не могу. Пусть это грех, но моя вера не крепка, и я не хочу идти в церковь без искренней тяги. Я уже могу улыбаться, смеяться, я иногда как-будто забываю обо всем произошедшем (может схожу с ума)... Но потом новый всплеск боли... Я искренне сочувствую тем, кто потерял родных и близких. В то, что время лечит - я не верю. оно только притупляет боль, и слегка затягивает ранку, которую можно открыть любым неосторожным прикосновением...

Арина, какие знаки, если не секрет ?

[quote="Андрей"]Я понимаю мои тоже все умерли я одна осталась последним папаумер 6 апреля 2013 работу немогу найти к папе хочу

конечно , жизнь после смерти есть, там даже лучше там не страданий, на земле мы только учимся жить!

это не звучит наивно, это чистая правда , там мы встретимся все, просто надо жить дальше, а они смотрят за нами и гордятся, слезы конечно не убить. но они нас видят, так что живити дальше, и знайти что они живы!

ты прав!

Сегодня, даже в этот час папе 5 лет, а мама после годовщины, через ровно 1,5 года тоже ... Когда приближается их даты - я сама не своя... И Дни Рождения... Очень тяжело когда разница такая маленькая... Да и в этом дело... а вообще без самых дорогих людей очень хреново, по другому и не скажешь. Каждый год думаю, что со временем легче станет, только все не становится. К этой боли привыкаешь и бывают такие приступы тоски, скучания ...

А люди, кто не проходил через такое не понимают... я таким с таким уродством столкнулась ... и это "приличные" и "уважаемые" люди... И я всегда думаю: ну, почему мои мама и папа? Вот и сейчас набрала .... а тут... мы на одном языке разговариваем. Всем желаю ... найти свой путь ..., который бы приносил успокоения души живым и гордости за оставшихся Им Там. Может сумбурно объяснила... Мне папа снился до 40 дней и четко сказал: "Малышка моя, когда ты плачешь, мне тяжело... Постарайся быть счастливой, тогда и легче". Может это кому-то поможет

Я тоже не могла плакать после похорон, ходила как каменная. Сама понимала, что огромный камень внутри колючий и здоровый. Через полгода подруга-психолог стала выводить меня из этого состояния и меня прорвало .... Выплакаться надо... Хотя говорят в любой вере, что плакать много нельзя. Но через слезы сердечко чистится. А как не плакать? На похоронах, когда бабушки запрещали плакать, папин друг сказал: "Отстаньте от нее ... она ведь родного отца потеряла" и даже Молла согласился. Я каждый день говорю: "Мамочка, папочка, как я вас люблю!"

Соболезную всем потерявшим!!! Мне 26 лет, я самая младшая из троих детей. Мои родители живы, пусть будет так всегда! Просто в последнее время, что -то у мамы и папы не ладится со здоровьем ...

не могу до сих пор поверить, что это старость и до конца их жизни осталось совсем немного! Что -то сломалось во мне, переменилось, я их так ЛЮБЛЮ!!!! Теперь стараюсь говорить об этом каждый день, раскаиваюсь о том что причинила им! ВЫ МОЕ ВСЕ!!! Простите меня я Вас очень люблю, надеюсь и верю, что нас, вместе, еще многое ждет впереди. Мамочка, родная, я тебя не отдам небесам, ты мне еще должна года три так точно!!!! Но в сердце моем кошки точат - а значит пора, нам навеке шпрощаться. МАМОЧКА ЛЮЛЮ ТЕБЯ, до конца я с табой - спасибо, дочь, я твоя (05.09.2009)

,

ПЛАЧУ!!!! Я НЕ ОТДАМ ИХ НИКОМУ!!!! Господи ты и так у нас маленького забрал, а мы ведь любили, я до сих пор его жду ... ОСТАВЬ В ПОКОЕ МОИХ МАМУ И ПАПУ!!!

Мамочка мне сейчас всегда говорит - что боится за меня, переживает, что не смогу встать на ноги без них ... Эх если бы они знали, что чувствую я. Знаю, что справлюсь уже сама, но все равно - ВЫ МНЕ НУЖНЫ, ЖИВИТЕ ВЕЧНО! Я горжусь такими родителями, как ВЫ! Спасибо мамочка и папочка! Каждый день буду говоиить!

ВСЕМ сочувствую.у меня мама умерла когда мне было 3 года,а папа когда 10 лет.сейчас развожусь с супругом!и так больно на душе,даже не кому поплакаться!с каждым годом тоска по родителям становиться такой сильной!ребята пожалуйста цените и носите своих родителей на руках!

Завтра 6 лет со смерти папы, летом будет 3 года со смерти мамы. Мне сейчас 36. Не с кем поговорить, не с кем посоветоваться, некому утешить... Одиночество... Хотя есть муж, взрослая дочь, родня, коллеги - это все не то. вСЕ ЧЕГО ТО ЖДУТ ОТ МЕНЯ, А РОДИТЕЛЯМ НИЧЕГО ОТ МЕНЯ НЕ НУЖНО БЫЛО. оЧЕНЬ, ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО ТЯЖЕЛО!

Мой Папа умер когда мне было 9 лет... Очень сильно переживала. Нормально жить смогла года через 2... Но до сих пор так обидно что у меня его отняли... Мы с ним всегда были будто одним целым,любил меня больше жизни. Появился отчим, и очень обидно когда люди спрашивают 'Все отчимов папами называют- а ты по имени!!! как так?!' . Я уже лет в 10 поняла что другого папы быть просто не может. И нашу с папой фамилию я даже после замужества менять не буду

мне уже совсем много лет, папе еще нет и сорока дней...постоянно кажется, что он не умер,где-то с нами вместе,даже боюсь,что после 40-ка дней что-то изменится...и не отпускать боюсь,очень надеюсь,что там где он теперь ему не больно,и не страшно....очень на это надеюсь..ПАПА!!!! пусть тебе там будет лучше, чем в том пространстве, где мы сейчас присутствуем в своих телесных оболочках.Не грусти,пожалуйста

Умерла бабушка в 50 от рака костей. Через несколько месяцев Папу убили (8 лет )назад. Спустя 10 лет (3 месяца назад)Мама умерла тоже из за онкологии..мне 18. Очень скучаю мне она каждый день снится. И когда ложусь спать чувствую ее присутствие. Я совсем одна.

мне 13 лет и если у меня "умрёт папа " то я буду бухати курить и резать вены моя жизнь будет ненужна

У меня тоже умер отец, скоро два года будет, но думаю о нём очень часто, почти каждый день, очень жалко его. Хотя и умер он у меня в пожилом возрасте, но всё-равно его очень жалко.
Мой милый папочка, мы с мамой тебя очень-очень любим !!! ( Вот пишу, а у самой слёзы текут )

У меня родители умерли 16.07.2013 под тобольском около 8-ми вечера я была у бабушки в башкирии мне было 10 лет а сейчас 6 октября будет 12 с ними в машине была моя старшая сестра , они ехали с тюмени , у сестры сломаны были руки и лопнула селезёнка у мамы аорта умерла на операционном столе папа умер сразу в машине потому что его придавило до позваночника ну вот а сегодня у папы день рождение ему 41 год , а тогда ему было 39 лет , а маме 40 у них разница пол года

мне было 9 лет умер отец от цирроза печени.он пил.причем пил очень много запоями. избивал мать травмировал мою психику.отец умер прошло два года мать начала пить хотя до этого она вообще не пила.у мерла когда мне было 16 лет боль не справедливость обида.мне так обидно было почему они так поступили со мной до этих пор у мне больно мне 21.я отучилась работаю замуж вышла.детей нет но если будут никогда я так не поступлю со своим малышом

Читала комментарии и плакала....как же все это понятно...вся эта боль....Мне 28 лет, 4 года назад умерла моя мамочка, ей было всего 63 года. Умерла из за рака сердца. Уверена, ее можно было спасти. Она долго мучилась, задыхалась, не могла спать, все время сидела с красным лицом и вздувшимися на нем венам. Но мама не хотела в больницу, ждала пока закончат делать ремонт в той больнице, где ей уже делали операцию, пока выйдут на работу ее врачи. Когда дождалась (прошло 2-3 месяца) было уже слишком поздно. Она умерла перед операцией. В ночь перед смертью мне приснился сон: я иду с папой за ручку к маме. Приходим к ней, а она сидит в черно-белой комнате без окон и дверей и на голове у нее платочек одет. А сама она такая грустная. Я спросила у нее "Мама, почему ты здесь сидишь? Пойдем с нами!". а она ответила "Так надо, не могу". И я спрашиваю "А можно мы с папой будем к тебе приходить?". А она вдруг так разнервничалась и говорит "Нет., нельзя, ни коем случае, нельзя ко мне приходить!". Я проснулась утром, в этот день у мамы была назначена операция. Примерно в 13 часов я услышала в голове мужской голос "Время смерти 13 часов....". Сколько минут я не разобрала. Я подумала, что еще за время смерти? Что за бред? Галлюцинации...А в 16 часов я позвонила в больницу, чтобы узнать, как прошла операция. Какой то врач мне ответил "А Вы кто? Дочь? Так она умерла. А Вам что, не сказали?". Я не понимаю, как пережила мамину смерть, я была уверена, что вскоре тоже умру.....С ее уходом у меня как будто из груди вырвали половину сердца. Очень долгое время она мне снилась в ужасных кошмарах. Снилось, что она опять болеет и умоляюще смотрит на меня, а потом опять умирает и ее снова нужно хоронить. Каждый день я читала молитвы об ее упокоении, часто ходила в церковь, ездила на кладбище.

Постепенно боль отступала....притуплялась...но до сих пор я плачу, когда вспоминаю ее. Однажды она мне приснилась и я попросила ее рассказать мне, что происходит после смерти, где она находится сейчас. Она ответила, что им запрещено рассказывать об этом живым, что их наказывают за это. Но тем не менее, немного она мне сказала. Сказала, что они живут в домиках (типа лесной поселок), семьями, работают и у них все хорошо, они там счастливы. Когда мамы не стало, я жила с мужем и отцом. С отцом у меня отношения были не такие близкие, как с мамой. Есть вещи, из за которых я не могу его уважать. Но он мой отец и я все равно его любила. Потом я развелась с мужем и мы остались в папой вдвоем. Спустя год я познакомилась с молодым человеком и мы стали жить все вместе. К стыду своему я уделяла папе очень мало времени. Характер у него был сложный, да и у меня не сахар, и мне трудно было найти с ним общий язык, редко удавалось спокойно с ним поговорить. Мы все больше отдалялись. Я понимала, что он очень сильно скучает и тоскует по маме, ведь они были вместе более 40 лет. А потом папа заболел, и вроде это не выглядело серьезным, похудел, стал икать....Ездил в больницу, но вроде ничего серьезного не нашли.А потом ему становилось все хуже и хуже. Он умер неделю назад....Оказалось рак...с кучей метастаз...неоперабельно....Оказалось, что он знал о своем диагнозе.

Когда я узнала о его смерти...я даже передать не могу, что я почувствовала....опустошение....одиночество....непонимание....кто то холодной рукой вырвал вторую половину моего сердца и теперь на его месте какой то булыжник. Поначалу даже слез не было. Потом случилась первая истерика....как раненый зверь я орала и рычала на всю квартиру, звала папу, обвиняла его в том, что он не лечился, махнул на себя рукой, что он оставил меня одну и ему плевать на меня...Потом просто слезы....Вторая истерика, просила папу простить меня за то, что уделяла ему мало времени, внимания, заботы....что так мало общалась с ним и порой даже отталкивала от себя. А ведь он так нуждался в элементарной заботе, внимании...А теперь ничего не исправить, не вернуть. У меня есть муж, но я все равно чувствую себя одинокой, ему не понять моих переживаний, ведь он еще никого не хоронил, Слава Богу, у него все живы. Он не понимает, как я себя чувствую, что сейчас я ничего не хочу,меня все раздражает, громкие звуки, смех, шутки, музыка....Я понимаю, что пройдет какое то время и я снова смогу гулять, слушать музыку, веселиться, чем то интересоваться, но не сейчас.

Сейчас дико больно, пусто, горько, одиноко. Так больно осознавать, что мама с папой уже никогда не вернуться домой, не позвонят мне, что я не с могу с ними поговорить, пожаловаться, посоветоваться. Их нет нигде.....Куда бы я не пошла, их там нет....Я хочу обратится ко всем, у кого родители живы.....Пожалуйста, не оставайтесь к ним безучастны, интересуйтесь ими, узнавайте как у них дела, как их здоровье, чего бы им хотелось...И если вдруг заметите, что у них что то не то со здоровьем - тащите их к врачу, хоть за шиворот, хоть силком, пусть они сопротивляются и угрожают...это все не важно! Ведите их к врачу, а иначе будет поздно и их не станет...Это только кажется, что жизнь длинная, что родители еще долго будут жить, и что Вы еще успеете и время с ними провести и сказать, как Вы их любите. Поверьте мне - не успеете! Время бежит быстро, работа, проблемы и другие заботы будут всегда, а родители нет! А потому, если у Вас сейчас есть хоть немного свободного времени и Вы не заняты действительно серьезными делами - спешите к своим папам и мамам, они очень нуждаются в Вас! Они могут и вида не подать, могут говорить, что это не так.....Но это НЕ так! Вы очень им нужны! И если у Вас нет возможности увидеться с ними прямо сейчас, хотя бы просто позвоните им и скажите, как сильно Вы их любите! Сделайте это, чтобы потом, когда их уже не станет, Вам не пришлось горько жалеть и раскаиваться в этом!

У меня тоже мама умерла в 1999 году, а папа в 2003, 2005 бабушка. Прошло уже больше 10 лет, но до сих пор плохо. Очень часто их вспоминаю. Мне кажется тот кто это не прошел не поймет. Это очень тяжело.

Здравствуйте знаю больная тема но вот книга действительно очень помогает не страдать после того как умерли родители http://shop.unilife.pro/books/kakizbejsojalenia и вот зарегистрироватся http://unilife.pro/partner/devid

Весьма сожалею, хотя и понимаю Вас!
Сам берёг маму и папу, не тревожил их своими проблемами: Мама, посмотри, почему у меня такое придыхание при слове "растение" - увидишь фильм Walli - поймёшь; но, к моему сожалению, не увидела Мама этот фильм!"

Если человек хочет расти, то он хочет/должен быть человеком, а не микробом!
Т.Е, я хочу сказать - в любом человеке есть такие места, в которых он чувствует себя ребёнком. Который растёт. И, следовательно, умирает.
Не нужно думать, что развитие происходит только до такого этапа, когда угодно человеку! Это не так! (Ну, если Вы согласны с раком..., то это так.)
Все мы умрём! -И слава богу, что это так!
Ведь это часть развития организма.,,
Мог бы долго продолжать эту тему, но не хочу.

Родители не умирают!
Они с вами живы до тех пор, пока они Вас с Вами благословляют. И нет такого, как и нет и слов...
Они живут пока Вы помним с ними...
Пока Они воздействуют на ВАС!
Хочу, чтоб помнили и Ваши дети с Вами,
что мат, как правда, действует на нас...

Вы счастливый человек (по сравнению со мной), т.к. нету таких, близких людей.
Сомнения гложут - а вдруг она не на мне, а на квартире и т.п. хочет жениться?
Ищу близкого человека, чтоб могла родить от меня, и её деточки получили по полной чаше счастья от меня...!

мои родители умерли два дня назад. не знаю, что делать дальше...

Бог мой! Как Вы все точно рассказали... Все точно также было и с моей мамой... Надо же... И мне было 29 лет... Ваши чувства, Ваши мысли - это как обо мне...

Я вас понимаю как никто.Мои родители умерли в промежутке два месяца. И тоже мама, а потом папа. У меня есть муж детей у нас нет и отношения с ним не складываются. Он меня не то что не понимает и не поддерживает, но и говорит мне , что ты должна быть как прежде. Ему не нравится что я изменилась, хочет чтобы я была как прежде. Говорит, что ничего не произошло такого, утверждая, что понимает, но требует внимания к себе, заботы к себе, когда мне это надо. А я осталась одна на свете. Мамы нет 3.5 месяца, а папы 2 месяца.

У меня не было папы с рождения.Мама умерла когда мне было 4 года.Я сначала не понимала что у меня мама умерла,но потом я узнала что у моей мамы был рак(к сожеленью я боюсь спросить у бабушки ,какой рак был у мамы).Она сразу плачет.После того как я узнала что у мамы рак я стала агрессивной.Смотрю на всех :они богатые,у них есть родители.А я с бабушкой но зато я её люблю как маму(она мне родная бабушка)

Женщина выехала на встречную полосу ,я ехал за рулём с другом и когда на сотовый позвонили и сказали что Ваш отец попал в лобовую аварию у меня помутнело в глазах я слёзно просил помочь ему хоть как то. Через минут 15 звонок ( здравствуйте это врач скорой помощи ) ( вашего отца больше нет с нами ) всё у меня помутнело в глазах,я не помню как доехал но ехал я всю дорогу 170-190. Приехал вижу разбитую его машину ,ещё одну машину рядом тоже разбитую и на обочине 3 трупа среди них лежал и мой отец... Я его очень любил. Я незнал как сказать маме всё это,в этот день она осталась дома. Вместе мы с этим справлялись, но два месяца я потерял маму(от рака), я очень очень любил моих родителей и незнаю как справиться с этим чувством. Отца нету со мной рядом уже более трёх лет , мамы около 3х месяцев. Маме я пытался помогать , поддерживал её всё время сколько она болела. Ездили по больницам разным, потом делали операцию по удалению вены так как образовался тромб. и в последние 2-3 месяца она очень болела ,не могла встать с кровати я помню как в больнице привозил ей лекарство,приезжал говорил что всё будет всё хорошо. неспал ночами молился за нас с ней,в больнице после инфаркта врач сказал что всё будет только хуже я ей говорил что доктор сказал что ты поправишься я не мог по другому. И я помню её фразу со слезами на глазах ( я не хочу умирать ),,, я максимум утешал говорил мама держись я тебя очень люблю и недопущу этого понимая что всё будет только хуже... И в один день она сказала что всё плохо и что нужно вызвать скорую, я кинулся за телефоном но Мама сказала чтобы я пошол посидел в зале посмотрел телевизор пока силы появятся встать. Я пошол в зал и через 10 ми нут услышал что она упала с кровати,я побежал но было уже поздно,скорая приехала зафиксировала смерт.Мне 28 лет я парень, но я не знаю как сдержать слёз плачу и плачу целыми днями, и просто незнаю как сдержать эту боль.Мама , Папа я вас очень люблю и буду любить мы всё равно встретимся снова вместе.

Здравствуйте, у меня тоже нет родителей мне тоже как и вам не хватает. Мне Апайка и родственники говорят им тоже плохо когда я плачу. Но вы не сдавайтесь и не падайте мой братик видел когда емутбыло1 голик он про них не споминает и сестра, но я не могу без них. Но я не могу жить 4 года мне прям к ним охото лечь и лежать но я прям плачу когда я вспоминаю. Я желаю вам всего наилучшего!!))

мне 9 лет мой папа умер 26 декабря а, мамы нету 3 ночи сегодня апрель 2016 28 четверг что делать ЗА ЧТООООООООООООООООЫВАЗЗЗЗЗЗЗЗЗВШДТННННННННННННННННЗСИКЕРВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВВЗЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ

Я вам очень сочувствую. Вчера не стало моего папульки. Он меня воспитывал с 5 лет, нас с сестрою и мы его считали своим родным человеком. Наш родной отец умер, когда мне было 2,5 годика, а сестре 1,5 год. Теперь мама опять вдова и опять боль и слезы, опустошение. Очень трудно терять уже второй раз отца. Уже второй раз мы будем хоронить папу. Люди, цените родных своих! Мы не вечны, мы внезапно смертны, многие даже не успевают попросить прощение!!!!

Папу убили, ему было 49, когда мне было 16 лет. Мама ушла через 13 лет, неожиданно сердце (только на него и не жаловалась). Мама очень больно переживала утрату все годы. Ох...как я не досмотрела, не доследила, не долюбила... все могло быть не так... Родители это наше всё. Никто не будет нас любить как они!