Удалось ли сохранить хорошие отношения с БМ?

Автор, после развода было просто кошмарно, но после 4-х лет отношения постепенно наладились. У всех образовались свои семьи и све наладилось

Вот только сейчас более менее нормально можем поговорить по телефону (созваниваем раз в 2-3 месяца), потому что у него и у меня уже давно новые отношения, у него еще один ребенок родился. Первые годы после развода были адом, и ребенка забирал и мне и моим родным угрожал, ужас в общем. Но мы тогда молодые были по 25 лет (ребенку было 2 года), а вы судя по всему люди взрослые, ума хватит не пакостить друг другу.

проблема в том, что мне муж не один раз говорил, что если я решу развестись, то он и знать меня не захочет. Типа, мое решение развалить семью, значит сама буду и выгребаться со всем, включая детские проблемы. Понятно, об алиментах здесь речь не идет.

и еще, если можно, уточните ньюанс - ушли просто потому, что семья изжила себя или к другому мужчине? Понятно, что если уходить к другому мужчине, то навряд ли отношения можно будет сохранить нормальными.

Не знаю как у вас будет, но БМ активно участвовал в жизни детей, т. е. и меня это касалось. Любое происшествие в школе (прогул уроков и т. д.), начинались звонки и крик о том, что я не слежу за ребенком и я некудышная мать. Но после того как образовались не отношения, а именно семьи и с одной и с другой стороны, все это стало обсуждаться в спокойной форме. Вместо криков и угроз - конструктивное решение как разрешить ту или иную проблемму.

У меня вообще присутствуют крамольная мысль, что если бы муж завел любовницу, то мне было бы легче. Вроде как и часть ответственности с меня снимается за развод (понимаю, эгоизм), и он как бы уже не один. Но он однолюб, всегда заявлял, что жениться больше не собирается. Ясно, что это только слова - встретит хорошую женщину и женится. Просто боюсь, что это произойдет не так скоро, он очень недоверчив к людям и обжегшись на первом браке, навряд ли будет быстро стремиться во второй.

4. БМ завел любовницу на стороне

Тем не менее он посчитал Вас виноватой в развале семьи?

Автор, я разошлась по той же причине, пожила разведенной 7 лет, увидела, что мужики еще хуже, чем я предполагала и опять вышла замуж за БМ

Так что не плюйте в колодец - это мой совет.

Если Вы хотите не спокойную жизнь, а шоу, натянутые нервы, море слез из-за неожиданных выходок - то ищите другого

8. Ну да, он же делал шаг к примерению, а я была против. Мужская логика :-)

Понимаете, я не хочу развестись с мужем, чтобы выскочить тут же снова замуж. Я просто хочу жить без его присутствия. Недавно он уезжал на несколько дней. Я ему звонила каждый день, чтобы узнать, как у него дела. Но как же я кайфовала от того, что его нет рядом!

Да и такий отношения сложились не недавно. Я много лет мечтаю развестись.

Дважды этот вопрос поднимала в открытую. Первый раз 3,5 гда назад, второй раз 2 года назад. Оба раза он предпринимал попытки все сгладить и помириться. Но что меня больше поразило в первый раз - записка на новогодней елке деду морозу. В ней сын (ему тогда было 8 лет) просил только одно - чтобы папа не уходил. Я тогда почувствовала себя такой эгоисткой, что передумала разводиться!!!

А сейчас понимаю, что это не семья и не жизнь. Оба мы несчастливы. Я от того, что меня напрягает он и такие отношения. Он от того, что я отдаляюсь все дальше и вынужден жить с этим мириться.

А че была против? У Вас какая логика?

12. Не смогла простить измену

Я вообще удивляюсь поведению, аналогичному мужу Гостя. Мне кажется, что в такой ситуации изменившая половина должна испытывать чувство вины, а никак не считать себя потерпевшей стороной. Понятно, что в измене виноваты двое. Но все равно потерпевшая сторона та, которой изменили. Так смысл выливать свою агрессию на жену за то, что она измену не простила?

Ангела ищите? В идеальных верите?

Наивная...

Врете сама себе, он уехал, она кайфовала без него, НО ЗВОНИЛА ЕМУ КАЖДыЙ ДЕНЬ!!! чтобы узнать ка у него дела... Вы кого хотите обмануть и зачем?

Проще умно и серьезно заняться развитием отношений, отношения не должны стоять на одном месте, женщину незря называют хранительницей домашнего очага, думайте, старайтесь, перестаньте быть скептиком и пессимисткой, помните, что Вы тоже не подарок. Я Вам гарантию даю, что есил разведетесь, один-два месеца отдельно поживете и завоете от одиночества, потому что разведенной женщине както не подходит звонить БМ каждый день и спрашивать как у него дела?

Не ленитесь сделать усилие и позаботиться о семейном очаге, не ломайте жизнь сыну, мужу и себе.

Я развелась после 12-ти лет брака. Детям было 11 и 3. Я изменила, он не смог простить. Прошло после развода уже 11 лет, то есть младшему сейчас 14. Но мы до сих пор не общаемся. Вообще никак. Правда он так и не женился, может поэтому все простить меня не может... Он общается с детьми, а вот со мной нет. Хотя никто из нас попыток общению не делал, может поэтому.

Гость 16, ну кто Вам сказал, что я звонила, потому что мне его не хватало? Просто не хочется жить во враждебной обстановке. И так между нами равнодушно-отстраненные отношения, боевых действий не хочется. Один звонок в день - это элементарное правило приличия, чтобы узнать, все ли в порядке с человеком. Ведь он мне не чужой человек, отец моих детей. Да и просто он порядочный человек, зачем же полностью игнорировать общение?

А насчет усилий - знаете, за 18 лет усилий было предпринято немало. Но когда не видишь ответной отдачи, то задумываешься, а надо ли дальше что-то налаживать? Ведь не каждой паре суждено вместе прожить всю жизнь, сохраняя чувства. Кто-то вырос, кто-то постоянно тянется за выросшим и не очень удачно. Интересы и жизнь меняются, отношения тем более. И для того, чтобы сохранить отношения, нужны усилия двоих. Один все не вытянет

А когда у вас возникала ситуация, когда нужна была дополнительная помощь с детьми, то Вы могли как-то обратиться к мужу и помогал ли он?

У нас просто идеальные, замечательные отношения с БМ - после развода не сказали друг другу ни слова.

По-моему супер.

Ну если детей нет, то такие отношения вполне приемлемы)))

Да-да, он порядочный, она воспитанная и приличная, просто так звонила... это расскажите детке, может Вам и поверит. Те, кто терпеть не может своего мужа, не звонят, из-за приличия, чтоб не быть лицемерными.

Знаете, Вы для меня совершенно незнакомый человек, я свое мнение Вам искренне написала, передо мной не надо оправдываться, лучше задумайтесь - если я разведусь, что и как изменится вокруг меня, в какую сторону будет двигаться эфект домино?

Почему же? У нас дочь, но их общение прекрасно происходит без моего участия.

А разве я где-то писала, что терпеть не могу своего мужа? И все ли у него в порядке - это не лицемерный интерес. Люди даже у просто знакомых интересуются, как дела. А в делах близких людей принимают участие. Но это не значит, что со всеми близкими людьми мы готовы жить.

Гостья с иронией, а сколько дочери лет и как давно вы в разводе?

Дочке 14, в разводе 4 года.

Та же тема, кстати.

И за эти 4 года ни разу не возникала ситуация, когда надо было вмешательство мужа в дела дочки? То есть не обычная ситауция, а что-то нестандартное, экстренное.

Да, чтобы жить даже с распрекрасным человеком, надо делать компромиссы, надо прощать и понимать. Иначе закапсулироваться и отгородится от всех - вот решение. Если Вы думаете только о себе, чтож создайте себе комфорт, а на других наплевать...

Например?

Вы предлагаете другую крайность - наплевать на себя и принести свой комфорт в жертву? Я стараюсь думать не только о себе. Но и полностью игнорировать то, что мне плохо в этом браке, уже не могу. Ведь плохо не только мне, но и мужу.

Свой шанс что-то сделать для того, чтобы улучшить отношения в семье, муж годами игнорировал. Уже поздно что-то исправлять здесь. Но по крайней мере при разводе у него будет шанс найти свое счастье с другой женщиной. Он очень привлекательный и как мужчина (в свои почти 43 года у него прекрасная физическая форма и ни намека на живот), и как человек (не пьет, не курит, не скандалит, все в дом и пр.). Думаю, шансов устроить свою жизнь с другой женщиной у него много. Детей не только видеть он сможет когда угодно, но они могут жить на два дома, если захотят. Так что скорее эгоизмом с моей стороны является то, что я его до сих пор не освободила от себя.

Знаете, пока не столкнулась с этим, сложно привести примеры)))

Не знаю, сколько вашей дочери, но смотря на свою (14 лет) понимаю, что может возникнуть ситуация, когда нужно будет вмешательство авторитетного для нее мужчины (отца). Она этого может не понимать, но я же могу понимать, что нужен разговор отца с дочкой на какую-то тему.

Или вечный вопрос денег - не дай бог какая-то проблема, когда срочно нужны деньги. Хорошо, если можно их занять у близких людей. А если нет? Ведь это же общий ребенок, логично подключить отца.

У меня дочь в этом году заканчивала 9 класс и собралась уходить из школы. Причем без понимания, куда она хочет идти и есть ли шансы попасть в некоторые места. Обычно я стараюсь все объяснять и не давить родительским авторитетом. Но в этот раз все мои доводы закончились, моя мама поддержала меня. Но и этого оказалось мало. В этой ситуации муж занял пофигистскую позицию - пусть решает сама. Пришлось прекратить уговоры и просто сказать ей нет. Но это одна из тех ситуаций, когда разумное и обоснованное мнение отца очень было бы кстати.

А вы материально стабильны? Самостоятельны?

Отдельно от мужа, я имею в виду.

мне не удалось. причина - то что почти сразу встретила другого. БМ это очень раздражало, хотя развелись по его инициативе и из-за его гулек. Но с ребенком он общался хорошо, не из-под палки. Поначалу - чтобы иметь возможность контактировать со мной (я сдерживалась только из-за сына, один на один я с ним не могла нормально общаться), это говориладаже бывшая свекрвоь. Потом когда парень подрос. стало уже интересно с ним само по себе. У меня с бм отношения на уровне - привет-пока. и это самый хороший уровень из всех возможных. Хотя он периодически пытается, как он говорит, наладить дружбу между нами, несмотря на то что женат иесть дети во втором браке.

У нас квартира, переоформленная на детей. То есть при разводе ее делить никто не будет. Я работаю и у меня нормальная зарплата. Шиковать не могу, но и отказывать в еде-одежде тоже не буду.

То есть материальные вопросы меня не особо волнуют, проживу)))

Тогда можно о чем-то говорить. Потому, что если Вы решитесь уйти, будьте готовы львиную долю тащить на себе, насколько бы порядочным и золотым Вам не казался Ваш муж. Сейчас. Если мы говорим о расставании ПО ВАШЕЙ инициативе - будьте готовы к войне. Особенно, если Ваш мужчина успешен и позиционировал себя как Царь и Бог в доме.

Я думаю, что была бы только рада, если бы муж после развода (понятно, что не сразу) пытался наладить дружбу))) Все-таки, несмотря на то, что я его уже не люблю как мужчину, мы с ним прожили много лет, у нас было много хорошего. И было бы логично поддерживать дружеские отношения, ведь мало кто знает его так, как я. И наоборот. Если страсти и обиды остались бы в прошлом, то именно такие в прошлом близкие люди могли бы быть хорошими советчиками со стороны.

Вот только понимаю, что это не более, чем иллюзия. И максимум будет именно привет-пока(((

Нет, как царь и бог он себя никогда не позиционировал. И война - не его оружие. Скорее полный игнор и мелкая месть в некоторых ситуациях. Например, когда мне надо будет уехать на несколько дней и подстраховать с детьми. У меня иногда бывают не только командировки, но и вообще активная жизнь. Не везде можно взять с собой детей. Да и они уже в таком возрасте, что сами решают, хотят ли ехать со мной.

Плюс я никогда не говорию про мужа при детях ни слова плохого. Иногда убить его хочется. Но даже в этих ситауциях я ни словом не обмолвлюсь, что папа неправ. Его авторитет непререкаем. Он же, когда я пыталась дважды развестись, пытался манипулировать чувствами детей. И маме моей рассказыывал, что я хочу уйти, хотя я ей тогда ничего не говорила. Моя мама всегда на его стороне, любит. И, понятно, что прессинг был со всех сторон. Вот и боюсь, что при разводе он будет какими-то вроде мелочными высказываниями давать понять детям, что во всем виновата я(((

А это муж вам сказал,что он несчастлив в браке с вами,или вы за него додумали?

Автор,а вы вообще что считаете целью брака(семьи) ,плодом брака?Для чего вообще людям дана семья и брак? Вы себе ответили на эти вопросы?

Никогда не ставила себе цель в браке. Предполагается, что выходишь замуж потому, что тебе хорошо с этим человеком, ты готов именно с ним прожить жизнь. Ну какие цели можно поставить в браке? Родить через столько-то лет энное кол-во детей? Купить к стольки-то годам недвижимость и машину?

Когда любишь человека, то скорее мечтаешь о том, что будешь на старости лет вместе с ним, сидя где-нить в парке или у речки/моря и держась за руки, наблюдать за закатом. Или вместе путешествовать и наслаждаться обществом друг друга. Причем те же любимые внуки воспринимаются уже вторично, как продолжение любимого человека. Да, идеалистично. Но состариться вместе - это не цель.

У меня жизнь достоточно разнообразная, я всеми вещами в жизни привыкла заниматься с удовольствием. И неприятно осознавать, что домой мне не хочется возвращаться, когда знаю, что муж в данный момент находится дома. То есть отношения с ним - самая негармоничная часть моей жизни, которая не приносит мне никакого удовольствия.

А разве все надо говорить? Но вид счастливого человека и человека, который просто существует в браке, спутать не возможно.

И все же вы самолично,что-то якобы видя,явно со своей колокольни видя(опять же вид счастливого человека определяете опять вы,по своим же субъективным критериям и понятиям),делаете выводы засовершенно самостоятельнуюличность-вашего мужа,хочу сказать что не имеете на это никаких прав,надо спрашивать,просто необходимо спрашивать и увидеть его видение счастья,может все что происходит лично он для себя считает ,если не сяастьем,то нормальным,удовлетворительным состоянием

А что вы все в разговоре о целях,упоминаете только материальные варианты? А где духовная сторона семьи(брака)?Опять же не ваши путешествия ,старость вместе-это душевная сторона,а где духовность?

Ваша беда автор (да и не только ваша,практически всего мира),что вы выхолостили брак/семью ,избавили ее духовного смысла и духовного же плода,а значит и наличие этого самого брака потеряло какой-либо логический смысл в существовании.

то есть я должна по-прежнему жить в браке, даже несмотря на то, что я в нем несчастлива? Даже если он был бы счастлив (а не просто в удовлетворительном состоянии), то я не считаю правильным приносить себя в жертву.

Могу привести только один из примеров его поведения. Я всегда его предупреждаю, если задерживаюсь с работы, встречаюсь с подругами или просто куда-то иду. Это просто элементарное уважение к человеку, с которым живешь. Он не считает нужным отвечать мне тем же. На мой вопрос: "как ты завтра работаешь?" (у него смены) он отвечает: "а какая тебе разница?". О некоторых его планах, типа поездках, я узнаю уже по факту, когда билеты взяты и все решено. Вы считаете такое поведение нормальным? Как по мне, это просто существование под одной крышей.

Что Вы понимаете под духовностью брака?

Я не считаю его поведение нормальным,но это не повод разводится,вы не имеете с духовной точки зрения на это право в такой ситуации.Вы пишите что не считаете правильным приносить себя в жертву,а о какой семье тогда вообще идет речь.Все что у вас есть это симбиоз двух взаимноиспользующих друг друга людей,но это не семья,семья это два как одна плоть.Без пожертвования собой семьи не построить и жертва эта будет длиной в жизнь.

Смысл и цель брака-духовное единомыслие,это несение креста другого человека (его недостатки,его грехи),покрывая все это своей любовью,т.е жертвую собой.Плод брака-когда двое становяться как одна плоть,практически в физ.смысле, "Где двое какодна плоть,уже на земле пришло Царствие Небесное" говориться в Библии.Вот для чего Бог создавал семью(брак) ,как путь длиною в жизнь,где человек(подражая Богу) научится жертвовать собой,как пожертвовал Христос вплоть до физической жертвы,если есть широта сердца.