Собираюсь изменить мужу с неженатым мужчиной

49. Если не дай Бог такое произойдет я уж точно не буду взывать к помощи общества )))))))))))))))))))) Это будет НАШЕ с мужем личное дело.

И разбираться мы будем в соответствии с НАШИМИ представлениями о совести, морали и вере.

Это не редкостная чушь, а теория государства и права, котрую пишут ученые мужи со времен Римской империи! А какая-то деваха с Вумана взяла и всё перечеркнула... Вы думаете я еще буду с Вами спорить?)))))))))))))))

Доводы, пожалуйста:

Что произошло в Чечне, когда она откололась в 1996 и законы РФ перестали там действовать? Правильно - Коран, суд шариата и обычаи гор.

Что происходит в тюрьмах, где между зеками не действуют законы РФ? Правильно - блатное право т.е. обычаи.

Что произожло на Титанике, когда законы потеряли смысл и люди предстали перед смертью? Правильно - мораль, т.е. сначала спасать женщин и детей, а потом остальных.

53. Вы немножко путаете понятия. То, что вы привели в пример безусловно относится к нормам общественной морали, ценностям, традициям. Здесь же речь, повторюсь, про ЧАСТНУЮ жизнь.

Вот! Когда у вас нет оснований предъявить претензию по закону, вы будете в своих разборках руководствоваться нормами морали и нравственности!

А какими нормами морали и нравственности, позвольте вас спросить? Нормами эскимосов, у которых переспать с женой вождя есть дань уважения? Нет. Вы будете руководствоваться нормами морали и нравственности НАШЕГО общества, которое вам их привило и в вас воспитало.

Чувствуете неразрывную связь?

Научитесь различать выражения: "взывать к общественной морали" и "взывать к обществу" ))))))))))

49. Пример к вашему примеру. На том же Титанике перед человеком встает вопрос - спасти себя, своего ребенка или жену, потому что в шлюпке осталось одно единственное место. Кого выберет он??? Это уже не имеет никакого отношения к социуму! Это вопрос его внутренних убеждений и совести.

Нормами СВОИМИ собственными! И внутренними убеждениями.

к 57. Ну как вам это объяснить? Ну вот, допустим, если я узнаю про измену мужа, то я буду руководствоваться своим внутренними убеждением (не установками общества, заметьте), что это предательство со стороны близкого человека. Если теоретически предположить, что вот влюблюсь вусмерть и изменбю сама, то опять же буду терзаться дикими угрызениями совести, потому как сама стану предателем. НО! При этом я знаю немало людей, воспитанных в том же, как вы выражаетесь, обществе, которые совершенно свободно относятся к изменам и, соответственно, не скрывают от своих партнеров факт наличия другого полового партнера. Да они и изменой это не считают. При этом живут душа в душу. И плевать им на местных депутатов, да и на мнение всех остальных.

И как вы себе это представляете? )))))))))))

- Ты, ко..ел, переспал с моей подругой у меня на глазах!

- А что такого? Сейчас многие так делают. Если по твоим внутренним убеждениям это плохо, то по моим нормально. Да ты свою подругу спроси.

- Да, Лен, ты чё в самом деле, мы современные люди, что в этом плохого? Я даже на Вумане читала, что так поступать не зазорно! Короче, извини подруга, но счет 2-1 в нашу пользу.

59. Читайте пост 58 )))

А после такого диалога я просто помашу мужу ручкой и вздохну с облегчением, потому как "не мой" человек ))))))))))))))))))))))))))))))))))))) И это опять касается МОИХ убеждений. А другая может и присоединится к мужу с подругой ))))))))))))))))) И для них ЭТО будет нормальным.

Поменьше подсматривайте в замочную скважину )))

59. Мы с вами знакомы? ))) Или выводы из мейла сделали? Или просто первое попавшееся имя на ум пришло? )))

Думаю, последнее дело - слушать советы посторонних, или оправдывать свои действия такими советами. Это касается только троих. Просто поговорите об этом с мужем, а потом и с любовником. Там уже сами разберетесь, по ситуации :)

P.S. На мой взгляд, вы ошиблись с выбором партнера в самом начале. Разница в 18 лет!!! Можно конечно оправдывать это большой любовью или наличием ребенка, но природу не обмануть же. Совсем неблагоразумно!!!

P.P.S. Прошлое не вернуть. И будет совсем глупо терзаться ошибками прошлого. Сейчас нужно принять решение, в настоящем. Предлагаю варианты:

a) оставить ребенка мужу (отцу), и жить в свое удовольствие - искать любовь, приключения, сокровища Майя и т.д.

б) шведская семья - отличный вариант :) Не стоит удивляться, если появится еще одна женщина.

в) уйти от мужа вместе с ребенком. Но если муж - отец ребенка, то он обязательно должен видеться со своим ребенком тоже - он же у вас общий (ребенок). А по исполнению 10 лет, ребенок должен решить, с кем ему остаться, но при любом решении, видеться с ним должны оба родителя.

г) сохранить семью. Найти себя в чем-то. Внести перемены в сексуальную жизнь. Научиться получать удовольствие от того, что есть.

д) определить ребенка в детский дом и жить порознь. Ну это совсем жесткий вариант.

P.P.P.S.

Самое сложное - вариант *г.

Самое глупое - вариант *а.

Самое распространенное - вариант *в.

Тут важно сохранить справедливость - не пытаться удержать ребенка или повлиять на его выбор. Обычно женщины от материнства голову теряют, у них едет крыша. Они влияют на выбор ребенка, чтобы тот остался с ними. Но надо помнить, что ребенок - общий, и для отца не менее важен, чем для матери.

И еще к 59. Обычно люди (если не в младенческом возрасте женятся) обсуждают вопросы совместной жизни, отношение к этой самой жизни, в т.ч. к изменам. Просто, наверное, надо искать человека с похожими взглядами на брак. Тогда и диалогов таких не будет )))

62. +1000

Хех. Пока писал, тут уже настрочили )))

Уважаемые участники обсуждения, Автор попросила совета или подсказку - в общем помощи. Зачем же тут публикуем посты о морали, конвенциях и прочем. Самоутверждаемся?!

65 Вы недавно на woman?

Если вы изначально не любили мужа, то вас будет постоянно тянуть налево.

Вот одна из этих недо"ебанных, ходит и свои 5 копеек не знает кому еще вставить. Проктолог-недоучка:)) Тяжело конечно, у некоторых ни мужа ни любовника...

Б ля, целка... как тя сюда занесло? Два пальца в рот...

И не говори... Такую демагогию развели, да расслабьтесь, это развлекательный сайт. Мы - не полиция нравов, не шариатский суд. Умом конечно блистнули - молодцы. Самое неблагодарное дело - навязывать человеку свою точку зрения. Вы автора никто и ни в чем не убедите, она уже давно знает чего хочет. Поэтому "брейк" и разошлись по своим углам

Победила дружба ))

Вопрос в том, чтобы не принять страсть и влюбленность за настоящее чувство и не поломать себе тем самым жизнь, да и не только себе.[/quote]

Все именно так. Абсолютно.

Без любви жениться? ***????

Или просто жить вместе годами... Зачем???

Спасибо за поддержку. Я задаю себе те же вопросы, но ответить на них пока не могу. Пытаюсь быть честной сама с собой. Что касается работы над семейными отношениями - они того не требуют. Пока у нас все в порядке - есть взаимное уважение, понимание, забота, дружба, наконец. Я привязана к мужу, люблю его как отца, брата. Но любви к нему как к мужчине я не испытываю. И вряд ли с этим можно что-то сделать.

Была влюбленность. Кроме того, я видела, что этот человек надежен, с ним можно строить отношения. Так оно и вышло. Дело в другом - никогда нельзя предугадать, как отношения будут развиваться.

Пока я не думаю об уходе от мужа. Меня волнует другое: поддаться чувствам или бежать сломя голову от этого человека.

Ха-ха.

Взял самое распространенное и обычное имя, а оно оказывается подошло!

Ознакомился с вашим мейлом, долго смеялся - вы бы еще размер обуви в нем указали. ))))))))))))))))))))

Значит попал в точку.

Ваши убеждения не есть вы сами. Вы раньше не задумывались, откуда в вашей голове взялись эти убеждения? Завелись просто так, как мыши в погребе? Нет. Вам их привили. А привило их то общество, в котором вы живете. Это общество объясно вам, что мусорить плохо, что нужно уступать место пожилым в транспорте, что изменять жене аморально. Вот сейчас на Вумане вам прививают убеждение, что изменять мужу допустимо.

79. Мне привили эти убеждения мои родители, а не общество в целом.

78. Ну это, наверное, мое личное дело, что писать в СОБСТВЕННОМ профиле )))

Уважаемый 10 клох смен (что за ник такой? ))) ). Вы тут все с ветряными мельницами боретесь. Я ведь не спорю с вами, что общество накладывает огромный отпечаток на наше поведение в этом самом обществе. Это касается публичных поступков и публичного поведения ("Весь мир - театр, а люди в нем - актеры", помните?). Не бросать мусор на дорогу - правило поведения в общества, потому что это наносит врем всем членам общества. Не спать с чужими мужьями/женами не является ПРАВИЛОМ и не является вопросом, который вообще выносится на обсуждение в обществе. И вред это наносит нескольким членам общества, а не всему обществу в целом, а при хорошей конспирации не наносит вред никому ))). И это вопрос воспитания, личных убеждений и совести. Все. Точка.

Автор, разводитесь и создавайте новую семью. Тогда у Вас есть шанс обрести свое счастье. Именно Ваше, а не ворованное.

За такой поступок Вас будут уважать люди. И жить сможете с чистой совестью.

И перед Богом не согрешите.

Я в свое время так и сделал. И об этом не жалею.

Будете бегать на сторону - никто не поймет, кроме нескольких вуменских шалав.

Да и сами мучаться будете - человек Вы, как я понял, совестливый.

Уставшая от глупости, есть такая вещь - каждый из нас все про себя знает.

От себя не скроешься.

Я это к тому, что ***, сколько бы она ни оправдывалась и не замазывала свою совесть, шалавой и останется.

Когда Вам будут систематически гадить под дверью, что Вы скажете о ПРАВИЛАХ?

Большинство людей *** осуждает так же, как и фекалии под дверью.

Все. Точка.))))))))))))))))))))))))

Автор, самый честный поступок в данной ситуации будет развод. После этого можете смело прыгать в койку с вашим любовником. Уже никто не осудит, вы свободной женщиной будете. Но давайте я вам расскажу, как оно будет с вероятностью 99.9 процентов. Вы разведетесь с мужем. Или просто все ему расскажете и уйдете. Он будет в шоке, но, скорее всего, поймет вас. Вы придете с этой новостью к своему любовнику и внезапно заметите, что он к вам сразу охладел. Ведь в его планы это не входило. Одно дело иметь по выходным приходящую подругу и совсем другое возможность получить постоянное проживание с ней и ее ребенком. Если он не смотает удочки сразу, то сделает это в ближайшее время. И вы останетесь одна. Вы попытаетесь вернуться к мужу, будете давить на жалость, шантажировать ребенком. Если он мужчина, он вас отправит искать счастья, как вы этого и хотели. Если он мужчинка, то он примет вас обратно. Но доверия уже не будет. Он будет знать, что вы можете предать его в любой момент. Сначала у вас все будет хорошо первое время, но после вы вновь будете искать кого-то на стороне. И снова все повторится. Предавший однажды, предаст дважды.

85. Кстати - да. Очень хорошо написано. Наиболее вероятный вариант.

Ситуация стара как мир.

И выходов всего три:

1. Ломать себя;

2. Начать изменять;

3. Ломать старую семью и пытаться создать новую.

Вот тут и выяснится любовь у автора или просто страсть и хотелки.

Если действительно любовь встретили, то сможете реализовать 3 - й вариант.

Очень четкий индикатор.

А с чего вы взяли, что это бл...дство? Вот в данном конкретном случае. Бл...дство это совсем другое. Это не про автора.

Как вы все скоры на расправу... И бл.д.ство приписали, и шалавой, и предательницей обозвали. А почему гуляющих мужчин, коих в раз больше, чем женщин, наш т.н. общество не спешит осуждать? Вариант, что встретил человек свою любовь отпадает сразу? Это я про автора.

Если что. Я с мужем в общей сложности почти 10 лет. Не изменяю.

Но автора понимаю прекрасно. В этой жизни бывает все. И прежде чем осуждать (хотя имеем ли мы вообще на это право), надо именно попытаться понять человека.

Автор. Я вас все же призываю подумать над своими отношениями с мужем. И поработать над ними, хоть вы и говорите, что у вас в семье все в порядке. Но ведь это не так, раз вас тянет к другому. Люди всегда ищут на стороне то, чего не дополучают в отношениях с супругами (это мужчин и женщин касается). Просто проанализируйте, ЧТО именно вам дает тот мужчина. И попытайтесь привнести это в свои отношения с мужем. В том числе в сексуальные. И еще сто раз подумайте, попытайтесь поставить себя на месте вашего мужа, попробуйте понять, что бы почувствовали вы лично, если бы узнали, что у вашего мужа есть другая женщина. Если вас эта картина оставила равнодушной, то и не стоит за этот брак держаться...

Если встретил свою любовь, то изменять ей нельзя (в данном случае с мужем). Иначе это именно ***. А как иначе назвать то, что женщина спит с двумя мужчинами?

В данном случае автор собирается изменять любимому с мужем.

Я, когда встретил свою любовь, с двумя женщинами не смог. Пришлось делать выбор. По - другому ну никак. Это конечно если по - настоящему любишь.

Уставшая, вещи надо называть свими именами. Никакое нон не другое.

Замужняя женщина, имеющая связь на стороне - прелюбодействует. По простому - блядует. То же относится и к мужчинам.

Автор собирается взять на себя грех прелюбодеяния. Или я что - то не понял?

нон = оно Прошу прощения за опечатку.

А если автор атеистка? Давайте не будем о вере. Я неоднократно уже писала, что все на ее совести будет. И только ей решать, готова она к этому или нет. А если вы истинно верующий человек, то какое право вы имеете судить? Если вы читали всю тему, я об этом писала уже. ни вы, ни я не имеем права осуждать ее. Разве не так?

93. Нет не так. По двум причинам.

1. Автор вынесла свои личные проблемы на свободное обсуждение. Т.е. это уже не личное дело. Поэтому каждый может высказать свою точку зрения.

2. Автор собирается искурочить жизнь мужу, который ни в чем не виноват и ничего не знает о ее намерениях. Следовательно достойна осуждения.

И давайте без "Если". Вера здесь действительно ни при чем. Дело действительно в ее совести. Вот к ней я и аппелирую. Так же, как и Вы впрочем. Измена - это не есть хорошо. И Вы это знаете. Ну будет Автор изменять, потом узнает муж - хорошо будет? А у Автора еще есть возможность остаться человеком, а не ***.

И не сужу я. Совет даю. И не просто пустые слова говорю, а на основе своего опыта. Сам через это прошел и прочувствовал до самой глубины. Потому и беру на себя право советовать.

Я тоже замужем, и у меня был роман на стороне с разведенным. Связь продолжалась несколько месяцев, и постепенно отношения себя исчерпали. А ведь тоже я потеряла голову от этого романа. Любовник в постели тааакое вытворял - куда там мужу. Но! У нас дочь-подросток, которую ни в коем случае нельза травмировать нашим разводом. Поэтому, когда я поняла, что страсти-мордасти стали постепенно сходить на нет, то прекратила свои шашни. Да и любовнику не очень-то и хотедось брать на себя грех, разбивая мою семью. В общем, расстались друзьями. Слаба богу, у нас не было ни одного общего знакомого и встречались мы только у него дома, никто нас вместе не видел, никто ни о чем не догадался - ну и ладушки. Любовник ушел, а приятные воспоминания остались. А главное, - моя семья не пострадала.

Так что, милые женщины, учтите: страсти-мордасти на стороне - это вспышка, мгновения мимолетного счастья, а семья - это надежный тыл. Не разрушайте свои семьи и бросайте любовников вовремя.

ТО-то и оно. Я тоже оставила любовника по этой причине. Уже с полгода мы не на связи, а как мне хочется ему позвонить и потрепаться ни о чем. Но я себе запрещаю это делать. При всем том, что я его телефон давно уже стерла из памяти, я его помню наизусть. Максимум - позволяю себе закрыть свой номер и набрать его, чтоб только услышать его голос. И тут же прерываю звонок.

Я вообще держалась целых 15 лет брака (посты 95-96). Ан нет, встретила новую любовь, пусть даже мимолетную. Но что в этом плохого? Не пострадал же никто: ни дочь, ни муж. Кстати, я не уверена, что он за 15 лет ни разу не соскочил на обочину. Нет, конечно я его не допрашиваю после очередного возвращения из командировки. Но глубоко сомневаюсь, что в другом городе он ведет монашеский образ жизни. Ну и плевать! Главное, что у нас хорошие отношения.

Поделитесь опытом - как скоро вы поняли, что это любовь? Сколько встречались, будучи в браке?

Я и сама об этом думала. И уходить от мужа на данном этапе не собираюсь.

"[quote="неунывающая"]Мне 30, моему гражданскому мужу - 48, дочери - 5 лет. Любви не было изначально, сошлись из-за ребенка. Привыкли друг к другу - отношения стали лучше. Сейчас жизнь спокойная и размеренная. Муж хорошо относится ко мне, любит дочь. Но сексуальная сторона оставляет желать лучшего - я ему не отказываю, но и удовольствия не испытываю. Недавно встретила мужчину -молодого (32), неженатого. Голову потеряла сразу. Пока встречались всего 4 раза. Секса не было, только целовались. Но эти поцелуи перевернули мою душу... Муж никогда меня так не целовал. И в последнюю встречу все могло произойти. Я чудом удержала себя и его от этого. И причина даже не в муже и не в дочери, хотя и это имеет значение. Главная причина - моя боязнь увязнуть в этих отношениях. Мы настроены на одну волну, хорошо понимаем друг друга, я чувствую, что это мой человек. По гороскопу он подходит мне идеально (я-Близнецы, он - Водолей, муж - Рыбы). Я очень хочу его, но боюсь сломать то, что есть у меня сейчас. Что делать?[\/quote]\n
Да ничего не сломается,если вы ему сами об этом не расскажете.Живите для себя.Хоть в этом побудьте счастливой.Не слушайте тех,кто оскорбляет : "шалава" и т.д, все кругом трахаются ну-ка,а нам что,нельзя? тоже мне,праведники.Ну их нахрен,этих праведников.Думайте о себе,иначе жизнь так и пройдет.Говорю всё это естественно сама пройдя через такое(я близнецы,муж рыба),тоже поначалу переживала делать ли это,но любовь была сильнее - в результате мы с любимым 7 лет были любовниками,потом просто он мне надоел капризами(он близнецы).А в семье все по-прежнему.Кстати я не уверена,что муж-рыба никогда мне не изменял,так что не стоит мучаться от угрызений совести.Сама о себе не подумаешь - никто не подумает.Лично я ни о чем не жалею. Если кто-то вякнет,что я "шалава" ,вот вам мой ответ - а еще неизвестно какие у вас там заскоки,может вы вообще извращенцы мама не горюй(а как правило так и бывает) .\n
"