Должен ли мужчина обеспечивать семью?

гнать в шею и жить в свое удовольствие

Я считаю, что он вас должен обеспечивать только в одном случае - когда вы в декрете. И то должен не в пределах ваших требований, а в пределах средней зарплаты по региону. Вне декрета и при наличии несовершеннолетних детей он вас обеспечивать не должен, но при должен брать на себя домашнюю работу, если обеспечивать не хочет.

Во всех остальных случаях он вам не должен ничего. Не нравится - проходите мимо. К другому мужчине, у которого взгляды на модель семьи совпадают с вашими.

Нет не должен!не у всех мужчин есть возможность одному полностью обеспечить семью!если вас такое положение вещей не устраивает,то лучше расставайтесь сейчас!

Димыч, может она его ещё и содержать обязана?

и смени юзерпик, не позорься

Нет, не обязана, конечно. Она обязана ходить на работу в случае, если у них есть дети, возрастом вышедшие из декретного, и если муж зарабатывает среднюю по региону зарплату, но она хочет больше денег. В этом случае, если она зарабатывает среднюю по региону зарплату или выше и эти деньги или их часть в размере не меньше той самой средней зарплаты идут в общий бюджет, муж обязан делать половину дел по дому. Если она не зарабатывает среднюю зарплату или вносит в общий бюджет часть своей зарплаты, которая меньше средней, то муж тогда обязан делать не половину дел по дому, а меньше (пропорционально "недовложению" зарплаты относительно средней).

;)

Ну тогда надо вводить коэффициент потери времени женщины в декрете, что не дало ей возможности строить карьеру и получать больше.

А смысл? :) Морду то я сменить все равно не смогу :) Уж что выросло - то выросло :) А вешать фото Леонардо Ди Каприо или там Бреда Пита вместо своего, имхо, смешно :)

Вполне можно. Ну или в декрете сидеть пополам.

- Милый, поноси сегодня ты живот, а то спинку ломит.

- Канешна, дарагая

***

- Милый, покорми грудью ребенка, а то мне уже пора бежать

- ОК, милая

:))

А, ну еще вопрос.

Частенько мужчины старше женщин.

Ну ей 20, а ему 25.

Коэффициент нужен?

блиин, да нельзя жить гражданским браком. можно думать жопой или ходить раком, а живут В браке, В, понимаете?

Это компенсируется тем, что мужчина должен женщину обеспечивать в течение периода беременности (по крайней мере, той ее части, когда живот уже тяжело носить) и кормления грудью (т.е. периода, когда именно женщина должна по объективным причинам с ребенком сидеть).

актуально для соседней темы "стоит ли переходить на заочку и все бросив переехать к жениху". ответы мужчин в этой теме говорят за себя, нифига нельзя ради них жертвовать ничем, ни учебой, ни карьерой, ни вложениями в семью.

Нет, не нужен. Это ж их свободный выбор, никакими объективными причинами не ограниченный.

мрак))какие подсчеты точные, охренеть))А если жена,например, не будет получать среднюю зарплату, а меньше,но будет так же работать целый день, то она одна должна делать дом. работу или это еще надо высчитать?))или,например, у жены сложится с карьерой и она будет в 3 раза больше мужа получать,тогда что он все будет делать?))это же смешно, право слово))где есть любовь,там не место таким подсчетам)главное ,чтобы не было наглости и потребительства с обоих сторон, а так все высчитывать еще и с коэффициентом-это уже шиза))

вот намудрили. в нормальных отношениях муж спешить обеспечить семью, а деньги вкладывают оба за исключением декретного отпуска и отпуска по уходу за ребенком. зачем все эти коэффициенты? мужик и так понять должен, что если женщина родила ему ребенка, то неплохо было бы, чтобы он вкладывал больше.

а если тут такие разборки в семье, то это не совсем нормально( имхо

спешит *

опечаталась

А никто ради мужчин ничем и не жертвует. Как и вообще никто никогда ради кого-то ничем не жертвует. Если кто-то что-то кому-то сделал без принуждения силой, то это всегда происходит от того, что делающий хотел это сделать. И сделал.

Вот я ради жены (тогда еще будущей) бросил работу в одной стране, приехал в другую. Еще и в доходе потерял. Пожертвовал ли я чем то ради нее? Безусловно, нет. Мне хотелось быть вместе с ней и я ради реализации этого своего желания и действовал. Сам захотел, сам сделал. Какие уж тут жертвы? Была ли она мне что-то за это должна? Безусловно, нет. Даже если бы мы с ней не ужились и разошлись через месяц, я ни в коем разе не считал бы, что она как то меня подвела. Ведь я сам хотел, сам сделал, а что результат не понравился (в случае гипотетического расставания, которого реально не произошло) - так кто виноват, кроме меня самого? Ведь сам хотел и делал тоже сам.

а н ах он тогда вообще нужен, я не пойму?? если даже не способен себя обеспечить, и свою семью

БЛин, ну сколько можно глупым говорить, нет такого понятия гражданский брак, есть понятие сожительство.

И текст Ваш должен быть таким:

"Мы сожительствуем с парнем в моей квартире" или "Эта тупая сволочь живет со мной в моей квартире".

Это не мрак, а выполнение обязанностей родителей перед несовершеннолетними детьми. Родители друг другу ничего не должны. А несовершеннолетним детям - должны. Конечно, никто не запрещает (и это даже наоборот полезно) не руководствоваться какими-то расчетами в деле определения того, кто в семье и в каком объеме должен выполнять свои обязанности по отношению к детям, а руководствоваться исключительно желанием сделать для своей любимой семьи все по максимуму. Лично у меня в семье все именно так и есть. Но этот принцип работает далеко не во всех семьях. Стоит ли их сохранять вообще, коли оно так - это отдельный вопрос. Но если все таки люди полюбовно договориться в подобных вопросах не могут, но семью сохранить хотят, но надо руководствоваться какими-то разумными критериями минимального долженствования, в рамках которых будь добр, а свое дело делай. Даже если тебе не хочется.

а на что у парня кредиты взяты? если вы его обеспечиваете - зачем ему деньги-то еще?

А на ваши вопросы касаемо того, что делать с точки зрения минимального долженствования, если жена получает меньше средней зарплаты, и что делать, если она получает больше в 3 раза - я уже давал ответ.

Кто получает меньше средней зарплаты или вкладывает в общий бюджет меньше средней зарплаты (ведь надо еще учитывать случай с раздельным бюджетом) - тот пропорционально больше делает по дому. Т.к. это означает, что человек хреново работает (если зарплата меньше средней) или просто жадина (если зарплата больше средней, но в общий бюджет вносится меньше). А за это надо платить :) Все же, что получается свыше средней по региону зарплаты, не считается. Т.к. это уже личная инициатива.

автор, вы молодая, обеспеченная девушка , а живете с каким-то де_мом, простите, мужчиной назвать его не могу. Для чего вам это надо? Для того что б штаны в доме имелись? Измените свою тухлую самооценку и гоните его в три шеи, пока на работу, а если делать ничего не начнет , то и на _ер из дома.

должен

Нет,не должен.

Но и Вас никто не обязывает жить с этим человеком

в таком случаи женщина должна делать всю работу по дому и не вякать!

Зачем жить вместе, если для этого нет средств? Ваши скандалы - лишь следствие этой причины.

Обязательно должен . Мужчина должен обеспечивать семью - жену и детей . Женщина должна вести хозяйство . Дети должны заботиться о своих родителях . Это прописные истины , но по-факту ничего подобного нет . Мужчины уже не считают своим долгом заботиться о семье , бросают своих детей , укрываются от алиментов , это нормально сейчас . Сейчас и жениться не обязательно , потому что это не подразумевает под собой никакой ответственности . Так , пачкотня в паспорте и не более того . Вы , автор , прежде чем выходить замуж задали-бы своему благоверному этот вопрос , который сейчас на форуме обсуждаете , чтобы понять чем человек дышит и какие у него понятия, глядишь , проблем меньше было-бы .

Он не должен обеспечивать семью. Но и вы не должны обеспечивать его. Пусть сам платит свои кредиты и сидит на дошираках.

У автора название темы не соответствует развернутому тексту темы в посте. Тема должна звучать так "Должне ли взрослый мужчина обеспечивать сам себя, есть ли совесть у мужчины, который понабрал кредитов для своих нужд, а живет (ест и пьет) в квартире женщины за ее счет. ... И есть ли мозги у той женщны, которая такого "мужика" приютила, жа еще и мужем называет

Автор, на на что кредиты он брал?Или они денежные?Может, МЧ просто не умеет распределять свой бюджет?Согласна, мужчина не должен жить на шее у женщины!Это женщина должна быть за мужем как за каменной стеной!А как он с домашними делами?Не у меет денбги зарабатывать-пусть или учится или становится домохозяином(но не все женщины с таким уживутся).Был у меня парнеь, который так хотел за моей спинкой прожить-в итоге разругались из-за того, что он, бедняга, не понимал-зачем мне 3-т туфли(на мои же деньги купленные)

О, развернулись опять дебаты про то, кто и сколько куму должен...

А ведь автор про её конкретную ситуацию спросила, а тут советчики чуть ли не с калькуляторами понабежали.

Автор, я Вас понимаю, ещё недавно была в очень похожей ситуации. Тоже ГБ, он жил у меня (квартира принадлежит моей бабушке, но живу в ней я уже давно), денег приносил минимум. Реально, прожиточный минимум. Из них ещё тратил на бензин и на выплату кредита за навороченный мобильник. Я получала в 2,5 раза больше, содержала всех (себя, свою дочку и его), кормила, одевала, "развлекала" и т.п. По дому не помогал. Когда он решил со мной посоветоваться, что лучше - занять денег на капитальный ремонт старой машины или взять в кредит новую, терпение моё лопнуло. Выгнала, расстались. Ни капли не жалею.

Сейчас у меня другой мужчина, у которого более адекватное мнение по поводу того, кто кому и что должен.

Автор, а зачем его выбрала?

на что кредиты?

нафига тогда вообще нужен мужик? если сама может заработать и по дому все сделать? зачем лишний чел в доме?если по деньгам и по помощи тоже что и без него получается? уж лучше на себя любимую время потратьтить чем такого борова дома терпеть

Димыч, +1

Димыч, вопрос вдогонку. Как Вы считаете, нужно поступить в ситуации, когда у мужа и жены противоположное мнение по принципиальным вопросам. Например, она хочет переезд в другой город (и у нее есть на то причины, это не просто дурь), а он не хочет (и у него тоже есть на это причины, а не просто вредничает). Жду ответа :)

Ни кто никому ничего не должен.

Просто некоторые ХОТЯТ обеспечивать семью, а некоторые ищут причины этого не делать.

Я предпочитаю мужчин, которые ХОТЯТ обеспечивать.

Мне альфонсы не интересны. Как и европейские отношения (уж лучше одна буду))))

Автор, вставайте сами на ноги крепче, или разводитесь.

У меня немного отличная история. Я сама обставила всю квартиру, понесла все расходы на ремонт. Муж долгое время не мог найти работу. И все же, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать полностью нашу семью. Однако, бывают моменты, когда хочется почувствовать себя слабой женщиной, тогда я иду в магазин и покупаю... что-то для интерьера на свой вкус))) Не все, конечно, было куплено в дом на мой вкус, но я имею это полное право. Муж допетрил, что, если так дальше будет, то в родном доме он будет чувствовать себя в своей тарелке, вкусы иногда не совпадают. Свой заработок - все же маленькая свобода. Теперь рвется на работе, чтобы хотя бы авто купить на свой вкус)) И иметь право голоса при выборе бытовой техники взамен устаревшей. Я довольна. По поводу кредитов я с самого начала заявила - не можешь платить, не бери! Иначе - развод. Потому что я не буду расплачиваться с долгами мужа. При этом в суде я смогу доказать, что кредит висит именно на нем, а не поделен между супругами, как полагается в браке. Мысли о кредите у него не возникает. Я исправно плачу по кредиту, который я оформила. Все довольны.

Я, конечно, не Димыч, но с такой ситуацией сталкивалась и могу сказать-надо искать компромис, и смотреть, кто с переездом больше потеяет))

Я думаю он бы рад, но нет возможности. Автор, если вы его любите, то не пилите, а поддержите, чтоли, чтоб у него было желание не в яме сидеть (где он сейчас), а стремительно идти вверх.

Димыч, я вами восхищаюсь! Вы такой увлеченный человек, а главное, умный!

Мы живем гражданским браком в моей квартире.Родители сделали хороший ремонт, купили всю мебель, бытовую технику, а мой "муж" не то что меня, а даже себя содержать не может!Весь в кредитах!Денег не то что бы на кино и подарки, но даже на хлеб нет.Моей зарплаты на то чтобы содержать себя и мужчину не хватает....А у родителей просить совесть не позволяет. У меня постоянные истерики по поводу нехватки денег.Он говорит, что всё наладится!А я вот не знаю что и делать??[/quote]

Мужик дома нужен для удовольствия. Просто потому, что он приятен сам по себе, безотносительно какой-то практической от него пользы. Иначе и связываться с этим не стоит. Для того же дома нужна и женщина. Если же женщина нужна только для того, чтобы заниматься с ней сексом, чтобы готовила, стирала и т.п., а также, чтобы была инкубатором, то лучше обходиться услугами проституток, домоработниц и суррогатных матерей. Оно, конечно, дороже, но это тот случай, когда лучше платить.

Тьфу п ля

Автор, а на что взял кредиты ваш муж?

Во-первых, есть ряд принципиальных вопросов, о которых надо договариваться "на берегу". К примеру, я принципиально не готов жить в городской квартире. По этому вопросу со мной не договориться никак, если есть разногласия. Поэтому до рождения детей (а лучше - до вступления в брак) сильно желательно тщательно подумать о том, какие есть лично для тебя принципиальные вопросы и обсудить их с партнером. Если же такой вопрос всплывает уже в браке и компромисса по него достичь не удается, то уступить по совести должен инициатор вопроса. Ведь именно он его не поднял на входе в процесс. А должен был. Это если с точки зрения минимального долженствования рассуждать :)

Ну а в любящей семье подобные вопросы должны решать посредством долгого спора, в котором жена убеждает мужа сделать так, как хочет он, а он убеждает ее сделать так, как хочет она :) В заключении спора муж должен топнуть ногой и строго сказать жене, что делать будут так, как считает нужным он (т.е. так, как предлагает жена) :)

какую еще СЕМЬЮ? вы никакая не семья))

семью - обязан. сожителей - нет.

Мне, кстати, в смысле определения списка моих принципиальных вопросов несоклько помог вуман :) Т.к. тут всплывает много разных ситуаций и точек зрения, которые можно и нужно осмыслить, примерив на себя.