СТЫДОБА...

а я однажды переписывалась в контакте с 2 мальчиками (1 друг, а другой новый знакомый) и этот знакомый у меня спросил о моих друзьях я ему написала про подруг и друга(другого), а про этого забыла, как отправила сообщение-сразу вспомнила и дописала с след сообщении, а потом оказалось что я отправила другу сообщение о нем же)) правда там ничего конкретного не было, но он все понял)))

а еще однажды в школу шла (типо дополнительного занятия, но там весь параллельный класс был) я опаздывала чуть-чуть, а на мне были бриджи, которые порвались по шву на попе см на 5 дырка была, мне соседка сказала, когда я уже к школе подходила, а возвращаться некогда было, директрисса вела....

и вот пошла я прикрывая попу пакетом, а на уроке молилась чтоб к доске не вызвали (а вызывали, к слову, практически всех) но меня , о счастье, эта участь миновала))))))))))

Случилось это примерно около года назад, мы с мужем, тогда еще МЧ, тока тока начали вместе жить, стол компьютерный у нас был длинный, один на двоих, он возле двери за своим компом, я возле окна за своим. Вечер, он играет, я читаю на Вумане тему, подобную этой. Всякие ржаки. Смеюсь в голос. Понимаю, что нужно уже по маленькому в туалет сходить, давно уже хочется. Но оторваться не могу:) И вот после прочтения очень смешной истории у меня просто истерика, закатываюсь смехом до слез и начинаю писать:(((( Причем процесс этот проконтролировать не получилось, единственное, чтобы звук писания заглушить, начала еще кашлять. Короче, стул тканевый подо мной весь мокрый, штаны мокрые да и под стул натекло прилично. Мне стыдно, сижу, делаю вид, что дальше читаю. МЧ ничего не замечает, увлечен игрой, а я судорожно ищу пути выхода из этой ситуации, тогда ещё как-то стеснялись друг друга:) В итоге, прошу его из кухни принести минералку, типа пить хочу, он принес, я попила, потом бутылку поставила на край стола и через какое-то время я ее чуть спихнула, так чтоб она на меня вылилась :) Пронесло:))))) Но было очень стыдно:( У меня и сейчас от смеха бывает такое недержание, муж ржет, иногда сам меня щекотит до того, чтоб я описалась, а потом ржет:) У нас доверительные отношения, без комплексов) Но про ту историю так и не рассказала:)

А еще брали тогдашние прикольные купюры - "бабки", издалека как настоящие выглядят, подвешивали на леску и спускали на землю со 2го этажа, и ждали на балконе. А когда человек хотел поднять денежку, быстренько ее тянули наверх. Так и развлекались пока одна в сердцах тетенька не закричала "Вы такие-сякие, я уже хотела людям впереди кричать, что они деньги уронили". Тогда мне как-то стыдно стало и мы перестали.[/quote]

Вот по этой причине я никогдане поднимаю деньги на улице, кажется, что кто-то специально положил, чтобы поглумиться. Один раз прошла мимо 50 долларов. Знакомые, которым про это рассказывала, говорят, что дура. Но лучше я буду так дура, чем если деньга, за которой я потянусь, будет стремительно уползать от меня на веревочке

прикольно с минералкой придумано) Только женщины способны так оригинально выкручиваться

Подруга меня однажды позвала к себе на конюшню помочь. Я приехала рано утром, а у неё уже аврал - куча лошадей нечищенные-несёдланные, а люди ждут своей очереди покататься! Суматоха. Подруга кричит мне - чисти и седлай кобылу, БЫСТРО! - и убегает с двумя другими лошадьми. Я почистила кобылу, одела уздечку, пришла очередь седловки... а седло не обычное спортивное (столь привычное большинству конников), а строевое... я затормозила. Водрузила его на спину, а подпруга ( с помощью неё седло фиксируется на спине животного) "круговая" - проходит через конструкцию седла и далее через грудь лошади... в общем, я, разбираясь с ремешками подпруги, поправляя их взяла и ВЫТАЩИЛА всю подпругу из седла. Неспециально, конечно же. А как её крепить обратно - не знаю. Стою у лошади, как дура, с подпругой в руке... лошадь уныло вздыхает... а рядом стоят клиенты и смотрят на меня в непонятке))) Врывается подруга: "Ты ещё не поседлалась? НАФИГА ТЫ ПОДПРУГУ-ТО ОТСТЕГНУЛА И СТОИШЬ С НЕЙ?!" Я объяснила, что с такими сёдлами не сталкивалась и бла-бла-бла... но стыдно было неимоверно///

На своей свадьбе-после росписи,дефилируем с мужем к машинам,он усаживает меня в одну из машин...расправляю платье,раскладываю цветы-тут оборачивается водитель и почему то бешено смотрит на меня."ЭЭЭ-Вы не наша невеста!" "Как не Ваша!?" Минут пять каждый своё доказывает...Последний его аргумент-"Ну у нашей платье было-тынь,тынь ,тынь "показывает объём"До нас доходит-машина с другой свадьбы(похожие были),с хохотом из машины вывалились....

По молодости ,с подружкой в метро едем-подходит дядечка-смотрел,смотрел....и по банану подарил.....зачем то.Смеялись с ней в вагоне до слёз,аж друг на друга заваливаясь....

Уже на работе-стояли с подружкой,на крылечке,перекуривали.Подъезжает машина,из неё мужчина-"Девочки,где ближайший строительный магазин?"Мы просто одновременно,как статуи,прямыми руками ,показываем в абсолютно противоположные стороны-"Там!!"-ну на самом деле магазины так и расположены...Мужчина-"А поточнее!?..."..............Ну это всё не стыдное....

...стыдно было,когда после амурных дел(с мужем).,в ванную,и там совсем не гламурный звук случился...Чё то как то так стыдно сделалось,понимаю-слышал-да и тишина стояла до этого в квартире...Выхожу-щёчки то зарумянились,глазки в пол-"Ой!Так подскользнулась,так подскользнулась!!!.."Муж- "Ага!Слышал уже!"...Просто перед этим сама Шерон Стоун и Мадонна в одном флаконе была....

.....стыдно было,когда белым днём,в абсолютно белом костюме сели с подружкой в кустики(а хороши были!!)Причём долго искали их-казалось заросли те ещё(джунгли практически),казалось,что хорошо смеркалось(куда там-лето,часов семь вечера)Прохожих-абсолютно никого....По факту-оживлённый проспект,из кустов-три почему то колючих деревца(без листьев-наверное экология...)Ещё бабуська с собачкой что-то сказала насчёт совести нашей(отсутствия её)Ей в ответ парировали,что собачка ейная пысает не меньше.........Ну с утра на работу,как обычно,сама добродетель..

....стыдно(ну не очень) когда у мужа после работы гулянка случилась капитальная,часа в 3ночи звоню его другу(мой не будь дураком отключился,чё веселье портить,слова о себе нехорошие выслушивать)Звоню,значит,другу то, и без "здрасьте и т.д" ору в трубку "Дай мне этого козла!!!!!" В ответ слышу голос мужа(далее имена изменены) "Марусь(мне),это я Васька!!" .....Вот почему то мне смешно было!!! За козла не ответила!......Ну это всё просто небольшие эпизоды из жизни обывателей,а так много конечно всего смешного случается!!!

Ещё вспомнила(из детства)случай-тогда по другому всё воспринималось и было стыдно..Мама кофтёнку купила-да моднуюю,я ж её быстрей на себя-да гулять.(опять имена изменены) Сидим с мальчишками,они -"Что,Марусь,кофта новая!?" Я им "Да ладно,какая новая,так из старого барахлишка достала!!!" Они мне,участливо так "И чё всё время с ценником таскала???"

Штанишки помню порвались по шву,прям на "мадам сижу" А была пора глубокой юности когда "вечно молодой,вечно пьяный".Всё это в компании,были обнимульки и поцелуйчики с мальчиком(так по дружбе),в какой то комнатушке,видимо он заметил,я то кон-но нет.Потом ещё в бильярдную вышли-тусили.А вот домой пршла...Стыдно было.!На следующий день-в других штанах.Опять друзья,этот парнишка немного демонстративно обходит меня и к моей пятой точке-смотрит,даже потрогал.Хотелось предложить ему одеть очки...Ну мы ж гордые!!!!!

Вспомнился мой последний позор. Иногда у меня неожиданно случаются сильные приступы мигрени, обычно через неск.часов заканчивающиеся рвотой. И вот на работе случается такой приступ, я сразу отпрашиваюсь и отправляюсь домой. Не тут то было! Блев застает меня прямо на проходной! Успела только выскочить на улицу и уделала ближайшую клумбу)) Потом увидела камеру, смотрящую прямо на меня!)) вот охрана наверное угорала!)

По поводу всяких виртуальных приколов вспомнилась ситуация с моей подругой. Она только закончила инст, кризис на дворе, работы нет, устроилась секретаршей в какую-то контору. А пришла она на место девочки, которая ещё должна была передать ей дела. И вот ещё какое-то время они работали вместе, она её обучала. А подруга у меня, надо сказать, общительная, за словом в карман не лезет, но и нападать сама никогда не будет. И вот не сложились у неё сразу отношения с одним сотрудником, который был замом её шефа. Был он высокомерный, причём бестолковый. И вот ушла её предшественница, а историю аськи на своем компе стереть забыла. И вот Марина залезла в эту историю и такого там начиталась: это её предшественницей с этим замом её постоянно обсуждали, что она толстая, тупая и тд. У неё просто глаза на лоб полезли...И главное, ничего не сделаешь!!!!

Но тут в переписке она натолкнулась на инфу о том, как этот чувак рассказывал, что он был пьяный в стельку, когда ездил в командировку и разбил служебную машину. Ну, в итоге, подруга проработала там всего пару месяцев и решила уходить (а нашла она эту инфу практически перед своим уходом). И вот она пошла у девочке, особо приближенной к шефу, и как бы невзначай показала ей распечатку всей этой истории. И через пару дней ушла.

Так этот чувак потом звонил ей на мобильный, чуть ли не домой приезжал извинятся...

Вот так. Мораль - удаляйте историю и скрывайте пароли:)

А я однажды в детстве блеванула в раковину. Не добежала до унитаза буквально 1 метра - жили мы в квартире с совмещенным санузлом. Так вот, я тоже пыталась смыть блевотину - в результате забила раковину. Обтереть-то я ее обтерла, и родители ни о чем не догадались, но черездень-два они заметили, что вода а раковине ванной комнаты не проходит - пришлось вызывать сантехника.

Я в метро так сидела сидела смотрю на меня девка из соседнего вагона смотрит, я отвернулась потом сижу думаю да это же подруга моя Нина Иванова, повернулась к ней и машу рукой ей так как Брежнев на 9 мая, ну типа пошутила)) потом выхожу а это не настя епть..

[quote="Штраф"]Я в метро так сидела сидела смотрю на меня девка из соседнего вагона смотрит, я отвернулась потом сижу думаю да это же подруга моя Нина Иванова, повернулась к ней и машу рукой ей так как Брежнев на 9 мая, ну типа пошутила)) потом выхожу а это не настя епть..[/quot

настя=Нина иванова))))

Оо, вспомнила! Как-то мы с институтской подругой рещили тряхнуть стариной и выпить пива возле метро. Ну, как водится, накидались мы быстро. И, естессно, потянуло нас по-маленькому. А метро это в Харькове, кто знает, Площадь Восстания. Там такие лавочки, а сходить некуда. А дальше был какой-то забор и сарай. Ну, мы возле этого забора и ходили всё время, тем более, что темно уже было и накто вроде не видел нас.

Потом еду я домой и что-то мне всё время воняет. Думаю, блин, снова какой-то бомжара в местро забрался, или бабака-бутылочница. Приезжаю домой, врубаю свет в прихожей....и тут оказывается, что туфли мои, пардон, вымазаны гов*ом. А пальто сзади сплошь покрыто репьями!

Но и это ещё не всё. На следующий день звонит подруга (а работала она там, рядом с этим метро) и давясь от смеха заявляет, что тот белый сарай, возле которого мы ссали - был туалет. Причем днем на нем видно огромную надпись "Т У А Л Е Т":)))))

А-а-а)) Запалилась ))) теперь все знают, что ты на самом деле подруга Насти, а не подруга Нины Ивановой))

)))))) ну фамилия то осталась за кадром все равно)))

Зачёт! По крайнем мере, на совещании было не скучно:))))

))))))))))))

Оо, у меня тож такое было. Было мне лет 10, тогда в моду вошли цветные джинсы и мне до одури хотелось красные!

И вот родители купили - радости было!!! А к моему брату как раз пришел его друг, такой, типа, крутой парень. Ну я нацепила джинсы, вся такая блатная. Стою с ними на крыльце и тут Олег мне говорит: У тебя что - новые джинсы. А я с таким вальяжным видом: Да нет....

А он: Так ты их что - так с наклейками и носишь?

А я все бирки посрезала, а на них ещё наклейка была, пита, номер партии или что-то в этом роде:) Вот стыдно было...

А ещё вспомнила один зачёт. Я по-моему его уже где-то выкладывала на этом форуме.

В общем, случай уникальный, был с одногруппницей, не устаю его рассказывать.

Ехала она с занятий домой на трамвае. Как водится, час пик, людей - как селедок. И вот наблюдает она картину: заходит на остановке девушка с каким-то музыкальным инструментом зачехленным, типа, контрабасом, таким большим. Ещё люди заходили, и последний парень, держащий лоток яиц перед собой, чтобы не подавить. А контролер был в другом конце вагона. Пока до них добралась прошло несколько остановок. И вот заспорил он с девушкой, чтоб та свой контрабас оплатила, тк он большой и много места занимает. Девушка - ни в какую. И тут она выдает, как бы в свое оправдание, легендарную фразу: "Я заплачу за контрабас, когда молодой человек заплатит за яйца" (А молодой человек с яйцами давно сошел, и вместо него стоит мужчина лет 50, но девушка была спиной к двери и не видела этой рокировки).

Весь трамвай застыл в шоке. Но мужик не растерялся и громко так заявил: "Девушка, когда мои яйца будут как ваш контрабас - я за них заплачу".

Трамвай лежит. Занавес.

О,вспомнила свою стыдобу! Месяц назад поехала я в Китай.Это был первый день моего пребывания там,целый день я гуляла по городу, достопримечательности смотрела,что-то поесть покупала,не помню уже что...И вот уже перед тем как домой идти, вечер уже был часов 10, чувствую - приперло так неслабо, по-большому. Причем, явно - очень-очень жидко! Я давай оглядываться в поисках общественного туалета. Благо, в Китае с этим проблем нету, на каждом углу почти и бесплатные! Дошла до первого попавшегося, еле-ел сдерживаюсь. Смотрю, там китаец-уборщик что-то капается, возле женской половины.Ну я подождала с пару минут, когда он, как мне показалось,стал уходить, я быстренько в кабинку зашла. Блиин, такого растройства желудка у меня не было никогда! Живот так скрутило, как давай дристать! Но, самое главное - с какими звуками! Я даже не знала, что я так умею))))))))) Плюс туалет был бетонный и все сопровождалось эхом!!!)))) Как я не старалась - тихо не получилось, Ж моя отожгла по полной! )))) Короче сидела я там на толчке минут 20, честное слово. Кишечник все никак не хотел опорожнятся до конца. И каждый новый приступ сопровождался характерными протяжными звуками((( Да еще моим хихиканьем самой над собой., а потом и всхлипываниями, потому что сильно уж живот скрутило, больно было. Ну, короче,когда я поняла, что вроде все,выхожу я и вижу, блин этого китайца(((((Он оказывается не ушел никуда, а ждал меня!!! Было поздно и он делал уборку там,чтобы закрыть туалет на ночь. А я то думала - я одна в туалете.И стоит, такой смотрит на меня в упор. Ну я морду кирпичем и иду. Мдаа...первый раз он наверное видел пердящую на весь туалет иностранку,вперемешку то со смешками, то всхлипываниями.

куда вам со своей бытовухой...

http://www.youtube.com/watch?v=-Vck0Ivbe1c

У меня такое было в подростковом возрасте. Тоже мигренями страдала. Жила далеко от школы, примерно час езды. Уже почти на подъезде к дому стою в троллейбусе, чувствую, что до своей остановки не доеду, решила выходить раньше. Извините за подробности, стою возле выхода, до остановки еще не доехали, первую "порцию" удалось задержать во рту, вторая вместе с первой вылезла прямо на ступени, буквально через пару секунд двери наконец открылись и я вышла. Стыдно было не очень, потому что до этого мне было так хреново, а потом стало так хорошо, что забила я на это. Хорошо хоть народу там было мало и никого не задело.

Я была в третьем классе. У нас проходил урок русского языка и было задание составить предложение из предложенных слов. Потом все по-порядку озвучивали придуманное вслух. Когда очередь дошла до меня, я с гордостью сказала: "Лунной зимней ночью мы копали картошку". Весь класс так и попадал, включая учительницу. А до меня смысл сказанного дошёл спустя 5 секунд. Потом мне долго припоминали эту картошку)))

398-я лежуууу

Вспоминаю свои школьные годы, 5 класс. Мой пе-нис в подростковом возрасте был особенно чувствительным. На уроке, неудачно повернувшись за партой, у меня началась непроизвольная эр.екция (класно встал), ши-ринка выпятилась... И в этот момент училка вызывает меня к доске. Пришлось вставать... б_ля... Училка виду не подала, но мне было очень неудобно, а класс не видел меня спереди, я ж спиной стоял.

вид прям такой

http://s54.radikal.ru/i146/1108/c0/0d664906d86e.jpg

А я однажды чуть не наблевала в чужую сумку.

Вобщем, приперлась я под утро со студенческой вечеринки пьяная в дупель. Завалилась спать, и сон мой прервал звонок в дверь. Это почтальонка принесла бабушкину пенсию. Бабушка лежала в больнице, а родители уехали, пришлось мне расписаться. Я стою шатаюсь и вдруг у меня начались позывы. Почтальонка испугалась. Я слегка запачкала пол, а та еле успела отодвинуть свою сумку, стоящую на полу. Видя, что я щас заблюю весь коридор, она меня потащила в туалет и держала мою бошку над унитазом. Потом уложила меня на кровать. Предложила вызвать скорую, но я сказала, что не надо.

Блин, как мне было стыдно потом смотреть в глаза такой хорошей женщине! При встрече со мной она здоровалсь, делала вид, что ничего не произошло, а главное - ни слова не сказала моим родителям.

Моя подруга с плохим зрением как-то пошла в новую поликлиннику по другому адресу и по дороге уронила очки, которые ей тут же раздавили. Ну делать не х е р, решила, все-таки дойти до врача.

Пока нашла заведение, кабинет... Заходит, врач ей говорит - вы пока садитесь в кресло, я сейчас вернусь. Ну она разделась ниже пояса, завалилась в кресло, раскинув ноги. Вернувшийся врач, оказавшийся СТОМАТОЛОГОМ был в а х у е..)))

О, вспомнила еще один недавний забавный позорный случай) Поехала я первый раз к новому бойфренду с ночевкой, ну понятное дело зачем) Но так как мы девушки приличные, представлялось это все, как будто еду я, чтобы посмотреть кино, ну то есть от парня не было никаких пошлостей и грязных намеков)) А накануне я с лучшей подругой конечно же конкретно и во всех подробностях обсудила это дело))) Так вот приезжаем мы к парню домой, пьем чай, болтаем, все чинно благородно, он сидит рядом. И тут звонит подруга и громким бодрым голосом, в 100 раз усиленным громким динамиком моего телефона, спрашивает "НУ ЧТО, ВЫ УЖЕ ТРА*ХАЕТЕСЬ??!!" как же мне было стыдно перед парнем!!!!

Я бросила трубку, а парень сделал вид, что не услышал)) А потом, когда мы все-таки потра*хались, я ему все рассказала и мы вместе над этим поржали)) А подругу я потом чуть не прибила!!

Похоже на разводку,кресла гинекологические от стомотологических сильно различаються.

Шедеврально:))))

Как-то после клуба ночевали с подругой у парня, надо сказать малознакомого. У подруги линзы. Утром, перед тем как лечь спать, она вытащила на кухне первую попавшуюся чашку, налила в нее воды и кинула туда линзы. Чашку поставила там же, на столе, на кухне (в состоянии мы были в не очень отупляемом, в дупелину практически). Просыпаемся, собираемся уезжать, подруга идет за линзами на кухню, возвращается с идиотской улыбкой. В чашке воды нет и линза только одна. Аккуратно спрашиваем парня где вода. Прогнали, что типа алкозельцер себе ставили перед сном, что выпить, когда проснемся. Он говорит, мол, не было там никакого алкозельцера, вода как вода. Выпил. Мы долго думали, признаваться ему или нет. Признались, он так ругался, типа нафига в чашку на кухне, да еще и оставлять на столе. Я ему потом еще звонила, узнавала, как у него дела и не было ли проблем с линзой этой

У меня много забавных историй, но вот эта в моем списке номер один:

училась я тогда на первом курсе, начало октября, возвращаюсь из универа, зашла в магаз купить перекусить сухарики, купила со вкусом чеснока. Прихожу на остановку, подходит троллейбус, стою в очереди на вход, а передо мной мой бывший одноклассник, красавчик. Замечает меня, здоровается, подходит ближе, начинает распрашивать, как мои дела. Я понимаю, что от меня пахнет чесноком, а в кармане куртки должна быть леденцы, достаю этот леденец и быстро кладу в рот, и сразу же понимаю, что это моя ракушка-талисман, которая раньше лежала в кошельке в монетном отделение, и очень часто выпадала оттуда куда-нить на пол в метро, асфальт и тд. Но не вынимать же её изо рта, не позориться! а мч продолжает распросы, я ему очень тихо отвечаю, на что он придвигается ещё ближе. Вдруг я вижу свободные места рядом с нами, и плюхаюсь прямо посредине, начинаю двигаться, как курица на насесте, он рядом садится, продолжаем разговор, и тут я вижу, что у меня шнурок развязался, по привычке задрала штанину прям до колена, а у меня плотные голубые гольфы в розовый кружочек))) в общем мч посмотрел на меня как на городскую сумасшедшую и вышел на ближайшей остановке)))

недавно ездила в отпуск и на дискотеку надела накладные волосы на гребнях, в общем танцую вся из себя такая принчипесса, и тут волосы падают прямо к ногам мужчины, который рядом стоял. Я бысренько их подняла и запихнула в клатч)))

Возвращалась домой с прошлой работы, лето, солнце, иду в темных очках, а прохожие на меня как-то странно смотрят. прихожу домой, смотрю в зеркало, так у меня одни очки на глазах, а вторые (про которые я забыла) одеты, как ободок)))

купила новую классную машину, приезжаю к офису, как раз мои коллеги стоят на крыльце и курят, я припарковалась рядышком, хочу эффектно появиться, открывая дверь, медленно спускаю сначала одну ногу, потом вторую (обута была в красивые сапожки на высокой шпильке), встаю в полный рост и подскальзываюсь на гололеде, прямо лицом об асфальт так сказать, да ещё и головой ударилась о дверь

с классом ездили на экскурсию. с нами в группе были и несколько бабулек, которые сразу подружились и передвигались стайкой. А я очень боюсь щекотки, вышли из автобуса, и одноклассник начал меня щекотать, я на него замахнулась маленькой сумочкой, а сзади меня стояли эти самые бабульки, так я, когда размахивалась, одной из бабулек зарядила по голове

И на последок. в 2002 году ездили с классом по Скандинавии. Из финки в Швецию плыли на пароме, а там огроменный и разнообразный швецкий стол. Взяла я тарелку, иду, выбираю себе ужин, и тут вижу огромное блюдо с черной икрой, я, недолго думая, переложила ВСЮ икру себе на тарелку, налила колы и села за стол, через пару секунд к нам подсела училка по химии, самая зловредная мадам, начала меня отчитывать. мол что это я всю икру себе забрала, ей то не досталось! я ложкой начала есть икру и поняла, что это не белужья черная икра, а какая-то пересоленная гадость. я начала дико хохотать, химичка покосилась на мой стакан с колой и говорит, деточка, а ты ещё и винчишко попиваешь!

а я тем летом сильно подскользнулась на крыльце гос.учреждения.

Иду выхожу из него вся такая-растакая красотка, подскальзываюсь на ступеньках и падаю вперед головой главное (нет бы на попу сесть!) попой кверху

и что самое удивительное - мои капроновые колготки даже не порвались!

я как-то хрюкнула во время секса!) я часто хрюкаю,когда смешно))

Вчера казус был-но мне небыло стыдно. Ехал в лифте полным народу и нечаянно Пукнул.

разводка!!!!!!

Ага, и очки прям тут же раздавили. Наверное, табун бабок-дедок пронесся)))))))

Ко мне должен был прийти в гости парень и я решила удалить волосы с зоны бикини. Времени на приготовления было очень мало и срезанные волосы я не успела выкинуть, а просто убрала их в самое дальнее и потайное место комнаты. Парень пришёл, а потом припёрлись нежданно-негаданно и мои подруги (мы тогда учились в школе и такое было в порядке вещей). А они девицы совершенно бесцеремонные и шариться по моим личным вещам просто обожали. И вот, короче, нашли они мои волосы, что повергло их в жуткий ржач. Благо, никому в классе они не сказали о том, ЧТО ИМЕННО нашли, но о какой-то немыслимой экстраординарной находке в моём доме знали ВСЕ. И ещё полгода оставшегося обучения в школе до меня непрестанно все допытывались - что же там всё-таки было =))) В итоге, люди пришли к выводу, что фаллоимитатор и успокоились. А я даже не могла их переубедить, так как правда была ещё ужаснее. Я решила, что уж лучше пусть так думают =)))