Люблю мужа, он меня...наверное... - все равно расстаемся (((

если любите постарайтесь всё изменить, поговорить как-то. Но если он совсем равнодушный, то с таким крайне тяжко - развод

мда уж... инфантил какой-то...

срочно разводись.

кризис. сколько мужу лет?

Мне тоже кажется, что это инфантилизм. Когда мы встречались уже 3 года, я спросила - если я забеременею, ты как поступишь ? После этого вопроса- мы сильно поругались... Он потом пропадал, возращался, пока я не поставила точку. На следующий день - он просил вернуться. Знаете, я люблю его. Простила.... Прошло 8 лет - у меня ощущение, что ситуация повторяется... Мне так обидно и больно... Мой любимый мужчина, отец детей - не знает, что ему нужно. Мы ведь живые люди...

Ему 30 лет. Он успешный предприниматель, у него реально тяжелая жизнь. Было уголовное дело по экономическлй статье, откупились... Столько нервов. Я его поддерживала во всех трудных ситуациях... А вот и не знает, нужны ли мы ему. Твою мать....Так хочется просто растерзать его.

Но я ведь тоже много делаю. Работаю, детьми занимаюсь, домом, я хорошо выгляжу. Я все делаю для своей семьи.... А кому это надо вообще ?????

кошмар... может раздельно пожить? может одумается?

А что ВАМ не надо???

Гоните, гоните такого урода ссаными тряпками

Конечно мне надо. Вот получается, что ТОЛЬКО МНЕ это надо... Вот в чем проблема. Ведь всегда хочется взаимности. Я не мазахистка... Я тоже хочу получать в ответ эмоции, заботу и поддержку.

Вот нет у меня таких тряпок. Я ведь аккуратистка ...Вообще спасибо. Меня ваш комментарий почему-то заставил улыбнуться. Вот думаю, может, и правда я просто дура ?

Вот и я его поэтому попросила пожить отдельно. Только сказала, что это я должна подумать буду ли с ним жить дальше, после всех тех раз, когда он метался и не знал- нужны мы ему или нет. Пусть это было под влиянием алкоголя, мне от этого проще не было. Только больнее, что он не мог преодолеть эту проблему...

вас сейчас напрягает что он ничего не делает для семьи? Я думаю не выгонять его надо, а просто не трогать, не пилить какое-то время, скорее всего у него свои проблемы с бизнесом, с работой, вот и апатия такая. Ему отдохнуть надо, мысли в порядок привести

а не зациклились ли Вы на муже с его проблемами,возможно,он просто избалован Вашим вниманием,в игнор его,полюбите себя,тогда ситуация изменится в Вашу пользу.

автор, конечно жизнь у вашего мужа не легкая, но сядьте вдвоем в спокойной обстановке и объясните ему, что он не маленький мальчик, а вы и дети ему не игрушки - поигрался-надоели-выкинул. Пусть он хоть на 3 секунды подумает, что и у вас жизнь не малина и он не один "герой"

Автор, я вас понимаю. вам сейчас просто очень обидно, что вы столько лет вместе, есть дети, через многое вместе прошли, вы всегда старались и его поддерживали, а в итоге он, оказывается, не знает, нужна ли ему семья...

но мне почему-то кажется, что он просто немного запутался и ... зажрался что ли. думаю, если он это "потеряет" (пусть временно), то сразу опомнится и поймет, как вы ему на самом деле нужны

Вы понимаете, что я его никогда не пилила. Никогда. Тяжело, да, конечно, милый, отдохни. У тебя плохое настроение, не переживай все будет хорошо, ты у меня все предолеешь. Я скорее склоняюсь к мысли, что я его слишком люблю и забочусь... Не я виновата, что у него проблемы. Почему я должна нести этот крест. Нет, неправильно. Я готова его нести, но только вместе с ним, а не за него, понимаете. А получается, что у него все ок - он нас любит. Плохо- пошли к черту... Свой бизнес всегда проблемы. Я предлагаю, может, уйдешь на должность наемного менеджера. Нет, он хочет хорошо обеспеченно жить. Я ему - это не главное... Может для него это главное ?

Спасибо, Алиса. Вы верно озвучили мои мысли. Мне тоже кажется, что он просто зажрался. У него еще друзья женатые, но многие просто формально живут с женами. Поэтому могут в любом момент сорваться куда-то и уехать в другой город, на рыбаклу и т.д. Я тоже , конечно, не дерду его дома. Но просто так поставить меня перед фактом нельзя. Я прошу уважать меня и согласовывать со мной планы. Тем более у нас дети. Он просто смотрит на дрзей и завидует им. А там жена- содержанки просто, которые все будут прощать, потому что есть деньги - и ладно. Есть , конечно, знакомые, где все по-другому. Но основной близкий круг общения, почему-то такой. Мне кажется, это тоже влияет. Конечно, он должен думать своей головой. Но согласитесь, этот фактор нельзя отметать в сторону.

Да погуливает он. Успешный бизнесмен) Небось девчонок до фига. Что то Вы поторопились двоих родить к 30, особенно учитывая проблемы с алкоголем. Теперь расхлебывайте.

Ну конечно, с бизнесом)))

Да вы ему еще пятки полежите, блин, чувство собственного достоинства у Вас вообще есть?

"ПолИжите"

Полностью согласна..Не трогайте его хотя бы месяц..А почаще приходите домой с цветами, побольше времени на себя,на детей..

пусть валит и пытается найти бабу которая примет его с его пьянством, уголовщиной и алиментами на 2

Растеряла, пока царька своего ублажала

Уже нашел, и не одну))

Он не погуливает. Этого нет точно. Просто поверьте мне на слово. Я бу не стала этого скрывать на форуме. Зачем, когда и так все "шоколадно".Он не ходок. В этом смысле я его знаю.

Когда мы рожали детей, проблем с алкоголем не было в принципе. Как можно быть такой жесткой... Да, женщина,б...н. Я вас не спросила, когда и скольких мне рожать. Я как раз детей обеспечу и без алиментов.

Ну-ну... Да кто сейчас от молодых тел откажется из бизнесменов, когда девчонки сами лезут. Знаю эту среду бизнесменов. Может быть он просто со многими гуляет, одной какой-то нет постоянной, но это не значит, что он верен.

Ну вперед, чего тогда ноете?

Ну так если без него с голода не сдохнете, ЗАЧАМ тогда позволяете себе скакать перед великовозрастным детиной? Почему себя не любите? Почему издеваетесь над детьми, уже с детства показывая им НЕПРАВИЛьНУЮ модель семьи? Если у Вас девочки, то врагу не пожелаешь такую маму, из-за которой потом выросшая девушка будет считать нормальным, что об неё вытирают ноги.

А вообще, автор, почитала я все ваши посты... Вы не видите, что муж Вас НЕ ЛЮБИТ? вот просто сами сейчас перечитайте свои же посты. Каждый из них буквально кричит об этом. Тем более тогда не понимаю, зачем скакать перед челом, которому на Вас наплевать?

Знаете, Масяня, с вами трудно согласиться, просто потому, что вы очень агрессивны. Может быть вы и правы. Но не могу с вами согласится. Вы делаете выводы о том, как воспитываю, о том, какими дети вырастут... Не трогайте детей. Просто не трогайте. Может я х....ая жена. Но мама я - хорошая. Вы бьтете ниже пояса.

Вы знаете это среду. Я тоже. У нас с вами разные знания. Я знаю досточно количество порядочных бизнесменов, которые любят и не гуляют. Можжет вам и трудно в это поверить. Вы , может, одна из тех девочек.

Вы угадали, я одна из них))) Я вижу обратную сторону) Поверьте, всем женам кажется, что их муж не гуляет, вернее им так хочется, чтоб не гулял)

Я именно потому агрессивная на Вас, потому что как раз мать вы - х.ёвая. Какую модель семьи Вы показываете детям? Вы так стараетесь ублажить мужа, что забываете, что за вашими действиями наблюдают дети. Это - эгоизм чистейшей воды. Хорошая мать - это не только накормившая и одевшая. вы об этом забыли.

автор, гиперзабота - это ФУ! Может именно этим вы его отталкиваете? Не трогайте человека!

Есть какая то причина, которую он от вас скрывает.Вызывайте на откровенный разговор.

Да не будет он ничего рассказывать. Скользкий тип)

Он скажет свою коронную фразу - Я даже не знаю!=)))

Мужик хорошо устроился. Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ! Реши за меня, а потом не жалуйся. Это же было ТВОЁ решение. Перекладывание решений со своих плеч... Как он бизнес ведёт с такой позицией, я тока удивляюсь!!!

Автор, я вас всё лучше и лучше понимаю. И не слушайте вы масяню и прочих, кто говорит, что вы плохая мать и что муж гуляет. Я вот почему-то просто уверена, что проблемы не в этом. Да и вообще не о том речь.

Скорее всего вашему мужу как-то тесно что ли стало... И возможно он считает, что семья его каким-то образом ограничивает. Вот был бы он один, тогда что хочешь делай, не перед кем не отчитвайся, ничего не объясняй, никто ничего не требует. И, возможно, в такой ситуации и с такими мыслями он и вашу заботу воспринимает как излишнюю опеку, которая напрягает. Плюс к этому скорее всего он испытывает и чувство вины за то, что не смог дать людимой женщине то, чего он хочет и заслуживает - любви, ласки и внимания. Хотя, может он и рад бы вам это дать, но сейчас не имеет на это моральных сил.

Думаю, вам надо его немного оставить в покое, заняться больше собой и предоставить ему свободу. я думаю, когда он побудет один (хорошо бы ему или вам в командировку минимум недели на 2 уехать), тогда поймет, что терять семью он совсем не хочет.

*дать люБимой женщине то, чего ОНА хочет и заслуживает - любви, ласки и внимания.

опечаталась, сорри

Автор, вот на днях мои родители (вместе уже 34 года) поссорились, на глазах у моих маленьких племяшек. Не смогли о чем-то договориться и в итоге полилась такая ругань и неуважение друг к другу. НА следующий день, я позвонила сначала отцу, потом матери, и обоим посоветовала развестить, спокойно без надрыва, мотивируя это тем, что мы уже давно взрослые, они могут как раз сейчас пожить для себя, и самое главное, жизнь - сама по себе драгоценна, ее нельзя тратить на неуважение, ругань, пренебрежение и тд по списку, все то что портить качество жизни. Сказала что мы с сестрой обоих как любили так и будет любить, жить им есть где порознь, так что проблем не вижу, раз они давно друг дружку не любят. А это состояние у них тоже уже год длится - то ругаются, то мирятся, но частота сех собитый уже напрягает. В итоге, они мне ответили что никакого развода, блаблабла, все нормально, просто сложный для них обоих период.

Я согласна с Алисой, что вам нужно побыть наедине. Как это устроить, надо думать. А можете и озвучить, как я своим родителям о разводе. Только без злости, а по доброму - все-таки, у вас дети. Но чтобы муж имел понимание того, что вы себя уважаете, уважаете его - а такое его пофигистическое поведение только доказывает обратное.

Удачи вам. И не переживайте, в жизни все меняется. А тем более в браке, когда люди живут уже достаточно долго - 8 лет, это достаточный срок, чтобы что-то как-то стало меняться. И важно сейчас эти изменения направить в правильное русло.

Не советую рубить с плеча. Успокоиться надо, выждать время. Заняться собой, детьми. Может, у мужа просто проблем накопилось, стрессы заездили. Время все расставит по местам. На задних лапках перед ним не прыгайте, но и резких движений пока не делайте(развод там и тому подобное), если что - успеется еще:)

Автор, если вы-тоже деловой человек, то влезьте в шкуру мужа. Причем попробуйте именно его глазами посмотреть на всё (ведь это женщины природой тянутся к семье и проч., мужчинам это больше навязано обществом, а их главная потребность-свобода). Итак, на него давит работа-если он успешный руководитель, ответственности в его жизни-выше края, это всегда давит, со своей стороны Вы- семья, двое детей, т.е. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ..... И рядом друзья, которые легко с себя могут сбросить весь этот груз и свалить "на отдых, на рыбалку и проч". Да тут любой сорвётся. А ЕМУ ТОЛЬКО 30 ЛЕТ!!!! Немного для такого испытания. И Ваше дело его понять в этот период, а с ВАшей стороны "я требую, чтобы меня уважали", без согласования со мной ничего ни-ни. Я утрирую, конечно, но попробуйте это проанализировать. Я почему так пишу- я топ-менеджер, когда лезла наверх, в какой-то момент глаз горит, ночами не спишь, лезешь вверх, бабки прут....И если бы муж в этот момент меня не принял такой, не поддержал бы, а пилил, требовал внимания и проч, я расценила бы это как некое предательство, что типа его комфорт дороже моих интересов, что он как бы не по мою сторону баррикад. И в пылу карьерной борьбы я, возможно, тоже подумала бы-а тот ли человек рядом со мной? А мой муж пережил это, я накушалась карьерных вершин, занимаю ту нишу, до которой долезла и в этот момент начало сдавать здоровье(такая пахота никому на пользу не идет), тогда я остановилась и поняла, что главное-то в жизни совсем другое. Может, и Вам подождать, когда он чуть приостановится и осмотрится? Ведь, сказав ему, чтоб съехал, вы отталкиваете его еще больше. А уж расставание на время, как тут кто-то советовал-это начало конца, поверьте. Чуть помается, а потом почувствует только облегчение от того, что "хоть этот пункт не ограничивает и не мешает жить". Потом костей не соберете, как говорится.

Вы женщина, и судите с точки зрения женщины. А мужчины стрессы по-другому снимают) И к тому же видно, что он не предан своей семье... К тому же я общаюсь с бизнесменами, они может на работе и устают, но стресс в компании симпатичной молодой девушки снимают только так. И это не обязательно секс, просто куда-нибудь сходить после работы, типа кофейку попить.

Раз человек не в семье стресс снимает, значит снимает где-то в другом месте.

Жена его судя по всему вообще не интересует. Она для него пустое место.

Дорогая автор!!!!! Не слушайте всякий бред что будто муж не верен, вас не любит и так далее... это все пишут люди от злости, а не от большого ума.

Я согласна с Алисой и Клео. Видимо это какой то кризис отношений. Он пройдет, главное переждать. Если любите мужа, не давите, себя постарайтесь не терзать, мысли дурные гоните.

Может Вам вместе, без детишек, куда нибудь съездить, поменять обстановку. У меня вот тоже сейчас сложный период с мужем. Я выучила молитву. Теперь твержу ее себе, меня успокаивает.

Вам желаю счастья!!!

Спасибо за поддержку Алисе, Клео и Оле. Вы поняли меня. Только получается какое-то противоречие. Вот откуда люди знают, что я прямо требую внимание ? Да, наверное, он может хотеть стпросить у меня как дела ? Наверное, он может захотеть согласиться со мной хотя бы в чем- то ? Я оставлю его в покое, именно это я и собираюсь сделать. Просто что же это за семья получается, что ему постоянно надо побыть одному ? Возникает закономерный вопрос - может она ему и не нужна. Я в очередной раз потерплю, проявлю мудрость, а как только опять у него что-то произодйет - он сразу на нас "оторвется"... Я боюсь рубить с плеча. Но просто обидно, что я постояноо чего-то боюсь, а он получается не боится рубить ? Если не может найти выход ?