Учимся быть женщиной.

Evilen, специально для Вас повторюсь: с такими как Вы нормальные мужчины предпочитают не связываться, только пассивные гомики. Именно поэтому все феминодуры и орут, что мужики поголовно инфантилы, алкаши и ***. Просто другие вас за версту стороной обходят.

kineskop, а вы считаете, что решение в семье принимает по принципу " у нас всегда два мнения. Одно-мое, другое неправильное"? И по фигу, что это решение дурное,главное, что его принял мужчина.

А мне кажется, что автор росла или совсем без отца, или это был этакий деспот-самодур, полностью подавивший её волю. Речь совсем не идёт об эгоизме и потребительском отношении, а о здоровом самосознании, умении достойно отстоять свою точку зрения, заставить себя уважать и не вытирать об себя ноги! И совсем не обязательно все решения принимать самой, всё тащить на себе, а просто хотя бы не потакать хамскому отношению к себе. Самое интересное, что с другой женщиной муж автора будет бегать и прыгать, подносить тапки. Просто она из него сделала кумира, а он не был готов для этой роли. Как себя поставишь, так к тебе и будут относиться окружающие!

P.S. Автор мужа вознесла на пьедестал, а все мы смертные, никого так высоко превозносить не нужно, особенно мужчин!

Наконец-то я все страницы прочитала. А где вы увидели инфантильного мужчину?

Там как раз все наоборот, по-моему. Поправьте, если не права. Итак, что имеем. Живем в доме.взятом в кредит. Решение об этом принято мужем, расходы на выплаты тоже на плечах мужа, впрочем как и вообще все финансовая сторона жизни семьи. автор не работает, называется получает профессию. деньги предпочитает иметь карманные. распоряжаться ими бесконтрольно, "спускать все" по ее же словам. При этом требуем внимательного и сочувствующего, а главное уважительного. к себе отношения на том только основании. что у него штаны, а у нее юбка. Извините, по по-простому это называется "баба с жиру бесится". Я не говорю, что автор не правду пишет. правду, ей тяжело, почему не понятно, но она так чувствует. А то, что написала я -так ситуация выглядит со стороны.

Да, именно так я и считаю. А дурное оно или нет - это вопрос другой. Видимо, с точки зрения того, кто это решение принял, оно не было дурным. Кто принимает решения, тот и несет ответственность за их последствия.

Если ваш мужчина принимает одно за другим дурные решения, то или принимаете их, или уходите.

У автомобиля есть руль. Если на руле нет усилителя - то рулить можно, но это требует заметных физических усилий. Хорошая жена - это усилитель руля, она облегчает мужчине процесс ведения семьи. А теперь представьте себе, что этот усилитель руля начнет сам решения принимать, буквально выкручивая руки водителю, как это было на первых "Лада-Калинах". Чем это закончится? Правильно - в лучшем случае кюветом, в худшем - встречным КАМАЗом.

А теперь достаточно сопоставить количество воплей в глянцевых СМИ о "самостоятельности" и "независимости", с количеством разводов (в нашей аналогии - ДТП с невозможностью восстановления авто после аварии).

Кто-то все еще хочет порулить машинкой с "самостоятельным" рулем? Я - пас. Я уж как-нибудь по-старинке, сам, или с гидроусилителем, тот или работает, или не работает, а сам рулить не умеет, в отличие от новомодных "интеллектуальных" электроусилителей.

Семья с таким как ты нахрен не нужна.

kineskop это женоненавистник и ***, а еще он местный троллоло

Пассивные гомики предпочитают активных гомиков.

У тебя вместо головы жбан дырявый

В семье полно решений, которые могут приниматься мужчиной И женщиной. Иль ты решаешь и по какой цене прокладки покупать? Придурок ))

Малинка, ты еще не сдохла? Мне очень жаль тех людей, которые рядом с тобой вынуждены находиться. Дай мне пожалуйста какие-нибудь координаты твоих родственников, я им подкину несколько верных способов от тебя избавиться, оставшись при этом вне подозрений. Совершенно бесплатно, просто из человеколюбия. Такие, как ты, не должны с нормальными людьми на одной планете жить.

Боже, как хорошо, что есть этот форум и на нем есть живые не равнодушные люди. Спасибо всем, кто откликнулся, я обязательно всем подробно отвечу, но вечером. Мне нужно поработать, подготовиться к экзамену.

Пожалуйста будьте вежливы к друг другу. kineskop и малинка: обменяться мнениями можно и без взаимных оскорблений.

[quote].В семье полно решений, которые могут приниматься мужчиной И женщиной. Иль ты решаешь и по какой цене прокладки покупать? ))[/quote]

В автомобиле тоже полно всяких хитрых механизмов, которые решают, сколько бензина подать в цилиндры, или на сколько открыть заслонку печки. Только все эти вспомогательные вещи никак не влияют на направление и безопасность движения. Поэтому прокладки жена пусть сама покупает, те, которые ей нравятся, но при первой же попытке самостоятельно рулить - капитальный ремонт (жесткое перевоспитание) или в утиль.

Просто я как-то на этом форуме "раскрыл тайну", что Малинка - обычная престарелая проститутка, и теперь она мне этого простить не может, мелко мстит по-бабски, бегает за мной по всем темам и лается как шелудивая ***.

Со своей стороны я прошу прощения за срач в Вашей теме.

Убожество и слабак. Иди забухай как обычно.

Такому убогому дать порулить - это значит добровольно списать дать отвести себя на свалку. Ты ж *** , придурок и просто урод моральный.

Тебя тут уже на одной теме опустили, лузер убогий, свали вообще в туман, не потри воздух на Вумане.

Я же говорю - *** шелудивая. Не ведает баба глупая, что творит.

Цыц из чужой темы, чувырла. Бухай сама, я синьку не жру, я себя не на помойке нашел.

Мдя, калинка-малинка, жизнь ты свою в унитаз спустила, только и остается, что на 6лдском форуме лаяться. Клиенты уже на твои сиськи отвисшие не ведутся, как и на ж0пу целлюлитную. Дык - бухать надо было меньше. Ведь сколько лет почти не просыхала, синева гидролизная

вот и свали ***. тебя сюда не звали. тема для женщин, а не для быдлованов вроде тебя.

уе бан

Девушки, вот до чего доводит занятие проституцией. Смотрите, запоминайте. И не думайте, что это с вами не случится.

А для кого эта тема - не синькам-малинкам и прочим отставным *** решать, и не мне, на то есть автор темы и модераторы.

ты зашел сюда учиться быть женщиной, еб_лан?)))

Из тебя только пассивного *** можно сделать, так шта тебе не сюда.

Нет, я зашел сюда УЧИТЬ быть женщиной.

Еб_лан - это подпись? Буду знать, что это твоя фамилия.

Малинка Еб_лан... Что-то в этом есть. Вы кто по национальности, гражданка Еб_лан?

А вообще женщиной девушку делает мужчина, в большинстве случаев. Во всех смыслах.

ОК.

Еще одно *** припрлось.

Учить быть женщиной он решил, я оххуеваю от наглости в квадрате и тупости в кубе.

Вали на хутор бабочек ловить.

kineskop в ваших рассуждениях есть изъян, или не изъян, а необходимое условие. Ваша женщина-гидроусилитель должна быть бессловесна и беспомощна по определению, еще желательно слабоумная как минимум,. т.е как бы при рождении должна быть заложена способность только принимать чужие решения. если она в принципе и сама может организовать свою жизнь, и более того, в некоторых вопросах может принять более верное решение, чем мужчина, то это уже что-то другое... Все ваши рассуждения на уровне "курица не птица, баба не человек" и никак иначе.

Это тролль, ничего адекватного он и не в состоянии высрать

Мне жаль, если со стороны это видится столь однобоко. Я всего лишь пытаюсь донести мысль, что в любое сообщество жизнеспособно лишь при соблюдении иерархического принципа. Не могут быть два абсолютно равноправных и равно-ответственных члена сообщества, в любом случае один будет доминировать над другим. Должен быть кто-то ОДИН, отвечающий ЗА ВСЕ. И у него, соответственно, будет право решающего голоса. В противном случае - бардак, хаос и безвластие неизбежны.

Самая простая аналогия - гендиректор и его первый заместитель. Может первый зам открыто пойти против воли гендира? Может. Как в этом случае вопрос решается? Совещанием совета директоров, т.е. переговорами. НО! В любом случае итог этому совещанию подводит генеральный директор, и его слово - решающее, особенно в случае, если переговоры зашли в тупик. Если первый зам категорически не согласен с решением - он волен либо написать заявление об уходе, либо подчиниться и выполнять решение генерального.

А теперь заменяем слова: "генеральный директор" на "муж", "первый зам" - на "жена". Все! Вот она, нормальная, единственно жизнеспособная модель семьи.

Алла Борисовна, пост 96:

Как вы правы!

"Вы ПОЗВОЛЯЕТЕ другим Всё решать ЗА ВАС. Другие люди воспринимают это как слабость характера, а не как женственность. К женственности это, и правда, не имеет никакого отношения! Речь сейчас даже не идёт о муже. Речь идёт о Вашей ПОЗИЦИИ по отношению к другим людям, ВАШЕМ МНЕНИИ, УВАЖЕНИИ К СЕБЕ, которых, к сожалению, нет. Видимо, родители подавляли Вас своим авторитетом и не научили требовать своё, уважать себя. Научили прислушиваться к к ним, к другим людям, уважать ЧУЖОЕ (мужское) мнение, но не своё!"

Все так и есть, не хватает самооценки и уважения к себе. Это я уже хорошо вижу.

И видимо у меня в голове немного перепуталось одно с другим. Одно дело быть женственной, и поставить себя на второе после мужа место. Другое дело полностью раствориться в близком человеке и потерять себя и свои границы.

И вопрос еще в том, что я всегда считаю себя во всем виноватой, а ему видимо это тоже как-то удобней. Раз я сама во всем виновата для себя, то и для него.

Можно сказать, что я своим поведение безусловно повлияла на то, что отношения развивались так как развивались. И вы правы, когда пишете, что поменять отношения сейчас практически не возможно. Но сейчас мне даже не столько важо поменять эти отношения, сколько важно разобраться с самой собой.

Как повысить самооценку? Как научиться уважать свое мнение?

Лола: Не эгоизм и потребительство, а умение принимать заботу от мужчины. Умение не брать на себя ответственность вместо него. Умение не носить мужа на руках, как младенца. Незнаю, так Грей пишет. Я пока об этом только думаю.

Евелин: "Автор никогда не пыталась этого сделать, а вот мужик получивши власть, охренел. Не каждый может принимать справедливые решения, обычно делают как себе удобней, а на жену начхать."

Так получается, что и вы правы и kineskop, когда пишет:

"Он не знает о том, что мужчина должен принимать решения. Не знает, не научили его родители. Видимо, папа в его семье тоже ничего не решал, или вообще отсутствовал."

Действительно, я наверное излишне положилась на его умение принимать решения учитывая мои интересы. И получилось, что он принимал какие-то решения, вообще особо не думая ни обо мне ни о последствиях.

И дома его не научили тому, в чем же заключается роль мужчины в семье. Что принимать решения нужно уметь мужчине, но при этом принимать в расчет все интересы домашних.

Но и я не должан была так уже полагаться? Нужно было настаивать на своем, а я не решалась. Когда решали покупать дом или квартиру, ему даже не пришлось настаивать, он сказал дом, я сделала, как он сказал, и сейчас горько жалею об этом. Но ведь я могла бы и настаивать на своем мнении. Как написала, Алла Борисовна, я не привыкла что мое мнение может иметь какой-то вес по отношению с мужниным.

kineskop:

"Он не знает о том, что мужчина должен принимать решения. Не знает, не научили его родители. Видимо, папа в его семье тоже ничего не решал, или вообще отсутствовал. Спрашивается - а зачем было с таким жизнь связывать? Отвечу: с другим побоялась. А почему побоялась? Да потому что папа в ЕЕ семье тоже ничего не решал, все тащила на себе мама.

Нравится? Плодите дальше инфантилов и баб-лошадей."

Вы пишет хотя и грубо, но правильно, он дома не научился быть мужчиной.

Зачем было с таким жизнь связывать? Очень просто - любовь.

Вы прям бальзамом на раны мне со своим представление о распределении ролей в семье. Вот и я так тоже хочу, чтобы мужчина был главой и рулил, а я себе спокойно на своем женском месте, я не выдерживаю много ответственности, за финансы например. Мне правда тяжело... гармональный скачек какой-нибудь или птичку жалко, я уже ни о каком бюджете не помню, могу лишнего по тратить. Мне кажется для женщины это простительно. Но и он не занимается бюджетом так, чтобы я спала спокойно... Что делать в таком например случае? Вы посоветуйте, что-то конкретное. Что делать ждать пока он доведет до финансового потрясения или на себя брать ответственнось? Или его как-то стимулировать к ответственности? Как?

Я не хочу быть бабой-лошадью. И не хочу мужа-инфантила. Хочу хорошую крепкую теплую семью, где каждый на своем месте, где есть иерархия изабота друг о друге.

Алла Борисовна:

А мне кажется, что автор росла или совсем без отца, или это был этакий деспот-самодур, полностью подавивший её волю. Речь совсем не идёт об эгоизме и потребительском отношении, а о здоровом самосознании, умении достойно отстоять свою точку зрения, заставить себя уважать и не вытирать об себя ноги! И совсем не обязательно все решения принимать самой, всё тащить на себе, а просто хотя бы не потакать хамскому отношению к себе. Самое интересное, что с другой женщиной муж автора будет бегать и прыгать, подносить тапки. Просто она из него сделала кумира, а он не был готов для этой роли. Как себя поставишь, так к тебе и будут относиться окружающие!

Папа был. Но характер у папы скорее деспотичный. У меня с детства была очень сильная воля, но он из меня ее яростно выбивал. Наверное ему это удалось.

Но я не хочу, чтобы муж мне тапки носил. Мне это совсем не нужно. Мне нужен мужчина, муж, а не дрессированная собачка. Но похоже, что мне все таки нужно сначала с собой разобраться.

Хильда: Вроде бы со стороны так и выходит, что я с жиру бешусь. Но это не так. Я действительно хочу к себе уважительного, внимательного и сочувствующего отношения. А почему нельзя этого хотеть от мужа? Мне кажется, что это проявления любви и заботы.

Дом покупать я не страмилась, мне этот дом столько неубодства в жизни приносит. Три года уже живем в ремонтном состоянии, как в сарае, меня это сильно угнетает. Я люблю наводить чистоту и красоту в жилище.

А какая чистота и красота, если песок со стен сыпется и запах в доме как на стройке? Вы предствьте себе такую жизнь, учитывая, что дом не в городе, а в пригороде, вообще свихнуться можно. Я горожанка, я скучаю за городом. Муж хотел дом, я его просила, чтобы он с ремонтом не затягивал. Надо было или самому руками делать или дополнительный кредит брать и нанимать кого-то. Он забил просто и все. Пока отчим уже не устал на меня несчастную смотреть и не предложил помощь, и ремонт сдвинулся с места. Разве можно сказать, чот я с жиру бешусь? Я скорее, не могу категорически поставить условие, раз взялся, то сделай, или мотивировать его как-то не могу. Мне кажется его мама занянчила, а потом я, своим терпением и все прощением. У меня уже нервы стали сдавать, здоровье пошатнулось. А я все терплю, да прошу. Он не реагирует.

Вам бы такое понравилось?

kineskop: Я согласна на счет руля. надо терпеть его решения или уходить. Я тоже теперь думаю, надо было мне уйти, но очень страшно было уйти. Из-за чувств, да и вобще как-то страшно в жизни одной остаться. Я же замуж выходила, чтобы замужем быть. Что делать если страшно. Или вы считаете, что для женщины это не нормально стремиться за мужскую спину и бояться остаться одной? У меня папы нет, который бы обо мне позаботился, защитил. Мама под настроение. я одна в чужой стране. Мне одиноко и страшно.

Ваш пост 136: Мне очень близко то, что вы пишете. Но в жизни никак не получается так.

Вот такой еще к вам вопрос, вы к жене внимательно относитесь? Может ее выслушать, если ей плохо или у нее пмс? Или вы ее к подругам отсылаете?

Хильда:

Причем я не стремлюсь на шее у него сидеть. Я хочу выучиться и работать. У меня и до него было образование, я и работала ккое-то время за нашу совместную жизнь. Но я попросила поучиться именно на любимую профессию, он не против был, даже за. Я несколько раз предлагала, что выйду на работу, чтобы финансово семью поддержать, он все время отговаривает.

Я не боец совсем. Мне очень нужно быть за мужем. Но что-то идет явно не так.

Не может же такого быть, что бы тот кто больше зарабатывает, то может свинячить в отношениях и не считаться с другим?

Я в другой темке писала, что благодаря мне его доходы очень выросли за годы брака, его социальное положение тоже изменилось. При моей активной поддержке и участии.

kineskop: Поделитесь опытом, как вы строите семейные отношения? Как ведет себя ваша жена, если хочет, чтобы вы что-то сделали для нее? Прислушиваетесь ли вы к ней? Вас одители научили быть мужчиной или вы самостоятельно до этого дошли?

kineskop, вы же мужчина! проявите мужество и постарайтесь больше не оскорблять женщин, какими бы они вам глупыми не казались!))))))))) раз вы мужчина и, следовательно, умнее - не опускайтесь до оскорблений (просто неприятно читать резкие высказывания).... А лучше, действительно, подскажите женщинам, как можно добиться уважения мужчины, любви и т.д... Просто женщинам обидно, что они стараются, а результат отрицательный почему-то получается... подскажите, почему так происходит.... вот и у меня, например, случилась ссора с мужем 2 дня назад из-за какой-то идиотской причины, по-моему... началось всё из-за того, что я уговорила его не одевать куртку днём (было жарко), а он позже замёрз... ну, в общем, расстроился, что меня послушал и высказал мне это.... я ответила, что не думала, что до вечера мы будем гулять... а он разозлился, что я несерьёзно воспринимаю его слова.... и из-за этого мы сильно поругались... казалось бы ерунда, но он почему-то принципиально так повёл себя и получилась ссора.... ну вот неужели в подобной ситуации он правильно поступил, что так яро отстаивал своё мнение насчёт того, чтобы я больше никогда не настаивала на выборе его одежды? неужели я должна была не возражать, а соглашаться с каждым его словом? а ведь он наверняка считает, что я глупая...

kineskop:

Вы за грубость извинились, я вижу. :) Но давайте вообще без грубостей.

Мне Ваше мнение ценно и интересно, давайте конструктивно решать семейные проблемы, раз вы можете и хотите помочь советом. И у вас есть такой ценный опыт.

Гостья: Назовитесь как-нибудь, хочется к вам обратиться по нику. И давайте вместе учиться, как нам вести себя так, чтобы оставаться женственной, и своего добиваться от мужчины. :)

"вот и у меня, например, случилась ссора с мужем 2 дня назад из-за какой-то идиотской причины, по-моему... началось всё из-за того, что я уговорила его не одевать куртку днём (было жарко), а он позже замёрз... ну, в общем, расстроился, что меня послушал и высказал мне это.... я ответила, что не думала, что до вечера мы будем гулять..."

Мне кажется, что вот это и есть проявление излишней опеки, когда муж решил, что хочет взять куртку, а тут жена, как мамочка прям начинает его опекать по мелочам. Если я не права, пусть kineskop меня поправит.

Герй как раз об этом пишет, что женщины сами очень любят такую заботу особенно по мелочам, а мужчине, такая опека поперек горла, потому, что тогда он не чувствует себя мужчиной, а малышем несмышленым.

Но и муж ваш, конечно же должен был взять на себя ответственость, а не сваливать ее на вас вас! Раз уж он решил вас послушаться и не взять куртку, то это его личное решение прислушиваться к вашему совету или нет. Но мне все же кажется, что нам женщинам нужно очень сильно стараться сдерживаться от таких вот проявлений. Я по себе знаю, обязательно мне нужно поучаствовать когда он одевается. Но ведь, мужчина не ребенок, он сам может решить, что и когда ему одевать.

Гостья: Что вы думаете по поводу моей мысли? Может быть это правдой в вашей ситуации?

))))))))))) спасибо, naya, что своё мнение выразили по поводу моей ситуации и не остались равнодушны... возможно и так... просто я не ожидала от него такой бурной реакции на это.... слишком грубо он отреагировал, как будто я что-то безумное и глупое сделала!

А из-за чего больше всего ругался из-за того, что замерз или из-за того, что вас послушал или из-за того, что вы ему советы давали?

У меня такие вот два вопроса к участникам темки ко всем: Это нормально для женщины стремиться под покровительство мужчины? Хотеть этого?

И имеет ли право женщина, которая находится под покровительством мужчины (читать мужа) ожидать от него не только защиты от проблем внешнего мира, заработка, ремонта и прочих "мужских" забот еще и нежного и бережного отношения к себе?

Интересно, что скажут и женщины и мужчины.

надо же, взгляд со стороны так помогает)))))))) ещё раз спасибо! точно! излишняя забота мешает.... именно излишняя.... значит делаем вывод, что многие проблемы из-за излишней опеки.... лишнего внимания.... нельзя слишком баловать мужчину... НО не с позиции стервозности и эгоизма, а чтобы не ущемлять его мужское достоинство... давать ему самому больше самостоятельности в мелочах.... и пусть что-то он будет делать неправильно, но зато сам... и последствия ошибок будут такими же незначительными... но зато он не будет чувствовать излишнего давления.... и это будут мелочи, а не какие-то серьёзные дела, из-за которых (если давать постоянно проявлять самостоятельность в них), в случае ошибочных действий, могут появиться такие же серьёзные последствия...