Люблю мужа, он меня...наверное... - все равно расстаемся (((

Конечно, имеем )). Тем более вы самостоятельная, успешная, смысль вам держаться ? Думаю, что по-крайней мере, для секса всегда себе найдете мужчину, правда ведь. Дети есть. Нужно ли это замужество вообще, чтобы так страдать ?

О чем и речь. К тому же когда он в начале отношений рассказывал, как страдал по бывшей, когда они расстались, три месяца под окнами стоял-становится понятно, что когда им надо, когда чувства, это видно невооруженным взглядом. Раньше еще это терпелось, чувства были, а сейчас видеть не могу его жалость ко мне и равнодушный взгляд

В этом и соль, что называется. Хочется, чтобы мужчина показывал своим поведением, что ты ему дорога. Тоде жду продолжения. Пока полнейшая тишина ((.

Автор, это естественно, проявление заботы и чуткость к жене - бывают конечно разные периоды у всех, но тут уже пошел разудалый пофигизм и забийство на все) я не жду его обратно, на смс с предложением помочь вообще не отвечаю, жалеет он меня - что вообще хуже может быть по отношению к женщине, мужчине. и тишину не ловлю, пошла вторая неделя, отношение к нему - презрение. я уже даже на свидание готова идти, может пойду. раньше мысли не допускала. если человек так разбрасывается детьми, женой - ну может тогда заживет наконец как он хочет, зачем неволить, но меня для него больше не существует.

Рено, если все перегорели, тогда , конечно, надо жить дальше. Я вот хотела в клуб сходить, потом передумала. Надо сначала ставить точки... Вы сходите с подругами куда-нибудь. Разместите анкету в интернете. Клин клино вышибают. Уваренна в эффективности данной пословицы ))))). Я подожду. Хотя вообще не плачу почему -то. Моя ммаговорит, может позвонить, узнать как у него дела, ведь в другом городе. А мне верите, вот вообще не хочется... Если мы минус, тогда наше исчезновение - большой плюс для него... Будь счастлив, любимый.... Эхххх...

Я мужчина и не понимаю, как можно так себя не уважать? Не любит, пьет, не рабоает и может еще руки подымает? Долой с пляжа, как говорится, если вы не живете содержанками. А если вы содержанки, то терпите, сами знаеете где бесплатный сыр... Все сказанное относится при условии, что у вас характер нормальный, сами не гуляете, не истерички и дома порядок.

Автор, я прочитала Вашу тему и мне кажется, что Вам не понравится то, что я Вам скажу. Из всех Ваших ответов я вижу лишь одно - что если проблема и не кроется в Вас, то по крайней мере в Вас не меньше, чем в нем. Во всех Ваших ответах скользит то, что Вы сами не осознаете - бесконечное обвинение другого человека в том, что он не делает и не МЫСЛИТ так, как Вы.

Эта цитата - яркое тому подтверждение. Ну скажите, скажите, пожалуйста, почему кто-то другой, пусть это будет Ваш муж в данном случае, должен - ДОЛЖЕН все делать для своей семьи, даже если Вы все делаете для своей семьи? Делать все для семьи - это Ваша персональная позиция, это Ваше мировоззрение, чисто женское причем, и если Вы так делаете, Вы можете это делать исходя из собственных убеждений, из того, что Вам это нужно, важно, приятно. Но муж, в данном случае, человек отличный от Вас, может делать то, что соответствует его убеждениям и ценностям, и если Вам это не нравится - Вы можете продолжать делать все для семьи, поддерживая свои убеждения, или не делать, т.е. действовать с другими более глубокими ценностями.

Может, я выразилась сложно, но смысл в одном: Ваш муж это не женщина. Вы хотите получить свое отражение, чтобы о Вас так же заботились, опекали, сюсюкались, понимали Вашу тонкую душу? Тогда надо было вступать в брак с женщиной. Зачем Вы выходили замуж за мужчину, чтобы теперь требовать от него женского подхода, или даже копирования Ваших действий и мыслей?

Далее, я продолжаю.

Ваши бесконечные обвинения Вашего мужа в том, что он не копирует Ваше поведение, конечно, не создают для него условий комфорта и расслабления. Если говорить другими словами, если для женщины семья скорее нечто осознанное и целенаправленно взращиваемое, то для мужчины - это, скорее, бессознательное или тыл как принято говорить. А сознание его живет в других интересах, потому что редко встретишь мужчину, который готов надеть с утра на себя фартучек и целый день печь блинчики, которые любит его жена, попутно занимаясь детьми и стиркой. Это не идеал мужчины, это одна из вариаций, искажение, скорее, чем соответствие мужской ментальности. Мужику нужно девать свою творческую энергию еще куда-то за пределами семьи. Если бы м и ж все творили бы в пределах семьи, мир встал бы и не было бы изобретений и прогресса. Поэтому мужчине не нужно лишнее "парево" дома, когда у него проблемы за пределами семьи.

А теперь сложилась ситуация, что Вы его семьей "напрягли", поставив семью в ранг "осознанных требований", не разобравшись в том, что его по жизни не устраивает на самом деле. Я не знаю, любит Вас Ваш муж или нет, изменяет или нет, но за Вашей любовью и заботой, именно Вы не видите, какую непосильную для него меру взаимности Вы хотите получить (еще в той форме, которая нужна Вам, сюси-пуси). Вы хотите, чтобы о Вас заботились - зачем Вам это, если Вы такая самодостаточная?

Вы, может, его и не пилили, но подсознательно всегда хотите и надеетесь увидеть от него что-то большее, что соответствует этой Вашей "правильности жены", а он это чувствует задним умом, это невысказанное и непроявленное давление с Вашей стороны.

Зачем Вы его выгоняли мне вообще непонятно. В какой ультиматум Вы его хотите завести? Чтобы он, не зная, что с ним происходит на порыве этого Вашего отвержения, действительно отказался от семьи?

Проблема отказа от семьи может быть связана только с одной темой - отношениями на стороне, которых, как Вы утверждаете, нет.

В остальных случаях, это типичный возрастной кризис, который как раз бывает часто в 30 лет. Происходит переоценка ценностей, человек чувствует, что что-то не так, но не знает, что, или что он может что-то больше, но не знает как. Это состояние какого-то поиска, неопределенности, он видит, чего добился и чего не добился, чувствует, что его что-то не устраивает и надо перейти на другой уровень жизни, но не может так легко разобраться. И тут-то поспеваете Вы, такая правильная во всех отношениях жена, которая всего лишь хочет ласки и любви, и готова выцепить это все клещами. Конечно, мужик тут начинает "прозревать", что семья оказывается ему мешает или тянет из него соки, хотя проблема-то совсем в другом, в нем и в его взаимоотношениях с его собственной жизнью. Но он начинает видеть мнимого врага, Вашими руками. Зачем Вы все это делаете? Может, ему род деятельности надо сменить, может, пережить какой-то экзистенциальный опыт, а тут Вы со своим "все для семьи". Ну не актуально для него это сейчас! Ну он уже создал семью и точку в теме поставил, хочет изменить качество жизни, а тут Вы все приколебываетесь, типа давай подтверждай, что мы семья. Дайте ему возможность осмыслить все изменения, для этого лучший способ - жить своей жизнью. Самодостаточно, иметь тоже свои опыты разного плана, экзистенциальные и духовные в том числе. Они безграничны. Чем сидеть дуться. Вы даже не замечаете, сколько времени Вы на это тратите. Любите больше себя, займитесь чем-то интересным, не зацикливайтесь на сражениях за "семейственность". Она придет сама, незаметно.

всех грамотеев прошу извинить за пунктуацию. пишу быстро, на порыве и очень хочу спать.

1. вам нужно отдохнуть пару недель. смените обстановку. оставьте детей на мужа.

2. а вот так: "ему говорю, что у меня складывается ощущение, что семья тебе не нужна" -- нужно говорить только тогда, когда вы все уже обдумали и уверены, что пришла пора вам с мужем расставаться.

Мне кажется, что дело тут в банальной усталости обоих, и автора, и ее супруга. Ну невозможно всю жизнь вместе жить в полном шоколаде. Бывают такие периоды отчаяния, где муж и жена друг дружке не могут быть поддержкой. Силы то не бесконечны. А еще и двое детей.

Автор, вы просто оба устали. Это не говорит еще о том, что вы оба друг другу не нужны, и что ему не нужна семья.

Вся жизнь она полосатая. Просто когда есть силы принимать сложную ситуацию - все хорошо, когда этих сил нет, вам обоим получается нужно разное - ему свобода, вам забота.

Советовать сложно. Но по себе знаю, что отдых - лучшее лекарство от усталости.

Вы же сами говорите, что когда в вашей семье хорошие времена - вам хорошо, и это уже здорово.

А трудности всегда переживаются по-разному. Повторюсь, когда есть силы, то все решается сообща. Когда силы на исходе, нужно быть осторожным, за этим якобы разладом, вы вдруг увидите что закончилась любовь. А на самом деле, вам просто обоим нужна передышка.